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45歳の男性です。 自分がストーカー気質なのがたまらなく辛いです。職場の若い女…

回答58 + お礼53 HIT数 16558 あ+ あ-

匿名さん
20/12/05 12:33(更新日時)

45歳の男性です。
自分がストーカー気質なのがたまらなく辛いです。職場の若い女性に好意を抱いてしまい、その女性のことが気になって仕方ありません。
そんな自分の気質を見抜かれたのか、彼女にはすっかり嫌われてしまい、「関わりたくない」と言われ、職場でも避けられ、無視されています。

自分でもそんなことをするのは絶対に良くないと思いつつ、彼女のことを目で追ってしまったり、無理やり仕事にかこつけて話しかけようとしたり、帰り道に彼女の住んでいるであろう地区を通って帰ろうとしたり。家の場所は知りません。
我に返って自己嫌悪する日々です。

寝ても覚めても彼女のことばかり考えてしまい、今は夢を見るのが怖く、寝ることすら辛いです。

邪険にされ、無視されればされるほど、気持ちが抑えられなくなり、あらぬ妄想すら抱いてしまいます。

そんな自分がほとほと嫌になります。
気にしないようにしよう、彼女への想いを断ち切ろう、彼女をこれ以上苦しめないようにしよう、という気持ちと、彼女と繋がっていたい、仕事の上ででも関係を修復したい、という相反する気持ちが心の中でぶつかり合って、非常に苦しいです。

ストーカーになんてなりたくない。
好きになんてなってはいけなかった。この気持ちを抑え込んでしまいたい。これ以上、彼女に嫌な想いをさせたくない。

自分のこの気質が嫌で嫌で仕方がありません。

職場を去ろうかとも考えました。ただ、このコロナの中、この歳での再就職などかなり厳しい状況です。生活が崩壊してしまったら精神だけでなく、身が持ちません。 
同じ職場で働き続ける以上、どうしても彼女の存在を感じてしまうし、彼女の一挙手一投足が気になり、余計に自分で自分を苦しめてしまっています。

苦しいです。辛いです。どうしたらいいのか、わかりません。

No.3189414 20/11/28 11:11(悩み投稿日時)

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No.7 20/11/28 17:59
お礼

>> 2 それな。 俺も貴方と同年代だから分からん事はないよ。 同じ事を学生の時にしたら、淡い恋の思い出とかになるんだろうけど…。 40代という… ありがとうございます。
40代になり、まさか自分の心がこんなになってしまうとは思ってもいませんでした。楽しく働いていた職場が、今や地獄のようです。
どうにもならない感情を、どうにかしなければならない、それが40代。
本当におっしゃる通りです。自分の未熟さを痛感しております。

No.8 20/11/28 18:05
お礼

>> 3 まだ自分がストーカーかもと認識しているうちは大丈夫です。 本当のストーカーは、自分は悪くない。自分の気持ちを理解してない相手が悪いと思うも… ありがとうございます。
ネットで検索しても、ストーカー被害者の側の対策は山のように出てきますが、ストーカーになってしまいそうな側がどうすれば自分を抑えられるのか、そんな記事はほとんどありません。
カウンセリング、どこに行けばよいのでしょうか。心療内科とかでしょうか…。

No.9 20/11/28 18:25
お礼

>> 4 若い頃、主と変わらないくらいの年齢のおじさんに気持ち押しつけられて関わりたくないです。他の人をお探しくださいと言ったのに家に不法侵入されて数… ありがとうございます。
耳の痛い言葉です。きっと相手も今、あなたのような気持ちでいるのだと思います。気持ち悪さでいっぱいなのだと思います。私自身、そんな自分が気持ち悪くて仕方ありません。

犯罪など犯したくはないですし、もとより、相手の女性を傷つけたくなど決してありません。人としてやってはならぬことだけは絶対にしないようにします。

ただ、これでもかというぐらい嫌われ、避けられ、無視されて…辛い、ひたすらに辛いです。

私の投稿を見て、あなたに辛い過去のことを思い出させてしまったかと思います。本当に申し訳ございません。

No.11 20/11/28 19:59
お礼

>> 5 仕事をめっちゃめっちゃ頑張って、有能な社員になれば、彼女の貴方に対する見方も変わってくるのではないでしょうか。 ありがとうございます。
仕事に打ち込むしかない。自分もそうは思っています。
それなりの立場ではあるので。
ただ、管理職に彼女が苦情を訴えてしまっています。セクハラとまではいかないけれど、彼女に関わる業務を外されており、それが余計に仕事をする上でやりにくさを助長しています。

