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シングルマザーです。未就学児の子供が一人います。 今結婚を前提にお付き合い…
シングルマザーです。未就学児の子供が一人います。
今結婚を前提にお付き合いしている彼がいるのですが、彼は40歳で貯金も0の実家暮らしです。最近、金銭感覚が合わないなと思い始め、喧嘩ばかりです。
でも私の子供のことはとても可愛がってくれるし、子供も懐いています。
しかし金銭感覚のずれなどもあり
再婚して、また離婚するのが嫌なので悩んでいます。
金銭感覚は結婚生活をおくるのに
どのくらい重要ですか?
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グッドアンサーに選ばれた回答
許せないと思うことはありません。きっと私を許してもらわないといけない場面も発生する可能性はありますよね。
特に家を荒立てたり何もしないし困った人間でもないとは思いますが、欠点無しな訳ないので。
きっと自分に対しても我慢したり譲ってくれた日があるはず…と思って許します。
本人が謝ったからって女は許さないからね。自分が納得しないと。
薄っぺらいごめんより、自分で譲って許した方が楽ですよ。
人間として許せないほどのことは別問題だけど。
嫌だなと思った時は、ズバッと伝えます。言わないとわからないだろうし、無神経な言動とか、亀裂が入りそうな悪さはね。
例えば生活態度とかでも、うんちして流さないとか訳の分からないことが起きたとしたら言うしかないですよね。
その時も、感情的にキーじゃなく、意地悪くなく、しつこくなく、あっさり真剣に抗議です。
常日頃から、再婚してくれてありがとう、これは忘れません。そんなに男に媚びた女じゃないんですが、私がいなくても生きていけた人生に、私と娘を迎えてくれたことは事実だからね。
幸せになりたいから、娘さんを守りたいから、延々とことん悩むんだと思います。とことん悩んで、良い方向に向かってね。
すべての回答
かなり重要だと思います。
実家ぐらし40歳で貯金0っていうのは一体何にお金を使っているかによっては絶対に結婚してはいけないタイプです。
結婚考えずに付き合いだけならまあ良いかもしれないです。
金銭感覚は大事だと思いますよ。
バツイチで懲りているはずなのに簡単に再婚を考えないほうが良いと思う。
前回の離婚理由はなんですか?
そしてその彼も四十代実家ぐらしで貯金ゼロとかありえません。
お子さんもいるんだから主さんもしっかり現実的に。
親の介護で実家に戻ったなら、親孝行として飲める状況ではあると思います。
私も再婚ですが、主人も訳あって実家住まいで貯金ゼロでした。車も無かったかな?
訳を理解してたから、ネックにはならなかったです。
実家住まいが仮の姿って感じ。
再婚してからは人並み以上の暮らしをさせてもらってるし、貯金よりそれからのその人の生き方稼ぎ方かなと思います。
貯金ゼロを欠点のように言うけど、結婚してなかったら、やる気もないだろうし生き甲斐もないだろうし、無くても許せる私みたいなのもいるしね。
再婚したら化けるかどうかを見抜けそうにないですか?
金はあっても親は見殺しみたいな男の人より、だいぶ魅力的だとは思いますよ。
子供がいると、お金も当然いるから悩むのはわかりますが、子供にとって安全な存在であるかが一番大切です。
ただ、再婚前に喧嘩ばかりってのは、うまくいかないんじゃないかとは思ったりします。
独身の人は独身の脳みそで、経験がないんだからそれは仕方の無いことですよね。こちらは、失敗した結婚生活を踏まえた脳みそです。
話し合えるなら良い関係だろうけど、喧嘩になるなら、難しいのかも。
その男のどこに惹かれたの?子供にも優しく接してくれます。そりゃそうでしょう。
実家暮らしの理由が親の介護。主と結婚したらその実家であなたが彼の親の介護するの?誰が介護するの?新居はどこ?彼の実家?
尚且つ収入管理、主さんが申し出たら嫌がったのよね?
