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4年前飲み屋の女と浮気をしました。 そのことが妻にバレ離婚問題に発展しましたが…

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匿名さん
20/12/09 17:20(更新日時)

4年前飲み屋の女と浮気をしました。
そのことが妻にバレ離婚問題に発展しましたが、なんとか両家を交えた話し合いで離婚は回避しました。
それからというもの妻に遠隔操作のアプリを入れられなんだか気分が悪いです。
会話を聞かれたりGPSで見られたりするのが嫌で暴言を吐いたりもしました。
先日も出張があり、よるキャバクラへ行こうと店に入った瞬間妻から電話がきました。
出るともう出ていく。
あなたは何をしているんだ。両家の話し合いでも飲み会に行かないことはできないけど二次会、女性のいる飲み屋には二度と行かないと言っていたのにまた約束を破るのかと言われました。確かに約束しました。
でも仲間の一人に行きたいと言われ行こうとしただけです。
何も浮気はしていません。
なぜキャバクラごときで離婚なのかわかりません。
仲間からもこの話をしたら残念だ。次はうまくやろうと言っていました。
男なら普通だと思います。
むしろまた出張に行けるように話をしました。
聞かれていたのか妻は機嫌の悪いのがさらに悪くなりました。
妻にここまで折れたのに束縛されてムカついてきています。
暴言もたくさん吐きましたが妻は別れそうもないです。


20/12/04 11:57 追記
しかもそんなに遊びたいならなぜ結婚して子供も3人も作ったんだとまで言われそこまで言われることでしょうか?
今回は何もしていません。

20/12/04 13:30 追記
妻から言われました。
息子に話したところお父さんには何を言ってもムダ。
問題をいつも持ってきて疲れる。
死にたいと言っていたそうです。
キャバクラ言ったくらいで意味がわかりません。
そんなに重い話でしょうか。

No.3192892 20/12/04 11:54(悩み投稿日時)

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No.3 20/12/04 12:08
匿名さん3 

あなたが3人の子供の世話をしている間に奥さんが別の男とセックスをして、大金を払ってホストと遊んでいたらどう思いますか?「女なら当然だ」と思いますか?
男なら許されるって考えているあたり監視されても仕方がない信頼の無さです。

No.4 20/12/04 12:15
匿名さん4 

自己中な人の思考回路って、ああ、こうなってるんだ…と思いました

No.1 20/12/04 12:01
匿名 ( TivTCd )

一度浮気されたから信用がないんだよw

自分でまいた種だし、信用できないから監視される。
自業自得だとは思いませんか?そういう状況にしたのはあなたです。

キャバクラに入るなら逆に自分から、「同僚が行きたいって言っているからついていくだけ浮気はしない」みたいな電話を一本入れれば奥様も少し違ったと思う。

あなたが浮気をしない確信が欲しいだけなんだよ。
何も言わないでキャバなんていくからそうなる。

No.19 20/12/04 14:08
匿名さん19 

みなさんへの返信を見て、奥さんのことを愛していないのがよくわかりました。
人生のパートナーではなく、性欲を発散できる女が欲しいだけなのでしょう。
奥さんに対して性欲をぶつけた結果できたのが三人の子供であり、子供たちのことも責任は感じているが愛してはいないようです。
奥さんとの約束を守れない、子供の将来を考えてやれない、家庭を大切にできない、女と遊びたい、そうはっきり言えば奥さんもきっと離婚してくれるでしょう。
多額の養育費を払うことになりますが、自由を手に入れられるのだから安いものです。
4年経ってるんだからもういいだろう?そうやって犯罪は繰り返されていくんでしょうね。
どうか今後はパートナーなど持たず、性欲を発散させてくれる女とだけ遊んで暮らしてください。

No.2 20/12/04 12:06
匿名さん2 

何も反省していない様で…
そんなだからアプリ入れられてんでしょう?
信用が無いんですよ。

普通ならバチコリ慰謝料取られて離婚
離婚後も養育費払い続ける案件ですよ?

何もして無いとか関係ないでしょ
2度と行かないと約束したんじゃ?

No.5 20/12/04 12:18
匿名さん5 

キャバクラって下心をくすぐって遊ぶ場所ですよ?
酒飲みたいだけなら別に他ですればいい。
浮気じゃないし、女の子と楽しむくらいいいだろって気持ちが
ダメなんですが、わかんないんですかねぇ・・・。
そんな金と時間があるなら、よその女に金ばらまいてないで
家の奥様に使いなさいな。

友達に付き合ったというのも、まったく理由にはならないです。
そうやって、家庭不和になるようなことに
誘うのはいい友達ではないですし、縁切るべきかと。
それでも、悪友をとりたいなら、離婚すべきですね。

No.83 20/12/05 23:28
匿名さん83 

サレ妻ですが、うちの旦那と言うことが似ていて驚きました。けど若干うちの方がマシかな?

「もう4年」と思うのはシタ側だからですよ。

された側は多分死ぬまで忘れません。忘れられません。忘れられるものならこっちだって綺麗さっぱり忘れたいです。旦那のこと信じたいです。何も心配しないあの日々に戻りたいです。

けど無理なんです。
そんなに色々言われるの嫌なら、私達された側の記憶消してもらえませんか?

No.15 20/12/04 13:42
匿名さん15 

裏切ったのはあなたなわけで、奥様が「結婚して子供3人もつくったのは何故か。」と責めるのもわかります。それは、あなたに対して家庭を持つということの責任を追及してるんですから。
キャバクラの様な女性が接客する店には、二度と行かないと約束したんですよね。また約束を破ったのはあなたですよ。逆ギレされる意味がわかりません。
キャバクラくらい……それはみんなそう思うと思いますが、あなたが言えることではないと感じます。

No.20 20/12/04 14:22
匿名さん20 

離婚すれば、誰にも何も言われない。
あなたの思い通り、自由を謳歌すれば良い。
妻子が鬱陶しいなら、離婚しかないでしょ。

老後は一人かもしれないけど。

No.16 20/12/04 13:42
おしゃべり好きさん16 ( ♀ )

そういう人に限って
奥さんを束縛するよね

自分はいいけど、奥さんはダメ
みたいな…

No.29 20/12/04 20:33
匿名さん20 

>>25
何が悪かったのか…

約束違反したのに、不倫した方が、逆ギレ、もう4年前に終わったことと、開き直っているからでしょ。
不倫された方は、一生信用出来ない位不安を抱えるんだよ。
あなたの態度や行動をみて、誰が信用できる?
自分に甘々過ぎじゃない?

