苦しいです。父に捨てられたというきもちが消えません。 父は再婚しました。子供も…

>> 1 お父さんはお父さんのための人生を歩んでるだけのこと。 あなたのために生まれてきたわけでも生きてるわけでもない。 あなたのお母さんとお父さ… そうですね。その通りだと思います。
私も私の人生を歩かなければなりません。

ですがあなたのように傷ついている者に対してそのような言い方が出来る人間に私はなりたくないと思いました。父にも母にも再婚相手にもそれぞれの生い立ちがあり、悩みがあるのもわかります。

私もです。だから人はそれぞれに悩むのだと思いますが、その時に人は成長するのだと思います。

あなたのような人が再婚出来るのかなと思いました。人の気持ち少しも考えていないからです。あなたのように冷たく言い放つ人には私はなりたくありません。離婚も再婚も法律で禁止されているわけではありませんが、残された私の気持ちは置いていかれたままです。

「お父さんはお父さんの人生を歩んでいるだけのこと」と言いますが、私を作った時点で父の人生はすでに父だけの人生ではないのです。わかりますか。子供を持つことは重いことです。

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>> 2 気持ち十分わかりますよ！お父さんですものね！私は父親の立場ですがあなたは絶対に幸せになってくださいね！ ありがとうございます。あなたのような方ばかりだといいのですが。
悲しい思いをしている方が少しでも減ればいいなと思います。

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>> 3 私も幼い頃両親が離婚し、身体障害をもつ母側に残されました 母からの精神攻撃が酷かったので父のことを考える余裕がなく、主さんほど父親のことで… 同じような立場の方からのご回答、誠にありがとうございます。
つらいですよね、本当にありがとうございます。

私も頭では大人の事情も世の中色々あるのだということもわかっています。
わかっているのですが、大人になった時のあなたと違うのは大人になって色々と世界がわかり、知ることも増えたがゆえに、逆にその父と再婚相手の事が汚らわしく見えてしまったことです。

私はまだあなたのように大人になれていないのかもしれません。それは私がこれから乗り越えていかなくてはならない事だと思っています。乗り越えることが正しいのか、それはただの泣き寝入りになってしまうのか、負け犬になってしまうのか、それは何が正しいのか間違っているのかはわかりませんが、私は受け入れるしかないのでしょう。世界は本当に難しいです。

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>> 3 私も幼い頃両親が離婚し、身体障害をもつ母側に残されました 母からの精神攻撃が酷かったので父のことを考える余裕がなく、主さんほど父親のことで… 本当に、ありがとうございました。私もあなたのように、少しづつ前向きになりたいと思います。長々と失礼いたします。本当に、ありがとうございました。

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>> 3 私も幼い頃両親が離婚し、身体障害をもつ母側に残されました 母からの精神攻撃が酷かったので父のことを考える余裕がなく、主さんほど父親のことで… 先ほどもう一度読み返していて思ったのですが、いくらお母様が攻撃的な性格であったとしても身体障害抱えてるお母様に一方的に押しつけて一人だけ再婚するお父様はやはり酷いと私も思います。あなたのお母様があなたに酷く当たってしまうのも、もしかするとお父様の事が原因なのかもしれません。ですが本当に人間というのは難しいですよね。私も答えが見つかりません。何度もすみませんでした。あなた様の健康とお母様の健康を私も祈ります。どんな理由があったとしても、人のこと傷つける人悲しい思いをさせる人は人ではないと私は強く思います。もしかするとお母様もお父様もあなた様も家族三人が全員、その時に傷ついているのかもしれません。関わった者全ての問題なのです。
お父様はその問題から逃げているように見えます。私の家と同じです。私も母も父も逃げているように思います。結びつけてしまいすみません。

