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旦那の毎日のモラハラとdvで悩んでます。 少しのことでキレて 物を壊してモラハ…
旦那の毎日のモラハラとdvで悩んでます。
少しのことでキレて 物を壊してモラハラ発言をし 子供も感情がおかしくなってます。
前に不倫を疑ったことがありことごとく結びつけて非難します。 最初は友達そして身内に相談していましたが やることが限度を越していて
「TVや部屋の至る所に穴を開けたり 無視続けたり 子供に極力関わらない など」 なんだか
相談しても普通の範囲を超えていて やめました。身内には 悩んだときに連絡してます。
モラハラとdvの対処法を教えて下さい。
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>でも今
>離婚すると今までの苦労が何もならなくなってしまうのです。
あのさあ、主さんそれでも母親?
今この状況で、子供を守ること以外に優先すべき事があるんですか??
今後もひたすら我慢し続ければ今迄の苦労が報われるとでも思ってる訳??それは一体いつの話?悪いけど報われる事なんて無いのが現実だから。
>犠牲なんて考えてません。子供には感謝してます。
何言ってんの?子供は十分犠牲になってますよ。感謝なんか要らないから早く地獄から逃げ出したい筈です。既に子供の心が壊れているのに、ただ耐える事だけを子供達にも強いているだけの酷い母親になってます。
主さんみたいに、クズ旦那に依存して子供を虐待してる自覚が無い母親って最悪だと思う。子供の為に自分は我慢してるみたいな勘違いな発想は改めて下さい。
覚悟決めて腹を括って現状を変える動きをしない貴女を、同じ母親として軽蔑します。
怖い…
何かあってからでは遅いから
とりあえず旦那さんから離れて欲しい。
なんで旦那さんは
DVとモラハラするんですか?
何が理由なんだろう。
私は、旦那さんが
主さんと子供を自分の思い通りに
コントロールしたい。
言うこと聞かせたい。
分かって欲しいだけかなぁと。
寂しい人ですね
対処法は逃げることのみ。
子供のことを本当に大事に思うなら、さっさと逃げてください。
経済的に大変になるから離婚できない…などと思っていられるのなら、あなたは自分のことしか考えてない証拠です。
とにかくお子さんの精神状態を第一に考えたら、旦那さんから離れることです。
主さんが母親で子供が可愛そう。
子供がおかしくなっているのに、離婚せず、子供を守ろうとしていない。
3年たっても動かずに何しているの?
子供も総学生以上と、ある程度大きいなら、主さんが死ぬ気で働けばどうとでもなる。
子供の気持ち、ちゃんと詳しく把握できてるのか、些細なことでも聞いたりしていますか?
今の主さんは旦那と共犯でしか無いと思う。
幼い頃父が母にDVをしてるのを間近で見てきた私からすれば
子供の事を本当に考えるならさっさと離婚してくれと思います
母が離婚を決意するまで本当に毎日が地獄でした
毎日、毎日生きた心地しなかった
何十年たっても未だにその光景は忘れられない
お子さんは今後今の光景を忘れられずに苦しんで生きていくか、または父親と同じように暴力をふるう人間になるかですよ
お子様の精神を考えると私としてはさっさと離婚するのが一番だとおもいます
私の旦那も、とにかく物にあたります。
壁に椅子を投げ、穴を開けたことも3度あります。
床をどついたり。
ドアを蹴ったり。
建て付け悪くなるし。
1度、スマホ投げつけらて、私の目にヒットして、流血したこともあります。
その時は、ひたすら謝り、慌ててましたけどね。
うちの場合は、酒が入ると、その発作がでるようです。
喉元過ぎれば、の人なので、我慢するしかないのでは。
無理なら、離婚しか方法がないです。
私は、その日は、我慢して、次の日に、反撃にでます。
旦那がシラフの時に、私が旦那に、怒鳴り散らします。
旦那は覚えていないらしく、私にしてきた事を、チクチクと言い続け、説教します。
まだ、説教できるだけ良いのかな。
対処法は、私はとにかく黙ります。
黙り決めて、放置します。
その内、疲れて寝るので、嵐が過ぎ去るまで、無視。
で、翌日詰めてやります。
1度、弁護士の方に、相談されてみてはいかがですか?