あなたには奥さんの立場(不倫された側)で考えられないようだから、離婚をしたら、と書いたまでだよ。
不仲の両親では、子どもの心も傷ついて、後々問題起こること多いよ。
ちゃんと向き合えないなら、選択は一つでしょ?

No.45 20/12/05 09:36
匿名さん45 

4年前飲み屋の女と浮気しました。

もうこの文面で あなたの女性への考え方扱いかた、生き方人間性がわかりますね

女。 見下している
女性って書けませんか?


家族や奥様。相手の立場、気持ちになり得ない人


家族持ってるという責任が無い
一人で生きたらどうですか


息子さん自殺まで考えた
あなたの自由にならない
苛立ちで家族へ暴言。


家族に浮気した上暴言吐き
深く傷つけた過去


離婚して女性遊びして下さい


家族を養ってあけてるから何しても許されるなんて考え甘い

No.63 20/12/05 13:23
匿名さん63 

主さんみたいに、本当に変わった人もいるんですね。
平日3時間パートして土日祝フルタイム
で家族全員の家事と3人の育児してるんですよね。
どこがのんびりしてるんですか?

で、主さんは過去に家庭を放ったらかして浮気して、二度と行かないと約束を破ったんですよね?何度嘘付くんですか?
どこに奥さんに非があるんですか?

No.6 20/12/04 12:32
匿名さん6 

主さんの言い分も分からなくはないです。キャバクラなどに既婚者が行ってはいけない法律なんてないしキャバクラには既婚者の来店はゼロなんてこの世には存在していません。ですが、主さんの環境は行ってはいけない環境なのです。主さんの家族、奥さんの願いだからです。本腰入れて信頼回復につとめるか、離婚か、どちらかですかね。

No.88 20/12/06 10:19
匿名さん88 

した側は終わったことにしますが、された側は悩み苦しみ続ける。貴方とこれからも夫婦を続けるなら、その苦しみは消えませんよ。

それだけ主さんのこと信用して、男としても旦那としても愛してたんだよ。

今の奥さんの不安や苦しみ、貴方への怒りはその反動。
裏切った以上は、別れない限り奥さんは10年、20年。下手をすれば一生苦しみ続けます。

不倫ってのはそう言うものです。不倫は家庭を壊します。たかが不倫という人は知って欲しい。された側は精神を病むほどに苦しみます。
全ては主さんの責任です。夫婦を続けたいなら、一生奥様の苦しみに付き合ってください。

No.85 20/12/06 10:07
匿名さん83 

うちも義両親含む話し合いをした上で、旦那の「もうしない」「別れたくない」という言葉や子供のことを考えた結果、別れないと言う選択をしました。

別れなかった=許せた・また信じれる
ではないです。
むしろそこからがスタートです。

こちらも信じる努力はしますが、それにはまず先に裏切った旦那の努力がなければこちらも何も変わってないのに信じるなんて無理です。

「何もしない」「もう裏切らない」というのをやり過ぎくらいにアピールしてもらわないと日々不安で不安で堪らないのです。旦那側からみたらおかしい、異常だと思うかもしれません。けど本人たちは軽い気持ちでだったかもしれませんが、人をここまで疑心暗鬼にさせてしまう行為だったということを本当に知って欲しいです。

逆に奥様が疑心暗鬼になってしまうのは目に見えていたでしょうし、そんな覚悟もないのに何故バレた当初離婚問題になった時に別れなかったのですか?

No.86 20/12/06 10:10
匿名さん26 

Q:>そんなに遊びたいならなぜ結婚して子供も3人も作ったんだ<

A:>安定した家庭と遊ぶ女が欲しかった<

結婚前に言わなきゃ詐欺ですね。
遊び相手の女にもね。

これが通用する(と思ってる)主さんの交遊環境って…



No.101 20/12/06 13:34
匿名さん101 

夜の男はみんな浮気するみたいに書いてあるけど皆って誰を言ってるの?
奥さんが今の行動をするようになったのはあなたが原因でしょ?
あなたが浮気をしなければよかった話
自分がやった行動を棚に上げて何偉そうなこと言ってるの?
浮気される方にも原因があるって馬鹿なの?
いいわけでしかない

世の男は浮気するものって誰が言ってるも?
あなたのまわりの男が低レベルすぎるだけ

私の主人も主人のまわりも結婚してから一度も浮気なんてしてませんよ
世のおとこってひとくくりにしたら
浮気をしない男からすれば迷惑な話

No.113 20/12/06 16:53
匿名さん101 

あなたみたいにどんな男でも浮気をしてる当たり前と思ってるような男は何言っても反省はしないだけですね

残念ながら浮気をしない人は沢山いますよ
主人を含め主人のまわりは女にもだらしなくないので安心です

No.38 20/12/05 08:37
匿名さん38 

奥さんに、私ならパートナーを傷つけるようなことはしないし、したくない、と言われたんですよね。

つまり奥さんは傷ついたんですよね。

だからあなたは、奥さんに浮気されても仕方ないと、思っている。

でしたら、考え方を変えてみるのはどうでしょうか?

