関連する話題
1歳すぎた子にポテトあげるのって、そんなにおかしい事ですか?
12歳年下の彼から別れ話を
アナルセックスの準備について。

苦しいです。父に捨てられたというきもちが消えません。 父は再婚しました。子供も…

回答27 + お礼29 HIT数 2337 あ+ あ-

匿名さん
20/12/05 03:19(更新日時)

削除投票

苦しいです。父に捨てられたというきもちが消えません。
父は再婚しました。子供も二人作りました。

大人はどうしてそんな残酷な事が出来るのですか。
好きな人と再婚したいという気持ちはわかります。
ですが私には裏切りにしか見えません。

兄弟が増えたんだよ、と言われても嬉しくない。
私は母と暮らしていますが、父はその女の人選びました。

ある日突然、他人が私の上にのさばり、横から入ってきたような感覚があります。
ある日突然、家に入ってきて私たち家族の部屋に我が物顔で居座っているような感覚がします。
イメージです。あくまでも私の感じたイメージです。

私の身体が真っ二つに引き裂かれる感じがします。わかりますか。
このように子供がいるのに再婚する男女は何を考えているのですか。
私が五歳の頃に離婚しています。三年後に腹違いの弟が産まれました。
酷くないですか。その二年後には妹も生まれました。
どうしてこんなことが出来るのですか。

No.3189292 20/11/28 01:44(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 20/11/28 10:32
匿名さん1 

削除投票

お父さんはお父さんのための人生を歩んでるだけのこと。
あなたのために生まれてきたわけでも生きてるわけでもない。
あなたのお母さんとお父さんは離婚して他人になったのだから再婚して新しい家族を作って何が悪いの?
あなたはあなたが幸せになれるよう、これから楽しいことだけを考えて生きていかないと。
お父さんだけがあなたの人生ではないでしょう?
親でも一人の人間ですから。

No.2 20/11/28 12:46
経験者さん2 

削除投票

気持ち十分わかりますよ!お父さんですものね!私は父親の立場ですがあなたは絶対に幸せになってくださいね!

No.3 20/11/28 14:30
匿名さん3 

削除投票

私も幼い頃両親が離婚し、身体障害をもつ母側に残されました
母からの精神攻撃が酷かったので父のことを考える余裕がなく、主さんほど父親のことで苦しむことはありませんでしたが、急に母が「あんたの父さんは再婚してやがったのよ!子供もいる!」と言ってきた時は衝撃でした。
どうして?と思いました。
でも私の場合は母が苦手なので、父親が母親から離れたかった理由がわかってしまい、納得してしまいました。
ですが再婚し、私には会いもしない父親が気持ち悪いなと思う気持ちは常にありました。
成人してからはそんなに父親に対して思うことも無くなりました。都会に出て色々な人と接し、色々な実録漫画や本を読み、再婚もその後子供ができることも珍しくないのだと知りました。

離婚して家族という縁が切れたら前の家族のその後のことなんて考えない人は沢山います。そんなもんです。大人は責任を持ちつつもやはり自由ですから。
離婚しても幸せになる権利があるからです。目の前に幸せがあるなら、好きな人がいるのなら、好きな人が自分との子供を望むなら、再婚もするし子供も作るのではないでしょうか。
今は苦しいと思います。
自分の中で整理がつくまでは、父親に裏切られたと思って憎んでいてもいいと思いますよ。
たぶん、時間と経験が解決してくれます。

  • << 6 同じような立場の方からのご回答、誠にありがとうございます。 つらいですよね、本当にありがとうございます。 私も頭では大人の事情も世の中色々あるのだということもわかっています。 わかっているのですが、大人になった時のあなたと違うのは大人になって色々と世界がわかり、知ることも増えたがゆえに、逆にその父と再婚相手の事が汚らわしく見えてしまったことです。 私はまだあなたのように大人になれていないのかもしれません。それは私がこれから乗り越えていかなくてはならない事だと思っています。乗り越えることが正しいのか、それはただの泣き寝入りになってしまうのか、負け犬になってしまうのか、それは何が正しいのか間違っているのかはわかりませんが、私は受け入れるしかないのでしょう。世界は本当に難しいです。
  • << 7 本当に、ありがとうございました。私もあなたのように、少しづつ前向きになりたいと思います。長々と失礼いたします。本当に、ありがとうございました。
  • << 10 先ほどもう一度読み返していて思ったのですが、いくらお母様が攻撃的な性格であったとしても身体障害抱えてるお母様に一方的に押しつけて一人だけ再婚するお父様はやはり酷いと私も思います。あなたのお母様があなたに酷く当たってしまうのも、もしかするとお父様の事が原因なのかもしれません。ですが本当に人間というのは難しいですよね。私も答えが見つかりません。何度もすみませんでした。あなた様の健康とお母様の健康を私も祈ります。どんな理由があったとしても、人のこと傷つける人悲しい思いをさせる人は人ではないと私は強く思います。もしかするとお母様もお父様もあなた様も家族三人が全員、その時に傷ついているのかもしれません。関わった者全ての問題なのです。 お父様はその問題から逃げているように見えます。私の家と同じです。私も母も父も逃げているように思います。結びつけてしまいすみません。

