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何度か相談させてもらってる者です。以前に回答して下さった方ありがとうございました…

回答23 + お礼24 HIT数 1760 あ+ あ-

匿名さん
20/11/29 02:48(更新日時)

何度か相談させてもらってる者です。以前に回答して下さった方ありがとうございました。

スポーツ関連の趣味のサークルで知り合って気になってる女性がいます。
出会って2か月くらいで、サークルで5回程度会っていて、LINEも世間話や他愛もない会話を1日に数回することもあれば、数日にわたってやりとりすることもありました。

でも、最近あることがきっかけでその勢いがピタッと止まってしまい、返事も既読になるものの返事が来なくなったんです。
嫌われたのかなと思いつつ、サークルに関する別件の用事で4日後位に連絡したら、普通に帰ってきたんです。前回返事できなくてごめんなさいと(気にしないでとこちらも返しましたが)。でもそのあと会話しても返事がまたすぐ止まってしまいます。これまでは質問でなくても何かしら反応してくれてたんですが。

たまたま忙しいだけなら良いんですが、そのピタッと止まった時のタイミングがちょっと気になってるんです。
その時の内容が、話の流れでいつもと違ってすごくデリケートな内容になってたんです。お互いの性格で弱い部分というかコンプレックスの話。自分のことが好きになれないみたいな。自分も昔はそうで、でもこういうことを大事にしたことで少しずつ変われたという感じのことを話したんです。
そういう弱い部分も話をしてくれてむしろ嬉しかったんですが、その話をしてから来なくなったんです。

でも、数日空けて話題を変えて質問系のLINEすれば返ってくるし、今週末には結構前に私の誘いで複数で会う約束してたのですが、私から中止にしようかと迷いつつ、とりあえず当日の話について連絡してみたら会ってくれるみたいです。複数だからまだ会いやすいからかもしれませんが。

どういう心理なのか全くわかりません。ほぼ毎日のようにやり取りしてたので勘違いしてしまい、デリケートな話もしてしまったんですが、まだ早すぎたのかなとも思います。相手は全くこちらには気が合ったわけではなく、社交辞令で相手してくれてたのかなと。そして今回会う約束もそうなのかなと。
そこまでして無理させたくないし、迷惑なら諦めた方が良いのかなと悩んでます。もう10年以上恋愛どころか好きな人もいなくて、その女性はすごく久しぶりに気になった方なんです。不思議と話しててすごく合う感じがするんです。だからこそLINEも盛り上がってたと思ってたんですが、ただの独り善がりだったのか。
恋愛に限らず人間関係で悩むことはすごく多くて(友人は多い方なんですが)、自分でも繊細過ぎるというかこういう面倒な性格が嫌になります…。

皆さんの率直な意見をお願いします。

No.3188323 20/11/26 10:41(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/26 10:45
匿名さん1 

まぁ、少し期間おいたら

No.2 20/11/26 10:50
お礼

>> 1 ありがとうございます。
期間を置くことで何か変わる可能性もあるってことでしょうか?
私の感覚だと、そのまま静かに終わるだけのように感じてしまいますが…。
でも人間関係、仲が良い時もあれば悪いときもあるってことでしょうか。
一応数日後に複数で会う約束(サークル以外で会う初めてのパターン)にはなっていますが、中止にすべきでしょうか?

No.3 20/11/26 10:58
主婦さん3 

何があったのかな、嫌われるような事でもしたのか引かれてしまったのか、、、。
おそらく、彼女は今以上には貴方と仲良くはなりたくなさそうな気がします。
サークルという繋がりがあるから、その事には返事してると思います。
みんなで会うのは大丈夫。あなたと個人的に連絡取りたくないだけだと思います。

No.4 20/11/26 11:07
お礼

>> 3 主婦さん3さんありがとうございます。

何度読み返しても、人として間違ったこと言ったり、相手を傷つけるようなこと言ったとは思えないんですよね。
最初から1回返事来たら終わりだったり、質問に答えるだけの人であればいいんですが、それまではずっとやり取りしてたので、急にピタッとペースが変わったのでびっくりしてしまって。
ただ、話題を変えて連絡したら最初はすぐに返ってくるんです。でもその次が1回あるかないかであまり続かないというか。
別に嫌いではないけど、あくまでもサークルの人。サークルで楽しみたいだけ。個人的に今以上に仲良くなりたくない(2人で会うのはご法度?)ってことなんですかね?
そろそろ、2人で会ってみたいなって思ってたところなのですが…。
もしそうなら、複数(今回会うのは4人)で会うのもしんどいし、相手も警戒したり気まずいでしょうから、せめてサークル以外では会うのもやめた方が良いのかと考えたくなってしまいますが、ここはどんと構えて友達として続けると割り切るべきですかね。

No.5 20/11/26 11:25
主婦さん5 

失礼を承知で書きます。

前回の回答、3番目です。

LINEばかりではなく
2人で会う機会を作る。
沢山、話す。
そのように回答しました。

他の方もいろんなアドバイスしているのに、どれも響かなかったということでしょうか?

逆にどんなアドバイスを貰ったら
行動しない自分を変えられますか?