結婚して化ける男もいる、と書いてる方いるけど既に未就学女児と親の介護と貯金ゼロスタート、が決まってる時点で化けるもなにもって思いますよ。
実家暮らしの前に1人分の生活費すら貯金出来ないで、実家暮らしになって浮いた家賃すら貯金しないで、そんな男が主さんと娘さんを養えて尚且つ介護を専門の方に依頼するほどの力があるか疑問でしかないです。
主の親御さんはきっと、あなたが幸せになるなら、あなたが選んだ人なら、と賛成してくれるかもしれません。
あなたはどうですか?未就学児の女の子、いるのよね?
その子が幸せに穏やかに暮らしてほしいですよね?
一緒に過ごす時間がパートと介護でなくなりませんように。
結婚前に金銭の管理はどちらがするか、介護はどうするか、あなたも働くか、新居はどこにするか等、娘さんが寂しくないように不安要素全て話し合ってね。
主さん自身も!笑顔で心穏やかに暮らせる気がすると確信持てるまではゆっくり焦らずね。
金銭感覚はすごく大切ですよ。
友人が主さんの彼みたいな人と結婚した結果、かなり苦労してる。
収入があっても、自分の為にはお金を使うのは惜しまないけど、家族や子供には使いたくない人だったらしい。
結果経済DVで、文句言われるからエアコン付けるのもビクビクしてるし、ガソリン無くなるのが早いと文句言われるから車が乗れないとか子供の(友人の連れ子)のおやつや必要最低限のものすら買っても文句言われるし他にも多々。
稼ぎはいいのに、自分にとって必要ないものしかお金を使わない人なんですよね。んで自分の趣味には存分にお金を使う。
一生独身貴族してろよ!ってぐらいの金銭感覚。
何かしら理由つけて、お金の管理をさせないと言う人は、自分で使えるお金が無くなるのが嫌なだけなので要注意。
一概にも主さんの彼がそうとは言えないけどね。
そうゆうことも頭に入れて考えることが賢明かと。
ある程度稼ぎがあるのに貯金ないって、生活費以外は無駄なものに使ってるってことでしょ?貯金できないぐらい、欲しいものも我慢できないってことだと思う。
そんな金銭感覚、直せるとは思えないなぁ。
金銭感覚って、結婚しなきゃわからないじゃないですか?
だから、お付き合いしている段階で
『ちょっとおかしいなぁ?』っていう感覚ってすごく大切だと思うし、間違ってはいないと思うんですよね。
金銭感覚もそうだけど、それより気になることがあって。
彼は親の介護してほしくて結婚したがってるのかなと思っちゃった。
そうゆう話もきちんとした方がいいよー
主さんには幸せになって欲しいからさ
貯金について、ちょっと意地悪に言っちゃったんですね。
後悔してたら謝るだろうし、相手の態度も悪いから拗れる一方なのかな…
私もローンを知らない人生だけど、別に悪いことでもないから、ローンも組めない欲しいものも買えないより全然マシだと思いますよ。
私は何でも良いように解釈するタイプなので、主人も世間的には相当危ない奴だったのかな?
子供は前夫の子供です。
だから、子供に悪さをしない男かどうか、私にはそこが一番大きいポイントでした。
娘が多感な時期に再婚したものだから、主人は娘に申し訳ないほど気を使って暮らしてくれてましたが、娘ありきの私なので、頑張ってもらいました。
人生は長いから、主人が無理をする時期もあり私が無理をする時期もあり、普通の事です。
欠点もあるけど、許せないことがないから夫婦って成り立つんだと思います。
私も一度離婚したけど、二度目は無い自信があります。怖い気持ちはわかるけど、そこは主さんの覚悟と辛抱だと思いますよ。
悩む日もたまにはありますが、私は再婚して本当に幸せだから、主さんにもその方が誰か他の方か、主さんと子供さんを守ってくれる人と幸せになってほしいなと思います。
かなり重要ですよね。まずは子供に対してどうなのかが一番で彼と主さんお二人より子供優先で考えられるかどうかだと思います。
次に貯金ゼロは確かに引きますがまず年収がどうなのかと結婚するなら生活するにあたり生活費等どう考えているかですよね。結婚前にその話し合いができないなら論外。そして主さんの考える生活費が妥協できるレベルにあるのかじゃないですか?
