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友人関係で悩んでいます。知り合って７～８年の人です。 その人は、思ったこと…
友人関係で悩んでいます。知り合って７～８年の人です。
その人は、思ったことを、何でもかんでもズケズケと言う性格でして、私が気にしていることでも平気で言ってきます。例えば、私は人付き合いが下手でして、そのことで悩んでいることを、その友人に相談したことがありました。
「僕はコミュ症なのかなと思ってて、職場の人間関係で悩んでいる」と打ち明けたとき、その人は、「え？ コミュ症かな？じゃなくて、確実にコミュ症だろ」と言ってきました。私は不快な気持ちになると顔に出てしまうらしく、その友人はそれを見て、私が拗ねていると解釈しているふしがあるみたいです。
こういう性格の人だからしょうがないと思って付き合ってきましたが、ある時、ちょっとしたことで、その人と口論になりました。
先日、その人が私の家に遊びにきました。その人は競馬が好きで、私の部屋のテレビでよく競馬の実況を見ながらスマホで馬券を買ったりしています。私は競馬に興味が全然ないし、そのこと以上に、その友人が、私という友達がいるにもかかわらず、そういう行為をすることに違和感を覚えていました。
その日、競馬をあらかた見終わって、ご飯でも食べに行こうかという話になり、近くのラーメン屋へ行きました。
ラーメンを食べているとき、私はずっとスマホをいじっていて、そのことが気に入らなかったのか、その人は、「スマホ依存は卒業しないといけないよ」と説教してきました。人とご飯を食べている時にスマホをいじるのは失礼なことです。私は自分が非常識なことをしていたことにたいへん申し訳ない気持ちになりました。
ただ、思ったのは、その人も、数時間前、私がいる前でスマホをいじって馬券を買っていたわけです。それも大概失礼なことなんじゃないかと思い始めて、そう考えていたのが顔に出てしまっていたのでしょう、友人は、ムッとした顔の私を見て、
「そうやって言うと、お前はすぐに拗ねるからな。子供っぽい。別に俺はお前のこと批判しているわけじゃなくて、意見を言ってるんだからな」
という感じで、思いっきり批判してきました。
私はスマホの件については素直に謝罪しましたが、どこか釈然としないまま、友人の説教をずっと聞いていました。言われっぱなしなのも嫌なので、私は思いきって言い返しました。
「スマホのことは僕が悪かった。ただ、前から思っていたが、あなたは人が傷つくことを平気で言ってくる。正直しんどい」
そう言うと、友人は、
「そんなもん、お前が傷つくって分かって言うてるよ」
と返してきました。は？と思いました。どうやら、その人は、「何でも気を遣わずに言い合えるのが友達だ」という価値観を持っているらしく、
「傷つくことを言われたくないと思うんなら、俺と付き合うのはやめたほうがいい」とまで言ってきました。その時は咄嗟に言い返せなかったのですが、私は、その人と価値観のズレがあることに気付きました。
「何でも言い合えるのが本当の友達」というのも一つの真理かもしれませんが、「親しき仲にも礼儀あり」という言葉もあります。仲が良いからと言って、何を言っても許されるわけではないのでは？
そのことに思い至りまして、その友人と距離を置くべきかどうかで悩んでおります。
たいへんくだらない話で恐縮ですが、忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。
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その食事中のスマホを注意された時に言い返すとしたら「君も僕といる時競馬中継と馬券購入のためのスマホ操作に夢中じゃないか。今の僕も悪いがあれをどう思ってやっているんだ」と言えばよかった。なのにお友達の性格を根本からほじくり返したので拗れましたね。
私は思うにそのお友達の「相談されたからには核心を突く」というそのお友達のスタイルは別に間違っていないと思うんですね。コミュ障かな？と本人がやっと自覚しかけているから「コミュ障だよ。(だから治すなりなんなりしなよ)」と言う。ハッキリした人です。それはあなたがムッとしようが相談したから言うんでしょうねと。
