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これは私が悪いのですか? 姉とプチ遠出に行く約束をしていました。 ただ、…

回答35 + お礼15 HIT数 1921 あ+ あ-

匿名( D48QCd )
20/11/27 12:25(更新日時)

これは私が悪いのですか?

姉とプチ遠出に行く約束をしていました。
ただ、何時から行くとかまだ話してなかったので何時から行くのか私の方から話を持ち出しました。
というのも、もし解散が早い時間になりそうなら今気になる男性が居るのですがその人と姉と解散後に会おうかなと思っており
姉から何時に行くか聞いた所まだ分からないし決めてもないとその様に言われたのですが
だいたいこちらへ帰ってくるのは〇時くらいだよね?と聞いていた所
姉から何あるの?と聞かれたので早く解散出来そうなら彼と会おうかなと思っている事を伝えました。

結果姉の機嫌が悪くなりました。
私は、ただ目安でどれくらいの時間になるか聞いただけです。
それを、姉的にはこちらが分からないまだ決めてないと言っているのにも関わらず
目安と言ってもやたら時間を気にしている様に感じ、何かあるのかと思い聞いたら案の定彼と会うかもしれないと聞き、こちらはゆっくり過ごそうと思っていたし、そんなにせかせか決めるつもりもなくゆっくりするのだろうと思っていたと、それをわざわざその辺近くに行くのならまだ分かるが、プチ遠出という予定がある日にそういった発言された事が気に触ったと言われました。
それなら、その彼に会える様に時間を合わせてこちらが動くか、プチ遠出を別日にしても構わないと言われました。

正直、何故そう捉えるのか分からないのです。
私は、あくまでも時間の目安を聞いただけでした。

私が悪いのですか?そこまで怒る意味が分からないです。

No.3188374 20/11/26 13:10(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/26 13:17
お礼

まただいたいの時間配分をこちらが言った発言に対しても、元々行く場所目的地の事しか言わなかった為
もう目的地だけ行ったらそれで帰るつもりなんだと思ったと、別に目的地以外何するとか決めてなかったけど、プチ遠出だから何処か場面で寄ろうかってなるかもしれないし
そういった面でもゆっくりしたらいいと思っていたのを、私の発言を聞き
そういうつもりではない、むしろ目安と聞いてると言ってるが、無意識にではないけど彼に会える様にしたいと思っているからそういう発言が出てくるのでは?みたいなことを言われましたが、意味が分からないです。
考えすぎでは?と思うのですが。

現在は、行くか行くのをやめるか保留と言われています。

No.2 20/11/26 13:17
おしゃべり好きさん2 ( ♀ )

怒るのは大人気ないけど
姉の言ってる事は、もっともな意見

主さんの言い方だと思う

「もし早めに遠出が終わりそうなら
その後、予定を入れても良いかな?
無理かな?」って相手に聞いてから
決めたら良かったかも?

No.3 20/11/26 13:45
匿名さん3 

主さん自分勝手だと思います。
先約してたのが姉何だから、予定を入れたいのならそのことを先に申し入れた上で時間の相談をすべきだったと思います。
一人勝手に「〇〇と会いたい」と思って、一方的に「何時に戻る?」って感じ悪いですよ。
相手があなたとゆっくり楽しむつもりでいたのなら、なおさら気を悪くすると思います。
姉妹だから姉は明け透けに怒ったんでしょうが、友達でもこういうことをするともめるか、何も言わずに引かれるかだと思います。
少なくとも私が友達だったら「やっぱりその日は出かけるのやめよう」とキャンセルして、その後あなたとはもう二人で出かける約束しないと思います。
相手が姉だからと甘えもあったのでしょうが、もう少し相手の立場に立って相手の気持ちを考えたほうがいいと思います。