ここは悩み解決の掲示板だけど
主様が行動しない限り
先に進みません。

悩み過ぎて考えて過ぎて疲れませんか。

人生は選択の連続です。

アラフォーの私が生きてきて
感じた事。
多くの女性は『行動力&決断力』の
ある男性を好む傾向にあります。

No.6 20/11/26 11:27
主婦さん3 

これからその子と発展したいって思いがあって4人で会うのはやめたほうが良いと思う。単にサークルで忘年会とかイベントなら良いと思うけど。
たぶん彼女も、あなたが自分に好意を持ってる事気付いて、これ以上勘違いさせてはいけないと思って返事がなかなか来なくなったと思います。
今まで仲良くLINEとか出来てたのは友達としてだから、あなたが好意を持ってるっての意識させない本当に友達としてなら、連絡取り合えると思う。たとえばあなたがバイト先の女の子を好きかもと第三者を恋愛対象にしてると分かれば以前のようには戻れるかもしれません。

No.7 20/11/26 11:41
匿名さん7 

以前も見たけど主が40代アラフォー世代で彼女は20代の年の差で脈ありかどうかって悩んでた人?

それまでは彼女の方も主の方が恋愛感情などなく単にサークルの一員として接してたけど
深い話とかして、なんかこの人は違うな~と感じたり
あまりに頻繁に誘いやLINEがあったりするので一定の距離を置こうと感じたのかも。

ここであまりしつこくすると増々離れて行って返事すら来なくなりそう。
明らかに好意はなさそうなので同世代に目を向けられては?

No.8 20/11/26 11:41
お礼

>> 5 失礼を承知で書きます。 前回の回答、3番目です。 LINEばかりではなく 2人で会う機会を作る。 沢山、話す。 そのように… 主婦さん5さん、お忙しいのに何度もありがとうございます。

失礼なんてとでもないです。すごく有難いです。
毎回お礼も含めてしっかり読んでいます。
少しでも多くの方の意見を聞きたくて投稿させてもらいました。

おしゃる通り、LINEでのやりとりは以前のようにやるつもりはないです。実際以前のように返事が来ないですから。
ただ、2人て会えという意見はほとんどなかったですし、このままの状況で会うべきかは悩んでいました。
とりあえず、複数(サークル以外で4人で。このパターンは初めてです)で会うべきかも悩みましたが予定通り会うことにして相手にも話してその話で進んでるところです。

人によってはこの程度とあきれるかもしれませんが、ほんと1人で勝手に考えすぎて疲れてます。
職場の人間関係とかでも同じでよく悩んでしまうんですが…。

行動と決断。それはよく言いますね。私としてもそういう人に魅力を感じます。ウジウジ考えて悩んでるだけよりは。
客観的に考えたらまさに今の私ですね。

複数で会って楽しくできたら、次は思い切って2人で会うお誘いしてみようと思います!

ただ、まだ知り合って2か月。そして、今のような状況。それでも今行動すべきでしょうか?
もう少し待った方が良いとか、もう少しお互い知ってからの方が良いとかではなくて。



No.9 20/11/26 11:47
お礼

>> 7 以前も見たけど主が40代アラフォー世代で彼女は20代の年の差で脈ありかどうかって悩んでた人? それまでは彼女の方も主の方が恋愛感情など… 以前に回答してくださった方でしょうか?
どの方か教えてもらえますか?

年の差をここで言うと中傷する方が異常に多くて中傷されるだけなので控えますが、そこまでは離れてません。

単にサークルの一員で毎日ラインやり取りするでしょうか?
しかも長文が多かったです。
でもそれもすべてサークルの一員(サークルで言えば相手は新人という立場)として、私に気を使って合わせてやってくれてたと言えばそれまでですが。
○○さんだからみな慕ってくれてる。○○さんにずっとついていきます(一員としてですが)。○○さんはすごく優しい。そんな感じのことをよく言ってくれてたので、恋愛から遠ざかっていた私は舞い上がって勘違いしてしまったかもしれません。

今回の複数で会う誘い以外はこれまでしてないですが、頻繁にラインしてたのは実は負担だったのでしょうか。
では、2人で会う誘いなんてもってのほかってことでしょうか?

No.10 20/11/26 12:06
お礼

>> 6 これからその子と発展したいって思いがあって4人で会うのはやめたほうが良いと思う。単にサークルで忘年会とかイベントなら良いと思うけど。 たぶ… 主婦3さん。

4人で会う話はもうしてしまいました。もし嫌われたなら断られるだろうと、一応予定通りこの時間で大丈夫か聞いたところ、その時はいつもと変わらない感じでOKの連絡が来ました。そこでもまた他愛もない話をちょっとやりとりしつつ。また戻った?と感じたものの、数回して既読のままやはり返事が来なくなりました。
それでも今から中止にした方が良いでしょうか?

気があると感じる内容でもないんですけどね…。
ただ、お互いの抱えてる悩みを打ち明けて、そのことについて私の経験談を少し話した程度で、その中身も別にすごい暗くなるような話でもないですし。ただ、自分のことあまり好きになれないという相手に対し、弱い部分含めて素敵な人だよと言うことは話しました。
それで好意を感じて避けるでしょうか。
じゃ、もう可能性は0なので他に好意がある人とうそを話して諦めた方が良いってことでしょうか?

というか、自分で書いてて思いましたけど、ちょっとしたことであれこれと考えてて男らしくないですね…。そういう自分が毎回嫌になります…。

No.11 20/11/26 12:41
匿名さん11 

文面から察する彼女のような女性は、あなたがあまり焦ってはならないと思う。
確か歳がかなり下でしたっけ?
全くの脈無しではない気もするけど、
あなたの事とは限らず彼女なりに色々考えてるんじゃないかなぁ…答えになってないけど。

No.12 20/11/26 12:53
お礼

>> 11 11さん、ありがとございます!