奥さんを苦しめるようなことをしたんだから、自分が苦しめられても仕方ない。

そしたらお互い様ですよね。
自分の今の状況も、自業自得と納得できるはずです。




No.68 20/12/05 14:10
匿名さん68 

主さんは不倫したんだよ。不倫した前科がある人間が簡単に信用されると思う?飲み会に行くことを禁止されないだけありがたいと思わないと。

No.60 20/12/05 11:01
匿名さん26 

>>57

「主さんの所」はコンプライアンスの低い社風ですね
そういう所ありますね。
私の周りは少ないですけど(不倫は出世に命取りキャバは低俗 風俗論外) とても健全です

なら、堂々と両家の前で言えばいいのに。
なんなら、弁護士とか交えて








No.97 20/12/06 12:04
匿名さん26 

なら、弁護士なり離婚カウンセラーなり相談したら?
弁護士なら無料相談あるし
本気で困ってるならね。

配偶者への不満は 間違っても浮気不倫の理由にはならないからね。どんな劣悪配偶者でも浮気不倫していい訳じゃないからね。何故か解る?
「浮気される方も悪い」とか言ってる主さんには分からないかな?

浮気不倫は夫婦の揉め事の一因であって 解決法ではないよ。
遊ぶ女が欲しい主さんには分からないだろうね。

お、丁度TVにアンジャッシュの例の男が会見報道で出てる。
主さんと同じ本音だろうね。
謝罪だの反省だの口にしてるよ。
主さんなら共感出来るでしょう。

No.99 20/12/06 12:43
匿名さん26 

浮気内容の事ではなく「女遊びしたい」「男なら当たり前」って思考が同等って事です。
同じでしょ?

浮気を境に変貌って判ってて このスレ…
奥さんの何処に非が(とてつもない非があっても浮気不倫の理由にはならないけどね)

面倒くさいからもう専門家に相談して下さい。

No.7 20/12/04 12:48
匿名さん7 

男は他の生き物もそうだけど子孫を多く残す本能がある。
もちろん人間も同じさ!
だから女の浮気はクソだけど男の浮気は大丈夫さ👌

No.23 20/12/04 14:54
匿名さん20 

>>22
それなら3年別居すればいい。
3年過ぎたら離婚調停して、それでも不成立なら離婚裁判すれば?

No.34 20/12/05 07:25
匿名さん34 

それだけ奥さんは主が好きなんだよ。
他の女をみて欲しくないだけ。
愛と感謝を伝えていればいずれ緩くなってくよ。
今の態度では永遠に無理だろうけど。

No.44 20/12/05 09:33
匿名さん26 

ここで書いた本音を両家交えて相談してみたら?
奥さんが束縛し過ぎなのか 主さんが弛いのか

主さんの根幹は「安定した家庭と遊ぶ女が欲しい」だもんね。

No.54 20/12/05 10:37
匿名さん20 

>>50
第三者は、プロの人?
素人では無理だね。

奥さんも息子さんも、あなたが今疲れているのと同じ位疲れていること、わからないの?
そんなことじゃ、仮に離婚後、再婚してもまた同じことになるよ。
同じ屋根の下にいれば、家族全員不穏な空気にさらされて、苦しむことになるんだよ。
息子さんの死にたいは、本気ではないと、たかをくくっているけど、とても危ないよ。
息子さん、家に居ても辛くて、くつろげないんだよ。
不登校、家出、引きこもり、家庭内暴力の可能性あるね。
死にたい発言はその前兆だよ。
もっと相手の気持ちを想像してごらん。
全ての発端はあなたにあるから、自分を優先するのではなく、家族第一に考えなよ。

No.62 20/12/05 11:27
匿名さん26 

>>61

ふと思ったけど 今このコロナ禍で自重もしないとは…

程度が知れます(ーдー)

成る程ね、主さんは仕方無い様ですね。
こればかりは倫理観や良識 品性の違いなので主さんには分からないでしょう。
その内 又やらかして揉めるんじゃないですか?


沢山レスさせていただきましたが、出かけるので これで最後です。
暇潰しになりました。ありがとう

失礼します。

No.78 20/12/05 18:19
匿名さん78 

旦那の浮気で病んだ人がいました。
仕事から帰ると服から靴下まで虫眼鏡で調べてたそうです(おまけに小学生の子供まで一緒になって)
奥さんもそれに近いのかなと思いました。

No.107 20/12/06 14:06
匿名さん101 

やっぱりあなたのまわりは低レベルだし、ネットの一部で浮気をしてる人のコメントしか目に入ってないだけですね

私の主人は自営でそこそこお金も持ってますが浮気なんて全く無いですね
付き合いでキャバクラとかも行くけど私以外に興味ないですね
私の主人もだし、まわりの男性も家が一番落ち着くので仕事が終わればすぐに帰ってきて、休みの日はみんな子供の習い事に付き合ったり、家族で出かけたりですね

嘘をつけるような男ではないので

No.118 20/12/06 23:00
匿名さん118 

恨むなら
遊びたいのに
結婚決めた
昔の自分
いい加減しつこく女遊びやめれば全て解決
それが婚姻というものでござんす。
ご愁傷様です。
キャバもアウト!だって飲み屋の女だ!
浮気が飲み屋の女だったからだ!
スマホはダメでキャバに飲み歩くのはいいの?笑
あなたが軽い気持ちでやりすぎたから
奥様は重い気持ちでやりすぎるんだよ。
うちも真似しようかな笑

No.8 20/12/04 13:33
お礼

>> 1 一度浮気されたから信用がないんだよw 自分でまいた種だし、信用できないから監視される。 自業自得だとは思いませんか?そういう状況にし… 自業自得?
そうですかね。
妻は電話入れてもムダですよ。

No.13 20/12/04 13:40
お礼

>> 6 主さんの言い分も分からなくはないです。キャバクラなどに既婚者が行ってはいけない法律なんてないしキャバクラには既婚者の来店はゼロなんてこの世に… 世の妻はみんな黙っで見てみぬふりなのに妻はできないようです。