No.12 20/11/28 20:10
お礼

>> 10 お相手は20代ですか?30代ですか? 20代です。
自分でも叶う恋ではないことぐらい重々わかっています。ただ、一生懸命に仕事に取り組む彼女の姿を見て、少しでも力になれれば、頼りにしてもらえれば、そう思って接してきました。しかし、思いが先走ってしまい、お節介のレベルになっていました。そして彼女が私の思いを察してしまったのでしょう。ことごとく情けない次第です。

No.15 20/11/29 00:42
お礼

>> 14 あるといえばありますし、ないといえばないです。
こちらが親切のつもりや、相手を思いやってやったことでも、相手にとっては負担だったり、迷惑だったりすることがあります。
今になって思えば、あの時のあの言葉、あの時のあの行動、もしかしたら私の何気ない一言や行為で相手を傷つけていたのかもしれませんが、それを確かめる術はもうないです。

もっとも傷つけるつもりなど毛頭ありません。相手を困らせよう、蔑もう、身勝手な欲求を満たそう、そんなことを考えて行動したことはただの一度もありません。
喜んで欲しかった、笑顔が見たかった、力になりたかった…そういう思いで接していました。

でも、相手が嫌だと思ってしまったら、それはそうなのでしょう。誰が見てもハラスメントなのが明らかな言動までとはいかずとも、相手自身がそう思えば、相手にとっては嫌がらせなのだと思います。

そもそも歳の離れた異性に好意をもたれること自体、迷惑であり、気持ち悪いことなのでしょう。
好意を持ってしまったこと自体が嫌われた原因なのだと思います。

No.16 20/11/29 00:47
お礼

>> 13 既婚者ですか? もう何年も前に、妻には出ていかれました。

No.25 20/11/29 12:06
お礼

>> 20 離婚しているのであれば、同世代の婚活パーティーに行くとか、婚活をしてみてはいかがでしょうか? 同世代を好きにならないとなかなか、相手からも… ありがとうございます。
そういう活動をしようと思った時期もありました。でも、精神的にどうしても受け入れられず、今に至ります。
学生時代から、合コンやパーティーといった「出会いのための出会いの場」というのが本当に苦手で、行ったところで周りの男女が楽しげに盛り上がっている横で、ろくに会話もできず、どんどん虚しくなり、結果、「お持ち帰り」などできるはずもなく、連絡先すら交換できず、自己嫌悪と敗北感に打ちのめされて帰宅するのが常でした。

ましてやネットでの出会いなど、相手がどんな人なのか、何を考えているのか、最初はわからないわけで、正直言えば怖いです。情けない限りです。
そういうことが気軽にサラッとできてしまう男性、女性が本当に羨ましい。

同じクラスや、大学のサークル、職場で一緒になり、毎日接して、同じ目的に向かって活動しているうちに、その人の人柄に接し、いつのまにか好きになっていた…今まで付き合った女性は皆このパターンです。

こんな気質の自分が本当に嫌です。
もっと気軽にフランクに、気持ちを楽に、人を好きになったり忘れたり、付き合ったり別れたりできる気質であればよかったのに…。

その殻を破ることができるようにしないといけませんね。そのための努力が必要なのかもしれません。

No.38 20/11/30 18:46
お礼

>> 26 その状態は一人では解決しません。直ぐに心療内科に通って見てくださいね。対策出来ることを願っています。 ありがとうございます。
その方法も考えてみます。

No.39 20/11/30 18:50
お礼

>> 27 主さんは、女性経験少ない方ですか? 私も昔ストーカーもどきのような事をしてしまったことがありますが、男性経験の少なさゆえにしてしまったんや… 女性経験は…決して多くはありませんが、何人かとはお付き合いはそれなりにしました。結婚もしました、出ていかれましたが…。
今の生活の中では、女性と交友関係を持つ接点は全く無いです。女性どころか男性すらないです。

No.40 20/11/30 18:56
お礼

>> 29 ふられた以上、その娘には、近づかないようしましょう。 思いも消して。 運命の相手じゃなかった。 それだけです。 そのうちもっと 良い… 別に告白してフラれたわけではないのですが…まあいずれにせよ嫌われたのは確かなので、そこはどちらでも大した違いはありません。