私もそうですが、その女性も心配性で繊細なタイプだというようなことを連絡が減る前に話してました。10歳位下ですかね。
おっしゃる通り、LINEでは当然わかりませんが、相手も空いてなりに色々考えてると言われたらそうかもしれません。相手のタイプを考えたら、このことについて全く何も考えてない、ただただ連絡が減っただけとは考えにくいです。何かしら心境の変化はあったのかなと。
何度読み返しても何か傷つけるようなことを言ったとは私の感覚ですが思えないので、だとしたら、どこをでそう感じたかは不明ですが私の好意に気づいて、勘違いされないように控えるようになったと考えるのが1番しっくりくる感じがしますね。
とりあえず、相手は私が思ってたほど私に対して異性として興味を持ってくれてたわけではないってことですかね。
では、2人で会うのは避けた方が良いでしょうか?
まずはLINEも控えてサークル以外で会うこともせず、ただの友達として徹する方が良いでしょうか?

No.14 20/11/26 13:16
匿名さん11 

11です。
LINEは控えた方が良さそうですね。
サークル内で付き合いはあるみたいですし自然に接してはどうでしょう。貴方のような方は難しいかな…?
あくまで個人的な思いですが、繊細な者同士一見合うような錯覚を感じるでしょう。しかしながら正反対な人を無意識に求めるという方もいると思うのです。もしかしなら数々のLINEのやり取りの中やサークル内の交流の中で彼女はそれを悟ったのかもしれません。もし関係を進展させたければいくら控え目で思慮深いタイプの方でも何かしら手答えあるものです。

No.16 20/11/26 13:27
お礼

>> 14 11です。 LINEは控えた方が良さそうですね。 サークル内で付き合いはあるみたいですし自然に接してはどうでしょう。貴方のような方は難し… 11さん、ありがとうございます。

私は価値観が近い人の方が話しやすいですが、人はみな違うのでそういう人もいるでしょうね。
その相手はどうかわかりませんが、とりあえずLINEはサークルに関する伝達事項に留めて控えることにして、他の人と同様に同じサークル仲間としてしばらく接してみようと思います。
それでやはり全く脈を感じられないようであればそのまま諦めます。
勘違いした私が間違ってましたね。そもそもLINEは軽い会話に留めるべきですね。

No.17 20/11/26 13:31
お礼

>> 13 削除された回答 あなたは同年代か年上だからか年齢をすごく気にされる方のようですが、それよりもまずどちらさまでしょうか?

No.18 20/11/26 14:11
yone ( ♂ h2YTCd )

年齢差は相手に寄リますが、恋愛には関係がありません。
僕自身が、13歳離れた妻と結婚してます!

ただ、問題があるとすれば、女性がデリケートな悩みを話したとき、主様は悩みを解決しようとしたのでしょうか?

それならば、女性にとってはいい迷惑になってる可能性があるかもですね!

例えば、女性から「悩んでるんだけどどうすればいい?」と話せば、相談に乗ればいいけど…

女性から悩みの話をしてきたら、話を聞いてほしいだけのパターンが多い!

まして、デリケートな悩みをLINEで解決するのは得策では無いと思います。

顔が見えない分、感情や表情が見えないので、伝わりにくいですからね!

もしも、二人で会える機会があるのならば、話を聞くことに集中して、解答を求められたら解答した方が良いですよ!

無いならば、正直に難しいかもしれませんね!

検討を祈ります!

No.19 20/11/26 14:23
お礼

>> 18 yoneさん、ありがとうございます!

年齢差のこと言うときりがないですが、それは人それぞれとしか言えませんよね。近いからみなうまくいくわけでも離れてるからみなうまくいかないわけでもないしですし。
年の差結婚されたんですね!
友達にもいます。すごく相性が良くて話しやすいとよく話してます。別に私は年齢差は気にしませんが、そのようにお互い想い会える人がいるって羨ましいです…。


自分のことがなかなか好きになれず、私(私も昔は大嫌いでしたが色々あって少しずつ好きになれるようになった話をしました)みたいに少しでも変われるかなという話をされました。
なので、私はこうして変われた。こういうことが大事なんだろうなという話はしました。
なので、具体的にこうしろああしろとは一切言ってないです。

おっしゃる通り、LINEは相手の表情が分からないので、どう反応してるか見えないんですよね。だからこそLINEはあまりすべきではないというのは重々承知していたんですが、思いのほか最初で会った時からずっとLINEで盛り上がってしまって、それでついつい自己開示というかあまり人には言いにくい話もしてしまいました。それだけ話しやすかったので。

とりあえず、男女4人で会う約束にはなってます。サークル以外で会うのはこれが初めてです。でもそれは複数だから相手もそこまで気にすることなくOKできた可能性もありますよね。

2人で会ってもらえるかどうかですべてが決まるということでしょうか。
ただ、今の状況でそこまで攻めるべきか、焦りがあるわけではないですがそう取られないためにもここは一旦引いてLINEも控えて静観すべきか。

自分本位では何事も上手くいかないし、相手は何を求めてるか、どうしてほしいのか。こればかりはここで聞いてもわからないし、相手の様子を見ながら行動してみようと思います。

No.20 20/11/26 14:32
匿名さん20 

深く考えすぎな気がする。
LINEが帰ってこなくなったり既読が付かなくなる時は「めんどくさい」という感情が主ではないでしょうか。

既読をしなくても読める機能があるので、そこで読んで返し辛い内容だったからめんどくさくて放置という事だと思います。

そういう相手には連絡をマメに取るという事は逆効果だと思います。
その場のノリで今日メシいかん?とかそういう軽い感じの方が好みな事が多い。

No.21 20/11/26 14:38
主婦さん5 

〉〉ただ、まだ知り合って2か月。そして、今のような状況。それでも今行動すべきでしょうか?
もう少し待った方が良いとか、もう少しお互い知ってからの方が良いとかではなくて。


こちらからしたら、もう2ヶ月です。

石橋叩きすぎでは??