No.14 20/12/04 13:41
お礼

>> 3 あなたが3人の子供の世話をしている間に奥さんが別の男とセックスをして、大金を払ってホストと遊んでいたらどう思いますか?「女なら当然だ」と思い… いいんじゃないですか?
私も1度だけはしたので。 
何も言えないです。

No.21 20/12/04 14:24
お礼

>> 19 みなさんへの返信を見て、奥さんのことを愛していないのがよくわかりました。 人生のパートナーではなく、性欲を発散できる女が欲しいだけなのでし… 正直愛はないですね。
でも妻が離婚しないつもりです。
発覚当初確かに、安定した家庭と遊ぶ女が欲しかったと妻には言いました。
自分なりに大事にはして来ましたが今は遊びたいです。
養育費は弁護士などに言われた法定なら払います。

No.27 20/12/04 19:47
お礼

>> 26 あるから浮気したとスレをたてていますが。

No.28 20/12/04 20:22
匿名さん26 

>>27

妊娠したって書いてある?

で、どうしたの?彼女は産んだの?

No.31 20/12/05 07:08
お礼

>> 28 >>27 妊娠したって書いてある? で、どうしたの?彼女は産んだの? いやいや、可能性のあることと言う意味なので妊娠はさせてないです。

No.35 20/12/05 07:38
匿名さん26 

>>31

妊娠してたら どうしたの?
絶対妊娠しないなんて保証ないから

奥さんも男遊びしていいんだね?今の主さんなら十分奥さんに不倫される理由あるものね。

「出来るなら」って どういう意味?出来そうに無い理由でもあるの?

No.36 20/12/05 08:03
お礼

>> 34 それだけ奥さんは主が好きなんだよ。 他の女をみて欲しくないだけ。 愛と感謝を伝えていればいずれ緩くなってくよ。 今の態度では永遠に無理… そうでしょうか。
私も妻につきあうのが疲れました。
愛と感謝なんて伝える気力すらないです。

No.49 20/12/05 09:54
匿名さん26 

このスレ両家に見せてみて。
たぶん離婚出来るよ

No.55 20/12/05 10:38
匿名さん26 

>>53

なら、このままですね(笑)

このスレ堂々と見せられないというのが主さんの主張が同僚くらいにしか通用しないって事です。
公の場で堂々と出来ない=その生活圏で正当でないって事ですからね。
その内「奥さんのせいにして(束縛監視が酷かった)」また不倫するんじゃないですか?
浮気不倫は相手のせいではないんですけどね。

No.67 20/12/05 14:10
匿名さん67 

浮気されて遠隔操作って、主さんよく了承されましたね。奥さんの許せない気持ちもわかるけどね。やり過ぎと言いたいのだよね。
私野放しにしてますよ、あえて悪い事はしないけど私も野放しです。
キャバ位でガタガタ煩いって言ったらまた煩い事になるかな。
主さんがしっかり約束守る意思さえあれば良いと、気になったのはたかがパートみたいな言い方かな。
そう言う風に馬鹿にした考え方が会話にでてませんか?相手の行動、言動を許せなくなれば終わりかなと思ってます。
私は、基本忘れます書き留めはしますけどね。

No.69 20/12/05 14:19
匿名さん64 

67
主です。
やっぱりやりすぎですよね!
なかにはこういう話のわかる人もいますね!
了承はしたくなかったですが、しなければその場が収まらなかったので笑
野放ししたいですけどなにせ聞かれてますから野放しにならないですね(笑)

No.82 20/12/05 22:27
匿名さん82 

言ったじゃなくて行ったですよ

No.87 20/12/06 10:12
匿名さん87 

馬鹿でグスしか言えないですね。

No.95 20/12/06 11:21
匿名さん88 

終わらないんです。終わらせられない。

それは本人の意思とは関係ないですよ。フラッシュバックするんです。

終わらせないのではなく、終わらせられない。

主さんが言っても逆効果です。終わらせられない奥さんの状況を理解してください。

終わらせようとしないこと。終わらせるのを主さんは諦めるしかない。

発作のように悔しさや怒りの感情が溢れて、自分でも制御できなくなります。それをまずは理解してください。

実際はうつ病かは分かりませんが。うつ病の人は支えては行けません。励ましてもだめです。
そうなるものなのだと理解してください。

無理に終わらせようとするのは悪化させるだけです。

No.103 20/12/06 13:53
匿名さん88 

連投すんませんね。

たぶん許してもらうための謝罪じゃ奥さんは折れないよ。

求めてるのは、さだまさしの(償い)的な心境だよ。たぶんね

No.120 20/12/07 11:30
匿名さん120 

浮気したならGPS付けられても仕方ないですよ。しばらく大人しくしていた方がいいいですよ。逆ギレしないで、誠意を見せましょう。3人もお子さんいらっしゃるなら。

No.123 20/12/09 17:20
匿名さん123 

そんなにキャバクラ行きたければ行けばいいじゃない。
そして奥さんから離婚を切り出されるのを待てばいい。

なんというか浅い悩みだな。

No.9 20/12/04 13:35
お礼

>> 2 何も反省していない様で… そんなだからアプリ入れられてんでしょう? 信用が無いんですよ。 普通ならバチコリ慰謝料取られて離婚 離… 反省しましたよ。
十分。
4年も経ってしつこすぎな気がします。

No.10 20/12/04 13:36
お礼

>> 4 自己中な人の思考回路って、ああ、こうなってるんだ…と思いました 自己中は妻だと思います。

No.11 20/12/04 13:38
お礼

>> 5 キャバクラって下心をくすぐって遊ぶ場所ですよ? 酒飲みたいだけなら別に他ですればいい。 浮気じゃないし、女の子と楽しむくらいいいだろって… 友達というか同僚です。
いい人です。
同僚とはまた飲みに行きたいです。
離婚は微妙です。

No.12 20/12/04 13:39
お礼

>> 7 男は他の生き物もそうだけど子孫を多く残す本能がある。 もちろん人間も同じさ! だから女の浮気はクソだけど男の浮気は大丈夫さ👌 そうですね!

