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二度目の結婚に失敗しました。 一度目は酒乱の元旦那からDVされて離婚しています。 理由が理由なので一度目はほぼほぼ相手が悪いと思っていましたが、今になると、

夫が「完全家事分担はやめた方がいい」と言います。 夫婦共働きで家事はお互い…

回答7 + お礼7 HIT数 280 あ+ あ-

匿名さん( 35 ♀ )
20/11/25 10:11(更新日時)

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夫が「完全家事分担はやめた方がいい」と言います。

夫婦共働きで家事はお互いできる時に、得意分野は得意な方がやる感じになっています。以前一度「担当制にしようか」と話した時の会話です。

私「お互いの得意分野は担当制にしてみようか」
夫「担当制にするとやってなかった時や納得いかない時にケンカになるからやめた方がいいと思う。『ここ出来てないよ。担当でしょ?』って言っちゃう」
私「そんなに厳しいの?私なら担当の箇所100%は任せるから基本何も言わないし、やってなかったらお願いねって言うだけだけど」
夫「だって担当だよ?担当なのにちゃんと管理してなかったら言いたくなるよ。あと多分、俺の方がいろいろうるさく言ってしまうと思う。」
私「それって私の家事のやり方だと足りないって事?」
夫「俺が細かいから多分そうなる。君がいろいろ言われる事が増えちゃうからやめた方がいいと思うよ」
私「・・それは嫌だな。担当制はやめよう。でも今も私の家事で気になるところがあるって事だよね?」
夫「あるけど気になったら俺がやればいいし、逆もそうだし。それくらい緩い方がいいと思う」
私「わかった。今まで通りで。気になった箇所はそれぞれがやろう。」

という事で終わりました。

しかしあれから思い返しながら、夫が何を言いたかったのかをすごく考えてしまいます。
担当制にしなくていいなら「ケンカになるからやめた方がいい」だけで良かったはずです。わざわざ「俺の方がいろいろうるさく言ってしまう」「君がいろいろ言われる事が増えちゃう」とまで言ったという事は、今の私の家事には満足していないという事を暗に伝えたかったんでしょうか?

夫は一通りの家事が出来てやり方にこだわりがあり、夫の求めるレベルに到達はしないのかもしれませんが私も一応家事は出来ます。ただ夫の中では私が「出来ない子」扱いになっていて「君が出来ないから、俺はいろいろ苦労しているんだよ~」みたいな事も冗談ぽくたまに言われます。でも死ぬほど家事ができないわけではありません。

夫が全然気にしない箇所があって私はそこが不満ですが、何も言った事ないです。
今の感じだと、例えば何かミスが起きた場合、9割方「私ちゃんがやったんじゃないの?」とまず疑われますが、結果半々くらいの割合で夫のミスです。でも夫としては「ほとんどの事をきちんとしている自負があるから大方私ちゃんのミスだ。仮に俺だとしてもたまのミスは大したことない」という感覚のようです。

夫に対してももっと私も言ってもいいんでしょうか?
どう思いますか?

No.3187176 20/11/24 12:11(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/24 12:15
通りすがりさん1 

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文句言う奴がやればいいと思うけど(笑)
はっきり任せてしまえば?
旦那が手が足りなきゃ私がやりますで
分担って難しいし

No.2 20/11/24 12:20
空飛ぶモンティパイソン ( 30代 ♂ GPJQCd )

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誰に背中を押してもらう必要もなく
好きにすればいい
と思いますよ。


ただこの話、
そもそもあなたが言い出したことから始まっています。
そして
パートナーさんは「こう言えば自分で気づいてもらえるだろう」という範囲の回答を先にしています。
それに対して食い下がってきたあなたに対して
噛み砕いた説明をしています。

きっとあなたは「それじゃケンかになっちゃうよ」と最初から言われたとしても
「なんで?」
と詳しく聞いていたことでしょう。
そうなると、
パートナーさんは、
結局、
今と同じコメントをして、
同じ流れになっていたと思います。

あなたの理解力がないとか
そういう問題ではなく、
パートナーさんは
元々は言うつもりもなく
自己処理して納得していたことを

提案をされた以上起きかねないトラブル回避のために
わざわざ口にさせられただけです。

そのうえで
このままだと、
あなたさら、
「なによ!不満があるなら言ってよ!」
と言われるわけです。

僕なら
あなたはパートナーに
「自己処理できる不満でも教えてほしい。
それは辛いから。
できる努力はしたいの。お願い」
と言う方が良いと思いますが。いかがですか。

