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収入の割合で、家事の程度を決めよう!と彼女に言ったら、そんな考え方なら結婚なんか…

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匿名さん
20/11/28 19:46(更新日時)

収入の割合で、家事の程度を決めよう!と彼女に言ったら、そんな考え方なら結婚なんかするな。と言われました。

家計に多く入れてる自分が家事を少なくしてもらって何が悪いんですか?
男女平等と言うのなら、平等にすべきです。どう思いますか?

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No.3188033 20/11/25 20:20(悩み投稿日時)

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No.51 20/11/27 21:17
匿名さん51 

主さん、よく稼ぐのでしょう

だったら彼女さんは
専業主婦になればいいのに


No.52 20/11/27 22:52
匿名さん52 

フラれとるやないかーい

No.53 20/11/27 23:15
匿名さん53 

主が見てるのはお金だけの平等じゃん。
体力的平等はどこに言った?
体力的にも女性の方が無いのに看護師で夜遅くまで頑張っている彼女を、
給料が自分のほうが多いからという理由で、尚も酷使して当然と考える男なんて、誰だって嫌でしょうよ。
支え合ったり、自分が支えてくれようとも考えない人がなんで結婚しようなんて無責任なこというかね?
優しさのかけらもないじゃないの。
体力の平等や共同生活をする上での責任の平等など何もなく、ただお金の一点のみ。
病気になったら、誰が食わせてやってるんだとか言いそう。
んで、こまってても力になってくれず知らん顔しそう。
そんな男に思えるわ。

No.54 20/11/28 00:01
通行人 ( 30代 ♀ ETVKCd )

収入が少ないからと、奥さんばかりが家事の負担をしていたら、奥さんも家庭が負担になり、仕事面に悪影響が出るのでは?
家事って結構大変ですよ。私も働いて家事してましたが、いっぱいいっぱいな毎日で、子作りや未来のことなんて考えれません。
夫婦間で大事な感謝なども生まれません。
私はそれでセックスレスになり、離婚も考えました。

彼女さんが、主さんの考えに違和感を感じたのなら、お互いが納得のいくまでお話したほうがいいと思います。

No.55 20/11/28 00:39
匿名さん55 

面白いなぁ、こんな人間いるんだなぁ
仮にあなたが50万、彼女が30万稼いで、5;3
どう家事を割り振るんだい?何を1とするのさ?それを明確に決められるのかい?
時間?筋肉的疲労?ストレス?何をもって1を決めるの?
掃除、洗濯は何点になるんですか?料理は何点ですか?
それくらいは大したことじゃない?0.1点?じゃぁやりなよ、大したことないんだから
それは審判を第三者に頼んで厳正に検討するのかい?
部外者が判定していいの?この部屋の広さなら掃除は0.8で洗濯の量からしたら0.3かい?
基準はどこにあるの?厳正な審査してくれる組織でも知ってるの?
仮に、今後、9:1になったら、彼女が家事をしながらバイトかパートで10万稼いできたらあなたは即座に90万稼げるのかい?
彼女の年収100万なら、あなたの年年収は900万だ、年収300万なら2700万だ、出来るのかい?
10:0になったら、あなたは無限大に稼げるのかい?

出来る事、出来るだけやるのが夫婦だろ?ルールを決めるのは当たり前だけど、何かあなた独特の得点表でも決まっているかい?

No.56 20/11/28 02:06
匿名さん56 

あなたの考えはそれでいいと思う。
でも彼女の考えは違う。
だから、結婚はできない。
それだけのことだよ。
別にあなたが不満に思うほどのことはないです。

あなたのいう『平等』は、白黒はっきりしてて分かりやすいけど、結婚したら白黒つけられない分担が必ず出てくる。
妊娠と出産と育児だよ。
そして、たいていの夫婦の場合、妊娠出産のタイミングで仕事の出世のターニングポイントを迎える。
でも、女性は妊娠出産でドロップアウトせざるを得ない。
そうしたら、一生、女性は「養ってもらう立場」に縛られることになる。
その不公平はどうやったって埋められない。
女性はそういう現実がよく分かっているから、「あなたのような考え方では結婚できない」になるんだと思う。
そういう男性と暮らしたら、一生、「お前は所得が低い」と思われる立場で頭を下げながら暮らしていくことになるのは目に見えているからね。

