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問題がありすぎて、どうしたらいいのかわかりません。話をきいてください。 おもに…
問題がありすぎて、どうしたらいいのかわかりません。話をきいてください。
おもに、実弟の問題、義両親との距離です。
私は30代前半女性、今年結婚をして地元を離れ、夫と二人暮らしです。今妊娠しており、来年3月に出産を予定しています。
①実家の問題
約4年前に実母が他界し、今は実父、実弟2人（2人とも20代後半）が実家にいます。
うち下の弟が、大学卒業後ずっとニート、ほぼ引きこもりです。
祖母に、あんたしか頼る人ないといわれ、気にはかけているのですが、何せ実家は仮面家族のようなもので、日常のことを話すことも、相談しあうなんてことも全くありません。（弟2人は仲良いようですが、恐らく現実の話を真剣にするような仲ではなさそうです）
そもそも、私だけなぜ責任を背負わされないといけないのかという気持ちが正直あります。私だってこれまで必死に試行錯誤してきているのに、まるで簡単にそれらが手に入ったような扱いで。
それに、昔両親が離婚直前までなった時に、父が母に手を上げているのを子ども3人とも見たのですが、母は下の弟にだけ気を遣うようになり明らかに接し方が変わりました。以降もずっと。確かに当時弟は小6で、一番気を遣うべきとは分かりますが、上の弟も、私だって大分辛かったです。ないがしろにされている気分でした。その結果がこの状況なわけです。どうして私だけが責任をと思うのは間違っていますか？
利用できる窓口や支援などを探したり、弟のパソコンが壊れたそうなので中古を買うなど考えていますが、心が重くやりきれないです。
②義両親との距離
義両親にはとても良くしていただいています。お邪魔するとたくさんご飯を振舞ってくれ、片付けや家事も手伝わなくていい、座ってなさいと言われるし、引越しの際も家電をかなり買ってくださって・・なのに手土産をもっていこうとすると逆に怒られます。
本当にありがたい気持ちでいっぱいなのですが・・・自分が何もしてなさすぎて、怖いんです。（しかも実家にお金がなく、お礼なども返せていません）
もし私が明るくて盛り上げ上手とか、愛嬌のある人だったらよかったのかもしれません。私は真逆です。閉鎖的で保守的で、家族や友達にも相談することができません。自分のことを主役にして話すのがいたたまれなくて、苦手なんです。相手がどう思うか、嫌われないかを気にしてしまって・・義両親となるとなおさら。愛嬌も常識も自信がなく、でも物でのお礼もできず何をすれば少しでもお礼になるのかわかりません。（物で返すことは保険だと旦那に言われて悲しかったけれど、実際気持ち的にそうなのかもしれません）
実家では両親の機嫌を伺うように過ごしていたためか、甘え方や距離感が分からないんだと思います。どうしたら距離を縮められるんでしょうか。何もかも申し訳なくて心苦しいです。
仕事をフルタイムでしているのもあり余裕もなく、上記のことや夫婦関係、仕事へのストレスもあったりで、時々しんどくて泣けてきます。
もちろん幸せなこともありますが・・・これから育児となったときに、実家は甘えられない、義両親への甘え方も分からないこの状況で、私はちゃんとお母さんになれるのか？
でも解決は自分次第なので・・ただ、心うちを吐き出したかっただけなんです。口で伝えることができないから。こんな文章を読んでくださって、有難うございました。
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楽観的でいようと言ってもいれるものではないと思いますが、家族の血流の問題だと言えば血流の問題の気もします。
それぞれの家族の心臓役になると言っては疲れるかもしれませんが、暗くならない事は重要なファクターかもしれません。
まず、ご実家の事は放っておきなさい。
あなたが頼りなんて言ってる祖母はその内死にますよ。
酷い言い方と思うかも知れませんが本当の事です。
弟達はもういい大人。
自分の事は自分で責任を持つのが当たり前。
お父さんもそこまでにしてしまった責任は重い。
（お母さんの甘やかしだけではありません）。
主さんの家族はご主人と産まれてくる子供の家庭です。
実家の父親、弟達はもう主さんの家族ではありません。
自分の家庭を守る事を最優先に考える事です。
知らん顔していてもいいのです。
自分の事だけ考えていればいいのですよ。