No.17 20/12/04 13:44
お礼

>> 15 裏切ったのはあなたなわけで、奥様が「結婚して子供3人もつくったのは何故か。」と責めるのもわかります。それは、あなたに対して家庭を持つというこ… 責任を持ってるから養ってます。
約束はしましたが、書面ではないです。
反省してるのに束縛がひどすぎて辛いです。

No.18 20/12/04 13:46
お礼

>> 16 そういう人に限って 奥さんを束縛するよね 自分はいいけど、奥さんはダメ みたいな… 妻が同窓会に行ったときは番号交換はしないように言いましたが、別に束縛しようとしてしたわけじゃないです。

No.22 20/12/04 14:25
お礼

>> 20 離婚すれば、誰にも何も言われない。 あなたの思い通り、自由を謳歌すれば良い。 妻子が鬱陶しいなら、離婚しかないでしょ。 老後は一人… 妻が離婚しないんです。
どちらでもいいから任せると言ったんですが。
老後になる前にまた再婚できたらすると思います。

No.24 20/12/04 15:08
お礼

>> 23 妻が出ていかないし、自分も持ち家を手放すつもりはないです。
だから色々めんどくさいので、自分のことは放っておいてほしいです。

No.25 20/12/04 17:21
お礼

みなさん、否定的な意見ばかりですね。何が悪かったのかわかりませんが、ありがとうございます。

No.26 20/12/04 19:19
匿名さん26 

>安定した家庭と遊ぶ女が欲しかった<

遊んだ女が妊娠した事あります?無ければもし妊娠したらどうします?
可能性ある事してるでしょ?


No.30 20/12/04 20:51
匿名さん26 

>安定した家庭と遊ぶ女が欲しかった<

夫婦は対等
奥さんにも「安定した家庭と遊ぶ男」を作ってもらえばいいじゃん。

No.32 20/12/05 07:11
お礼

>> 29 >>25 何が悪かったのか… 約束違反したのに、不倫した方が、逆ギレ、もう4年前に終わったことと、開き直っているからでし… ただ、自分はもう浮気なんてしないのになぜ信用されずいつまでも監視され挙げ句小遣いまでさげられ全部了承しているのにこんな状態なのかに腹が立っているんです。
少なからず不倫される方にも問題があるとも思います。

No.33 20/12/05 07:12
お礼

>> 30 >安定した家庭と遊ぶ女が欲しかった< 夫婦は対等 奥さんにも「安定した家庭と遊ぶ男」を作ってもらえばいいじゃん。 できるならやればいいと思います。

No.37 20/12/05 08:06
お礼

>> 35 >>31 妊娠してたら どうしたの? 絶対妊娠しないなんて保証ないから 奥さんも男遊びしていいんだね?今の主さんな… そんな失敗はしないですね。
妻は私が浮気した時に私ならパートナーを傷つけることなんてしないししたくないと啖呵をきっていたので自分ご言ったことを曲げないんじゃないですか?
浮気に浮気で返すなんて向こうも裁判とか弁護士使うとかなれば分が悪くなるのもわかってるはずですよ。

No.39 20/12/05 08:43
匿名さん26 

>>37

失敗しないじゃなくて してたらどうしたの?って事
主さんの命に関する価値観を聞いてるんです。
まあどのみち無責任なんですけど。

主さん、奥さんが同じ事しても傷付かないでしょ。ちゃんとそれ伝えなよ。卑怯だなぁ 奥さん主さんが傷付くと思ってるからしないなら傷付かないって伝えなよ。
あと、本音の「安定した家庭と遊ぶ女が欲しい」もね。
これが、主さんの変わらない本音と根幹だから夫婦修復なんて無理でしょ。
それで十分なお金渡して離婚すればいいのに。奥さん主さんの本音知らないから離婚決意できないんですよ。
今更良識人ぶらないで「安定した家庭と遊ぶ女が欲しい」って皆の前で言ったら?


No.40 20/12/05 08:58
お礼

>> 38 奥さんに、私ならパートナーを傷つけるようなことはしないし、したくない、と言われたんですよね。 つまり奥さんは傷ついたんですよね。 … それでも妻は浮気などでやり返すことはしないと思います。
この仕打ちに自業自得とは思えないです。

No.41 20/12/05 09:01
お礼

>> 39 >>37 失敗しないじゃなくて してたらどうしたの?って事 主さんの命に関する価値観を聞いてるんです。 まあどのみち無… 相手が妊娠したらなんてしてもいないのにわかりません。
卑怯ですか?
遠隔操作する方が卑怯です。
十分なお金なんて渡したくてもないです。自分も生活があるので。
あとそのセリフは4年前に言ってしまったことで今じゃないですよ。

No.42 20/12/05 09:08
匿名さん38 

浮気でやり返す、っていう考え方が間違ってます。

仮にやり返すならば、相手が傷つく事をしてやり返します。

同じことをする、ではなく、同じ気持ちにさせる、という方法をとります。

あと奥さんは主さんを苦しめたいわけでも、まして浮気したいのではなく、安心したいのだと思います。

No.43 20/12/05 09:28
お礼

>> 42 違う人間なので同じ気持ちになんてならないですよ。
妻に何かされても傷つくかわからないですし。
遠隔操作で十分苦しんでます。
妻の安心なんて別に今浮気してないならいいじゃないですか。

No.46 20/12/05 09:44
お礼

>> 44 ここで書いた本音を両家交えて相談してみたら? 奥さんが束縛し過ぎなのか 主さんが弛いのか 主さんの根幹は「安定した家庭と遊ぶ女が欲し… 遠隔操作までなんてやりすぎです。
同僚にも言えません。
みんなドン引きです。
そのセリフは4年前のことです。