主さんの彼女は主さんより高所得者と結婚するべきだと思うよ。
その方が幸せになれる。
私がそうだったから。
夫との所得差はあるけど、夫は私に収入よりも自分と家庭のサポートを望んでいます。
お金のことは一切言いません。
私も働いているし、毎月自分のお給料の何割かは家庭に割いていますが、家計的にはそんなものがなくても余裕で暮らしていけます。
私が入れる分は預貯金か外食や旅行の余裕資金になるだけです。
主さんは主さんの収入だけでは結婚生活は維持できない人なんでしょう?
だから「妻もいくら入れて」となるんでしょう?

主さんは、結婚に向いていません。
結婚によって妊娠出産キャリアの断念といろんな宿命を背負ってしまう妻側の立場をまるで理解していない。
あなたの望む公平を実現するためには、『結婚』は不向きです。
そういう生き方をしたいのなら、単なる同居人華恋人を探して二人で仲良くできる範囲(お互いの都合がいいときに会うだけ)の関係で暮らした方がいいと思います。
何も『結婚』がすべてじゃないですよ。
どちらか一方に負担を強いてまでするものじゃないです、『結婚』は。
そんなのはただもめるだけの日々ですよ。地獄です。
独身のままなら、自分の都合だけで生きていけますよ。
面倒な育児も親族付き合いもないから、仕事も趣味も好きなだけできるし。
恋人の方がずっと身軽でいいじゃない。

No.57 20/11/28 02:11
匿名さん56 

一般的かどうかなんか意味ないです。
彼女とあなたがどう思うかの問題だから。
それにね、ここで一般的かどうか問うても人によって回答はまちまちだと思いますよ。
回答者の所得層によって考え方が違う問題だから。
もし仮に、あなたの価値観の方が一般的だったとしたら、あなたは「ほら、僕の方が一般的な考え方なんだよ」と彼女を説得するつもりですか?
そんな簡単に説得できるような問題だと思いますか?
根本的な人間の生き方の違いなのに?

いくら好きでも好きだけじゃ結婚はできないし結婚生活も成り立たない。
無理に妥協してお互い結婚する必要はないです。
それで別れるのなら、尚仕方がない。
「好きだけど価値観が違うから一緒に生きていけない」と実感することは結婚を志すカップル「あるある」です。

No.58 20/11/28 08:41
匿名さん58 

あなたと結婚するより、彼女一人でいたほうが生きていきやすそう。

No.59 20/11/28 11:19
匿名さん59 

こんな男とは結婚なんて無理。
そう思う女性のほうが圧倒的に多いと思う。 
私も嫌だ。
主みたいな人は結婚に向かないです。
家族という形の共存は難しいわ。
シェアハウスの住人同士じゃあるまいし、
どうしても結婚したいなら、主の考えに賛同する希少な女性を選ぶ事ですね。
普通の感覚の女性を、主の無謀で思いやりのない考えに巻き込まないで。

No.60 20/11/28 12:11
ご近所さん60 

まぁ彼女は、貴方のお母さんじゃないよ

結婚を視野に入れてるのなら無理かな?
お互い不幸になる

No.61 20/11/28 13:26
通りすがりさん61 ( 20代 ♂ )

それは亭主関白な考え方。旦那の収入だけではやっていけないから共働きをしている。しかも年々増加傾向。やらなければならないことがありそれに気が付いているなら四の五の言わず気が付いた人がやるべき。
そうでなければ家族は支えられないと思います。

No.62 20/11/28 15:08
悩める子羊さん62 

>彼女は看護師で仕事頑張っているし帰るのもぼくより大抵は遅いです。
けど給料はぼくの方が多いんです。

モラハラ夫って感じ。

No.63 20/11/28 19:46
匿名さん63 

私だったら、主さんとの結婚は無いわ~
そんなに家事をやってほしいのであれば、「俺が稼ぐから、家事だけやってくれればいいよ」とか言ってみろてんだ!!
全く男気を感じられない
娘があなたを連れた来たら、全力で反対すると思う
子供が出来たらどうするつもり?

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