No.4 20/11/26 13:51
お礼

何時頃出るかというのを聞いてました。
そして、〇時くらいに出て〇時くらいにあちらへ着いて、そこからこれしてあれしてで、だいたい〇時くらいにはこちらへ着くよね?こちらは普通に目安として聞いただけです。
何がそんなにダメだったのでしょうか。
普通に遠出なら尚更、そうやって普段から予定立てたりして話しますよ。

それを姉曰く、彼と会うかもという発言をされた事で、気分悪い不快だと言われました。
私は、別に早く解散になれば会える可能性があるからと思ってただけで、別に会えなかったら会えなかったでいいと思ってます。
なので、目安として聞いた迄でした。

No.5 20/11/26 14:00
匿名さん5 

同じ日に予定を二つ入れるのは、良くないよ。
先に予定を入れた姉が気を遣ってしまうし、気分的に落ち着かない。
お姉さんが可哀想だよ。まるで彼と会うまでの時間潰しに使われているみたい。

No.6 20/11/26 14:03
匿名さん3 

え? 
主さん、本当にわからないの?
他人の気持ちに鈍感すぎるよ…汗

No.7 20/11/26 14:09
通りすがりさん7 

お姉さんは姉妹でゆっくり…と楽しみにしていたら、

彼氏と会いたいんだけど何時に終わる?

…という後出しジャンケンが…

その日はお姉さんと、と割り切れば良かったかなあと思います。

ちょっとお姉さん可哀相かな…

No.8 20/11/26 14:17
お礼

はい、姉からでも結局彼と会う事になったりしないよね?
もしそうなら時間に縛られるのが嫌なので微妙なんだけどと言われたので、いや会わないと言ったのにも関わらず
時間決めてないと言った後に解散時間が早かったら彼と会うと聞いてしまった以上
こちらが合わす事も可能だけどと言われました。
別にこちらは時間を早くしろと言ってるつもりも無いですし、そんな深い意味あって言ってないです。

言ってる事は理解出来ますが、何故そう捉えるかは分かりません。私は逆でも気にしないからです。

No.9 20/11/26 14:19
お礼

>> 7 お姉さんは姉妹でゆっくり…と楽しみにしていたら、 彼氏と会いたいんだけど何時に終わる? …という後出しジャンケンが… その… すみませんが、彼氏と会いたいんだけど何時に終わる?とそういった聞き方してません。

No.10 20/11/26 14:34
匿名さん10 

「何時頃帰れる?解散した後彼氏と会いたいんだよね。」なんて言われたら人によっては、彼氏と会いたいから長居しないでサクッと帰ろう!急な寄り道は迷惑!って意味に捉えてしまうわ。
本当に会えなかったらいいや程度の気持ちなら、帰宅後の時間を見て主さんが自分で判断したら良いだけだよね?

聞いてしまった以上、もし遠出先で立ち寄りたいお店を見つけたとしても、もう時間を気にして入れなくなっちゃったね。
ここで時間を使ったら妹が彼氏と会う時間がなくなっちゃうよなぁって。

帰宅時間を常に気にしながらの遠出なんて全く楽しくないよ。

No.11 20/11/26 14:35
通りすがりさん7 

文言じゃなくて、感じ方というか、捉え方の予想ね。

お姉さんと会う約束したなら、その日は私なら予定入れないかな

No.12 20/11/26 14:39
お礼

実際会った時にその事を話して、その後帰宅後に姉から私の発言に対してモヤモヤすると言われました。
深い意味で言った訳ではないし、言ってる事は分かったけどそう捉えるのが良く分からない。
それをモヤモヤすると言われて、私はじゃあどうすればいいの?何を求めてるのかと聞き返しました。

何回も言ってますが、姉が考えすぎなだけで、こちらはそんなつもりで聞いた訳ではないと言ってます。

No.13 20/11/26 14:51
匿名さん13 

回答されてる方の内容…
あなたがお礼してる内容見ましたが、本当にあなたは悪く思ってなさそうですね?
お姉さんとの約束があって、もし帰る時間が早ければ彼と会える。
てのがあなたの言い分!