恐らくdvなどをし始めた引き金は、頻繁にどこに行くのか聞いた所にあると思います。その場合に続く最悪のケースで、仮に本当に不倫をしていた場合は、完全に妻から気持ちが離れてしまったり、より不倫相手に夢中になったり、離婚を切り出されることがあります。旦那さんはかなり怪しいです。
それから不倫をしていた場合のもう一つのケースですが、旦那さんが真面目な方の場合、不倫相手からの圧力で豹変することがあります。真面目ゆえにそう好きでなくても別れられず、最悪妻に対する負い目よりも相手女性の被害者意識からの攻撃が辛くて、旦那から浮気相手に責任を取る形で妻に離婚を申し込む場合があるそうです。
真実は何にしろ、旦那さんは元々心が弱いと思います。もしかしたらずっと前から上手いことやってそれがストレス発散で自制していた(いい旦那だった)のかなとも思います。これが事実ならふざけた話ではありますが、今はよりそっとしておき今一度主はこれからどうしたいか考えるのがベストだと思います。
最後に、既に辛い渦中にいるのに更に酷な事を書いてしまいましたが、
私はもし離婚したとしても今までの主さんの苦労が水の泡にはなることは無いと思います。早く辛いところから抜け出せるよう応援してます。この先何があったとしても主さんは自分を責める必要はありません。
女性センターというのがあります。各都道府県や市町村など。
相談されてみては?
来所または電話。
小さな悩みから、大きな悩みまで。
このままの状態が良くないし変えたいなら、まずは勇気と行動を出して!
私は主さんとは違った悩みで彼氏の言動について相談しました。
親切に相談に乗ってもらえました。
相談員との会話の相性もあると思いますが…まずは
主さん
すいません。なんか、変じゃないですか。子どものこと優先って言いながら、今までの苦労がどうもならないって…。
このまま耐えてたら、報われると思われますか。
また、返信は丁寧ですが、内容は現実と向き合えてないように感じます。
虐待ですよね。
で終わりにせず、少しでも早く現状を変えませんか。
主さんは、まだ冷静でいられてると思うかも知れませんが、失礼ながら、私から見ると、判断能力が失われてる、とか思考停止とか、そんな状態に見えます。
相談先調べられますか。
No.31
お子さんに悪影響が出始めているのを
母親のあなたが自覚してながら
悠長にこんな所に相談している場合では
ないんじゃないですか?
DVだ、やれモラハラだと騒ぐだけ騒いで
何故何の対策も取ろうとしないの?
子供が可愛くないんですか?
手遅れになっても良いんですか?
素人相手の無料相談所で時間を費やす
暇があるなら、何故、その時間をもっと
有効に然るべき場所にあてないのか。
プロの弁護士が無料で相談にのって
くれる場所が幾らでもあるのですから
素人ではなく、その道のプロに相談
すべきだと思います。
此処に投稿できるなら、パソコンや
スマホを所持しているんですよね?
検索したら直ぐに弁護士事務所の詳細が
出てくるじゃないですか。
相談すべき相手、相談すべき場所を
間違っています。
結婚は片方が片方の負担を一方的に背負うものではありません。お互いがお互いのできることをし、それぞれの生きる姿を見ながら肩を並べ、協力し生きていくことです。
3年以上もの間、旦那さんの八つ当たりを家族全員で受けていますね。
本当ならそうなった直後に、別居するなり離婚するなりして距離を置くべきでした。
そうしなかったのは主さんが先に問い詰めたことに非を感じているからではないですか?でももうその報いは充分すぎるほど返されてますよ。
旦那さんは貴方や子どもが落ち込むところを見て支配感を得て喜んでいるだけです。そしてそれは旦那さんが病気にならない限り治ることはありません。
今すぐお子さん連れて実家に帰るなりシェルターに行くなりして別居しましょう。もちろん転校も考えて下さい。
お子さんたちは受けるべきでは無い虐待を長年受けました。貴方が動かなかったせいです。
でも今すぐ動けば事態は変わります。
基本的に、どうにもならない事は、逃げるのが1番です。
相手を帰ることは、基本的にはかなり難しい。こちら側に、それを説得するだけの材料と交渉、そして病的なもので改善が難しいかの有無に関わってきます。
例えば、今回の件だと、旦那からのとかモラハラやDV。
旦那が、依存性に近い思い込みによって、暴力やモラハラをしているなら、基本的に改善は厳しいです。=基本的には、逃げるが勝ち、になる。
そうではなく、旦那がわざとやってる場合(自分でコントロール出来ているということ)、どうすれば、暴力を振るわないのか。舐められている、から、振るわれるなら舐められないような言動行動金銭を持つこと。また、私に逆らうことで自信が窮地に立たされることを自覚させ、自分が異常者であると分からせることが必要です。
簡単に言うと
相手が叫ぶ→ドス声で罵り返す
相手が叩く→相手を拳でボコボコに殴る(女性の場合抵抗されるので、油断しているところを最初から押さえ付けてから殴る)
相手がキレる→同じく切れる
相手が論理をいう→それ以上の論理を重ねる
相手が暴れる→SNSに載せ、みんなの意見を見せる
最終的に御家族や職場の方、諸々に晒して、本人に、現実を見せる。
ここまできてダメなら、プライド折る。
このように、"上下"の関係をおしえこめば、大抵は乗り切れるようになります。相手が馬鹿みたいに"自分の方が"上と思っているなら、ずり落としてからが勝負です。
そこで屈服させるかで、命令聞くかが変わります。
これらが出来ないなら、寧ろやり返される可能性が高いため、最初から逃げるのが1番です。
お子さんに影響が出ているのに、今のままでいいのですか?