主様はその女性とデートした時のことを
想像出来ますか?
主様が楽しいか。ではありません。
相手の女性を楽しませたり、
笑顔を作ることが出来るか。
ということです。

何故、そう思ったかと言うと、
デートは決める事が多いからです。
日時、場所、食事のメニュー等。

本当に率先して、仕切ったり出来るのですか。

出来そうにない。と感じたら
諦めていいと思います。

No.22 20/11/26 15:20
yone ( ♂ h2YTCd )

気持ち分かります。

僕自身も彼女いない歴、ほぼ30年(自然消滅含まない)でしたからね!

僕もその女性本人では無いので、本当の事は分かりませんが、主様の過去の経験を持ち出しただけで、「アドバイス」と捉える女性もいます。

終わった事で悩んでも仕方がありません。
次の行動を考えた方が良いですね。

おそらく、このままLINEしたり、4人で会っても悪くなる事が有っても、良くなることは無いでしょう。

それと、とりあえず「様子見」と言うことですが、自然消滅するように思えます。

会ってから2ヶ月で一度でも二人でデートはされてますか?

前の人の解答にもありますが、石橋たたきすぎでは無いでしょうか?

二人でデートが出来ていないなら、思い切ってデートに誘うべきです。

サークルで4人で合うとか、今は「様子見」とか、連絡はLINEとかそういう曖昧な行動は面倒くさく思われます。

No.23 20/11/26 16:12
お礼

>> 20 深く考えすぎな気がする。 LINEが帰ってこなくなったり既読が付かなくなる時は「めんどくさい」という感情が主ではないでしょうか。 既… 20さん、ご親切にありがとうございます!

深く考えすぎとは良~く言われます…。恋愛に限らずどんなことに対しても。
それまでは長文で1日数回毎日やりとりしてたので、急にペースが変わったのでびっくりしてしまいました。しかも、内容がデリケートな内容で、もっといろいろ話したいと思ってた矢先のことでした。ただ、その時もう夜遅かったので、遅い時間にごめんなさい。お休みといった感じで終わらせたんです。でもいつもなら、翌日にすぐその続きの会話が来てもおかしくないんですが、3日経ってもありませんでした。
既読には基本すぐなってる気がします。
でも、既読にならなくても読める機能なんてあるんですか?

どちらかと言えば、相手も繊細なタイプでマメなタイプだと思ってたんですが、マメなのはこちらに合わせてくれてただけかもしれませんね。

とりあえず、LINEは控えて友達として仲良くなることを優先しようかなと。2人で会いたいところでしたが、今の状況で誘っても逆効果かなと。

No.24 20/11/26 16:17
匿名さん20 

<<23
私が恋愛で気を付けている事は余裕を持つことです。
余裕のない男は女性にとってみれば残念な感じに映ります。

サークルで会って、解散するあたりで今からメシどう?位がちょうどいい。
断られても、了解じゃあまた くらいで去っていく。内心傷付いてもね。

No.25 20/11/26 16:59
お礼

>> 24 余裕を持つことですか~。
今の私は余裕ないですよね。
そう言えば、あたしはだいたい良いなと思う人からは振り向いて盛らず、全く意識してなかった人からは好意を受けることが多いんです。その人に対しては普通に友達や職場仲間として接してただけだし、特に優しくしたりアピールしてたわけでもないのに。
だから、なんでいつもこうなんだと思ってたんです。もしかして、自分とは全く合わない人ばかり気になってるから相手にされないのかなとか。
でも、ここで相談していて思ったのは、気になってる人であればあるほど相手から好かれたいし、自分のこともっと知ってほしいし、ちょっと返事がないだけで不安になるし(他の人であれば遅いなと思うくらいで大して気にならない。)、めちゃめちゃ余裕ない!!って。

おっしゃる通り、余裕がある男性でないと女性も不安になりますよね。気づかせてくれてありがとうございました!!

No.26 20/11/26 17:44
主婦さん3 

歳の差があったんですね、すみません。。
4人でなら全然大丈夫ですよ。
あなたは考え過ぎちゃうタイプなのかもしれませんね。
私も一回り年上の人とお付き合いした事ありますが、なかなかしんどかったです。自分が主権を握れないので、ほとんど彼任せで行きたくないとこも行ったり、やりたくないことも拒否がなかなか出来なくて。好きじゃないから別れたいと言ってもなかなか受け入れてくれず、別れ話をしてから3か月ぐらいかかりましたね〜ストーカーになるんじゃないかとか悩んで丁寧に対応してたので(笑)

とりあえずは、4人であった時、彼女がどんな態度をとるか気になるところですね。

No.27 20/11/26 18:03
お礼

>> 21 〉〉ただ、まだ知り合って2か月。そして、今のような状況。それでも今行動すべきでしょうか? もう少し待った方が良いとか、もう少しお互い知って… 主婦さん5さん、お忙しいのにこんなことで相談に乗っていただきありがとうございます。

もう2か月ですか!?
複数で会たのも5回も満たないのですが、決して短いわけではないんですね…。

石橋叩きすぐというのは、恋愛に限らずそこは自覚があります。嫌って程…。考えてばかりで行動できなくなるパターンです。実際それで行動しても失敗することも普通にありますし。



主様はその女性とデートした時のことを
想像出来ますか?
主様が楽しいか。ではありません。
相手の女性を楽しませたり、
笑顔を作ることが出来るか。
ということです。