本来なら、お姉さんと時間を気にせずに出かけて、存分に楽しんで別れた後 彼に連絡→今から会える?
が正しいんじゃない?

そら、お姉さんも気分悪くするわ。
私と友達との仲で、同じ事言われたら付き合いやめるレベルの話し!

No.14 20/11/26 14:56
お礼

説明足りないかもしれないですが、彼にはその日用事あると言っており、時間早めになりそうなら会えるかもと思っていたのは私が勝手に思っていただけです。
彼とすぐに会える距離ではありませんので、彼には前もって言う必要があったのは確かですが、姉と約束している事を分かっているし、なので彼にはその日用事があると伝えてます。
ただ、彼と会う会わない関係なしに姉と何時くらいに出るかなど話をまだしてなかったので、その時にたまたま会ったので聞きました。

No.15 20/11/26 15:04
匿名さん13 

13です

彼とはすぐ会える距離でないなら、尚更お姉さんとの約束を先にしていたんだから、彼と会えるかもと言う気持ち自体がお姉さんに失礼だと思うな。

No.16 20/11/26 15:06
通りすがりさん7 

主さんにそんなに悪気はなかったんでしょう

ただ、お姉さんは何だか寂しかったんじゃない?
それだけお姉さんは主さんのことが好きなんだよ。

私には妹いるけど、やはり
旦那さんと…という予定はお互いに遠慮して旦那さんを尊重しちゃうからな〜
良いよ良いよ、そっちを優先して?ってなる。

ここはですね、
気兼ねなく妹ちゃんとプチ遠出を楽しみにしていたお姉さんに、

こないだはゴメンネ!って、
プチゴージャスランチを企画しておごるとか

美味しいお菓子をプレゼントするとか…

姉妹って良いもんだから、少しほとぼりが冷めたら、
早く仲直りした方が良いんじゃないかな〜。

No.17 20/11/26 15:09
お礼

>> 16 姉からは保留にまだされています。
電話で話しして、考えようと思うと言われその話は終わりましたが日にちは迫ってきています。

No.18 20/11/26 15:31
通りすがりさん7 

そうですか。

何だかカワイイお姉さんですね。

ちょっとスネているのも微笑ましいです。
彼氏にヤキモチ焼いたんだよね、お姉さん。
仲良し姉妹だからこそだね。

姉妹なんて、一回、ゴメンネって言ったら、嘘みたいにまた仲良しになれますよ。
だから、折れておいては…?

ちょっと機会を伺いつつ、
その日とは別に、気分壊したお詫びだよって言って
ハガキでぷちランチの招待状を送ってみては?
お姉さんの好きなお店でランチおごっちゃう!とか書いて送るとか…

大人になると、姉妹が気楽な存在だから、仲違いしたままだと寂しいよ?

No.19 20/11/26 15:39
お礼

>> 18 実は前にもあったんです。
姉と約束していて、その時は近場だったんですが目的があって、だいたいこれくらいの時間で用事が終わるだろうと思い、姉との約束の後に友人と約束を入れました。

それを当日か前日に姉に伝えた所
その後予定があると思って時間気にしながら過ごすの嫌なのでこちらはやめると言われて、中止になった事がありました。

No.20 20/11/26 15:43
通りすがりさん7 

ああ…もう、お姉さんとの日には
他の約束を入れない方がいいね

お姉さん、完璧主義者のタイプかなあ
主さんは自由なタイプとか。

そりゃあ典型的な兄弟姉妹の上と下タイプだわ。

納得^_^

No.21 20/11/26 15:50
匿名さん21 

主さんは自分だったら気にしないっていうけど、お姉さんの態度やスレを見るように気にする人もいるって話じゃない?

