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義妹に赤ちゃんが産まれているはず、ですが赤ちゃんがいません。 死産ではありませ…

回答37 + お礼25 HIT数 4144 あ+ あ-

匿名さん
20/12/07 22:04(更新日時)

義妹に赤ちゃんが産まれているはず、ですが赤ちゃんがいません。
死産ではありません。
産後赤ちゃんの写真を義母が見せてくれたから。

でも赤ちゃんがいなくて、誰もその事に触れません。
夫は知ってるのか知らないのかわからないけど、その話題はしません。
赤ちゃんは?と聞いても、知らないと言います。

義妹は未婚なので、もしかして赤ちゃんポスト??と勝手に思ってるけど、さすがに聞けないし。。

何でこんなに気にしてるのかというと、義母に赤ちゃんの写真を見せられた以上、ちゃんとお祝いを渡さなきゃと思って。

でも赤ちゃんいないし、事情聞かずにお祝い渡すのもおかしいですよね。。
どうしたらいいんだろう。

夫にお祝い渡したいから、状況聞いてよと言ったけど、いや、渡さなくていいよ。と言われました。。

私達の時に結婚や出産のお祝いもらってるから無視はできないし。
こんな時、どうしたらいいんでしょうか?
私から義母に聞いてもいいのかな。
聞きにくいけど。。

No.3193322 20/12/05 02:35(悩み投稿日時)

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No.62 20/12/07 22:04
通りすがりさん50 

触れないで欲しいは理解しても、義理実家近所や遠い親戚等に聞かれた場合にどう答えるか、要打ち合わせ(口裏あわせ)じゃないの?
何も知らないと答えて、アソコの嫁さんは旦那実家と仲が…と変に思われるのも…

No.61 20/12/07 21:41
通りすがりさん61 

義妹さんの赤ちゃんの写真を見せてきた
のは他ならぬ義母さんなんですよね?
なのに何故、義理の娘である貴女が
出産祝いを渡したいと言う言葉にお茶を
濁したり、そんな事しなくて良い、だけ
しか言わず詳細を隠すのでしょうね。

仮に出産後に直ぐに亡くなってしまった
としても、儀母さんの方から
「実は産まれて直ぐに亡くなってしまっ
たので暫くはその事には触れず、そっと
しておいてあげてね」と普通なら言うの
ではないかと。
赤ちゃん産まれたのよ、と写真を見せて
おきながら
>お祝いはあげなくていい
なんて言われたらモヤモヤする気持ちも
解ります。

ですが実の親兄弟が真実に触れず話さず
しなくて良いと、頑なに拒むのであれば
それ以上の詮索はしないのが無難かと。
身内の事ですし、人一人の命や存続に
関わる問題ですから主さんが気になさる
のは当然の事かとは思いますが、触れ
ない方が良い事も世の中にはありますか
ら。。
時が経ち、義理の御家族の方から
口を開くまではそっとしておくのが良い
かもしれませんね。


No.60 20/12/07 21:34
お礼

夫が年末年始にいつ実家に行くか?みたいな話をしてきたので、
「産まれたはずの赤ちゃんがいなくて、理由も分からない状態でお年賀の挨拶になんて行けるわけない」と言ったら、
夫も本当に知らないみたいでした。。
「妹はSNS大好きなので、生まれて入院したとかなら絶対載せるから、それが何も無いなんて絶対いい話じゃないから怖くて聞けない」だそうです。。

私は義妹のSNSは知らないのでわかりませんが、夫がそう言うなら、やっぱり良くない事みたいです。

とりあえずお正月でおめでたい雰囲気にはできないし、今回は行かず、来年以降は義実家の雰囲気を見ながらにしよう、となりました。

色々なご意見ありがとうございました。
赤ちゃんが無事に生きて、どなたかに貰われているといいな、と思います

No.59 20/12/07 20:31
匿名さん59 

産まれたけど、長く生きられなかったとか?あと、隣りで寝てたのに、朝目が覚めたら息してなくて、義妹さんが、気づいてあげられなかった自分を悔やんでいるのかもしれません。
乳幼児突然死症候群とかありますし。


事件性にしたい人の好きな話題としたら、不倫相手の奥様が、産まれたら殺しにきたとか?