何故、そう思ったかと言うと、
デートは決める事が多いからです。
日時、場所、食事のメニュー等。

本当に率先して、仕切ったり出来るのですか。

出来そうにない。と感じたら
諦めていいと思います。

ここに関しては問題ないです。気が合うと感じてる部分が多いのもありますが、2人で会っても最初は緊張はあるかも知れませんがすぐ馴染めるような気はします。サークルでやってる共通の趣味もありますしね。
ここだと、決断力がない人のように思ってるかもしれませんが、実はそのサークルの幹事をやってるんです。当然、メンバーの管理や場所や内容など毎回すべて私が決めて行っています。時には、今日やりたいことある?などメンバーに聞くこともありますが、だいたいはみな好きなこと言わず遠慮してはっきりとした返答はもらえないので、私がリードして今日はこうしようなど決めてることがほとんどです。
なので、人をまとめたり率先して何かやるというのはむしろ得意かもしれません。デートもそうですが友人と何か出かけるにしてもだいたは私から誘ったり提案したり内容決めてることが多いんです。
とはいっても、自分がやりたいことだけで決めるのではなく、周りのことを考えならこれだったらいいかなと言う感じで。時には相談もしながらですね。

でも恋愛となるとご覧の通りのありさまという訳です…。

No.28 20/11/26 18:14
お礼

>> 22 気持ち分かります。 僕自身も彼女いない歴、ほぼ30年(自然消滅含まない)でしたからね! 僕もその女性本人では無いので、本当の事は… yoneさんありがとうございます!!
男性の方かのご意見、しかも結婚されて成功されてる方からのご意見はすごく嬉しいです。

彼女いない歴30年だったんですか!?
それでもこうして素敵な奥さんと出会って結婚されたんですね。
どうしてそのようにできたのか色々聞きたいくらいです。それは趣旨から外れるので控えますが…。

どう捉えたかは相手にしかわかりませんもんね。アドバイスと取られても不思議ではありません。

LINEも4人で会うのも良いことないってことですか!?
LINEは別として、複数の方が相手も気楽でしょうしその方が良いのかとばかり思ってましたが…。本来は2人で会いたかったんです。今回は4人で行くんですが趣味に関するおすすめの場所があって。
でも2人は相手も困るだろうなって。私はサークルの幹事なんです。だから気を使うところもあるでしょうし。しかも毎回友達と2人で来てるんです。だから、私とトラブル起こしてしまうと友達にも迷惑かかるかもしれません。だから、私に対して社交辞令でこれまでLINEで仲良くやり取りしてくれてたかの可能性もありそうです。

慎重な性格は自覚ありますが、今回も石橋叩きすぎですかね!?
出会ってまだ2か月。複数で5回程度しか会ってない。さらに、サークルは趣味を楽しむために参加されたと思うので、例えば婚活みたいに出会い目的で来たわけではないと思うんです。もちろん、出会いもあれば良いなという人もいるとは思いますが。
にもかかわらず、幹事がいきなり2人で誘ってこられたらどう思うでしょうか?
やばい人としか思われなさそうです…。

それとも、思い切って誘うべきでしょうか?
焦ってるからむしろもっと慎重に行かないといけないのかなと思ってました。

No.29 20/11/26 18:25
お礼

>> 26 歳の差があったんですね、すみません。。 4人でなら全然大丈夫ですよ。 あなたは考え過ぎちゃうタイプなのかもしれませんね。 私も一回り年… 主婦さん3さんありがとうございます!

サークルでも年齢層は幅広いし、気が合う人とは合うし合わない人とは合わないだけで、仲良くなるのに年の差は気にしてませんでしたけど、恋愛となるとそんなに大事になってくるものなのでしょうか?
いくつだからこうとか対応が変わってくるんですかね?

繊細というか心配性というか考えすぎるタイプです…。まさにこのことを相手に話したんです。そしたら、相手も同じで心配性でネガティブに考えてしまうところがあると話してたんですよね。そんな自分が好きではないと。
でも、そういう部分も含めて素敵な人ですよと。あ、この発言が気があると思われてまずかったのかな…。ここは深い意味はなく、人としてただ思ってることをそのまま送っただけなんですが。

主導権を握りたいとは思わないですね。でもリードされてばかりなのも…。どちらかと言えば、2人で並んで歩きたい感じですかね。でも、リードすべきところはしたいと思ってますが。

3さんは4人で会うことに肯定的なんですね。
おそらくですが、会った時はいつも通りで楽しい感じになるような気がします。
あと、思い出しましたが、相手はすごく明るくて思想が言い方なんですが、うわべだけで無理してそうしてしまうところがあると例のLINEの時に言われました。だから、もしかしたら私に対してもそうしてる時もあるのかもしれません。

では、今の時点で2人で会うお誘いするのは否定的な考えですか?

No.30 20/11/26 18:49
yone ( ♂ h2YTCd )

四人で会うことは悪いことではありませんが、良くなることはありません!

恋愛は生ものと考えた方が良いですよ!

もしも、今の関係でいいと言うならば、そのままの行動で良いですよ。

LINEしたり!サークルで会ったり!

ただ、恋愛の場合は焦る訳では無いけど、スピードが命です(職場や店員の場合は違いますが…)

告白までは時間をかけても、異性と意識させるのは早いほうが良いです。

つまり、いつまでも「デート」や「電話」などに誘えないと、関係は「友達関係」今回は「サークル関係」の人に固定されてしまいます。

主様の文章を読んでるだけなので、状況をきっちりと判断は出来ませんが、二人で会うのと四人で会うのでは違いますね!

僕も仲の良い職場の5人組から抜け出しましたからね!

もしも、恋愛に発展させたいなら二人で会う口実を作るべきですね!

例えば

次サークルで使う場所を下見したいので、一緒に行かない?

とか?

〇〇さん、好きそうな場所見つけたけど、行かない?

とか?