その思いを消す、というのが出来なくて苦しんでいるわけです。自分でもそうしたいのは山々なのですが…。

No.41 20/11/30 19:10
お礼

>> 30 主さんは彼女を早く忘れたいですか、それともあきらめきれませんか。 もし答えが後者なら今すぐ行動に移すのが良いです。ただし、現状のストーカー… ありがとうございます。
さまざまな具体的なアドバイス、恐れ入ります。

私としては、付き合いたいとか、そういうわけではないのです。それが無理なことぐらい、いくらなんでもわかります。
でも、それでも気になってしまう、好意を持ってしまうという、自分でもどうしたら良いのかわからない気持ちに苦しめられているわけです。
私は一体何がしたいのか…。

ただ、自分を高めていく努力は、これからもしていきたいと思います。

No.42 20/11/30 19:14
お礼

>> 31 若い人を好きになる事は、俺もあるかと思います★だけど、相手に対する行為のいき過ぎや自分の感情を向き出したりする行動は、止めた方がお互いの為で… ありがとうございます。
面識がないわけではなく、見ず知らずなわけでもないです。同じ職場なので。

今後、自分の行動には気をつけます。相手を傷つけたくありませんので。

No.43 20/11/30 19:57
お礼

>> 32 自覚してるだけマシです。治る見込みがあります。 彼女を美化しすぎなのではないですか。他にも女性がいますよ。 彼女を美化…してるとは思います。

それでも、なんなのでしょうね。彼女に惹かれてしまうのは。
他の女性には、全くそういう感情が起きないのに、自分でも不思議でなりません。

No.44 20/11/30 20:14
お礼

>> 33 どんなに彼女の事を考えても好きになってもいいと思う。とことん妄想して大好きなままでいいじゃない。なんでダメなの? ただあなたが彼女から避け… ありがとうございます。
見返りを求めているのはそうなんでしょうね。

なんとなくあなたの言わんとすることはわかるような気がします。
未熟ゆえ、そこまで気持ちを昇華するまでには至っていないのが現実です。

No.46 20/11/30 21:05
お礼

>> 34 私はストーカーに度々あって来たので、女性側の気持ちが分かります。 こちらとしては、すごく怖いんですよ。 学生の時に男子たちがうち… 手厳しいご意見、ありがとうございます。そして、怖い思いをされたことがあるということで、私の投稿で不快な思いをさせてしまったこと、申し訳なく思います。ごめんなさい。

No.47 20/11/30 21:11
お礼

>> 35 スナックに通ってみるのはどうでしょう? そこで恋愛を。という意味では無くて、仕事と関係ない話が出来る第3の場所があると、 その女性の事ば… ありがとうございます。
スナックですか…はるか昔に、先輩に連れて行ってもらったことがありますが…。あの場の雰囲気とノリについていけなかった記憶があります。

がんばってみましょうか…。

でも、がんばって行く、ようなところでも無さそうですし…。

No.48 20/11/30 21:12
お礼

>> 36 このままだと、いずれ警察沙汰になると思うので、ダメ元で精神科に相談をした方が良いですね。 ありがとうございます。
考えてみます。

No.49 20/11/30 21:37
お礼

>> 37 俺だったらすぐその職場辞めるね。 関係無い人間を苦しめるのは1番やっちゃいけない事だろ。 そこで何で自分の生活の話が出るのか理解に苦しむ… 厳しいご意見、ありがとうございます。
ろくでもない人間なのは承知しています。こんな自分が嫌でたまりません。

けれども現実として仕事をしなければ生きていけないのも事実。相手のためを思って自ら辞職する、確かにそこまでできれば潔いですし、かっこいい。
それが出来ないから苦しんでいるわけです。自己中と言われても、生きていかなければなりません。現実問題、再就職が簡単にできる状況、歳ではないのです。

かといって彼女を苦しめたいわけでもありません。

異性を好きになるのをやめなさいと言われてやめられるなら、どんなに楽なことでしょうか。他の方にとって、そういう思いはその程度で簡単にやめられるものなのでしょうか。

あなたのいう「過ち」とはなんなのでしょうか。好意を抱いてしまった、仕事でお節介を焼いていたら嫌われた、その辺りでしょうか?
いまいち、何を指しているのかわからないので、ご指摘いただけると幸いです。

No.50 20/11/30 22:09
お礼

>> 45 主みたいな性格の人は職場恋愛などはしないほうがよい。 むいていませんし、嫌われたから辞める事になるなんて、心も職場も無くし最悪じゃないです… ありがとうございます。