主さんに例え悪気がなくても自分は気にしなくても理解できなくても、お姉さんは嫌な思いをしたしスレに書き込んでくれている皆さんもそれはどうなの?って感じじゃないですか。
そういう人もいます。逆にお姉さんからしたら主さんの方が理解できないと思いますよ。
私も最初は読んでいてお姉さんが怒るほどのことかなと思いましたが、皆さんの回答を読んでいて確かに主さんに常識ないかも、と思い直しました。
自分がお姉さんの立場なら、主さんは早く帰りたいのかな、約束してたけどなんか申し訳ないなと思ってしまいますよ。

追加レスを見ていると自分が悪くない!と主張したいだけに感じます。
世の中には気にする人もいるんだな勉強になったなーって受け取って終わったらいいと思いますよ。

No.22 20/11/26 15:50
匿名さん5 

主さんは失敗から学ぶと言う事をしないようですね。
お姉さんは、2人で会った後に他の用事を入れている事を知ったら、落ち着いて楽しめないのです。
お姉さんと出かける日に、他の用事を入れた場合は、その事は絶対にお姉さんには言わないで楽しんでください。
そして、お姉さんと別れた後にもう一つの用事を済ませるようにすれば大丈夫でしょう。

No.23 20/11/26 16:02
お礼

>> 22 何回も言ってますが、用事は入れてません。早く終われば会おうと思っていただけなので、ただ時間を聞いただけです。
姉から何かあるの?と聞かれたので答えた迄です。
何も無いよと答えたら良かったって事ですかね?

No.24 20/11/26 16:42
匿名さん5 

なんと言えば分かって貰えるのか分かりませんが、
お姉さんは終わりの時間を決めたお出かけが嫌いなんだと思うんだよね。
何時頃迄と決めてしまうと、時間に縛られる感覚があるんだと思う。
出かける時間は決めても良いと思うけど、帰りの時間はその時任せにしたら?
のんびりした気分で出掛けたいだろうし、出かけた先でどんな風に過ごすかは
出かけてみないと分からないんじゃないのかな。

No.25 20/11/26 17:04
お礼

>> 24 終わりの時間を決めたお出掛けが嫌いというのはその通りだと思います。
前にも言われた事ありますし、今回も言われました。
でも、私は別に彼優先にして姉との予定を変更するつもり無かったので。本当に早く解散だったなら彼と会おうというくらいの気持ちでした。

出かけた先でどんな風に過ごすかは出かけてみないと分からないと言う様な事も姉は言ってたと思います。プチ遠出なので尚更的な。
それを私の発言を聞くと、もうその目的地だけ行ったら帰るみたいな感じだったので、他はもう寄らないつもり、その彼と会えるであろう時間に合わせて時間配分してるのかなと思ったらしいです。

私は、そういうつもりで言った訳ではなく、その目的地だけ行ったら帰るのだと勝手に思ってたのでそう言っただけなんですが・・・
ただ、それに関して普段から私達あちこち行くよねと、なのにそうではない方向になっていたのでやはり彼に会いたい気持ちがあるからでは無いかと思ったと。

姉から連絡来たのですが、ぷち遠出はやめようと思う、ただご飯近場に食べに行かない?と連絡がありました。
私は、一応謝ってもいるのですが、納得出来てないという事ですよね、これは

No.26 20/11/26 17:22
匿名さん3 

>>私は、一応謝ってもいるのですが、納得出来てないという事ですよね、これは
「一応謝ってる」と言っても多分主さんが本当「謝る気なんか本当は全然ない」のは伝わってるだろうし、もう一つは「彼氏と会いたい」と言った主さんの為でもあるでしょうね。
主さんと彼に配慮した結果でもあると思います。
優しいお姉さんだと思います。
私なら自分に対する気遣いに感謝するけどな。

No.27 20/11/26 18:50
匿名さん27 

主は一日に複数の予定を組まないがベスト

一つ約束があればその日はそれでおしまいにする
それだけで今後はスッキリ過ごして生きていける

予定入れてケツカッチンとかその時点でテンション下がる

No.28 20/11/26 20:44
匿名さん28 ( ♀ )