No.58 20/12/07 16:55
匿名さん58 

私が生まれる前の話なので相当前だと思うけど、妊娠してた祖母の妹さんが八丈島だか大島だかに旅行に行って、
帰ってきたらお腹がへこんでて子供もいなかった…なんてことがあったらしいです。
祖母は、多分海にでも捨ててきたんじゃないかなんて恐ろしいことを言ってました。
現代ではそんなことは無いでしょうし、産後の写真を見せられたということですから愛がなかった訳でもなさそうですし
なにか病気があって亡くなってしまったとか、遺伝疾患が見つかったとか悲しい事情があるのではないでしょうか。
配慮してみな口にしていないのかも。

No.57 20/12/07 16:47
通りすがりさん57 

旦那さんが知らないふりしたのは、自分だけ教えて貰えないと拗ねる詮索気質な妻の性格わかってるからじゃないんですか?
現にこのレス見ても詮索気質が現れています。

ほんとに今聞かないでって言われて引き下がりる?
旦那さんは知ってて教えないと面倒くさいことになると思ったんじゃないんですか。

No.56 20/12/07 16:44
匿名さん56 

信用されていないんだね
たぶん義理妹が傷付く事を日常的に平気で言ったりするから、教えてもらえないんだと思う

No.55 20/12/07 13:56
匿名さん47 

義家族から直接だろうが、ご主人から聞こうが今は触れて欲しくない内容なのですよ。

ご主人が真相を知ってるか、知らないか分かりませんが、仮に知っているとしましょう。

ご主人が頑なに口を閉ざすと言う事は、義家族から口止めされてる可能性もありますね。

義家族から直接聞かなかったとしても、間接的に聞いたら事実を知るのに変わりないでしょう?

例に挙げたように、性生活の話を義家族が第三者を通じて、教えてほしいと探られていたら気持ち悪いでしょ?聞かれたくないでしょ?嫌な気分になりませんか?

ご主人が真相を知ってる可能性は高いです。実の親子(兄妹)なので。

でも、それを「知らない」というのであれば、聞かないでほしい事、触れないでほしい事と等しい言葉だと思います。

なので、いちいち「今は聞いてほしくない」と言うより「知らない」ことにしてしまえば、これ以上聞く必要がないでしょ?

主さんを信用してる、してないと言う問題より、近親者の(仮に)恥じるような話、誰だってしたくないと思いますよ。

主さんももう大人なのだから、全部話さないとわからない訳じゃないよね?

もう少し、空気というものを読むべきです。

No.54 20/12/07 12:42
お礼

>> 50 旦那さんが知っているとするなら、知らないと主さんに言うよりも、これ以上聞かないで、お祝いも不要、だから義家族と会ってもこの話題には触れないで… 仰る通りです。
何も言わない、のは一番良くないですよね。。
今は聞かないでと言われたらそのままにしますよ。。

No.53 20/12/07 12:40
お礼

>> 47 義家族が隠す以上、触れないのが一番。 主さんは自分一人が事実を知らなくて、ヤキモキしてるんでしょうが 結婚して家族になったとは言… 本人たちには触れませんよ、さすがに。
でも夫から、全てでなくても、多少は伝えてもらってもいいよね?と思うだけで、、、それを何も言われないとモヤモヤするし、不安になります。

No.52 20/12/07 12:40
お礼

>> 46 赤ちゃんに何か大きな病気が見つかって、退院のメドがついてない、とか? 理由がどうであれ、ご主人は家族である主さんには話してほしいですよ… そうなんです。
言えないなら言えないと言って欲しいし。。

No.51 20/12/07 12:39
お礼

>> 45 読む限り、旦那さんはだいたいの事情知ってそうですよね。 口止めされてるとかありませんか? 妹さんが義理姉に言わないでって頼んでるとか。 … 渡せませんよ。
当の本人いないので。

夫に聞くのはダメなんですか??
例え口止めだとしても、事情があるから、いまは聞かないで、とか言えばいいだけだし、、、
普通産まれた赤ちゃんの写真見てて、赤ちゃんいなかったことにされてたら不安じゃないですか?