体を動かすのは気を紛らわすのに良さそうですね。
寝つきが悪いのも、身体が疲れ切っていないからというのもあるやもしれません。

ジムとかに通ってみましょうか…。

No.52 20/12/01 19:58
お礼

>> 51 だからここに書き込んでいるんですよ。
ストーカー気質な自分が嫌だと。
人として未熟な自分、自分のことだけとか、そういう自分が惨めだと。

相手を傷つけないのは当然です。自分の生活だって大事です。警察にお世話にもなりたくはありません。相手が嫌がることだってしたくありません。彼女のことが気になってしまうんです。相手のことを忘れるようにしなければ。ストーカーには絶対なりたくありません…

行ったり来たり、色んな思いが交錯してるんです。

幼稚な子供みたいな弱い自分の心を知っているからこそ、悩んでいるんです。

そんな強い人間ではないのです。

悩んでなければ書き込んだりしませんよ。 

No.54 20/12/02 00:41
お礼

>> 53 ありがとうございます。
立場は反対ながら、あなたも辛い思いをされているのですね。こちらの思いが伝わった上で、距離をとられるというのは本当にキツいです。心が折れそうになりますね。


もしあなたが私の慕う彼女であったなら、私があなたの慕う男性であったなら…どれほど良かったことか…。
世の中、うまくいかないものです。

相手と冷静に話せる日…そんな日が再び来ればどんなに幸せでしょうか。
しかし、例え万が一そんな機会がやってきたとしても、他の方からのコメントの大勢は、もう私は純粋な気持ちを語って許される立場、歳ではないようです。

でも、あなたはまだ若い。やり直しはできます。心が楽になってもらいたいです。

あなたには、またお相手と話せる日が来て欲しいです。そのお相手の方とまた会って穏やかに話せますように、気まずい関係が改善できますように、お祈り申し上げます。

No.56 20/12/02 04:51
お礼

>> 55 ありがとうございます。
ここは私の悩みによって立てたスレですので、出来る限り自分の思いを言葉にして書こう、お一人お一人のレスに対して真摯に自分の気持ちを伝えようと努めております。

ですので、どうしても文中、「自分の思い」の比重が多くなり、そもそも「言葉だけ」になってしまうのはご容赦いただけないでしょうか。ここでは言葉以外に自分の思いをお伝えする手段がありません。

怖がらせて申し訳ないという気持ちは当然あります。
ただ、職場で仕事のことを、努めて冷静に優しく話しかけただけでも怖がられてしまう…こちら側にもかなりの辛さや絶望感があります。

好きな人に怖がられる…これほど心が崩れそうになる仕打ちはありません。
誰が好き好んで、好きな人を怖がらせたいと思いましょうか。そんなこと微塵も思うわけないじゃないですか。
怒鳴ったわけでも暴力を振るったわけでもない、意地悪をしたわけでもない、体を触ったわけでも性的な冗談を言ったわけでもない、現状しつこくつきまとっているわけでもない(内面にそういう「気質」があるという自覚はありますが)…それでも嫌われてしまったら、こちらは全く無力です。為す術なしです。

相手に対して思いやりのある行動、ってなんなのでしょうか。
職場で相手からどんなに冷たく邪険な態度をとられても、ぐっと堪えてこちらは冷静に話をしています。相手から無視されて挨拶すら返されなくても、悲しい気持ちを押し殺して職場で何食わぬ顔して振る舞っています…そんな私の行動は思いやりのない行動なのでしょうか。

相手のことが嫌いなら何をやってもいいのでしょうか?
電話を取り継ぎしただけで受話器を叩きつけて切られる、ぞんざいな態度をとられる、受話器の向こうで返事すらしない…そんな振る舞いをされても、こちらは耐えるしかないのでしょうか。
それも嫌われている私が悪いのでしょうか。

あなたのいう思いやりとはなんですか。

No.61 20/12/02 21:51
お礼

>> 57 別の40代既婚男性が質問カテに20代前後の可愛い子を好きになったとスレ立ててますよ 見てください 自分を客観視できる良いチャンスです ありがとうございます。
そうですね。他の方の体験なども参考にさせてもらいます。