No.3 20/11/24 12:24
匿名さん3 

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なんか話を聞いてると、旦那さんが家事をある程度手伝ってくれるのも駆け引きが起こって色々面倒くさいんだなと思いました。ただの感想でごめんなさい💦

No.4 20/11/24 13:10
匿名さん4 

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もうそこは知らんふりして旦那さんにやってもらえばいいんじゃないですかね。
やってないミスはそこはしてないよって言えばいいし。

No.5 20/11/24 13:42
通りすがりさん5 

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俺の方がいろいろうるさく言ってしまうと言うのは自分が口うるさいタイプだということを自覚してるってことですね。
おそらく仕事でもそういう面があって、それが一般的には厳しいと言われるレベルであり、煙たがられることがあるのかもしれません。旦那さんの中では担当制にする=個々の業務という見方になり、相手に厳しいレベルを求めてしまい我慢することができないから、わざわざ先に伝えてるんだと思います。
旦那さんは今の主さんの家事について別に文句言ってるわけじゃないんだし、文句を言われなくて済むレベルにはできている、と思えばいいですよ。
だってもし、風呂は毎日天井までピカピカにしなければいけない、シンクはいつも光輝いてないといけない、というレベルでやるように言われて、それ担当になったら毎日できます?
今家事で文句言われてないんだから、そこは触れないほうがいいですよ。今は気になったら旦那さんが勝手に手を加えてるんだろうし、それに気づいた時だけ「ありがとー」って言っとけばいいんです。

No.6 20/11/24 13:49
お礼

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>> 1 文句言う奴がやればいいと思うけど(笑) はっきり任せてしまえば? 旦那が手が足りなきゃ私がやりますで 分担って難しいし そうですよね。文句があるならやってもらって構わない。
ただ現状は、さほど文句も言わないけど気になるから自分でやっちゃう。それが場合によっては感じ悪く映ったりもします。
難しいですね。

No.7 20/11/24 13:59
お礼

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>> 2 誰に背中を押してもらう必要もなく 好きにすればいい と思いますよ。 ただこの話、 そもそもあなたが言い出したことから始まって… >元々は言うつもりもなく
>自己処理して納得していたことを

>提案をされた以上起きかねないトラブル回避のために
>わざわざ口にさせられただけです。

なんと・・私の提案が呼び水になってしまったんですね。昔の事で思い当たるフシがあります。
夫がまだ彼氏だったころ、余りにも不満を言わないしこちらに何も求めてこないのが嫌で「何か不満とかないのか?」としつこく聞いた事があるのですが、「思うところが無いわけじゃないけど、言う程の事じゃないから言わないだけ。」とだけ返されて気になってしまい食い下がったところ「聞きたい?多分傷つくと思うから聞かない方がいいと思うけど^^;」「俺は気にならないけどもしかしたら外で恥をかく事があるかも」とまで言われてすごく落ち込み、聞かなきゃ良かったと思った記憶があります。結局内容は教えてくれませんでした。

当時は精神的に余裕があった夫に対して、安全な場所から見下ろされてるような気がしてすごく嫌な気持ちになったのを覚えてます。

しつこく聞くなら、文句を言ってはダメですね。

No.8 20/11/24 14:04
お礼

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>> 3 なんか話を聞いてると、旦那さんが家事をある程度手伝ってくれるのも駆け引きが起こって色々面倒くさいんだなと思いました。ただの感想でごめんなさい… >旦那さんが家事をある程度手伝ってくれるのも駆け引きが起こって色々面倒くさい
そうなんですよ!!!!!純粋に私の助けになろうとしてくれてるんではなく、夫が自分が家事をやる事で快適な環境をキープしたり自分が納得のいく結果に持っていくのはもちろんですが、私より優位に立てることも大きいと思います。「夫が家事をやってくれない!」と言われないように、自分が不利な立場にならないように、家事をやる事でそのポジションを守っているようなところもあると思います。

なので夫が家事をやるのはあくまで損得だから、私の方が家事ができるようになって私が夫にいろいろ言うようになれば面白くないでしょうし、できるようになったらなったで私に任せて自分は楽しよ~とも思ってそうです。