No.47 20/12/05 09:49
お礼

>> 45 4年前飲み屋の女と浮気しました。 もうこの文面で あなたの女性への考え方扱いかた、生き方人間性がわかりますね 女。 見下している… 私が見下しているのは女性全員ではなく、正社員でもないただのパートで家でのんびりしながら私を監視している妻です。
家族を持っている責任があるから大変でも毎日仕事にいき養ってます。
だいたい息子も思春期で自殺も本気ではないですよ。
浮気なんて世の中の男みんなしているのに何故私がここまでされなきゃいけないのか。
十分妻とは向き合ったつもりです。
普通遠隔操作まで許しませんよ。

No.48 20/12/05 09:49
匿名さん20 

どうして、自分の気持ちをわかってくれないのかと訴え続けても、どちらも、自分の気持ちの方を優先し、相手の気持ちに寄り添えないからだろうね。
このまま2人で話し合っても、解決出来ないだろうから、親族ではない第三者に入ってもらったら?
2人共、疲れきってるじゃない。

奥さんと、夫婦問題を扱うカウンセリング受けたらどう?
問題点を整理して、解決法を導き出してくれると思うよ。
投げやりになってるけど、本当はまだ離婚したくないんでしょ?

No.50 20/12/05 09:54
お礼

>> 48 どうして、自分の気持ちをわかってくれないのかと訴え続けても、どちらも、自分の気持ちの方を優先し、相手の気持ちに寄り添えないからだろうね。 … 確かに寄り添えませんね。
第三者に入ってもらったことはあります。でも現在に至ります。
妻が疲れきる理由はわかりませんが私は疲れ切っています。
離婚したくないかと言われればめんどくさくなく、お金も自由になるならしたいですが、現実は無理なのでできないです。

No.51 20/12/05 10:03
お礼

>> 49 このスレ両家に見せてみて。 たぶん離婚出来るよ まぁ無理ですよね。

No.52 20/12/05 10:05
匿名さん26 

>>51

見せるのが?離婚が?

No.53 20/12/05 10:11
お礼

>> 52 両方ですね(笑)

No.56 20/12/05 10:43
お礼

>> 54 >>50 第三者は、プロの人? 素人では無理だね。 奥さんも息子さんも、あなたが今疲れているのと同じ位疲れていること、… プロではないです。
今の妻だからそうなっている気がします。
相手が違えばまた違いますよ。
なぜ妻が疲れるのですか?
たかが3時間のパートと土日祝の時だけフルタイムであとは私の監視くらいで(笑)
息子は中2病発言ってヤツですよ。
すべての発端が私だけにありますか?
わかりませんね。
浮気なんてされる方も悪いし、した後の妻のやり方が1番悪い。

No.57 20/12/05 10:46
お礼

>> 55 >>53 なら、このままですね(笑) このスレ堂々と見せられないというのが主さんの主張が同僚くらいにしか通用しないっ… 会社の連中はみんなこうですよ。
今回の出張も遊べそうだったので仲の良い同僚と一緒に楽しめるように上司が配慮してくれたんです。
うちの会社では通用しますし、これが社会ってもんですよ。
皆の妻も浮気くらい許してるのに家の妻だけ許せないのがおかしいんです。

No.59 20/12/05 10:59
お礼

>> 58 心は私のほうがつかれてますよ。
障害?
なら妻もあたまおかしいので障害ですかね。

No.61 20/12/05 11:04
お礼

>> 60 そんな会社ありますかね。
みんないろんな店に行くのが当たり前だし楽しみですよ。
妻だけなんて男いませんよ(笑)
両家の前でわざわざ言う必要とは?

No.64 20/12/05 13:41
匿名さん64 

62
主です。
コロナは過疎ってるところだったので大丈夫です。
又やらかさないように遠隔操作はずしてほしいのです。

No.65 20/12/05 13:46
匿名さん64 

63
主です。
変わってますか?
それもわかりませんね。
かえってくれば夕飯支度までスマホ。
休みもスマホ。
一週間のうち1日か2日しか休みがない自分にとって妻の過ごし方は時間がもったいなく感じます。
家事は自分もやってます。風呂掃除食べた後食器洗い、洗濯があれば干したり畳んだり。
たった1度の浮気でここまで追い詰めることが妻の非では?

No.66 20/12/05 13:54
匿名さん64 

主です。
嘘?
キャバは行ったあとに話すつもりでしたよ。
遠隔操作でどうせバレるんで。

No.70 20/12/05 14:21
匿名さん64 

68
主です。
不倫ではなくワンナイトの浮気です!
むしろ飲み会まで制限し始めたらそれこそやりすぎです。
浮気は過去の話です。
今してなければいいと思うし、なぜ信用されないかがわかりません。

No.71 20/12/05 14:31
匿名さん15 

そう思いますよね。たった一度の浮気で……。でも、気持ちのない浮気ほど、くだらないことはないのでは……。そんなに楽しいですかね。
すみません、私は女の立場なのでそう思うかもしれませんが。。
社会的にある程度の立場になると、たかが浮気でも信用問題に関わります。妻が全てという人は少ないかもしれないですが、たかが浮気に、ハイリスクを背負うことを避ける人が多いのは事実かと。。
正直、女関係にだらしない人が総じて仕事出来ないダメダメ人間とは思いませんが、それしきのことが我慢出来ない人は、どうなのかなと思います。

色々考えると、私もGPSであなたのことを束縛する奥さんは、時間の無駄遣いをしていると思います。
もっと有意義なことに時間を使った方が良いと、勧めたいです。
人の気持ちを縛り付けておくのには限界がありますから。
あなた自身の気持ちの変化がない限り、奥さんの理想の旦那さんにはなり得ないと言うことを、わかってもらう必要があります。また、子どもたちに関してはしっかりと責任を持つということも伝えて。
あなたも仰っていましたが、好きになってもらうには、双方の努力が必要です。
相手を思いやり大切にしたいという気持ち……今はそれがお互いにない。そしてそれは、そういうふうになってしまった原因を、相手のせいだけにして押し付ける或いは、責任転嫁して「あいつが悪いおかしい。」「あいつが変わるべき。」「あいつの方が何かしてくれれば。」みたいなやり取りをお互いでしている内は、絶対に起こり得ない気持ちです。
せっかく、縁があってした結婚です。何とかなって欲しいと、他人の関係ない立場ですが、願っています。