何のために相談したんだか…
どんなにお姉さんはこう思ってるはずですよ、そう思う人だっているんですよって気持ちが分かる方達が意見しているのに、自分はそうは感じないから自分は悪くない!の一点張り。
もうわからないのならそれでいいと思います。時間をきいただけだ、約束していないと言うけど、約束してない!とかそういう物理的な問題ではありません。気持ちの問題です。お姉さんの気持ちは散々前の回答者さん達が優しく噛み砕いて教えてくださっているので、私も同意なのであえて説明しませんが、姉の気持ちが分かる人もここで沢山いらっしゃるのだから、そういう価値観の人もいるんだとなぜ呑み込めないのでしょうか?でもだってと自分は悪くない主張ばかりで、つい見かねて言いたくなってしまいました。

No.29 20/11/26 21:05
匿名さん29 

姉が車出すなら尚更ムカつくでしょうね。

No.30 20/11/26 22:44
匿名さん30 

相談しといて、人の話を全く聞かない人だね。
彼との約束を入れてないって言うけど、結局、お姉さんが早めの帰宅時間を言ってたら、彼に会えるかも!って連絡してたでしょ?
プチだろうが、遠出してて、帰りの時間気にして行動しなきゃいけないのって、つまらんわ。何があるか分からないから、きっちりその時間に帰れるとも限らないし。彼に対しても失礼な話。
約束はしない。帰って来れたら連絡するつもりだった…って、この主さんなら言いそうだけど…。

No.31 20/11/26 23:19
匿名さん31 

主さんの質問?ってか悩み相談ってそこまで非難される内容じゃないよ!
プチ遠出を相手にプレゼンするなら何時〜何時くらいを相手にするのはごく当たり前の事。予定時間が遅くなったらなったで仕方ない。ただ主さんの落ち度は相手に気を遣わせる様な「何時には帰れるかな?」を悟らせた事。
お姉さんに「その後何か用事があるの?」の時にぜんぜん予定無いよ〜♪楽しもうね♪くらいにして空いた時間に彼氏に連絡入れれば良かったかも(^^)
俺も主さんの様にスケジュールを密に入れるタイプなので分かる笑
主さんや俺みたいタイプは相手を気持ち良くコントロールしながら自分の予定も上手くコントロールしないとね^_^

No.32 20/11/26 23:22
duff ( 30代 ♀ op7SCd )

早く解散「できそうなら」彼と会おうと思っている
これが、積極的に彼との予定を入れるつもりなんだと思わせてしまった原因かと思います

逆に、早く帰って来れそうなら会う約束をする、ではなくて「夜ちょっとだけ彼と会いたいから○○時には帰って来たい」と言ってしまったほうがマシだったかもね
彼と会うのを諦めるのがベストでしたけどね

No.33 20/11/26 23:35
匿名さん33 

あなたは悪くない!
って言ってもらおうとしてるだけのスレ。

だからさ、みんな言ってるじゃん。
「あなたがお姉さんに失礼」だったって。
なんで納得出来ないの?
私が姉ならブチギレてますね。あなたのお姉さんはかなり柔らかく伝えてくれてますね。いい姉なんだなぁ。

あなたは「別に彼との約束を入れるために何時に帰るか聞いたわけじゃないのに!」って何度も他の人に返信してるけど、いや、だから、約束入れたいから姉に帰り時間の確認したんでしょ??
「遠出から帰ってきて時間あったら彼に連絡してみようかな」じゃないじゃん。
約束入れるつもりないなら姉に帰る時間確認する必要なくない?