No.50 20/12/07 11:38
通りすがりさん50 

旦那さんが知っているとするなら、知らないと主さんに言うよりも、これ以上聞かないで、お祝いも不要、だから義家族と会ってもこの話題には触れないで…と詳細は言わなくても口止めすれば、疑問は残っても区切りはついたかもね。

No.49 20/12/07 11:22
人生の先輩さん24 

どういう理由にせよ、できるならば、理由がわかったら主さんは報告してほしいですね。

笑い話ですむようなら、それにこしたことはありません。


虐待で亡くなるのは、ほとんどが望まぬ妊娠の果てに、母親自身が子供を育てきれないと周りもわかっているパターンです。

周りの誰もが、あの母親に子育てなんか継続的に出来るわけないとわかっていたのに、結局子育てすることになり、いき詰まって不幸な結果を迎えます。
母親になりきれないのがわかっているんです。

そんなことになるくらいなら、里子にだした方がマシです。

No.48 20/12/07 07:50
匿名さん48 

入院したのでは?
産後、長期にわたり入院のケース身近にありました。
なにも聞かず黙っておいて正解。

No.47 20/12/07 03:32
匿名さん47 

義家族が隠す以上、触れないのが一番。

主さんは自分一人が事実を知らなくて、ヤキモキしてるんでしょうが

結婚して家族になったとは言え、やっぱり(冷たい言い方になるけど)他人は他人。

施設に一時的に預けたか、里子に出したのか、亡くなったのか、そこは分かりませんが、何せよ、義妹さんからしたら大事な我が子を失くして間もなく

触れられたくないですよね、そんな事。

主さんだって、義家族に一から十まで家庭の事話せますか?

例えば旦那さんとの性生活の話、義家族に出来ます?いつ旦那さんとやりました、何回やりました、とか言えます?

事柄こそ、違うけど、言いたくない、隠したい気持ちは同じだと思うけどな?

No.46 20/12/07 00:40
匿名さん46 

赤ちゃんに何か大きな病気が見つかって、退院のメドがついてない、とか?

理由がどうであれ、ご主人は家族である主さんには話してほしいですよね。

No.45 20/12/07 00:39
主婦さん32 

読む限り、旦那さんはだいたいの事情知ってそうですよね。
口止めされてるとかありませんか?
妹さんが義理姉に言わないでって頼んでるとか。

旦那さんが渡さなくて良いって言ってるので従ったらどうですか?
何故旦那さんの意向差し置いて探り入れようとするのですか?

No.44 20/12/06 19:58
お礼

>> 34 亡くなったか、父親側に子供取られたか。 血筋重んじる家系なら、嫁は認めないけど息子の血を引く子供は欲しいっていうとこあると思う。 ドラマ… 不倫なので、子供を取られたはないと思います。。たぶん

No.43 20/12/06 19:58
お礼

>> 32 死産でなくても生まれて亡くなる赤ちゃんもいます。 うちの妹の赤ちゃんも半年で亡くなりました。 妹はお悔やみを聞ける状態ではなかったのでひ… 産まれた写真を見たのは15日ほど前です。
義妹もとっくに退院して、普通に生活してるので、怖いです。

触れられたくないにしても、夫からは何か説明あるべき、、だよなーと。

No.42 20/12/06 19:57
お礼

>> 28 いや事件だったらあなたも加担者よ? 人1人いなくなってるのに黙ってて実は死体遺棄、殺人だったら赤ちゃんの存在知ってて、いなくなったことを不… 加担者なんですかね。よく分かんないけど。

そうなんですよね。
義母から話はなくても、せめて夫からはあってもいいですよね。

No.41 20/12/06 19:56
お礼

>> 27 死産だった場合や生まれてすぐになくなってしまった場合 お葬式をしない人は多いです モヤモヤする気持ちはわかりますが今はそっとしておい… そうなんですか!
知りませんでした。
産まれた写真を見たので、死産はあり得ませんが、すぐに亡くなった可能性もあるのか。。

No.40 20/12/06 19:55
お礼

>> 26 私がそうでした。でも、私の親は必死に隠した。なのに親戚は皆知ってた。私の親がバラしたんだと思う そうでした、というのは赤ちゃんポストに捨てたって事ですか??
妊娠を知ってる人からお祝いとかもらう可能性もあるし、言わなきゃいけないパターンもあるのでは?