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皆様、レスありがとうございます。ただ私が一番知りたいと思うのは、再婚相手と父がどんな気持ちでどんな思いで今まで生活してきたのかということです。幼い子供を置いて来て再婚する男女というのは、一体どんな気持ちで生きていくのだろうというささやかな疑問です。父とその再婚相手に聞けばそんなこと一発でわかるのだと思いますが、父は今年死にましたので聞くにも聞けず、再婚相手にもそんなこと聞けません。

父とその再婚相手の家庭事情などいくら娘の私といえども別れてから音信不通になりましたので部外者の私が今更入っていくことなど出来ません。自分のお父さんなのにそんなことも出来ないなんてこんなに苦しいことはないです。私だけ除け者にされたような感覚があります。こんなに悲しいことはないです。私だけ仲間外れです。再婚相手の方は「いつでもどうぞ」と言いましたが、そんなこと出来るわけないじゃないですか。遠慮しています。だからこの遺恨と私が死ぬまで付き合うしかないのですが、本当に儚いと思いました。人生は、儚いものです。

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子供がいるのに捨てて再婚する方は、自分のやっていることに気づいているのか、自分のやっていることの重大さに気がついているのかという疑問があります。

それは不倫による離婚再婚だけではなく、性格の不一致などで離婚してからその後正式に再婚する場合もそれに当たります。子供がいるのにそのような道を歩まれる方の気持ちが知りたいのです。

子供がいるのに、何故しようと思うのですか。

本当に何度もすみません。でないと私の気持ちが晴れないのです。あなたたちの思う家族とは何なのですか。子供を犠牲にすることが家族を作るということなのですか。それを私は聞きたい。

あなたたちの家族とは何なのか、あなたたちの家族とは一体誰なのか、問いたい。

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何度も本当にすいません。多分、これは私自身の問題でもあります。
私自身の怨念が消化できていないだけなのです。ごめんなさい。
だから親の不始末は子に影響するのです。遺恨を残すからです。
私も我儘なのだと思います。大人になりきれていないのです。

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皆様、たくさんの回答誠にありがとうございます。
まとめてのお返事で大変申し訳ございません。

力強い励ましのお言葉、大変感謝しております。
忙しい合間を縫い私の愚痴のような問いかけに何度もお答えしてくださり、
本当に、本当に、ありがとうございます。
文章でしか感謝を伝えられないのが大変心苦しいです。

心優しい文章の方も、同じような境遇の方も、そして時には厳しいお言葉をかけてくれる方も、皆様本当にありがとうございます。私のことを考えてくれて本当にありがとうございます。

皆様の御意見御感想、勉強になります。それだけで本当に有り難いです。
深く深く、感謝申し上げます。本当にありがとうございました。

時間が許す限り、一つひとつ返信したいと思います。
拙い文章ですが、お許しいただきたいと存じます。

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すいません、一つ一つ返信すると書いたのですがどういう風に気持ちをうまく伝えられるかわからず、全ての回答に返信することは無理かもしれません。ごめんなさい、お許しください。ですが皆様も回答は全て読みました。何度も何度も読みます。心の中では全員にありがとうとお伝えしています。意味不明でごめんなさい。すみません、出来る限り書きたいのですが、何と言ったらいいかわからなくて、書けないかもしれません、書ければ書きます。本当に、ごめんなさい。すみません、全て読んでいます。本当に、わかっています。ありがとうございます。

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お父さんのこと、許せませんが、私が死ぬまで取り組み向き合う問題なのかなと思っています。

私のような立場でもお父さんのことを忘れることの出来る方や、どうでもいいと思える人もいるのかもしれませんが、私はそれが出来ないみたいです。

私の性格に難有なのでしょうか。わかりませんがお答えくださった回答の中に「お父さんの愛情を独り占めしたかったんですね」とありましたがおそらくそれがあるのだろうなあと思います。甘えたい時に甘えることが出来なかった、それとどなたかの回答に「お父さんが好きだったのですか」とありましたがまさにそれだと思います。私はお父さんのことが大好きでした。