てかどちらにしろ、彼にも失礼だからね?!
何時から会えるか明言できない、でも会お!って言うつもり??
彼の時間も奪ってるの気付かない??
彼だって、あなたと会わないなら会わないとして他の用事入れたいよ。

とりあえず、結論はあなたは本当に自己中だと言うこと。

No.34 20/11/27 01:37
匿名さん34 

主さんが頭が悪すぎてなんでここに相談しにきているのか理解できません。これだけレスついてるのに、自分に都合の良いものにしかちゃんと返信していないし…
こんな家族がいなくてよかったです。

No.35 20/11/27 01:58
匿名さん35 

前に友達と予定入れたときに、お姉さんに次に予定が入ってると気になるって言われたなら次からは辞めれば良くないですか、、。まだ時間決めてないうんぬんとかじゃ無くて、そこでしょ。相手が苦手だって言ってるんだからそこはあなたが思いやるところじゃないの。自分は気にならないとか関係ない。

No.36 20/11/27 05:18
知りたがりさん36 

彼氏さんと会う予定をして
彼氏さんがスレ主さんのように
親か、友達と会うから。と
聞かれたらスレ主さんは、
どう思いますかね?


お姉さんと会う予定の日、
先に彼氏さんと会えば
どうですかね?

No.37 20/11/27 05:34
匿名さん37 

主さんの感覚がある意味で不誠実に見えてしまうので何と説明しても手遅れでしょう。
姉の感覚が理解したいより主さんは自分の正当性だけを問題視する観点の違いが理解を妨げているのでしょう。

分かり易く言えば、姉に対する配慮が足りない主さんにも姉らしく振舞おうと頑張っているイメージになります。

主さんが気にしないタイプで姉は気にするタイプなので相手を尊重することが解決の道です。
姉はプチ遠出を辞めてランチと言って譲歩したのですから主さんは姉に感謝して合わせるで。

主さんの言い分は心の中でアレコレ考えることで言葉にして伝えることは難しいと思います。
プチ遠出の後で彼に会うことは姉には無関係なのに意図せず巻き込む形になって残念ですね。

主さんが大切なのが周囲の人よりも自分の予定や計画なら悲しい思いをずっとするでしょう。

No.38 20/11/27 07:33
お礼

私が既に勝手に予定を入れてしまっていて、そのように言われるならまだ分かります。
しかし、早く終わる様なら会おうかなと私が勝手に思っていただけで、ただ目安として時間を聞くという事自体が何がそんなにダメなのかが分からなかったです。

今回私が早めにこちらに着けば彼と会うかもと口に出して言ってしまったので、それは言わなくても良かったのだという事は分かりますが、本当にそこまで怒る意味が分からなかったんです。
別にこちらとしては時間合わせてと言ってる訳では無いし、やめたいと言っている訳では無いし、それに対し考えすぎだと思ったので自分はそんなつもりで言った訳では無い事、
思いこみすぎだという事を姉伝えました。

モヤモヤしてると言っていたので私の発言がつっかかっているんだなという事は分かりましたがそれを私にモヤモヤしていると言ってきた所で私はそれをどうすれば良いのか、何を求めているのか分からないのでそれも姉に聞き、じゃあ姉も逆に相手からモヤモヤしてると言われたらどうするの?どうも出来んくない?と聞いたら、そうやって相手に言われたら謝るけど。と言われたので、姉は怒ってるのだとそこで分かりました。なので謝りました。

No.39 20/11/27 08:23
匿名さん33 

何度も何度も同じこと返信して説明されていますが、どんな状況だったかはもうみんな分かったから。
その上であなたが失礼だって言ってるの!

あなたが彼と1日デートする約束したとします。
しかも、ちょっと遠出です。うきうきすますよね?
一日中、夜までゆっくり彼とお出かけ。
当然、あなたは時間が許す限り一緒にいられると思いませんか。
なのに、「何時頃地元帰れっかな〜?ダチと会うかもしんなくて!」って言われたら悲しくなりませんか?

出先から帰ってくるには何時間かかかります。
彼の友達との時間のために、デート中はずっと逆算して、もうこの店出なきゃ、何時の電車に乗って帰らなきゃいけないからこの店に並んでたら間に合わないからやめよう…全然ゆっくり出来ない!
せっかく遠出してここまで来たのに〜!