No.39 20/12/06 19:54
お礼

>> 25 義家族が、その話題に触れない以上、お祝いはスルーしかないでしょう お祝いムードがないのに、渡しにくくないですか? 今は、みんなが話し… 今はお祝い渡せませんよね。
当の赤ちゃんいないんですから。。

いずれ分かるのかなー。
無かったことにしてる感じが、、怖い

No.38 20/12/06 19:53
お礼

>> 24 気持ち悪いですね。 確かに触れないのが、大人の対応なのでしょう。 でも私なら聞きますよ。だって人が一人居なくなってるんでしょう?… さすがに直接聞く勇気はありませんけどね。
でも夫なら家族だし聞いてるはず。
もし、聞いてなくて聞こうとしてないなら、聞けよ!とは思いますよね。。

No.37 20/12/06 19:53
お礼

>> 23 だったら妊娠した事も隠して欲しかったですと言いますが、その時はまだ隠すような状況ではなかったのかも知れませんよ。 例えば死産だったとし… 死産ではないと思います。
産まれた時の写真を見せられたので。
死産なら遺体ですよね?
さすがにそれは見せないと思います

No.36 20/12/06 19:52
お礼

>> 22 お祝いするかしないかより一族が秘密を守る方が重要なので尊重することです。 主さんの何でも知りたがりモヤモヤ晴らすのに必死な人に秘密を話そう… 義母や義妹に直接聞いたのならあなたの言い分も分かるんですが、夫なので、、、
もし触れられたくない事なら、今はそっとしといて、とでも言えば良いんじゃないですかね。

No.35 20/12/06 19:51
お礼

>> 21 ミステリー臭がしますね。 赤ちゃんポストくらいなら良いけど、死体遺棄事件かもしれません。 興信所を使って調べてみた方が良さそうですね。 … うーん。さすがにそこまでしたいとは思わないです。
お金もったいないし。

未婚だろうがなんだろうが、出産したのならお祝いはしたいのですが。。

No.34 20/12/06 18:22
匿名さん34 

亡くなったか、父親側に子供取られたか。
血筋重んじる家系なら、嫁は認めないけど息子の血を引く子供は欲しいっていうとこあると思う。
ドラマでも本妻が子供出来なくて愛人の子供だけ取り上げて育てるってベタな設定であるし。

未婚で産まれた子供いなくなるってそれしか浮かばない。


No.33 20/12/06 18:15
主婦さん32 

事件にしたがる方、ゲスな野次馬根性が透けて見えて気持ち悪いです。

No.32 20/12/06 18:13
主婦さん32 

死産でなくても生まれて亡くなる赤ちゃんもいます。
うちの妹の赤ちゃんも半年で亡くなりました。
妹はお悔やみを聞ける状態ではなかったのでひっそりと家族だけでお葬式をしました。
そんなに情報が入って来ないのならば、義姉に触れられたくないのだと思います。

No.31 20/12/06 15:26
匿名さん31 

主さんがモヤモヤする気持ちわかるけど、今は言いたくない事情があると思うから、暫く義実家に行くことも控えてみたらどうかな。
何れわかると思います。

No.30 20/12/06 14:57
アドバイザーさん30 

徹底的に調査するしか無いね。
探偵使ってでも証拠集めて、それを義妹に突き付けてみれば❓

未婚で認識っていう時点で怪し過ぎるし。

No.29 20/12/06 14:51
匿名さん29 

闇深田えいみ

No.28 20/12/06 14:27
匿名さん28 

いや事件だったらあなたも加担者よ?
人1人いなくなってるのに黙ってて実は死体遺棄、殺人だったら赤ちゃんの存在知ってて、いなくなったことを不思議に思わなかったんですか?となりますよ。

もし生まれて亡くなったとしても
嫁いで家族となった貴方に隠してるなんて
そんな信用のかけらもない家族
私だったらそれを理由に離婚するか悩む問題です。
気持ち悪いよ、なにか

No.27 20/12/06 13:06
匿名さん27 

死産だった場合や生まれてすぐになくなってしまった場合
お葬式をしない人は多いです

モヤモヤする気持ちはわかりますが今はそっとしておいてあげてほしいです
いくら身内とは言え色々と検索してほしくないことはあります

No.26 20/12/06 12:18
匿名さん26 

私がそうでした。でも、私の親は必死に隠した。なのに親戚は皆知ってた。私の親がバラしたんだと思う

No.25 20/12/06 10:21
匿名さん25 

義家族が、その話題に触れない以上、お祝いはスルーしかないでしょう
お祝いムードがないのに、渡しにくくないですか?

