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【親密な関係を回避する癖の治し方】 初めまして。25歳女です。私は人と仲が深ま…
【親密な関係を回避する癖の治し方】
初めまして。25歳女です。私は人と仲が深まっていくとその関係を回避したり破壊するような言動をとってしまう癖があり困っています。一応大学卒業後も付き合っている友達は数人いますが、親密になることを回避し続けてきた結果、浅い関係に留まっています。(遊びはするけど深刻な悩み事は言えない関係)１人だけ、10年以上仲良くしている親友がいましたが最近私の悪い癖によって関係にヒビが入ってしまいました。その子は、今まで私の悪癖が出た時もハッキリと怒ってくれる子で私のことを励まし続けてくれた子でした…。今回のことで私も深く反省し、真剣に自分を変えたいと思い、相談に至りました。
まず、私がこのような行動をとる理由は傷つくことへの回避です。自分に自信がないため｢本当の私を知ったら嫌われる｣と感じ回避行動をとったり、告白してきた相手を｢あなたは私の一部だけ見て好きだと勘違いしてるだけ(本当は好かれる資格がないクズだから)｣と諭したり、(そんなつもりはありませんが)見方によってはためし行為ともとれる破壊的な言動をしてしまいます。｢相手にとって私は重要な存在じゃないから｣これらの言動をしてもそんなに傷つかないだろうと考えてしまい、｢勘違いして私のことを肯定的に評価している相手の目を覚まさせてあげた｣と自分を正当化してしまう傾向があります。
少し話しはそれますが、私はやや複雑な家庭で育ちました。虐待はありませんが、家族や親族の仲が悪く喧嘩ばかりで協力や助け合いというものはなく、運も悪いため身内が犯罪の被害に遭ったり、父親の問題について母親から｢あんたの父親でしょ？何とかして(夫婦は離婚したら他人だけど親子は違うから、父の問題行動は私にも収める責任がある)｣と言われたり、友達との予定よりも家庭問題の解決を優先させるような圧力がかかったり、人格を否定されたり、挙げればきりがありません。もちろん誉められたり大切にされたり楽しかった瞬間もたくさんあり、学費も出してもらったし両親には感謝してます。複雑な家庭環境でも選択権はあるわけなので全て自己決定の結果だと自覚しています。しかし、家庭と悪癖の弊害で健全な人間関係のモデルがなく、イメージがつきません。
私は数ヶ月前からやっとこさ一人暮らしを始められましたが、自分のことに使える時間が増えたこともあり、最近｢私は何か取り返しのつかないことをしてきたのではないか｣といったぼんやりとした不安が出てくることがあります。今回の親友の件で、大切に思っている相手から拒否されることの辛さを痛感したことも相まって、｢今まで私が拒否してきた人達が、本当に私の事を大切に思ってくれていたのだとしたら、こんなに辛い気持ちにさせていたのかも…｣と恐ろしくなります。
他の人達のように私も他者と親密な関係をつくりたいです。まず悪癖を治す必要があるとは思いますが、何から手をつけていいのかわかりません。こんな私にお知恵をかしていただけないでしょうか？
たくさんのご意見を聞きたいので、ご助言だけでなくお叱りの言葉等でもいただけると幸いです。
ここまで読んでいただき、ありがとうございました_(..)_
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本気で直したいならカウンセラーに行った方が良いですよ。
私はあなたより軽い症状ですが行っています。
本などは所詮、おおまかな分類で最終的には役に立ちません。
応急処置に出来ることは、相手もあなたと同じように傷付くのが怖い。
怖がりながらあなたと話してるって事を常に考える事です。
あなただけが傷付きやすいと思っていたらうぬぼれです。
常に自分がした事を自分がされたらどう思うか、自分ならどうされたいか置き換えて下さい。
あなたは相手を信用することから始めては。自分を好きになろうとすることは、簡単じゃありません。でも、「あなたのことを大好きと言ってくれる人」を信用することが出来れば、「そんなに思ってくれる人がいる自分」も自ずと好きになれるのではないでしょうか。