これに関してムッとするのは主さんが核心突かれたからかあるいは「そんなことないよ」とかもっと甘いことを言ってもらうのを期待してたからだと思う。これについてお友達はそんなもん問題解決にもならんと思ってる。だから正直に言った。主が嫌な気持ちになろうが。だってこれは相談だから。
主のいう「親しき中にも礼儀あり」ならば、友と会ってるのに馬券買うとか友と食事中のスマホのどっちにも当てはまる。口論になるならここにとどめるべきだった。主さん口論というか論理的展開が苦手なようですね。
ついでに言うなら顔に出すのだって「親しき中に〜…」には沿ってない。
まあ色々述べましたが、ご友人に求めるものが違うんでしょう。その後友人もマナー的に良くない部分があるとはいえ覚悟を持って(主にとって聞こえが良くないと分かってて)ハッキリ言ってる部分にはある種の誠実さがあります。しかし主さんは友達は互いに気持ちよくなる言葉を言って然るべきと思う節がある。
ならはもう距離を置きましょう。
互いの人格を否定するような結論を出すのはこの場合よくないです。
相手の事を思って傷つける事を言うなら言葉は慎重に選んで言ってあげるのが思いやりだと思います
ただ傷つけられることも悪い面ばかりでもありません
言葉で心を切られる経験は思いやりをもてる人になれます
しばらく間をおいてよく考えてみたら答えがでるのでは？
主さんの返しが良く分からないかなあ。
スマホいじる事を責められて、その返しの言葉が、「人が傷つくことを平気で言ってくる。正直しんどい」なのでしょうか。
それは話が飛びすぎで、競馬の事を先に言うべきだと思います。
言ってくれないと、わからない事だって多いですし、競馬の事は、主さんは許容してくれていると勘違いすると思います。
我慢できない事は最低限は言ってあげないと相手のためになりません。
それはコミュ症じゃなくて、自分が相手に悪く思われたくないために言えないって事です。
それも自己中だと個人的には思います。
友人は言いすぎな部分があるかと思いますけれど、主さんは言わなさすぎな部分があります。
私だったら、そういう人との付き合いは逆に楽だけどな。私も気にせずズカズカ言えるから。あなたもなんで、はっきり競馬のこと言わなかったの？結局、あなた自身が「人のことばかり言ってるけど、自分はどうなの？」とその人に対して思っているだけだから不満が募る。相手もズカズカ言うなら、あなたも思ってるだけじゃなくて言えばいいんですよ。それで相手の反応を窺えばいい。きちんとあなたの発言も受け止めて謝れる人ならば、人にも言うけど人から言われたことも聞けるということ。そこを棚に上げて逆ギレしてきたら、人には言うけど人の言うことは聞かないということ。後者ならば、ただのわがまま人間なので、私ははっきりそう伝えるし、それが原因で縁が切れてもいいやと思います。前者ならば、この人ははっきり物事が言い合えるから、隠し事なしで相談したりされたりできるなと判断し、これからも関係を続けていきたいと思える人と判断します。
うーん、わたしは多分主さんにすごく似たタイプかな。わたしも自分でコミュ症だと思ってる。結構言い返せなくて我慢してしまうかも。
わたしも親しき仲にも礼儀ありと思います。思ったことをいうにしても言葉のチョイスとかは大事だし、自分の行動を省みてから人に対しても発言すべきだと思うので（自分の行動を棚にあげる人が大嫌い）、主さんの立場だったらスマホのことを指摘された瞬間プチッと来たろうなと思います。まあみなさんおっしゃる通り、指摘するなら競馬のことをすべきでしたね（笑）
こればっかりは言う友達とフィットできないと難しいかな。言われても気にしない・とか、言われたら言い返す・とか。わたしが主さんなら、少しずつ疎遠にしちゃうかも。付き合いの年数は関係ない。主さんの心が疲れないようにした方がいいように思います。
うーん、価値観の違いでしょうね。見え透いた嘘や上辺ばかりの事を言ってくる人より思った事ズバズバはっきり言ってくれる人の方がむしろ潔いというか…清々しいとさえ思ってしまいます。しかも別に友達やめたかったらやめて良いって言ってくれてるんでしょ？
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