子供がいるならお金もかかりますし成長するにつれ多感になっていきますから子供優先で考えられるなら主さんにも子供にも相当優しくというか気遣えるというかそのあたりも大事かと思います。
スレや主さんの返レス等から喧嘩が多い事と喧嘩して一時の感情とはいえ生活費を預けるのを少し考えたいとの発言は個人的にはかなり気になります。独身同士ならともかく結婚前からそんな感じだとかなり心配になりますね。
主さんも嫌味を言うのではなく必要である事はハッキリ伝え妥協できる事は我慢して子供を守るためにそういう切り替えというかハッキリとした態度や言動は必要だと思いますよ。
子供が懐いてくれるかも重要ですが子供優先の生活になりますから自分優先ではなくどれだけ主さんに歩み寄る態度や行動ができるかだと思います。上記の懸念材料はちょっと喧嘩するとそういう発言になるなら難しいと釘を刺しておくというか主さんもそういう覚悟が必要ではないでしょうか。
子供は女の子一人います。
短所ってみんなあって、目立っても受け入れるしかやっていく道はないと思うんです。
相手を変えるなんて、40超えたらほぼ不可能だし、相手の幸せにもならないと思いますし。
お金を残さない人ならお金の管理は主さんがすれば、解決だとは思いますよ。
うちも私が管理させてもらってます。
主人が多少使い過ぎる面はあるけど、再婚なのにかなり頑張ってるし、子供も大学に行かせてくれてるし、残す残せないは私の責任ですよね。
親を大切にする人は、主人含めてマザコン強めではあるかもしれません。その辺は大丈夫ですか?
再婚を許してくれたお母さんと思えば腹も立たないものでもありますが。
結婚したら化ける人はほとんどじゃないのかな?主になって家庭を持って、一般家庭と肩を並べる時、人より自分の家族が豊かであってほしいタイプっていうか…
向上心のあるなしって、今現在の貯金額では計れないと思います。
生き甲斐がなくてついついお金を使ってきたタイプだと思うんだけど…
どうですかね。
主さんが管理することを嫌がるんですか?
お相手が結婚したいと言うのはもしかして、介護要員がほしいのかも…と勘ぐってしまいます。
金銭感覚は生活を送る上で重要ですので、そこに疑問を感じたら結婚なさらないほうが主さんとお子さんのためだと思います。
許せないと思うことはありません。きっと私を許してもらわないといけない場面も発生する可能性はありますよね。
特に家を荒立てたり何もしないし困った人間でもないとは思いますが、欠点無しな訳ないので。
きっと自分に対しても我慢したり譲ってくれた日があるはず…と思って許します。
本人が謝ったからって女は許さないからね。自分が納得しないと。
薄っぺらいごめんより、自分で譲って許した方が楽ですよ。
人間として許せないほどのことは別問題だけど。
嫌だなと思った時は、ズバッと伝えます。言わないとわからないだろうし、無神経な言動とか、亀裂が入りそうな悪さはね。
例えば生活態度とかでも、うんちして流さないとか訳の分からないことが起きたとしたら言うしかないですよね。
その時も、感情的にキーじゃなく、意地悪くなく、しつこくなく、あっさり真剣に抗議です。
常日頃から、再婚してくれてありがとう、これは忘れません。そんなに男に媚びた女じゃないんですが、私がいなくても生きていけた人生に、私と娘を迎えてくれたことは事実だからね。
幸せになりたいから、娘さんを守りたいから、延々とことん悩むんだと思います。とことん悩んで、良い方向に向かってね。
単刀直入にやめた方がいいと思う…。
実家暮らしって…お金が溜まるはずよ?それなのに貯金ゼロって何事なの?