やり方によっては、正当な理由を作れますよ!

ただ正直に言うと、2ヶ月たっていて、相手の反応を見る限り、難しいかもしれません…

No.31 20/11/26 19:32
お礼

>> 30 yoneさんありがとうございます。

4人会って仲が悪くなることはないけど、恋愛として発展することがないってことですかね?
そうですか~。
むしろ、会う機会を増やして(2人だとハードル高いのでまずは複数で気楽に)まずは友達から仲良くなっていくことが先決とばかり考えてました。

スピードが命ですか~。これまでの私の考えと180度違うのでびっくりです…。
それはyoneさんの奥さんの場合はそうだったってことではないのですか?

でも、別にすぐ告白しろってことではないんですね。
異性として意識させることは早い段階でないと難しいってことでしょうか。
私の感覚では友達から恋愛に発展すると思ってました。でも、私の場合は最初に会った時点で対象になるかならないかある程度決まってしまうんですが。ただ、特に女性の場合はそうなのかなって。
でも婚活してた時はむしろ女性の方が割り切ってた気もしますね。結婚相手を探しに来てるから友達なんていらないみたいな。

2人で会う口実はそこまで難しくはないと思います。頻度は減りましたがLINEでやりとりしてるので。ただ、実際会ってくれるかは不明ですが。

と、その前に、私は以前よく複数だったり2人でも食事に出かけてた女性がいたんです。
でも私は相手のことを友達として思ってなかったんです。すごく気の合う人で親友になりたいと持ってたくらい。
でも、実は相手は私に恋愛感情を持ってたみたいで、ある日告白されたんです。友達としては好きだったし付き合うかすごく悩みました。でも、結局断ったんです。やはり友達としては良いけど女性として付き合うのはまた違うなと。
これも、異性として意識するのが告白されるまであまりなかったからなんですかね。正確には全くないわけではなかったんですが。でも少なくても友達からいきなり彼女としては無理でしたが。

そういう意味でも早い段階で異性として意識させるのは大事なんですかねー。

相手の反応を見て難しいというのは、どういう反応がまずいと思われたのでしょうか?

No.32 20/11/26 20:44
yone ( ♂ h2YTCd )

そうですね!
僕たちの場合は、デートは出会ってから2週間でした。

むしろ僕は別に好きな人がいたので、気軽に誘いましたね!

しかも、ラーメンデートでしたよ!

それで、いつの間にか好きになってプロポーズしました。

もしかしたら主様は、異性を意識して慎重になりすぎですね。

妻に出会う前に、ホストの友達に何回かホステスとか、キャバ嬢に会わせてもらったことあるんですけど…

アドバイスもらえたのが…

女性は「友達対象」「恋愛対象」「人間関係対象外」(もっと細かい場合もある)に早い段階でカテゴリーするらしいです。

しかも、友達関係の延長が恋愛対象では無く、一度カテゴリー分けされると、違うカテゴリーになるのは、「恋愛対象外」以外には無いとの事です。

なので、出会ったらすぐにデートにさそう、誘ったらアプローチをする。

アプローチと言うのは、
「〇〇さんと話していると楽しいです!」
「俺のタイプかもしれません!」
「もっと一緒にいたいです!」

など小出しすることです。

で時が来たら告白する!

の流れが良いみたいですね!

例えば主様が経験した
「友達と思っていたのに、告白されて気持ちが変わらなかった」
と言うのは女性も同じかそれ以上に思ってる感覚です。

No.33 20/11/26 21:02
お礼

>> 32 yoneさん、すごく勉強になります~。
ここまで恋愛偏差値が低いとは。いっぱい経験しなければ成長もできませんしね。これまでは傷つくことを恐れて逃げてたことが多かった気がするので、そのツケがこうして回ってきたのかもしれません。
サークル絡みで性別年齢問わず友達付き合いはむしろ広い方だし、得意なくらいなんですが、恋愛の人間関係となるとまるで別もののようです…。

ラーメンデートですか!女性によっては最初にラーメンやって嫌がられそうですが。何があるかわかりませんね~。

私も最初に恋愛対象として入るか入らないか最初に会って少し話した時点で分かれるんですが、女性は逆でそのあとの付き合い方次第だと思ってたんですけど、むしろ逆なんですね!!
そんなにすぐに切り替えてしまえるんですね。なるほど…。
でもたしかに、私も気になる女性に限って良い人止まりで思わること多かった気がします。でも、友達としか思ってない人から好意を受けてたことも少なくないですが。でもそれは最初の時点で相手はそういう対象として見てたってことなんですかね。

言われてみると、小出しで言うならもうすでに無意識に(思ったことをそのままいてしまった感じ)LINEでしてました!!
○○さんはすごく話しやすいです!とか、会った瞬間○○さんと一緒に遊んだら絶対楽しいだろうなと思いました!とか、自分のことが好きになれないと話してたので、○○さんは弱い部分含めて素敵な人ですよ!とか、○○さんは明るくてサークルに来てるとその場が明るくなるし癒されます!とか。
改めて思い出してみると、こんなことあんなこと言ってたなと今更気づきました…。ほんと素直にそう感じてたからLINEで話しただけなんですが。しかも、特に最初の頃は、そんな風に褒められたらうれしすぎます!とか、そんな風に言ってくれるのは○○さんだけです!とか、そんなことも言われてました。

もしかして、私のその発言に対して行動が伴ってない?から混乱させてるかのせいもあるとか!?
それとも、これは社交辞令的なやりとりとしか思われてないですかね。

No.34 20/11/26 21:30
yone ( ♂ h2YTCd )

恋愛偏差値は僕も低いですよ!

たまたま、周りの人が僕の恋愛を助けてくれました!