No.4 20/11/28 15:41
お礼

削除投票

>> 1 お父さんはお父さんのための人生を歩んでるだけのこと。 あなたのために生まれてきたわけでも生きてるわけでもない。 あなたのお母さんとお父さ… そうですね。その通りだと思います。
私も私の人生を歩かなければなりません。

ですがあなたのように傷ついている者に対してそのような言い方が出来る人間に私はなりたくないと思いました。父にも母にも再婚相手にもそれぞれの生い立ちがあり、悩みがあるのもわかります。

私もです。だから人はそれぞれに悩むのだと思いますが、その時に人は成長するのだと思います。

あなたのような人が再婚出来るのかなと思いました。人の気持ち少しも考えていないからです。あなたのように冷たく言い放つ人には私はなりたくありません。離婚も再婚も法律で禁止されているわけではありませんが、残された私の気持ちは置いていかれたままです。

「お父さんはお父さんの人生を歩んでいるだけのこと」と言いますが、私を作った時点で父の人生はすでに父だけの人生ではないのです。わかりますか。子供を持つことは重いことです。



No.5 20/11/28 17:36
お礼

削除投票

>> 2 気持ち十分わかりますよ!お父さんですものね!私は父親の立場ですがあなたは絶対に幸せになってくださいね! ありがとうございます。あなたのような方ばかりだといいのですが。
悲しい思いをしている方が少しでも減ればいいなと思います。

No.6 20/11/28 17:42
お礼

削除投票

>> 3 私も幼い頃両親が離婚し、身体障害をもつ母側に残されました 母からの精神攻撃が酷かったので父のことを考える余裕がなく、主さんほど父親のことで… 同じような立場の方からのご回答、誠にありがとうございます。
つらいですよね、本当にありがとうございます。

私も頭では大人の事情も世の中色々あるのだということもわかっています。
わかっているのですが、大人になった時のあなたと違うのは大人になって色々と世界がわかり、知ることも増えたがゆえに、逆にその父と再婚相手の事が汚らわしく見えてしまったことです。

私はまだあなたのように大人になれていないのかもしれません。それは私がこれから乗り越えていかなくてはならない事だと思っています。乗り越えることが正しいのか、それはただの泣き寝入りになってしまうのか、負け犬になってしまうのか、それは何が正しいのか間違っているのかはわかりませんが、私は受け入れるしかないのでしょう。世界は本当に難しいです。

No.7 20/11/28 17:43
お礼

削除投票

>> 3 私も幼い頃両親が離婚し、身体障害をもつ母側に残されました 母からの精神攻撃が酷かったので父のことを考える余裕がなく、主さんほど父親のことで… 本当に、ありがとうございました。私もあなたのように、少しづつ前向きになりたいと思います。長々と失礼いたします。本当に、ありがとうございました。

No.8 20/11/28 17:46
匿名さん8 

削除投票

悲しい思いをされ、とてもおつらい様子が伝わってきました。
小さい頃から、大変な思いをされてきたのですね。
あなたは、自分の人生を、自分の足で、しっかりと歩んでいけばいいのです。
あなたが味わった苦労が、世の中からもうなくなってくれるといいですね。

No.9 20/11/28 18:42
匿名さん9 

削除投票

お父さんを許せない気持ち分かります。親の勝手な事情で離婚して、家族が壊され子供が犠牲になる。本当に辛い思いをされたと思います。お母さんとあなたの仲はいいのですか?会話はできていますか?いろんな事が心配されますが、これから強く生きていって欲しいと思います。

No.10 20/11/28 19:25
お礼

削除投票

>> 3 私も幼い頃両親が離婚し、身体障害をもつ母側に残されました 母からの精神攻撃が酷かったので父のことを考える余裕がなく、主さんほど父親のことで… 先ほどもう一度読み返していて思ったのですが、いくらお母様が攻撃的な性格であったとしても身体障害抱えてるお母様に一方的に押しつけて一人だけ再婚するお父様はやはり酷いと私も思います。あなたのお母様があなたに酷く当たってしまうのも、もしかするとお父様の事が原因なのかもしれません。ですが本当に人間というのは難しいですよね。私も答えが見つかりません。何度もすみませんでした。あなた様の健康とお母様の健康を私も祈ります。どんな理由があったとしても、人のこと傷つける人悲しい思いをさせる人は人ではないと私は強く思います。もしかするとお母様もお父様もあなた様も家族三人が全員、その時に傷ついているのかもしれません。関わった者全ての問題なのです。
お父様はその問題から逃げているように見えます。私の家と同じです。私も母も父も逃げているように思います。結びつけてしまいすみません。

