私には好きな人がいます。 相手は、同性の親友です。 元々、恋愛対象に、性…

私には好きな人がいます。
相手は、同性の親友です。

元々、恋愛対象に、性別のこだわりはありませんでした。周りがどう思われようと自分が良いと思った人と最終的には結ばれたいという気持ちが強かったです。ですが、この人がどうしても好きだとか、この人がどうしても欲しいと言う感情を今まで持った事はありませんでした。誰かと付き合いたいとか絆されたいなんて思った事もなかったんです。告白も人並みにされてきました。けれど、誰ともしっくり来なかったんです。


でも、今まで出会ってきた人たちと完全に彼女は違いました。

生まれて初めて、こんなにも尊敬ができて、愛おしくて、彼女自身や周りの人たちが言う彼女の短所でさえも長所に感じ、四六時中一緒にいたいと願い、何か特別な絆が欲しいと毎日毎日思うんです。この子を幸せにしたい、この子と一生を過ごしたい。そう思うんです。



私は、どこか彼女に盲目で、毎日、彼女と私の日々が続けばいいのにと思ってしまいます。


私は今は大学4年生です。彼女は同じサークル仲間で、彼女とは授業も同じで、部屋にも度々来てたし、どこに行っても一緒でした。最近は怖いんです。離れてしまうことが。初めは、友達でいいって思ってた。でも、卒業後は完全に離れ離れになります。もちろん彼女と同じ場所にいたいけど、就職や将来はそんなに簡単なものじゃないです。離れることが今は、本当に1番怖い。


私は彼女だけを愛せるけど、彼女がそうとは限らない。彼女の心をコントロールすることなんて到底無理だから。

彼女は優しいんです。だから、私がわがままを言って、駄々をこねれば、一緒にいてくれます。きっと。彼女は、心から友達と呼べる人が今までいなかったらしく、親友の私を失いたくないと言っていました。私を失うくらいなら一緒にいるって。友達伝いにそれを聞きました。だから、私が告白して、私を振るなら縁を切るなんて最低な事でも言えば、きっと彼女は私のものになります。そんなのできっこないけど。

「私をこんなにも大切にしてくれるのはあなただけだから、離れたくない」そう言われた事もありました。でもそれは、愛ではないですよね？彼女の大切と、私の大切はまるっきり違う。

お互いに違う意味で依存してるんです。
彼女は友人としての私に依存してて、私は彼女自身に依存してる。愛してる。

だから、ずるいけど、どうしても一緒にいようと思えばいれます。でも、それって私のただのエゴだし、幸せにもなれっこない。私が1番に願ってるのは、彼女の幸せで、辛いけど、彼女のハッピーエンドは、私と結ばれる未来ではない事は確かです。

この気持ちを一刻も早く消すべきなのに、難しいんです。消しきれなくて、夜寝る前に「もうやめよう」って誓っても、朝起きて彼女の顔を見た瞬間、私の決意なんていとも簡単に崩れてしまって、むしろ昨日よりもっと好きにもなってしまう。

変な男が好きで、利用だけされてる彼女を何度か見たことがあります。その度に、私だったら泣かせないのに、とことん愛するのにって思うんです。諦めたいのに、彼女の周りには言い方は悪いけど、クズな男ばかり。だから余計に諦めれない。


もう苦しいんです。本当に胸が痛い。

どうすれば、この気持ちから抜け出せますか？

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