そのお父さんがいなくなったことで自分の中で父を封印してきたのです。それは永久凍土のように完全凍結でした。ですが今年父が亡くなりその知らせを受けたことで雪解けが始まりました。初めての雪解けです。その雪解けの中で新しい真相がどんどんと出てきて私はパニックになりました。

父からの課題のような宿題のような気持ちです。
一生かけて私が解いていくことになるのです。

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あまい、とあえて厳しく書いてくれた方もありがとうございます。
確かに私は甘いですね。三十路越えてもこれなのです。

同じような境遇の方も、本当にありがとうございます。
あなたさまのご健康を私も心から祈ります。

現在離婚裁判中と書いてくれたお母様の立場の方でしょうか、
本当にありがとうございます。本当に今はおつらいと思います。
私の母もあなたのような明るくて真っ直ぐな人でした。
父がいなくても私のことを育ててくれました。
たくさん遊んでもらいました。

あなた様なら大丈夫です。私が約束いたします。
お子様たちはきっと逞しく成長すると思います。
私もあなたさまとお子様のご健康を心より祈ります。

そしてあなたの言う通りに、あなたのお子様もきっと私のように思い悩む日が来るのだと思います。
私のように苦しむ日が来るかもしれない。その時はどうか、お子様たちに愛をあげてください。
たくさんの愛と「大丈夫だよ」という安心感をあげてください。
小娘（と言いましてももう三十路越えていますが）が生意気言いましてごめんなさい。

お父様とお母様が真剣に愛し合われて生まれてきたというその事実だけでお子様は自分の存在意味がわかるのです。たくさんの方々に祝福されて生まれてきたというその事実だけでお子様の勇気になります。別れてもお父様とお母様に愛されているんだということをそのお子様に教えてあげてください。子供は敏感です。とても敏感です。笑っていても心では泣いているということも山ほどあります。

そして忘れてはならないのは、何よりもお子様は世界で一番お父さんとお母さんが大好きだということです。世界で一番大好きなのがお父さんとお母さんなのです。お父様は私の父と同じようにそのような道に進まれてしまいましたが、あなたのお子様にはどうかどうか、私のような悲しい思いをしてほしくはありません。元御主人が私の父のようにならないように私も心から祈ります。

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母に捨てられた子でも父に捨てられた子でも両親に愛情を貰えなかった子でもどの人にも共通して言えるのは愛が欲しいというただそれだけのことなのです。愛なのです。それしかないのです。

行動と言葉で伝えなくてはなりません。その子が生まれてきただけでそれは素晴らしいことで尊いことなのですが大人は時々それを忘れていきます。忘れる、記憶力の欠如から離婚再婚に至るのだと思います。その時その時に、人は忘れてしまうのです。大事な人も大切な子の事も。だからそんなことが出来るのだと思います。私は父に切り捨てられた子の立場から、本当に言いたいです。

父でも母でもどちらでも、親に愛されなかった子というのは、自分の存在意味がわからなくなるのです。どのような事情があろうとも、愛することを覚えなかった子は自分の意味がわからなくなるのです。自分の意味で悩みます。私もそれに当たります。だから男も女も自分勝手に生きるのではなく二人が作った子のことを面倒見て全うしろと思うのです。女も男も関係ない。

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すみません、離婚裁判中のお母様と書きましたが別のスレに同じような内容の質問私が建てた時に書いてくれた人と間違えてしまったかもしれません。ごめんなさい。もしかすると同じ方かなと思いましたが違ったら本当にすみません。その人でなかったら本当にすみません。「ウチが今まさにそれです」と書いてくれた方に向けて書きました。同じ方かな、違うのかな。すみません。

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再婚相手を幸せにしなければならない役目が父にはあったのだというのを読んで、ハッとしました。確かにそれはあります。そうですよね、人の人生には目に見えないものがあります。私が知らない父の人生もあるし、再婚相手の方の人生もある、確かにそうです。深いですよね。人は不思議なものです。中島みゆきの糸のように様々な人間が人生の交差点で出会い織り重なり合いそして生きているのでしょう。私もその父の人生の中にいたかったです。私も娘なのでそこにいるのはいるのですが、もう少し深く関わりたかったなと思いました。だけどそうですよね、五年間も愛してもらえたものをきちんと私も認めなくてはなりません。私も見ようとしていないものがたくさんあります。