結婚するにはお金が必要。大事なお子さんがいらっしゃるなら尚更必要。お金お金って言いたくないけど、大事な人を守るためにはお金が必要なの。愛だけじゃ生活は成り立たないのよ。あなたも母親としてそうゆうところの危機感とか、ダメ男の区別くらいつけなさい。
たくさん可愛がってくれる、そんなこと当然よ。恋人ならね。
ただ、結婚するとなると変わるのよ。よくよく考えて。
親の介護のために実家へ戻られたことは、
いい人だと思えます。
けれど、貯金0でしかもローンを組んだ
そうなので、借金していることになります。
そのままの生活では本人自身では
生活できなくなる可能性があります。
そのローンで何を購入したのかは、
聞いたほうが良いでしょう。
主さんの収入が多く、その辺はなんとでも
なるとお思いであれば問題ありませんが。
その人も養ってあげるぐらいの
覚悟が必要かもしれませんね。
さすがに40歳、独身貯金なしでは子持ち再婚が不安になります。
貯金出来ない原因を知って、その原因がこれから解決出来るなら主さんが財布握るの条件でないと結婚はやめたらいいと思います。
彼も若くないし主さんも子持ちで二度目の結婚なら経済面の話は結婚前に深く話しないとまた離婚になってしまうので彼が謝ってきて良い機会なので話し合っては?
金銭感覚はとても重要です。
高校は私立に行くと公立よりお金がかかりますし、大学受験についてもそうです。主さんが大学卒なら分かると思いますが大学を受けるだけでかなりの額がかかります。それに塾代とかも....
誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントは?旅行は?夏休みにどこに行ったとか友達と話すときに自分だけ行ってなかったら惨めに感じます。そういう一つ一つの積み重ねが子供を傷つけてしまうかもしれないので金銭感覚はとても大事です。親の喧嘩は子供の脳によくありません。
私はまだ高校生なのでこれぐらいしか言えません💦長文失礼しました。
>> 11
親の介護で実家に戻ったなら、親孝行として飲める状況ではあると思います。
私も再婚ですが、主人も訳あって実家住まいで貯金ゼロでした。車も無か…
ありがとうございます。
匿名11さんはお子さんいらっしゃいましたか?
結婚後に化ける人っているんでしょうか…
私は前旦那と価値観合わないなと多少気付いてましたが好きだから大丈夫と思い結婚しました。しかし結局別れてしまいました。
結婚前に気になっていた短所は結婚生活が長引くにつれて強く目立っていくのではないかと今は思っています。
でも彼は自分のご両親も大切にしているし家事も手伝っているみたいだし
私の子供にとってとても素敵な男性なんです。可愛がってくれるし、たまなに叱ってもくれる、理想の男性です。
だからこそ悩んでます。
>> 15
子供は女の子一人います。
短所ってみんなあって、目立っても受け入れるしかやっていく道はないと思うんです。
相手を変えるなんて、40超えた…
彼が貯金0だったのはもうわりと前から知っていて受け入れようと頑張ってはきたんです。
しかし、今度どうしても購入しなきゃいけないものがあるそうでそれをローンにすると言っていて…
実家暮らしなのに貯金も出来ないんだね、みたいなことを私が言ってしまったんです。
そしたら彼のプライド傷つけてしまったようで結婚後の生活費を私が握るの、少し考えたいって言われました。
私もそれなら結婚なんてしたくない、と言ってしまってそのままとまってます。
お子さん女の子なんですね、うちもそうです。再婚後の旦那さんとのお子さんですか?
生き甲斐がなくて、いつの間にかお金使ってしまった、その通りのタイプだと思います。
彼との結婚なら、と考えられた人だったのですが。でもまた離婚したらどうしようと不安になってしまいました。。
私は逆に貯金貯金いう男は嫌だな。
それに貯金がある、できるだけで男をみないかな借金まみれとかは除外としてね。仕事に対する姿勢が1番大事、何かと繋がるからね。
あとは結婚後は相手に求めるばかりじゃくアゲマンになれるかなれないかだと思うなぁ。日々家事や育児を男もやって当たり前だ!とか、やってくれない!とか、それらのそんな理由でいちいち不満ばかり当て付けてたりすると仕事に集中出来ず出世や労働にも影響する場合もあるだろうしね。第一働き甲斐も失せるだろうし…
貯金あるかないかだけで判断しないです。
旦那が36歳のときに結婚したけど、色々自由に生きてきた割に、その段階で600万円位の貯金はあったよ。40で0は……ちょっとってなるの分かる。私でも、大卒後の23歳で100万は貯めれましたよ…………?それ考えると怖いので、結婚はやめた方がいいかもです……。なんというか、ほんのり事実婚~って感じでいいのでは……?
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