今は、みんなが話したくないだけで、いずれ事情が分かるのでは?

No.24 20/12/06 10:15
人生の先輩さん24 

気持ち悪いですね。

確かに触れないのが、大人の対応なのでしょう。

でも私なら聞きますよ。だって人が一人居なくなってるんでしょう?

赤ちゃんポストならまだしも、最悪のことをしていたら嫌ですよ。身内なんでしょ?

未婚で出産するあたりからして、申し訳ありませんが常識にかけてそうです。
当たり前が通じなさそうな姑や義妹が、本当に最悪な行為をしてなければ構わないんですが、私ならはっきりさせます。
そうしない旦那さんにもぴしっと文句を言います。

殺人犯の身内になるなんて、まっぴらごめんですし、知らなかったでは通じませんよね。

No.23 20/12/06 09:28
通りすがりさん11 

だったら妊娠した事も隠して欲しかったですと言いますが、その時はまだ隠すような状況ではなかったのかも知れませんよ。

例えば死産だったとしたら?
無事生まれると思い込んで、妊娠した事を話していた。
でも死産だった。
まだ家族以外に知られたくないし、同情の目で見られるのも辛い。

そういう状況だってあるのではないかなぁとのレスでした。

確かにモヤモヤしたり、疎外感があるのかもしれませんが、しばらくはそっとしといてあげましょうよ。
(リアルで、そっとしといてあげてるから、ここにスレ立てたのかもしれませんが)

No.22 20/12/06 08:05
匿名さん22 

お祝いするかしないかより一族が秘密を守る方が重要なので尊重することです。
主さんの何でも知りたがりモヤモヤ晴らすのに必死な人に秘密を話そうと思えないのでは?
悪意はなくても無神経だったりすると話すにも時期や様子を見ないと言えない場合もある。

旦那さんがお祝いは要らないと言ったなら余計なことは考えないで従う方が良いでしょう。

お祝いを渡せないから会い辛い、妊娠も写真も見て知ってるのに教えないなら初めから隠して欲しかった…etc…
コレはつまり主さんの感情的な部分や村八分にされた感が半端なく不愉快なだけで子供過ぎる。

主さんのモヤモヤより内密にしなければイケナイ問題がある現状を受け止めるだけです。
お祝いより重要なことを守ろうとしている人達をムダに刺激している時点で信用度が下がる。

No.21 20/12/06 05:07
にゃみたん ( 10代 ♀ mbYTCd )

ミステリー臭がしますね。
赤ちゃんポストくらいなら良いけど、死体遺棄事件かもしれません。
興信所を使って調べてみた方が良さそうですね。
まずは出生届が出されてるかどうか、戸籍に記入があるかどうか。

それと、未婚なら出産祝いは要りません。祝うことじゃありませんから。

No.20 20/12/05 22:17
お礼

>> 11 未婚だったのなら、いろいろ辛い事情もあり、既婚の義姉に知られたくないのかも知れません。 お姉さんには、言わないでと、妹さんは旦那さんに言っ… そうなんですかね。
そうなら妊娠もちゃんと隠すべきだったと思いますけどね。
なんだか中途半端な事をされるとモヤモヤします

No.19 20/12/05 22:17
お礼

>> 10 私なら ほっときます。 旦那も渡さなくていいと言っているし 赤ちゃんもどこかわからないので もうその事には触れません。 触れられないですけどね、実際。
不自然なくらい赤ちゃんの話しないし。。
放っておきたいけど、モヤモヤします。

No.18 20/12/05 22:16
お礼

>> 9 お祝いの事は忘れましょう。 多分何かしらの事情があるのでしょうね。 他の方の回答にもありましたが、その事を妻である主さんに話さないご… そうなんですよね。。
夫に聞くしかないのに、何で何も言わないのか分かりません。