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前世というものがありますよね。親子も前世で何か関わりのある人だったのかもしれません。再婚相手の方もそれに当たります。私のようなケースでなくとも世の中にはたくさんの再婚家庭があると思いますが、皆様御縁があるから今の形になったのだろうと思います。不思議です。たくさんの出会いに揉まれながら人は大きくなるのですね。今回のことで色々学びました。

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ありがとうございます。そうなんですよね。ある意味とても残酷なんです。
大人は本当に時に残酷だと思います。私はそれを本当に感じています。
私も五年間愛された事を素直に受け取るべきだと考えていますがその再婚相手は二十年以上、父と過ごすことが出来たてそして父との子も設けることが出来たのです。その子たちと父と家族を作ることが出来たのです。私の母と父はそれが出来なかったのですが、私が犠牲になったということなのでしょうか。人間は残酷ですね。父の再婚家庭は私を犠牲にして出来上がった家族とも言えます。

それでそのあとそれを私に認めろと言うようなものです。私に認められるはずがない。大人はこういう時に言います。「父にも新しい家庭があるのだから」とか「お父さんの新しい家族です」とか言いますけど、確かに新しい家族ではあるのですけど、私一人犠牲にした人が「新しい家族」もクソもないと思います。言葉が乱暴になりました。本当に汚くてごめんなさい。一人の子供守れない人が一つの家族壊した人が新しい家族も家庭もクソもないと思います。すみません、感情ぶちまけてしまいました。本当に失礼しました。ごめんなさい。しかし正直な私の気持ちです。

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新しい家族作る前に自分の家族と子にまずは責任持てと言いたい。父が死んだので相手がいなくて吐き出す場所がなくてネットに書いたり相談したり色々な事をしてしまいます。気持ちの持っていく場所がありません。亡くなった父に届けたいという思いでたまに書いています。それと私と同じような気持ちで悩んでいる方とかまさに父の立場の人とか再婚相手の立場の人にももちろん母の立場の人にも見てもらいたいと思います。関係者全員に気持ち知ってほしいと思います。

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ありがとうございます。父ってどんな人間性だったのかほんとわからないんですよね。
私も父に似ている所あるんだろうなと思うと少し怖いです。
薄情な男なのは確かだと思います。

再婚相手の人に父が亡くなった時に会ったんですが良い人でした。
良い人に見えただけかもしれませんが良い人でした。良い人だったから余計に気持ちのぶつけるところがなくてなんだかなあという感じです。母には何度も気持ちはぶつけました。

ほんと私一人が暗闇で格闘しているという感じです。多分一人なんだろうなと思います。
だから皆さんが聞いてくれて嬉しかったです。本当にありがとうございました。

あとはやはり私が気になるのは再婚相手の人ってそんな父と一緒にいて楽しかったのかなと思います。どんな気持ちでその人生きてきたんだろうと思いました。そんなこと聞けないんですけど、それが純粋に知りたくてどんな気持ちなのかなと思いました。

私は父が亡くなってからその時に初めて再婚していて子供作ってたこと聞いたので今頭の中がぐちゃぐちゃでどうしたらいいかわかりません。私の人生否定されたような感じです。

母の稼ぎは当時父よりも良かったので養育費もなかったのだと思います。
そうですよね、その兄弟が生まれて立場が変わったので嫉妬しているのだと思います。
多分嫉妬です。それに似ていると思います。

再婚って厳しいですよねやはり。大人だけの娯楽に思います。
そんなに家族ごっこをやりたいのなら、人形遊びでもしてろと思います。
父も死んだし、誰に言えばいいのかと言う感じです。
ノートにでも愚痴書けばいいのかな。しんどいですね。
私も頑張ります。