って、なりません???

あなたがそのつもりなくても、姉はあなたのことをよく知ってるからこそ、結局そうなるんだと予感してがっかりしたんだと思います。
考えすぎなんじゃなくて、あなたに前科があるから怒ってるんですよ。
またかよ、と。
人との予定の後に予定いれててサッサと帰っていく人は、嫌われやすいです。
なんで?!って思うかもしれませんが、その行動は、あなたから蔑ろにされていると思うんです。
人間関係は理屈じゃないですからね。

これでいいですか??
少なくとも、姉にとってあなたは失礼だったんです。
姉ももう心から楽しむ気持ちじゃなくなって冷めてるみたいなんで、誠心誠意謝って別の日設定した方がいいですよ。
高いアイスでも買って謝んなさいな。

No.40 20/11/27 08:28
匿名さん40 

二兎追うものは一兎も得ず

No.41 20/11/27 08:40
お礼

>> 39 何度も何度も同じこと返信して説明されていますが、どんな状況だったかはもうみんな分かったから。 その上であなたが失礼だって言ってるの! … なのでこっちも何度も言っておりますが、あくまでも時間早ければ、という言い方で聞いただけで、皆さんが先程から予定があると思ったら時間気にしてゆっくり出来ないでしょうって言ってますが、それは彼との予定がある場合の話ですよね?
こちらは予定を入れるつもりで聞いてる訳では無く、もし解散時間が早そうならの感覚だけで深い意味はありません。
そういう意味で聞いた訳では無いと姉にも伝えていると何度も先程から言ってます。
それを説明しても、モヤモヤしていると言われていたので、じゃあどうすれば良いの?って思ったって話です。

No.42 20/11/27 09:02
匿名さん30 

だからさ、帰って来れる予定を聞いて、時間が早そうだったら、彼に連絡取ってたんでしょ?
彼もすぐ行ける距離じゃないから、前もって連絡しなきゃ、急に会うのは無理だよね?
例えば、お姉さんが5時頃には帰れるかなと言ったとして、それなら夜は彼と会えると思って、彼には5時頃帰れる予定!って伝えるよね?

そうなると、向こうで寄ってみたいなと思う所を見つけたとしても、帰る時間を気にして寄れなくなるかもしれないよね?お姉さんが、あそこ行ってみたいな~って言っても、そんな予定なかったでしょ!私、彼に○時には帰るって言っちゃったよ。とでも言うつもり?

それとも、寄りたい所あるから、予定より遅くなりそう…って、彼に連絡するの?
結局、どっちの相手に対しても中途半端なことになるのよ。
約束してないのに!って言うけど、結局時間を聞いて早かったら、約束しようとしてたんでしょ?
みんなが言ってること本気でわかんないかな?

No.43 20/11/27 10:00
人生の先輩さん43 

皆さんムリですよ~

この人はどれだけ説明されても自分の無神経さを永遠に理解できないと思います。

人の立場にたつことができない人って、世の中にいますからね。
しかもやらかしたのが2回目ですってよ。



主さん、あなたは皆さんのアドバイスは受け付けないし、自分の意見を主張するばかりで空回りしています。
皆さんを不快にするばかりですからスレを閉められるのがよろしいです。
あなたの望むレスは誰もくれませんよ。

No.44 20/11/27 10:29
お礼

いや、時間言われただけで彼と会う様に決めるつもりはないですよ。
それは姉がもしその目的地以外も行くかもって感じだったり、その時にならないと分からないと感じだったら、それなら彼とは会わないですし、その時の会話で判断しますよ。
だいたいの目安聞いて早い時間だったら、あくまでも会える可能性があるかもと頭に入れておくだけの感覚なので、本当にそんなつもりで聞いてないと何度も言ってるんですけど。

No.45 20/11/27 11:03
duff ( 30代 ♀ op7SCd )

伝わらないのは辛いですね
お姉さんの誤解は解けました?