No.62 20/12/02 22:23
お礼

>> 58 職場で会うっていうのは、辛いですね。 暫く、出社拒否したらどうですか? それか、あなたも、上に相談するとか。 職場は、和やかに仕事した… ありがとうございます。
出勤したくない気持ちはずっとあります。けれど、一度休んでしまったらそれでもう立ち直れない気がして…歯を食いしばって出勤していってます。
今日も無視されるのだろう、避けられるのだろう…そんなことを思いながら職場に行くのは本当に憂鬱なものです。

度が過ぎる塩対応…そうですね。さすがにそこまでしなくても、という思いはあります。

他の方にはものすごく物腰柔らかで礼儀正しい女性です。
私に対する態度が普段は見せない彼女の本質なのか、それとも礼儀正しい彼女をそこまで豹変させるほど私が傷つけてしまったのか。

私という存在が、彼女をそんなふうにさせているのが申し訳ないと思います。

彼女もきっとそんな振る舞いをしている自分自身のことを、本心ではイヤだと思っているのではないかと。
かといって、その原因である私がどうしてあげることもできないのですが…。

No.63 20/12/02 23:10
お礼

>> 59 53です。 「相手と冷静に話せる日…そんな日が再び来ればどんなに幸せでしょうか。しかし、例え万が一そんな機会がやってきたとしても、… ありがとうございます。
まずはお相手の方と普通にお話しできたということで、何よりです。その、小さな一歩、それを少しずつ積み重ねていってください。

ストーカー気質と思っているのは自分自身が、です。
相手がそう思っているかまではわかりません。

彼女のことを素敵な人だと思い、心惹かれ、仲良くなりたかったのは偽らざる本当の気持ちです。だから色々仕事の上で声をかけたり、関わろうとしました。
時々LINEなども送ったりもしました。自分としてはセクハラなどと言われないよう、頻度や話題を考え、短文一つ送るのでさえ何十分も推敲し、細心の注意を払いながら接してきたつもりではありますが…でも、私にとってのセーフラインと、彼女にとってのセーフラインに差があったということでしょうね。
中年男性としては相手のために親切でしようとしたことが、若い彼女にとってはただ恐怖でしかなかった、そういうことがおそらくいくつもあったのでしょう。

結局、彼女に迷惑がられて、それ以降はまともに話もできなくなりましたし、LINEも一切送っていません。

No.64 20/12/03 00:27
お礼

>> 60 度々すみません。 またまた53です笑 夢を見るのが怖くて寝られないほど、追い詰められている主さんが本当に心配です。。 睡眠時間… 何度も気にかけてくださり、本当にありがとうございます。

睡眠時間…とれてませんね…1日に正味2〜3時間ほどでしょうか。寝てもすぐに目が覚めてしまいます。

自分の気質は、自分で言うのもなんですが生真面目なのだと思います。
「誠実」「正直」「正々堂々」「一生懸命」…そういう類の単語を好みます。

しかし、それは逆を言えば、意中の相手に「そうでない対応」をされてしまった時、こちらの正直さや誠実さが通じない時、それを実現させようと一生懸命に固執してしまう…それがストーカー気質につながってしまうんです。

好きになったら一途でなければならない、すぐに忘れるなど本物の好きではない…思い込んだらとことんまで…そんなふうに考えてしまい、執着に走ってしまうのです。だから始末が悪い。

そして、つい彼女に視線を送ってしまったり、知らず知らず彼女の動向を気にしてしまったりし、それはそれで、正々堂々としていない自分に「卑怯者!」と自分の中で自己矛盾を引き起こし、自己嫌悪してしまうのです。

本来、人とは、いい加減なものだし、自分に甘く人に厳しいこともあるし、自分勝手だし、嘘ついたり、誤魔化したり、隠し事したり、卑怯だったり、面倒なことから逃げ出したりするものです。
本来は自分だってそうなのに、人に対して「自分も誠実でいるから、あなたも誠実でいて。」と生真面目の圧をかける。それがイヤで妻は出ていったのだと思います。

相手のダメな部分も許容できるようになりたいです。自分のダメな部分も認めた上で。

そんなふうに生真面目に考えてしまうのも、またいけないのですが…。

もっと気持ちを楽に生きたいです…。

No.70 20/12/03 20:40
お礼

>> 66 お礼を読むと、 ここから先がもう、勘ぐり過ぎな気がしますよ … ↓ 私に対する態度が普段は見せない彼女の本質なのか、それとも礼儀正… ありがとうございます。
本質的にお節介なんですよね、そうなんです。
別に彼女のことでなくても、細かなことが気になって、居ても立っても居られなくなることがよくあります。
あなたがそこまで気にしなくていい、そう言われることもよくあります。