家事をやるのが得策だからやるんです。多分。

No.9 20/11/24 14:05
お礼

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>> 4 もうそこは知らんふりして旦那さんにやってもらえばいいんじゃないですかね。 やってないミスはそこはしてないよって言えばいいし。 はい、夫にやってもらう事にします。気にしてたら身が持ちません・・私を選んだのは夫だし、嫌なら家事が得意な女性を自分で捕まえれば良かったんですからね・・(夫には私からアプローチしました)

No.10 20/11/24 15:20
お礼

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>> 5 俺の方がいろいろうるさく言ってしまうと言うのは自分が口うるさいタイプだということを自覚してるってことですね。 おそらく仕事でもそういう面が… >俺の方がいろいろうるさく言ってしまうと言うのは自分が口うるさいタイプだということを自覚してるってことですね。

なるほど。夫の性格の問題なんでしょうか?私は夫が「君がうるさく言わせるようなレベルの家事しかできないからだよ」と思ってるのかなと思ってました。

>旦那さんの中では担当制にする=個々の業務という見方になり、相手に厳しいレベルを求めてしまい我慢することができないから、わざわざ先に伝えてるんだと思います。
個々の業務というような事は言ってました!家の中の事なのにそれってもはや仕事では・・と思いながら聞いてました。死ぬわけじゃないのに何をそこまでキッチリやろうとするんだろうと。。

>文句を言われなくて済むレベルにはできている、と思えばいいですよ。
ここが一番気になっているところでした。今の私に不満があって毎日イライラされているのでは・・と考えたら夫に対して素直に笑えなくなってきてしまって。
逆に言えば、文句を言われなくて済むレベルにはできているのならそれでいいじゃないかと思うのですが、夫からすれば「じゃあ担当制にするかなんて言うなよ」って事ですよね。

余計な事には触れないようにしようと思います。

No.11 20/11/25 01:01
匿名さん11 

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すみません…聞かなければもやもや、聞けば傷つく、なんだか主さん面倒な人だなぁって思ってしまいました。
自分のミスにされる、優位に立たれるのが嫌なら主さんも指摘してもいいと思いますが、いまその関係で物事がうまく回っているなら、別にマウント仕返さなくてもいいのでは。
適当に、旦那さんがやるとやっぱり違うね〜とか褒めておだてて色々やってもらう方がよくないですか?

No.12 20/11/25 01:31
匿名さん12 

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私も旦那さんと同じような感じです
別にあなたのことが劣ってるとか思ってないと思います
ただ自分が普通の人より細かい所があるだけです
普通の人が気にならない事が気になるんです
だから担当制にするとなんで出来ないの?って思ってしまう部分が出てきてしまうんです
分かりますかね、、
悪気はないと思います

No.13 20/11/25 10:04
お礼

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>> 11 すみません…聞かなければもやもや、聞けば傷つく、なんだか主さん面倒な人だなぁって思ってしまいました。 自分のミスにされる、優位に立たれるの… 確かにこれってやぶ蛇な状況ですよね・・自分から不利な状況を作り出してしまってるというか。

もう対等になろうとしないで「さすが~」って下に回る方がいいんですかね。私も変にプライドあって負けて勝つみたいなことが苦手なので、努力してみます。

No.14 20/11/25 10:11
お礼

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>> 12 私も旦那さんと同じような感じです 別にあなたのことが劣ってるとか思ってないと思います ただ自分が普通の人より細かい所があるだけです 普… 夫と同じ側の方からの意見参考になります。

>別にあなたのことが劣ってるとか思ってないと思います
>普通の人が気にならない事が気になるんです

劣ってると思われてると思ってたので、ちょっと気が楽になりました。
夫の言う感じだと、「自分が細かいだけだから」というより、私が気にしないタイプである事に対して「私子は全然気にしないもんねー」とちょっと皮肉っぽいニュアンスも込められてる気がしてます。なんで気にならないの?俺こういうの気になる。と言われた事もあるので・・(俺のように気にして欲しい。これが気にならないなんてどういう神経してるんだ・・みたいな雰囲気がありました)

でもすべて夫と同じ感覚でモノを見るのは不可能なので、夫に気にしてと言われた部分だけ対応したいと思います。

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