No.72 20/12/05 14:34
匿名さん72 

何故ここまでされないのか?と言えば
そこは主さんもお分かりの通り、浮気したからですね。

で、ここまでやらなくても…と言う事に関して言えば、そういうタイプの人だった、言うだけで、主さんが浮気する人だと知っていてたなら、奥様も結婚は踏みとどまっていたのかもしれないし、主さんもそれは同様。

でも、結果そういうキッカケを作ってしまったのは主さんなのではないでしょうか?

火のないところに煙は出ません。

ただ、私自身は付き合って5年の彼に(私が知っているだけで2人)浮気されてますが、わざわざGPSをつけてまで行動を監視したいと思いません。

臭い物には基本、蓋が一番。

でも、それをみんながみんな出来てたら、世の中、不倫(浮気)からの離婚になど発展しませんよね。

ちなみに、離婚して慰謝料取るだけ仕返しではなくて、離婚せずにある程度の生活費貰って籍だけ残しておくと言うのも仕返しの一つになりますね。妻の座だけは簡単には手放してやらないぞ、みたいなね。

No.73 20/12/05 14:36
匿名さん64 

71
主です。
女性がそんな風に思うんですね。
できた女性ですね。
妻に見習ってほしいです。
GPSもムダなんですよ!
おかげで店に行きそびれ同僚と一緒に行けず同僚にはほんとに申し訳ないことをしてしまいました。
ただ、私は責任転嫁してませんよ。
正論を述べてます。

No.74 20/12/05 14:41
匿名さん64 

72
主です。
妻の座だけは渡さないとか生活費だけとかATMもいいところですね、
浮気よりそちらの方が最低です、
しかし自分がきっかけを作った?
ただの遊びにすぎないし、私は浮気をされるような妻にも責任はあると思いますよ。
それに誘ってきたのは相手なので。
自分だけが悪いのは違いますね。

No.75 20/12/05 15:11
匿名さん64 

主です。
2日くらい前から妻の姿を見ていません。ご飯は作っておいてあり、子供達の塾も送り迎えはしているようですが、電話をしてもラインをしても音沙汰がありません。
避けてるようだが、このまま継続するつもりかと聞いてみましたが無視です。
ほんとに人を苛つかせる。
本当に好き勝手にやってやろうか考えてしまいます。

No.76 20/12/05 17:25
匿名さん38 

ああー‥

じゃあ奥さまにこう提案してはいかがでしょう?

「浮気の慰謝料として100万払って清算するから、もう監視、束縛はしないでくれ。」と。

浮気を「反省」してるなら、謝罪の気持ちがある、もしくはあった、ということですよね。

謝罪の証としていくらか金額を渡せば、奥さま旅行したり、好きな服を買ったりして、気分が晴れるかもしれません。

渡す金額は、きっと、あなたの反省の度合いを数値化すると思います。

離婚しなかったとしても、謝罪の意を示す行為になるのではないでしょうか?

その条件を奥さまがもしのんでくれたら、束縛もなくなると思うので、
あなたの根本の悩みの解決になるのでは?

No.77 20/12/05 18:08
匿名さん64 

76
100万なんて払えません。
それに妻が応じるとは思えません。

No.79 20/12/05 19:54
匿名さん64 

78
主です。
やっぱりそのくらいあたまおかしい行動ですよね!

No.80 20/12/05 20:40
匿名さん80 

携帯持って飲みにいくからじゃない、

飲むだけなら携帯持って行かなけりゃ!

No.81 20/12/05 22:15
匿名さん64 

80
そうなんですよ!
でも携帯ないと自分も困りますからね(笑)

No.84 20/12/06 07:31
匿名さん84 

83
主です。
ならなぜ離婚を申し出ないのですか?

No.89 20/12/06 10:45
匿名さん84 

85
主です。

発覚当初は私も動転していたことと、まさかバレるなんて思いませんでしたから、離婚はしないでくれと土下座までしてしまいました。
ただ四年もやりすぎくらいにアピールなんて無理です。
やっても妻は変わらず束縛し続けるままでした。

No.90 20/12/06 10:46
匿名さん84 

86
主です。
男職場なんてこんなもんですよ。
そんなセリフ妻にしか言えないでしょ

No.91 20/12/06 10:47
匿名さん84 

87

あなたも願望はあるんでしょ

No.92 20/12/06 10:49
匿名さん84 

88
主です。

妻も苦しいでしょうが、縛り付けられるこっちもくるしいです。
壊れたものはしょうがなくないですか?
なら前を向くしかないと思います。

No.93 20/12/06 10:52
匿名さん88 

バレてしまったからにはもうあれです。終わったことにしない。もうこれしかない。

無理に謝罪をアピールしなくてもいいから、不倫問題を終わったことにしない方が良い。

奥さんだって忘れたいけど、忘れられないんです。

頭からはなれない。だから考え続けて、脳が疲れて、脳内のホルモンバランスが崩れたり、神経が上手く働かなくなって、うつ病などになるんです。

No.94 20/12/06 11:07
匿名さん84 

93
主です。

妻にははっきり言いました。
いつまで言ってるのか、もう終わったことだと。
でも聞く耳を持ちません。
自分の中でも終わっています。
4年も前なんです。

No.96 20/12/06 11:29
匿名さん84 

95
主です。

妻の状況なんてわかりませんよ。

妻はまだマシじゃないでしょうか?
今は浮気もしていないし、遠隔操作も許し、小遣いも下がったまま。
この間の出張ですら遠隔操作で操って店に行くことを止めたんですから。
こちらばかりが心労を負っています。
妻を見るとイライラします。
だからこの間も仕事が休みの妻にスマホをいじっていたので家にずっといたのか?何もしないでずっと無駄な時間を過ごしていたのかと攻撃しました。
腹が立つんです。
俺は毎日仕事なのに。
時間があるなら監視なんかやめて仕事するか資格の勉強するなり掃除でもすればいい。
うつなんてこっちがうつになりそうだ。
妻は安定剤も飲まずに生活して私は一時期安定剤手放せませんでしたよ。