No.46 20/11/27 11:40
匿名さん46 

そんなに叩くことかなあと驚いてます💦
主さんとお姉さんは価値観が違うんでしょうね。

会うのが決まっていなかったにしても、
あわよくば予定入れようとしてた姿勢が
悲しかったんじゃないかな❓

ちょっと近くまで買い物して…くらいなら
その質問はまだ許容範囲だけど、
遠出ってお洒落にも気合が入るし特別なもの。

ディズニーに行く前に
「ナイトパレード終わるの何時くらいかな〜?
もし時間が空いたら、予定入れようかなって思って」
って言われたらなんかがっかりしますよね。
それに似た感覚な気がします。

それくらいお姉さんは主さんとのお出かけが
特別なものだったんでしょう。
なんなら1日その余韻に浸りたいくらい
楽しみだったのでは。

逆に主さんは「家族だから」と
ちょっと甘えてるところもあるのかな?って思いました。
ご友人でも同じようなことを言いますか?
言えてしまうなら、今回は価値観の不一致なのかなと思います😅

No.47 20/11/27 11:53
お礼

正直、姉に何も言わず勝手に予定を入れた(前回と同じ様に)なら言われる事に対して分かります。
私の中ではまだ予定について話してなかったのもあったので、日にちも近づいてきてましたし、なので出る時間等だいたいの予定を聞きました。
別に彼と会う様にしようと思って、聞いた訳では無いです。
まずこの事について、別に普通の事では?という考えです。

その上で、姉が何かあるの?と聞いてきたので、別に時間があれば会う事を考えようかなという事をそのまま正直に伝えた迄でした。
それを伝えた所で、姉がそこまで嫌な思いするとかも思わなかったですし、こちらはもしもという感覚だけで聞いただけだったので、そこまで怒る事なのかな?と正直思いました。

逆の立場なら私ならそうなんだ~と思って、それで終わりレベルの会話だったからです。
でもそうではなく、予定入れたんだよねと言われたらそれは怒ると思います。
価値観の違いだと思います。

No.48 20/11/27 12:04
匿名さん28 ( ♀ )

主さんすごいなー。
何度も全く同じ言い分の説明、ご苦労様。あなたは画面の向こうの皆がわかってないと思って何度も説明し直してくれているんでしょうけど、みんなあなたの言いたい事は100も承知の上で、お姉さんの気持ちを代弁してるんですよ。怒ったのはあなたじゃなくてお姉様。あなたは姉がなぜそう捉えるのかわからないとスレに書きましたよね。

最初の自分のスレ文読み直しなよ…
「これは自分が悪いのか?」「姉がなぜそう捉えるのかわかりません」
だから姉の気持ちが分かる人がこういう理由で機嫌悪くなっちゃったんだよって教えてる。あなたがそんなつもりはないのに!とか関係ないのはわかりますか?

ただそれだけです。

もうここまでくると、「そうなんだ、そんなつもりなかったのに怒ってごめんね」って姉を謝らせないと解決しなそうですから、スレ閉じて姉に弁解しなよ。自分はそんなつもりないので悪くない、なんで怒るの?って。

No.49 20/11/27 12:09
匿名さん46 

>正直、姉に何も言わず勝手に予定を入れた(前回と同じ様に)なら言われる事に対して分かります。

前回の失敗はこれですね↑

今回は、
予定を入れることを検討するのもよろしくない
という新たな発見でした🙆‍♀️

次はそうしなければいい、それだけだと思います✨
次回は言わなければ良いのだと思います🍀

No.50 20/11/27 12:25
お礼

>> 48 主さんすごいなー。 何度も全く同じ言い分の説明、ご苦労様。あなたは画面の向こうの皆がわかってないと思って何度も説明し直してくれているんでし… スレ閉じてって、決められる筋合いないです。
そんなに不快ならあなたが見なければいいだけだと思いますけど。

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