結局、あなたの場合は「こんな自分を好きになってくれるはずがない」と相手のことを信用出来ていない。自己肯定感の低さが原因なのではなく、あなたにも自覚のあるように「傷付きたくない」という保身の大切さから他人の好意を蔑ろにしてしまっているのだと思います。つまり、あなたは知らず知らずのうちに相手の好意に対して耳を傾けず、「自分にとって自分はこうである」という意見を相手に押しつけている上に、何も言わないうちから「本当の自分を見せたら嫌われる」と思い込んでいるわけです。
あなたは誰かに本当の自分を見せたことがありますか？それで嫌われてしまったのですか？
相手がどう思うかも分からないのに、初めから諦めてしまうのは勿体ないことです、そして相手にも失礼です。
あなたが思う自分と、相手が思う自分は違うのです。
あなたが本当の自分を見せられないと思っているように、相手だって本当はあなたはこんなにいいところがあるのに、と思っているかもしれない。
ところであなたは鏡を見らずに化粧ができますか。できませんよね。自分で自分のカオは見えません。
でも、相手にはいつだってあなたのことが見えています。鏡のないときでも、あなたの口元が食べ物で汚れているとか、化粧がよれているとか、あなたが自分で気づかないところも相手になら見えているのです。
あなたはそれを、鏡も見ずに「私の中では汚れてない、よれていない」と相手の意見を否定する。鏡をみて自分で確かめなければ納得がいかない、そして鏡をのぞいたときに初めて「この人が言っていたことは本当だったんだ…」と気付いている。
相手にしか分からないあなたの魅力やダメなところだってあるのに、あなたはあなたしか信用していない。だからいつまでたってもあなたの口元は汚れたままなんです。ときには誰かに拭いてもらったり、指摘してもらったりして、鏡ではなく誰かにそれを気付かせてもらってもいいのでは。そしてそれをもっと信用してみてもいいのでは。
>> 1
本気で直したいならカウンセラーに行った方が良いですよ。
私はあなたより軽い症状ですが行っています。
本などは所詮、おおまかな分類で最終的…
回答ありがとうございます。
振り返ってみると、母親も私と同じことをする人でした。子どものころから、私が何か家事などの手伝いをしても素直にお礼を言われることもあれば機嫌によっては｢何か買ってほしいものでもあるの？自分のことしか考えてなくてずるくて本当に性格悪い｣｢(家事が溜まってて)鬱陶しかった？でも弟の看病をしていてできなかっただけだから、あんたのお父さんは何も手伝ってくれないからこんなに家事が溜まってるんだよ。｣｢何が目的？親切心だけじゃないでしょう？あなたはそんな優しい人間じゃないもん｣等々。好意を受け入れてもらえない辛さは痛感してきたはずなのに、私も人に同じことをしてしまっていること、それを今まで気づかなかったことに驚きです。相手も傷つくのが怖い、怖がりながら話しているという視点を忘れずに他者と関わりたいと思います。ありがとうございました_(..)_
>> 2
あなたは相手を信用することから始めては。自分を好きになろうとすることは、簡単じゃありません。でも、「あなたのことを大好きと言ってくれる人」を…
回答ありがとうございます。｢あなたはあなたしか信用していない｣ハッとさせられました。今まで素の自分を見せられたのは親友ただ１人ですが、私が自分の性格や問題について相談した際、いつも"あなたが悩んでいる欠点は誰にでもある些細な部分であって反省する必要ない。そんなことより告白してきた相手の好意を信じず諭すことの方が重罪であり治すべきところだ"と助言してくれていたのに、私はそれを信じず同じパターンを繰り返してしまっていました。
皆が"安全だから渡っておいで"と言ってくれている石橋を、壊れるまで叩き続けて壊れた時に｢ほら、やっぱりこの橋は脆くて危険な橋だった。渡らなくて正解だ｣と１人で言っているような、そんなコミュニケーションパターンを繰り返してきたと思います。他者との関わりの中で学習、改善されていくものもあるはずなのに端から相手を信じず、壁を作って接し汚れた口元のまま取り繕った言葉を吐く…
今まで私は、他者からの否定的な言葉は全て信じ、肯定的な言葉は全て否定or
何か裏があると勘ぐるなどしていましたが今後はまずは相手の言葉を受け取るようにしたいと思います。ありがとうございました_(..)_
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