物理的に距離を取ることができれば一番良いのかもしれません…。

No.71 20/12/03 20:53
お礼

>> 67 私もその気持ちは分かります。 住所とか聞いちゃったらGoogleマップで調べちゃってた時あったもん笑 でも、気持ち悪い事だし、それを… ありがとうございます。
好意を持っているからこそやってしまう…多かれ少なかれ、誰もが人を好きになるとやってしまうこと、ありますよね。
でも、相手に知られないうちなら、迷惑がかからないうちならまだしも、それをやっていることが相手に知れてしまったら、相手を傷つけてしまったら、そこがストーカーの始まりなのだと思います。

そうなる前に、自分を押さえ込みたい。
今が踏ん張り時なのだと思います。

No.72 20/12/03 21:26
お礼

>> 68 53です。 LINEを交換する、ってその女性も結構な歳の差があるのに、仕事以外で繋がろうとするということは、何かしらやりとりしてもOK… 気をかけてくださり、本当にありがとうございます。

LINEは彼女を含め、数人で遊びにいったことがありまして、その時に自分が聞きました。あの頃は毎日が本当に幸せでした。彼女のような素敵な女性と一緒に仕事ができるだけで、どんなキツい仕事でも前向きに取り組めました。

今は向こうがこちらを避けているので、顔すら見ない日もあります。話しかけても無視されることがあるのに、腹割って会話なんてとてもできない状態です。

個人情報は、職場の人間ならみんなが知りうることぐらいを知ってる程度です。

相手にどんな対応ができたら…自分を許せるのか…彼女がこちらを許さない限り、私も自分を許せないのかもしれません。
彼女に紳士的な対応をするとすれば、職場を去ることが、1番紳士的な対応だと言えると思います。

No.73 20/12/03 22:06
お礼

>> 69 レス2回目です 主さんはプライドが高いんだと思います かつては、それなりに恋愛してきた俺が何故この俺が拒絶されんの?みたいに意地にな… プライド…人並みにはあると思いますが…恋愛としては全く自信はないです。

ストーカーの被害届を出されてしまったのですか?それは辛かったことでしょう。
そこまでいってしまったことは相手にとって良くないことだったと思いますが、そこまで気持ちを昂らせてしまった、その苦しかった心情は、理解できます。

No.74 20/12/03 23:02
お礼

>> 65 19です。前に回答させて頂いてからずっと他の回答者様とのやり取りを読ませて頂いております。 そもそもの主様の相談内容は、ストーカー気質… ここまで言い当てられてしまうと、ぐうの音も出ません…。

おっしゃる通りです。

そんなふうに思っている節があることは確かです。さらにその先を書くなら…

感情が辛さや悲しみから怒りに変わってしまうと、本当にまずいことになります。怒りは恨みを生み、やがて反撃や仕返しという行動につながりかねません。そうなってしまえば、本当のストーカー行為の闇に落ちてしまいかねないのです。

それだけは絶対に避けなければならないと思います。やってはなりません。

お願いだから、もうこれ以上、無視したり避けたりといった行動で私の心を傷つけないで欲しい。
自分の気質を知っているだけに、彼女に対して怒りの感情を生み出したくないのです。自分の中の「怪物」を抑え込めているうちに、なんとかしたい。

彼女を傷つけるわけにはいかないのです。

No.78 20/12/04 01:05
お礼

>> 77 それは精神的にかなり堪える出来事でしたね。あなたの苦しさ、とてもよくわかります。
結局、こうなってしまっては、こちら側は何をやっても悪者にされてしまうのです。何を言っても聞き入れてはもらえません。歯を食いしばりながら耐えるしかありません。心がへし折れそうになりますよね。

ただ…最近、世間のセクハラやストーカー行為で処罰されたというニュースを見聞きし、コメント欄にその人を糾弾し、追い詰め、人格否定する罵詈雑言で溢れているのを見ると、「確かにやった行為は結果として良くないけれど、この人はこの人で、相手を好きだからこそ、そうやってしまったのだろうなあ。きっと複雑な思いを抱えて、この人も苦しんでいたに違いないのに」と、加害者側の辛さを想像することができるようになりました。