No.11 20/11/28 19:36
お礼

削除投票

皆様、レスありがとうございます。ただ私が一番知りたいと思うのは、再婚相手と父がどんな気持ちでどんな思いで今まで生活してきたのかということです。幼い子供を置いて来て再婚する男女というのは、一体どんな気持ちで生きていくのだろうというささやかな疑問です。父とその再婚相手に聞けばそんなこと一発でわかるのだと思いますが、父は今年死にましたので聞くにも聞けず、再婚相手にもそんなこと聞けません。

父とその再婚相手の家庭事情などいくら娘の私といえども別れてから音信不通になりましたので部外者の私が今更入っていくことなど出来ません。自分のお父さんなのにそんなことも出来ないなんてこんなに苦しいことはないです。私だけ除け者にされたような感覚があります。こんなに悲しいことはないです。私だけ仲間外れです。再婚相手の方は「いつでもどうぞ」と言いましたが、そんなこと出来るわけないじゃないですか。遠慮しています。だからこの遺恨と私が死ぬまで付き合うしかないのですが、本当に儚いと思いました。人生は、儚いものです。

No.12 20/11/28 19:50
お礼

削除投票

子供がいるのに捨てて再婚する方は、自分のやっていることに気づいているのか、自分のやっていることの重大さに気がついているのかという疑問があります。

それは不倫による離婚再婚だけではなく、性格の不一致などで離婚してからその後正式に再婚する場合もそれに当たります。子供がいるのにそのような道を歩まれる方の気持ちが知りたいのです。

子供がいるのに、何故しようと思うのですか。

本当に何度もすみません。でないと私の気持ちが晴れないのです。あなたたちの思う家族とは何なのですか。子供を犠牲にすることが家族を作るということなのですか。それを私は聞きたい。

あなたたちの家族とは何なのか、あなたたちの家族とは一体誰なのか、問いたい。

No.13 20/11/28 19:52
お礼

削除投票

何度も本当にすいません。多分、これは私自身の問題でもあります。
私自身の怨念が消化できていないだけなのです。ごめんなさい。
だから親の不始末は子に影響するのです。遺恨を残すからです。
私も我儘なのだと思います。大人になりきれていないのです。

No.14 20/11/28 19:54
匿名さん14 

削除投票

お父さんは何も考えていないと思います。自分のことしか。
私も母が再婚して種違いの兄弟が居ますがそう思っています。
大人になってから自分のことしか考えていない人だらけだから母が珍しいタイプとは思わなくなりました。
むしろ人の気持ち、子供の気持ちがちゃんと考えられている人の方が少ない。
何も考えていない人が何を考えているか考えてもそこには答えは何も無いんです。
なので主さんはお父さんの事を忘れて自分の人生を生きるしか出来ることが何も無いと思います。

No.15 20/11/28 23:47
匿名さん15 

削除投票

主さんは何歳ですか?
お父様は何歳で亡くなったのですか?

私の親は離婚したので私も母子家庭育ちです。
私は父親の事は好きではなかったので、離婚してよかったと思っています。
もしかして主さんは父親の事好きだったんですか?
だからショックなんですかね?
私は、父親が好きではなかったので父親が再婚してもなんとも思わなかったと思います。
私の父親は再婚してませんが。
私は母子家庭で貧乏で悲しい思いをしたので、よく母を責めてしまいました。
「もっと幸せな家庭の子供に生まれたかった」とか、「夫婦仲悪いのに子供を産むな」とかね。
優しい父親に憧れました。
母はたくさん愛情をくれましたが、優しい父親がいる人が羨ましかった。
でも、母のことは大好きなんです。

主さんが書いた、

>私を作った時点で父の人生はすでに父だけの人生ではないのです。わかりますか。子供を持つことは重いことです。

この言葉、私もそう思います。
仲悪いのになんで子供作ったんだよって思います。
子供を持つことは親のエゴだと思っています。
私は二十歳ですが、まだ子供なのでしょう。
大人な考えができません。
だからそう思うのでしょうね。

いつか幸せになりたいと思っています。
主さんにも幸せが訪れますように。

No.16 20/11/29 11:07
匿名さん16 

削除投票

主さん 辛い苦しい思いしましたね
辛い気持ちが...伝わってきます

主さんのお父さんは..父性としての自覚が..