No.98 20/12/06 12:17
匿名さん84 

97
主です。

渡部は自分よりヒドイですよ。
私は1度だけですから。
一緒にしないでください。

妻は浮気を堺にひどくなりました。
浮気前までは終電で帰ってくれば特に何も連絡しなくても何も言いませんでした。
もちろん遠隔操作などなく。
一度浮気前にネットで知り合った子とのやり取りで疑われましたが、そのときは次にやったら遠隔操作すると言われていました。
それで実際に浮気したら本当に何もかも変わってしまってあまりの妻の変貌ぶりに困惑しています。

No.100 20/12/06 13:06
匿名さん88 

要は普段理由もなく怒りや悔しさが込み上げてきて、それを押さえつけて生活してるんだと思います。だからちょっとした切欠で爆発しちゃうんですよ。

終わらないものだと割りきるしかない。無理に終わらせようとしても、熱ある人に熱下げろと言っているようなものです。

いじめられた側はずっと覚えている。いじめた側は昔のことだってのとおなじなんですよ。

だから再構築を目指しても、失敗することが多いんです。

No.102 20/12/06 13:52
匿名さん84 

99

めんどくさいなら結構です。

No.104 20/12/06 13:54
匿名さん84 

100

主です。
終わらないんですか?
なら修復は無理ですね。

No.105 20/12/06 13:57
匿名さん84 

101
主です。

周りの男もネットでもですよ。
おたくのご主人も周りもバレてないだけです。
うまいんですよ。嘘が。
あなたが気づかないだけ。
浮気しない男じゃなくて機会がないか金がないかモテないだけ。

No.106 20/12/06 13:58
匿名さん84 

103
主です。

もはや許してもらわなくていいですよ。
干渉しなければ。

No.108 20/12/06 14:10
匿名さん88 

一度離婚されて、距離をおく。そのまま子供の父と母という関係で行くのも選択の一つですかね。

誰だって浮気願望はあります。私もね。

離婚後、別の人を探すでも、再構築を一から進めるでも。

No.109 20/12/06 14:15
匿名さん84 

107
主です。

レベルが低くても自分が楽しく遊べてストレス発散できて仕事への意欲に繋がればいいと思いますけどね。

うちの旦那は浮気しないとか危ない考えですよ。
キャバクラ言ってるなら尚更。
自営で金持ってて浮気しない男はいません。
あなたが知らないだけ。
仕事から真っ直ぐ帰ってくる前に少しの電話を浮気相手とするくらいできますしね。
だいたい疑われないように家族と過ごしますが、浮気相手ともうまくやってるのも現実です。
嘘をつけない旦那なら相手に本気になられたらあなたすぐ捨てられるね。

No.110 20/12/06 14:18
匿名さん84 

108

主です。

どれもしっくりきませんね。
私を自由にしてほしいだけです。

No.111 20/12/06 14:31
匿名さん88 

自分の望み、奥さんの望み。両者共に思い通りにはなりませんよ。

諦めていくのも選択のうちなのでね。納得できるまでやってみて、無理なら諦めましょう。
まあ心に余裕がないと、ゆずりあいなんてできませんので、お二人とも現状では難しいかもですね。

お仕事頑張ってください。

No.112 20/12/06 16:07
匿名さん112 

浮気した主さんが悪いけど
一回だけの遊びで何もかも否定されるのもね
奥さんの辛い気持ちは貴方を愛してるからだけど、自分の物を他人に盗られた感情が強いんでしょうね。
主さんの精神も限界なら、奥さんと家庭内別居か離婚しかないでしょうね

No.115 20/12/06 18:11
匿名さん84 

めんどくさいと言ってるのは妻のことですよ

No.117 20/12/06 21:55
匿名さん26 

普通安定した家庭と遊ぶ女は両立は難しいと思いますよ。
主さん既に安定家庭は失ってるし(笑)
修復も「安定した家庭と遊ぶ女が欲しい」なんて望んでいるなら無理でしょう。

No.119 20/12/07 08:36
匿名さん67 

縛れば縛る程自由に成りたくなるのよね。
奥さんも縛ってみたら?ワザと細かく責めたりして。したら、貴方の気持ちが少しはわかるかもね。
うちは、逆に野放しにしていたら俺に愛情は無いのか?と旦那が付き纏うようになりました。勘弁して欲しい今更〜お互い一緒に行動する時はしますし、話も毎日しますけど趣味や友達は違うんで別々です。
浮気数々されましたけど、バレないで私と子供が最優先ならいいよと言ってます。
バレなきゃやって無い事にはなるわけだし。
言ってから逆にしないみたいですね。
しんどいなら、休みにでも携帯持ってかないで自由にしてみるとか?激怒かな。それか、遊んでる間コインロッカーにでも入れといたら?

No.121 20/12/09 14:24
匿名さん121 

大変ですね
結婚は人生の墓場、を地でいってますね

No.122 20/12/09 17:03
匿名さん122 

確かにその奥さんは束縛しすぎですね。旦那が出世できない見本ですね。うちは自由ですよ。クラブの話すると自分も行きたいと行ってつれてったらママにスカウトされてました。

ただ妻とはいろいろ遊びにもいきますよ。妻のストレスも解消して、自分も遊べば良いと思いますよ。

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