一度DVをしてしまったら何度も同じく暴力を振るいますよ。
家の中が滅茶苦茶で、子供の心も傷つき分かっているのに何も行動を起こさないのですか?
お金ですよね、結局。
あなたは我慢出来たとしても、お子さんはどうなってしまうのでしょう。
犠牲にしてしまうのですか?
主様と同じ経験をした者です。
20年前になりますけどね。
当時は、私が我慢すればいいんだと思ってたんですが、小学生だった長男が学校でキレる、夢遊病になる等の精神疾患が見られるようになってしまい、離婚を覚悟しました。
主様が我慢できたとしても、お子様はどうなんだろ?と心配になってしまいます…
子供が生まれてから長年そのような事がなく、3年前から突然変化が起きたのなら、その時から何か環境の変化があったのでしょうか。
元々感情のコントロールができる人なら、
一緒に話し合う機会をたくさん設けてみるのがいいと思います。ただストレスのガス抜きが下手な人に多いです。希望はあります。
もしくは2度目の結婚などで結婚後数年以内に異変がおきたのなら、元々感情コントロールができない外面いいタイプの可能性大なので、改善はまずありません。
二度目失礼します。
私は父がそうで、18歳までそのような環境で過ごしました。幼少時よりその異常さをひしひしと感じていました。父がいる時は常に萎縮して、父のいない時に母になんで離婚しないの?と聞いてました。他の兄弟もです。
4人兄弟だったのですごく余裕があったわけではないですが、父の収入はそこそこありました。うちの母は稼ぎに重きを置いていたし、離婚などは全く考えないタイプで、皆ただただ耐えるしかありませんでした。
でも唯一、離婚しなくてよかったと思うことは、父の両親の存在です。たまに会う祖父母は本当に優しくて大好きでした。そこだけです。
なので色々あるかと思いますが、
3年も我慢し続けて、まだ対象法なんか考えているのか、堂々巡りだなと思ってしまいます。
もう完全諦めるか、離婚この二択しかないのです。
血縁はあってもなくても、別の人間。
血縁を理由にして考えない方がいいです。
DVの心理を良く学んだ方が良いと思います。経済的理由などではないなら、なぜ自分が夫から離れられのか。
DVされているお母さんの姿を見せられるのも子どもへの虐待ですよ。
母子生活支援施設やシェルターは探したんですか。例えば人数がいっぱいで入れないにしても、現状を外部の目を交えて見直して下さい。主さんが、本当に子ども優先で考えているなら、お願いします。
自分が側にいないと…
自分のこういうところが悪いから…
普通の時もあるから…
前は優しい時もあったから…
などの考えはぜひやめましょう。DV被害者の病的な心理ですよ。
現実と合わない部分などあったら、すいません。主さんとお子さん、できれば夫さんも、健やかに生活できるように願います。
対処法はないよ。
多少なり軽減する方法は、最低限の付き合い、何も期待しない、適度に褒める、どんなに辛くても存在をあからさまには無視しない、たまに話しかけて、機嫌の悪い時はそっとしておく。
無理せず離婚考えたらいいと思うよ。
その方が子供のためだったりもするしね。
そういう人って、しつこいし共依存も起こりやすくてもしこの先、主が離婚したくなっても簡単には別れられない可能性もあるよ。
深い沼に落ちた気分で本当に大変だと思うけど、もっとボロボロになって麻痺して動けなくなる前に、早めに結論出した方がいいよ。
慎重に色々な角度から考えて答えを出す?
呑気ですね、子供もおかしくなってるのに。
離婚を躊躇する理由って何ですか?
子供が居るからとか経済的不安とか?結局そんなクズ旦那に依存してません?
自分で選んだ相手だから主さんが我慢するのは勝手だけど、子供は只々気の毒ですね。
そんな環境に子供を置いておく主さんも、ある意味虐待だと思う。
私も同じような環境にいます。
主さんの苦しい気持ちが痛いほど分かります。ひたすら耐えるのは辛いし苦し過ぎますよね。でも離婚もなかなか言い出せない。
こうして同じ境遇にある人と話すことで多少は気分違うことないですか?
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