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父も苦しかったんだと思うんですけど、死ぬまで私に会わないまま生涯閉じました。
父の人生って一体何だったのかと考えるのです。父の家族って何だったんだろうと。
そんな父と一緒に過ごしてきた女性の気持ちが知りたいのです。苦しくなかったのかなと。
私には理解が出来ません。考えても仕方がないのですけど。

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匿名４１さんの書いてくださった「たぶん愛された記憶があるから、憤りがあるんだと思います。もっと愛してほしかったと思えるほど、お父様は質問者さんのことを愛してくださったんですね。「子供は義務感でつくった」と豪語し離婚してないのに異父弟妹をこしらえたうちの父親に、ちゃんと順番（離婚→再婚→子供をつくる）を守ったお父様の爪を垢を飲ませたいです。」

私は実は逆にその４１様のお父様が羨ましいなと思いました。私も変ですかね。
ないものねだりなのかな。なんというかうまく言えないのですけど、逆にそういうお父さんの方が頼もしいと言いますか可愛いと言いますかごめんなさい、４１さんの気持ちを考えると決してそんなこと言えないんですけど、私は逆に羨ましいなと思いました。

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確かに順番を守って離婚、再婚、子供作る方がいいのですけどそのバッサリ感というのでしょうか、すみませんうまく言えないんですけどちゃんとしすぎてて逆に冷酷と言いますか真面目過ぎてきついです。つらいです。ちゃんとしているからこそ相手にも本気になったのだろうし、父は相手との再婚を決めたのでしょうけどそれがつらいと言いますか、私と母は捨てられたんだなと思います。

家族につらい思いさせて離婚しないままズルズルと不倫する人もそれはそれで本当に酷いしつらいし最悪だと思うんですけどそれでも捨てないで家族は家族のままでやってくれてるんだなと思うと少し羨ましいです。ズルズル不倫する人は酷いと思うんですけど、それでも家族までは捨てない人もいますよね。ケジメつけないし、だらしないけど人間味があるなと思うのです。可愛げがあるのかなと。
家族も捨てることは出来ないし、不倫相手も捨てることは出来ない、そんな昭和の親父みたいにフラフラしている優柔不断な人の方が逆に救いがあるように思います。人間らしいと思います。父はそうではないのです。だから怖いのです。父がやったことは完全に私と母を切り捨てる行為で無残です。あまりにも無残です。だからつらいのです。ちゃんとしすぎてて逆に怖いです。それがケジメとして離婚して再婚する順番としては普通なんですけど逆に怖いです。冷たい人だなと思います。

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お返事遅くなりすみません、お父様の立場の方からコメントありがとうございます。
あなたのように私の父も思ってくれていたら幸いです。お孫さんが生まれたとのことで私も心が温かくなりました。娘さんのこと息子さんのこと大切にしてあげてください。お孫さんのこと大切にしてあげてください。ご家族大切にされてください。私も祈ります。家族はいつまでも家族です。娘さんも幼い頃は寂しい思いをされていると思いますのでこれからも温かく見守ってあげてください。私からもどうかよろしくお願いいたします。息子さんも気にかけてあげてください。

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再婚相手に聞けばいいのではとアドバイスしてくださった匿名１５様、ありがとうございます。父が亡くなった時に始めて会った時は私も動揺していましたので深く話すことが出来ませんでした。なのでもう一度機会があれば再婚相手の人に聞きたいと思っています。それぐらいしか私にも出来ることがないですよね。私もただただそれだけなんです。話を聞きたい、話がしたいと言うそれしかないのです。だから本当にありがとうございます。私の長い話にお付き合いいただきまして本当にありがとうございました。誠にありがとうございます。感謝しております。上に書いてくれたお父様の立場の方も皆様方も本当にありがとうございました。私は以前から最近亡くなった父の事で書き込みしています。皆様本当にありがとうございました。私も頑張ります。

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