誰だって犯罪者になりたくて行動する人はいません。ちょっとしたボタンの掛け違いが、大きくなっていって、悲しい事件につながってしまうのですよね。


相手も辛いし、自分も辛い。本当に悲しいことです。

No.89 20/12/04 20:09
お礼

>> 79 それなら、普通に、仕事上で、接して貰いたい、と仰ったらいかがでしょうか。 上司に相談もアリだと思います。 誰かを間に挟んだ方が、良いと思… ありがとうございます。
実は上司には相談したことがあります。上司も彼女から私の苦情を訴えられたことがあるので、私と彼女の事情は知っています。

しかし、この場合、先に彼女が訴えたことで、管理職としては何よりもまず彼女を守らないといけないのです。彼女の気持ちを守ることが最優先なのです。それが昨今のハラスメントに対する職場の在り方なのです。管理職として当然の行動をしているわけです。なにも間違っていない。

彼女は被害者、私は彼女を傷つけた加害者。

その立ち位置が決まってしまっている以上、私の訴えは、「仕方ない。我慢するしかない。あなたの方が年上なのだし」で結論づけられてしまいます。

No.90 20/12/04 20:15
お礼

>> 80 重い、真剣な、堅苦しい、波動が伝わってしまうのです。 何回もレスして、すみません。 自分の体験談も、迷いましたが… 釣りバカ日誌の… なんともない相手とは、軽い感じで冗談言い合えます。これでも職場では、明るい、元気と言ったイメージを周りの人からは持たれています。

でも、意中の方が相手だと、途端にしどろもどろになってしまいます。

No.91 20/12/04 20:42
お礼

>> 82 持って生まれた性質が 真面目で お節介やき(困っている人を助けたい) ネックは、相談できないことと、相手が迷惑に思っていることに気が付かな… ものすごく理知的に分析をしていただき、ありがとうございます。

彼女には上司の前で謝罪もしました。ただ、その時、彼女の気持ちを聞こうとしましたが、上司に遮られ、それは叶いませんでした。
彼女がどう思っているのか、本当はきちんと話ができれば良かったのかも知れませんが、今となってはもう手遅れです。

No.93 20/12/04 21:32
お礼

>> 83 19です。たびたびすみません。 本当にそうなのですか?辛さや悲しみが怒りや恨みに変わった時、本当にストーカー行為などの衝動を抑えられな… この先この状態が続くと自分がどうなってしまうのか…わかりません。

自分の中のドロドロとした汚れた思いを抑え切れるのかどうか…当然、抑えなければならないことではあるのですが、そうなってしまいそうな自分が怖くてなりません。
とにかく、なんとしても彼女を傷つけることだけは防がなければなりません。
そうなる前に、彼女から、職場から物理的に離れた方が良いのかも知れません。

彼女を嫌いになれたら、どんなに楽になれるでしょうか。
大した女性ではない、酷い扱いをされ、邪険にされ、内面的に最悪ではないか…

でも、彼女の一生懸命に仕事に取り組む姿勢や真剣さ、若さゆえの未熟さは当然ありながらも、同年代のキラキラ女子とは一線を画す、ふとした瞬間にみせるきれいな所作、奥ゆかしさ、礼儀正しさに、年下ながら尊敬の念を抱いてしまうのです。
結局、惚れた側の負けなんです。とても敵いません。

No.95 20/12/04 21:45
お礼

>> 84 (自分の正義を彼女に責任転嫁して彼女を悪であると決めつけることに、ぎりぎりで踏みとどまっている主さんはとても素晴らしいと思いました。主から見… ご心配いただき、本当にありがとうございます。
とても嬉しいです。

彼女は何も悪くありません。イヤなものを拒絶するのは、人間なら誰だってそうなのではないでしょうか。
私だって、自分が本当にイヤなものには、接したくも、関わり合いたくもないと思うでしょうから。

ただ彼女の「イヤなもの」には、やはりなりたくはなかったなあとは思います…。

No.97 20/12/04 21:54
お礼

>> 85 再三かつ横レスになってしまい申し訳ありません。 自分(19)の前後の82様のレスにまるで自分のことを言われているようで驚愕いたしました… なんというか…言葉もありません。
励ましの言葉が身にしみます。

ありがとうございます、本当に、ありがとうございます。

No.98 20/12/04 22:04
お礼

>> 86 男とも、接点がないと仰ってたから、 男友達にでも、話せると良いですけどね。 この掲示板にも、若い女の手が良いとか、投稿してる人もいま… アドバイス、ありがとうございます。
ここで様々な方から、硬軟多種なご意見を伺い、自分の中で納得できるものを探しております。