失恋の経験は多いですからね!

しかも行動せずに…

その時は絶望でした。
でも、今考えたらいい思い出になりました。

これも僕の経験で申し訳ありませんが…

僕も思い出しましたね!

同じような経験してます!

共通の友達が後で教えてくれたのですが、職場で手紙までやり取り出来る女性が、いました!

でも、彼氏がいたので諦めていたのですが、急に別れたんですよ!

そしたら「YONE君(仮名)は私が別れてどんな気持ち?」と聞かれたんですが、恥ずかしかったので「どうもないよ!悲しい?」と聞きました。

その後、彼女から連絡を断たれてしまったんです。

彼女は実は僕のことが好きだったらしいです!

その経験から確実ではありませんが、もしかしたら主様に気持ちを伝えてほしかったのかもしれませんね!

ついでに言うならば、LINEは電話の10分の1も気持ちは伝わりません。
電話は直接会って話すよりも、100分の1も気持ちが伝わらないですよ!

表情がない分、感情が伝わりませんからね!

No.35 20/11/26 21:46
お礼

>> 34 yoneさん毎回ありがとうございます!

行動せずにいつも失敗はまさに私のことですね…。
人生で女子絵に告白したのは1回だけですね。しかも自分の中では自信があったのにフラれたんですが。あとは運が良いことに相手からだったり、明らかに脈ありだと確信しての行動でした。
なので、相手が自分をどう思ってるかわからない時点で行動はほとんど記憶がありません。無理かなと思ったらすぐ諦めます。相手に迷惑になると。それって自分が傷つきたくないだけなんですが。

やはりあってからの一言の方が何倍も大きいんですね!でもそれはよくわかります。
過去にも同じくサークル絡みで知り合った女性で、今回みたいにLINE1日何通も毎日長文でやりとりしてた女性がいたんです。出会ってすぐ意気投合してそんな感じでした。お互いの悩み相談もしました。今思うと、その時こそまさにアドバイスばかりしてましたね…。仕事絡みで私にとっては得意というか話しやすい内容でもあったので。
同時に少しもっとこの人のこと知りたいなと2人で初めて会ったんです。
でも、なぜだか会った瞬間からすごく相手のテンションが低い!何かあったのかなと思うくらい。なので会話も全然盛り上がらない。メールの時の幹事と全然違うんですよね。
結局、そのことがきっかけで気まずくなって、次誘ったときには彼氏ができたとおそらく嘘だと思いますがフラれちゃいました…。
メールのあれは無意味だったなって。


今の悩みに戻りますが、私にはっきりしてほしい!ってことなんですかね!?
私が相手にLINEしてた褒め言葉?は、好意があると受け取られるような紛らわしい内容でしょうか?
そこには口説きたいみたいな気持ちはなく、素直に感じたことを伝えただけなんですが。
もう遅いですかね。
とりあえず、約束してるので4人では会ってみようとは思います。そこではおそらくいつも通りだと思うんですが、その後改めて思い切って2人で出かけてみようと誘ってみようかな~。それで断られたらなしってことであきらめようと思います。
なんて言うと、誘いを1回断られただけであきらめるなんてその程度の気持ちかと言う人もいそうですね~。
恋愛って難しい。人間関係全てですが。

No.36 20/11/26 23:17
匿名さん36 

似た経験があるので回答させていただきます。
私は趣味のオーケストラのサークルに入っています。
初日コンマスの方にグループラインからの個別のLINEがきました。
今後楽しく過ごす為に、という長文のLINEです。
私はこちらこそ宜しくお願いします。何かあったら○○さんにご相談されていただきますね!と返しました。その後も毎回長文のLINEがきました。
長文のLINEほど読む側の私からすると面倒くさいものはないのですが、毎回毎回長文なので、悪いかなーと思いこちらも1度長文でお返ししました。
その後もほぼ毎日、今日はどう過ごした、自分はこういう人間ですという長文の俺通信がきました。こちらも何だか変わった方だなーと思いつつ、返信はしていました。

私としては団のトップの方に失礼ないように、という気持ちだけでしたがある日食事に誘っていただいたので丁重にお断りすると、あの時こう言ってくれたから、とか、あの時はいいなと思ってくれてましたか?等が長文で書かれていました。

それらは、私が発した言葉でした。
○○さん頼りになりますから、○○さんのリーダーシップ尊敬しています、
○○さんもお身体冷やさないようにしてくださいね、などです。

どれも「会話の流れの一部」です。
こちらからしたら新人で入った初日から気にかけて下さり有難うございます、以外の感情は全くありません。トップの方じゃなければもっと塩対応してたと思います。

主さん、ご自身で4人集合かけておいて彼女が無理してるのならキャンセルした方が良いでしょうか?って、正直無関係な他2人は側から見たら巻き込まれてお気の毒に、です。

LINEは完結に、が1番盛り上がり1番返信しやすいです。
自分を好きになれない、とその女性が言ったなら、求めてるのは
そうなの?俺は素敵だと思ってるよ!の一言のみです。一言「のみ」
その前後に自分の体験談も慰めもアドバイスもいりません。

2人で会うこと考えてるようですが、あらたまって誘われるよりは
例えば4人で会った際にどこどこの○○美味しいらしいよーと会話に入れ込み反応を見る。行きたそうなら後日、そういえば前回話してた○○行ってみない?位だと女性も行きやすいです。

No.37 20/11/26 23:31
お礼

>> 36 36さん、ご親切に体験談まで踏まえて話していただいてありがとうございます。

なるほど。たしかに状況としては少し似てますね。
でも、さすがに自分よがりの長文を送り続けてたわけではありませんが。でも、たしかに幹事という立場ではあるので気を使って話を合わせてくれていた。でも、相手が深い話までしてきて面倒になった。とも考えられますね…。
あくまでもサークル活動を楽しみたいだけ。だとしたら、私の行動はそれを邪魔してる以外の何ものでもありませんね。

食事に誘うのは相手の気持ちを知るのに1番わかりやすいんですね。私は気が合えば意識してなくても友達として異性と2人で食事に行くことはあるので、2人で食事行ったからってあまり関係ないと思ってたんですけどね。
誘い方もあるんですね。でもこれで断られたら最初から無理だったんだなと諦めようと思います。
何がいけなかったんですかね。やはりLINEは連絡事項のみにすべきでしたかね。

No.38 20/11/26 23:52
yone ( ♂ h2YTCd )

人間関係は難しいですね!