私は私の人生があると思う事です。
今までの、主さんの真面目な長女気質を捨てましょう。
義家族に対しては、私も同じ感じです。
私は義実家に行っても一切何もしません。
台所仕事も何もしません。
しなくていいって言うのだからしなくていいのですよ。
人によっては、台所に入られるのを嫌う人もいますからね。
手土産なんて持っていった事もありません、帰りにはあれもこれもとたくさんの物を持って帰らせてくれますけどね。
お礼をしたい？
しっかり笑顔でお礼を言えばいいんですよ。
お義母さんいつもすいません、有り難うございますーって。
そしてまた笑顔でこんにちわーってね。
手ぶらでいいのよ。
その内お義母さんも年を取り大変になっていく。
その時からボチボチ手伝うようにすればいい。
元気な内は甘えさせてもらいましょう。
子供が産まれればまたお世話になるはず。
子供を見せに何度も行ってあげる事が最大のお礼ですよ。
私事ですが、私も実家はないも同然の状況です。
夫婦だけでも子育ては十分出来ますよ。
そんなに頻繁に会う事は出来ませんが、優しいお義母さんには感謝です。
あまり深く考えずに、自然に任せて流されるように生きればいいのですよ。
子育ても同じです。
随分苦労しましたね。
今まで自分のためだけではなく、ご家族のためにも、とにかくたくさん頑張ってこられたんだなと感じました。
わたしの兄も無職で引きこもり気味です。更に酷いのは、そんな情けない状態でありながら奥さんや子供がいること。現在は子供手当などを不正受給っぽいことしながら、そのお金で遊んで生活しているようです。実家に住んでいるため家賃や光熱費などが掛からないとは言え、家族を持っていながら本当に恥ずかしい話だと思います。長男がそんなんですから、家で何か問題が起こる度、わたしが動くことになります。もちろん損得勘定ではなく、余裕のある人が動くべきだとわかっていますが、こうも毎回自分ばかりだとなんだか嫌な気持ちになりますよね。今わたしに余裕があるのは、それまで苦労してきた結果なわけですから。それなのに遊んで暮らしているほうが同情されて助けてもらえるなんて、世の中おかしいなと常々思います。なので、わたしはきっといつか兄たちには手痛いしっぺ返しがやってくると思っています。そう思うと少し気持ちは楽になるので。あとはやっぱり距離を置くことが大事なんでしょうね。家族とは言え、個人ですから。あなたには実家とは別に家があるのでしょうし。実家に心残りとなるものがないのであれば、あまり気にとめる必要はないかと思います。
まかれた土で育つしかない、というか
今の状況を不幸だとは思わずに
今の状況をどうしていこうか？という前向きな気持ちでとりくんでいくことで
あなたの賢さ、精神的な強さ、というものが育っていくのだと思います
マイナスな感じがする実家
何かもうしわけなささがくる義両親との関係も様子を見て情報を集める事でしょう
こういうのは今こうれば、とか、お返しが、とかよりとりあえず流れを素直に受け取って後々何かの形にしていけば良いと思います
感謝の気持ちを持っておくだくでも全然違う
いつか何かの形で返してあげようとおもうだけでもひょんなことから何か浮かんだりしてくるものです
仕事の事も、将来の自分像にしてもあわてないでゆっくり考える時間をとるようにすると良いと思います
そのためにも人間関係をシンプルにして用事や遊び、無駄にテレビや動画をみて自分を忙しくしないように
実家の問題は個人的にはあまり無理して関わらなくても、と思います
もう自立しているわけだしいつまでも依存する必要はないと思います、特に今のように自分のことで考えることがたくさんたまっているときは
自分の時間は自分で確保するように
私もあえてSNSをしないようにしていたり テレビも見ないようにしてます
付き合いもかなり悪い方です
自分に余裕ができたら、遊ぶ、ぐらい
とにかく問題が起きたらそれに集中したりして問題を溜めないようにしたりしてます
とにかく自分をマネージメント、というか
自分でやらないと誰もしてくれないからね
個人的に1人カフェ、がオススメです
1人で色々悩みを片付けたり、計画していると
周りの人は楽しそうによくおしゃべりをしています
いいなぁ、とは思いますけど、そういうのも悩みが全部片付いて、ご褒美に、です
とにかく自分のトラブルはガンガン片付けることです
悩めば必ず答えは出てきますよ
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