もし私が 主さんのお父さんの立場だとしたら
離婚した 主さんに親としての責任を
全う出来なかった自分の後悔で
一生十字架を背負い 結婚はしないと思います
お付き合いはしたとしても。


子供を作るのは簡単なんです

成人するまで育てあげる事を、どんな事情があろうと
放棄した事には間違いないのですから

お父さんの人間性
子供には父親は世界で一人
未熟な父親、人間だったんだと思うしかないです

過去は戻らない事実だけど..この行き場の無い事実

あなたの悲しいの記憶は消せないし
いつも心の奥底にある

忘れようとしても忘れられないでしょう
そんな薄情な人間もいたんだと...

忘れる事は出来ないけど その記憶を思い出さないように
冬眠させましょう

No.18 20/11/29 20:35
匿名さん18 

削除投票

苦しいですね・・・私はごく普通の家庭で育ちました。溺愛されて育ちました。
両親にとって一番大切なのは「私」という自信がずっとあります。
私の幸せが両親の幸せ、というくらいの自信です。
だからあなたの経験したような苦しみはわからないです。

正直、こういう父親は全く理解できないです。
薄情だと思います。
色々な人がいます。将来あなたの選ぶ男性が、子供を溺愛できる人であることを祈っています。

No.19 20/11/30 12:46
匿名さん19 

削除投票

子供だった主さんにはどうにも出来なかったですよね。つらいし、そりゃ苦しいね。

もし子供のためだと言って無理矢理夫婦を続けられていたとしても、不仲な親を見せられてもっとめちゃくちゃだったのかもしれませんし。
どちらが正解で不正解かは誰にも分からないけど親は離婚を選んだし、主さん自身もその結果は受け入れなければいけない事として理解できてると思います。
ただ、父が再婚した事で母と戻る事は無いんだとハッキリしてしまった事で傷ついたんじゃないかと思うんです。完全に終わったんだなって。
父は再婚して子供もできて、人生進んでるけど子供の主さんは何一つ納得してなくて、
他人がのさばって(そういう風に感じてるだけだとしても)家族だと言われて。
それこそ勝手に「兄弟ができる、喜べ」と言われても気持ちも何もついていけないよね。
大人になって色んな事知って自分なりに処理してきたんだと思うけど、肝心の本人と分かり合えてないからいつまでも納得出来なくて傷つき続けてるんだと思うんです。
残念ながら、
どういう気持ちで再婚したか、主さんの事をどう考えてたかは主さんの父にしか分かりません。

だから主さんの話聞いて他人があーだ、こーだ言える事は無いんですけど、
いつまでも傷ついてて欲しくないなとは思いました。簡単な事じゃないし、しんどいのは主さんだけれども、考え方を変える事や、解決方法を探す事は今の主さんなら出来るんじゃないかなって思うんです。子供だった頃、何も出来なくてただ傷ついてただけかもしれませんが、もし可能なら母や継母や兄弟と父について話をしてみるとか。いい方向に行くかは分からないけど父の事を知る機会かも。それがダメなら、いっそ忘れてしまうとか。

私が感じた事なので主さんにあってるかはわかりませんけど、どうかな。

No.20 20/11/30 22:31
匿名さん20 

削除投票

ウチがまさに今その状況です。
離婚しすぐに妊娠させ結婚。
まだ幼い子がわたしにはふたりいます。
大事な大事な。
再婚も出産も知らされておらずふとしたことで知りました。
もちろん子供には話していません。
わかる日がいつかくるでしょう。
そんなときに、お母さんがいてくれたから、まっ!いっか!と言ってくれる思ってもらえるような母でありたいと思ってます。
家族って尊いですよね。
でも再婚しようが新しく子が産まれようが主さんにとっては父親。
そして父親も主さんは子。
お母様におろせといえたことができたはず。
産まれてすくすく育つ可愛らしい主さんの姿に癒されたり元気をもらえたりしたことでしょう。
ひとつ言えるのは主さん自身が新しく家族を創れるということ。
愛する人と結ばれ子ができる。
その新しい家族も主さんの大切な家族。
ウチはまっ!いっか!となるよう父親不在でも再婚も腹違いがいようとも私達の家族を築いていきます。
笑いも時に怒声も(笑)聞こえるような騒がしくも温かい家庭。
傷ついたのはわかります。
けれど自身で家族をつくる家庭を笑いに変えることもできるのです。
主さんに幸多い人生が送れるように願っています。
笑う門には福来る!
いつか笑い話にしてやりましょう!

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

1/1 明けましておめでとうございます

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