どうしなければならないか、頭ではわかっているのです。やってはならないことは何かもわかっています。

そこに心がついてきていない。ただのわがままな自分の心だけが、問題解決を遠ざけているのです。

No.100 20/12/04 22:45
お礼

>> 87 53です。 主さんは、何かを考える時に他人を主語にし過ぎています!もっと自分軸で、自分を大事にして良いんですよ。 どんな対応ができた… 他人を主語…そうかもしれません。
今まで相手にどう思われるか、そればかり気にして、自分がどうしたいかを二の次にしてきたかも知れません。

でもそれは、自分の中の弱さや薄汚れた部分を認めたくなかったからでもあります。自分の気質のままに生きれば、やがてきっと誰かを深く傷つけてしまうからです。

誰かのためと思えば、自制も効きます。
それも言い訳にしかならないわけですが。

やはりストーカーなどにはなりたくありません。誰のためとか自分のためとか関係なく、とにかくなりたくありません。

自分の人生を誰かの「せい」にはしたくないです。どうせなら誰かの「おかげ」と思えるよう、自分のために選択していきたいです。

あなたのいうジェントルマン、かなりの心の強靭さが必要になるかと思います
。私にできるでしょうか…。

No.101 20/12/04 22:52
お礼

>> 88 好きになってはいけないという訳ではないですが 相手に気づかれないようにしとくべき 仕事だけに集中してください。 はい、気づかれないようにしていました。していたつもりではありますが…。

No.102 20/12/04 22:54
お礼

>> 92 彼女への気持ちを手紙にして、灰にして地面に埋めなよ。こういうのは儀式が大切なんだよ。 すみません、思わず笑ってしまいました。
意外と効果あるかもしれません。

No.103 20/12/04 23:09
お礼

>> 94 そうでしたか、上司同席での謝罪はすでに済んでいたのですね。彼女の訴えはモラハラということでしょうか? もう彼女に聞けなくともその上司から、後… 何をどう話されたかまではわかりませんが、関わり合いたくないということだけはわかりました。

本当に凹みましたね。

あなたの分析はかなり当たっていると思います。おみそれしました。

No.104 20/12/04 23:22
お礼

>> 96 連投すみません >年下ながら尊敬の念を抱いてしまうのです。 分析云々失礼しました。観察対象ではなく、彼女自体に魅せられて本当に心揺さ… 一緒に仕事の上で笑顔で話せていた頃の話は、申し訳ありませんがご容赦ください。
今より具体的な話になってしまいますし、万が一ここに書き込んだことで身バレでもすれば、彼女にさらに迷惑をかけてしまいます。

No.105 20/12/04 23:33
お礼

>> 99 削除された回答 それも真面目に考えています。
でも、それで良いのか?そうしたいのか?という心の葛藤も当然あり…心が乱れてしまうばかりです。

No.109 20/12/05 12:01
お礼

>> 106 かなり年上の方が自分に興味持っていました。 ◯◯ちゃんと下の名前で呼び始めて、仕事で普通に接しているだけなのに優しいねと言われて嫌だった。… 嫌いになってしまうと、何を言われてもやられても、不快に感じてしまうのでしょうね。

No.110 20/12/05 12:10
お礼

>> 107 >どうしなければならないか、頭ではわかっているのです。やってはならないことは何かもわかっています。 すべきこととは、なんでしょうか? … 気持ちを断ち切ること、忘れること、できることなら物理的にでも距離を取り、彼女から離れること。それが私のすべきことです。

自分の辛さを怒りに変えてしまい、ストーカー化してしまうこと、彼女を傷つけてしまうこと、それがやってはならないことです。

No.111 20/12/05 12:33
お礼

>> 108 もう一度上司に詳細を確認にはいかないのですか?  遠巻きに傍観して悲観するよりも、上司に再度確認相談がいいと思うのですが、 嫌がられ… 今のままでも惨めで情けないのに、さらに「詳細を教えてほしい」と上司に頼むのは、気が引けます。

どちらかと言うとハラスメント事案として話をされているので、私が好意を持っていることは話していません。話せば余計に話がこじれかねなかったので。
さすがにそこまでは…私の心の触れられたくない部分まで踏みにじられたくなかったので。

話をした時、無視や避けられている私の辛い心情は上司も理解しつつも、年上のあなたが我慢するしかない、関わらないようにするしかない、というのが結論ですね。
当然の話だと思います。

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