価値観は人それぞれですし…

とくに男女関係は、違う生物と例えられるぐらい価値観が違います…

とりあえず、二人で会う約束をするのが得策ですかね?

No.39 20/11/27 01:28
duff ( 30代 ♀ op7SCd )

最初は、LINE交換して、交友関係が広がったと嬉しくなり増してや会話も楽しいと自然と返したくなりますよね
その頃は他のことよりも主さんへの返信が優先だったでしょう
恋愛感情がなくてもですよ

ほとぼりが冷め、慣れてきたというか飽きてきたというか、他にやりたいことあるし..
って感じになってきたんじゃないですか?

そして長文のLINEに返事をするのは結構労力を使います


恋愛感情がない人から毎日LINEが来るのはちょっと疲れます..

また毎日LINEのやり取りができるようになるまで、サシでデートに誘っても断られると思います



No.40 20/11/27 08:01
匿名さん40 ( 30代 ♀ )

また会って話したら仲良くなれるかもですよ。
何か誤解があるのかもしれないし、全く身に覚えがないなら自然に話かけておいたら良いのでは?
頑張ってくださーい♪

No.41 20/11/27 22:12
お礼

>> 38 人間関係は難しいですね! 価値観は人それぞれですし… とくに男女関係は、違う生物と例えられるぐらい価値観が違います… とり… yoneさん、ありがとうございます。

誘いのLINEしてみました。返事はまだですが。
これで断られたら、一歩引いて今後はたくさんいる中の1人の趣味仲間として接するようにします。

No.42 20/11/27 22:20
お礼

>> 39 最初は、LINE交換して、交友関係が広がったと嬉しくなり増してや会話も楽しいと自然と返したくなりますよね その頃は他のことよりも主さんへの… duffさん、ありがとうございます。

LINEは連絡のみで、会った時に色々話して仲良くなる方が良いというのはよくわかってるんです。これで何度か失敗してるので。
以前も、ほぼ毎日長文でお互いの悩み相談までするくらい仲良くなった人がいて、そのまま2人で会う流れになって会ったことがあるんですが、LINEの時とは嘘みたいにテンション低くて会話も盛り上がらなくて、結局会ったことがきっかけで終わってしまったことがあるんです。
あれだけたくさんLINEで話して仲良くなった時間は何だったんだろうって。

でも、今回もそんな頻繁に会えるわけではないし、最初は軽い雑談程度でLINEしたんですが、おもってた以上に面白い反応で楽しくてついついたくさんLINEのやり取りしてしまいました…。
次第に減ってきたというよりは、急にブレーキがかかったような感じだったので、何かしらきっかけはあったと思うんですよね。
その前に2人で会うお誘いすれば良かったかもしれません。一応誘って今返事待ちですが、複数は良くても2人は厳しそうな予感がするので、断られたら完全に身を引いて、普通の趣味仲間として接していこうと思います。

No.43 20/11/27 22:24
お礼

>> 40 また会って話したら仲良くなれるかもですよ。 何か誤解があるのかもしれないし、全く身に覚えがないなら自然に話かけておいたら良いのでは? 頑… 40さん、ありがとうございます!

返事が全く来ないわけではなく、話題を変えてまた改めて連絡すれば返事は来るみたいです。ただ、今まではそこから会話がずっつ続いてたんですが、最近は1~2回往復したら終わってしまいます。ま、質問して終わってるわけではないんですが。
サークルの誘いや複数で遊ぶ誘いには乗ってくれてます。どうやら嫌われたわけではないみたいです。
良いのか悪いのかわかりませんが、思い切って2人で会うお誘いしてみました。返事が来てから今後の行動を決めようと思います!

No.44 20/11/28 17:03
匿名さん44 

その後は如何ですか?

No.45 20/11/28 17:12
お礼

>> 44 これまでの経緯は読んでくださってるということでしょうか?

ここは閉鎖してその後について新たに投稿しようと思ってたのですが、お答えするとやんわり断られてしまいました~!
でも、嫌われたわけではなさそうです。今後も変わらずサークルには参加してくれるみたいです。
何がいけなかったのかと考えるときりがないので、とりあえず今後はサークル仲間として接するようにしようと思います。LINEも連絡事項以外はやめます。
そこからまた可能性を感じたらまた再度誘ってみるか、それとももう可能性は0として諦めて他の出会いを探すべきか悩んでます。
1度でも断られたら可能性はないだろうし、すぐあきらめてしまうタイプなのですが、すごく久しぶりに気になった女性なので、もう未練がないと言ったらうそになります。

No.46 20/11/28 17:19
匿名さん44 

ま、鉄は熱いうちに打たないとですね

No.47 20/11/28 17:46
お礼

>> 46 そういうことだったんですかね?
出会って2か月で会ったのは5回未満だったので、まだこれからだと思ってました…。もっと親しくなってからだと。

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