義母に聞けたらいいけど、みんなあまりにも赤ちゃんの話題を出さないので、却って聞きづらいです。

No.17 20/12/05 22:15
お礼

>> 8 お祝いは置いといて、大事な話を伝えない夫にドン引きしてしまいます。 触れないで欲しいならそれなりの理由を話して欲しいです。 その事だけで… たしかに。
何も知らないにしても、知ろうとしないの?と思うし。。

モヤモヤします。

No.16 20/12/05 22:14
お礼

>> 7 何か、深い事情があるのでしょうね。 旦那さんがしなくていいと仰っているのだから、しなくていいと思います。 義家族にとって、その赤ちゃ… そんなもんですかねー。
それなら妊娠したこともひた隠しにして欲しかったですよね。
妊婦姿は見てるし、義母から産まれた時の写真も見てるし、何も無かったことにできません。。

No.15 20/12/05 22:13
お礼

>> 6 それはモヤモヤしますね。 誰もその事には触れずに、旦那さんは話をしない、そして知らないと言い、でもお祝いは渡さなくていいとは言う。おそらく… 私も何度も聞きました。
さすがに赤ちゃんポスト?とかは聞けないけど、産まれた写真を見た以上、気になるので。
夫もどこまで知ってるのか分からないです。

夫にも詳しいことは知らされてないのか、知ってて黙っているのか。。

いままで義実家を嫌いと思ったことはないですが、今は義妹に会うのが気まずいです。

No.14 20/12/05 22:11
お礼

>> 5 なにか事情があるんでしょうね。 それにしても、どうして旦那さんはその事情を主さんに説明してくれないんでしょう? 里子に出した、とか、施設… 夫がどこまで知っているのか、も謎なんです。
詳しくは知らされてないのかなーと思ったり。。
もし知ってるならなぜ私に言ってくれないのかもよく分かりません。。

No.13 20/12/05 22:10
お礼

>> 4 怖っ、事件の可能性あり、殺されてる? さすがにそれはないと思いたいですが、赤ちゃんポストや養子縁組なのかなーと勝手に思ってます。。
というかそれ以外考えられなくて。。
例えば産まれてすぐ亡くなった、とかならお葬式もするだろうし、、、

No.12 20/12/05 22:09
お礼

>> 3 旦那さんがスルーでいいって言うんだから、スルーでいいと思う。 そうなんですね。。
なんだか何もなかった事にするのも、と思ってしまうけど。。
義妹に会うの気まずいし。。

No.11 20/12/05 21:23
通りすがりさん11 

未婚だったのなら、いろいろ辛い事情もあり、既婚の義姉に知られたくないのかも知れません。
お姉さんには、言わないでと、妹さんは旦那さんに言ったのかもしれません。

お祝いは気にせず、触れずにいるのも思いやりかもしれませんよ。

No.10 20/12/05 15:37
通りすがりさん10 

私なら ほっときます。
旦那も渡さなくていいと言っているし 赤ちゃんもどこかわからないので
もうその事には触れません。

No.9 20/12/05 12:11
匿名さん9 

お祝いの事は忘れましょう。
多分何かしらの事情があるのでしょうね。

他の方の回答にもありましたが、その事を妻である主さんに話さないご主人に問題ありです。

私なら、お祝いどうのこうのよりも、自分には何も話してくれない事に不信感を覚えますね。
とても嫌な気持ちです。

でもそういう人もいるとは思います。
うちの旦那も自分の実家の事を話したがらないし関わろうとしない人。
私は幸い義母が色々話してくれるので、旦那には一切何も聞かなくても済みますが。

主さんの場合は、お義母さんが写真まで見せてくれたのですから、それとなく聞いてみても良いのでは?
そこまでなら、お祝いどうのこうのは口に出さず、空気読んだ上で聞きましょう。

No.8 20/12/05 09:40
匿名さん8 

お祝いは置いといて、大事な話を伝えない夫にドン引きしてしまいます。
触れないで欲しいならそれなりの理由を話して欲しいです。
その事だけでなく大事な話も出来ないのかと夫婦の絆を疑います。

No.7 20/12/05 09:33
主婦さん7 

何か、深い事情があるのでしょうね。
旦那さんがしなくていいと仰っているのだから、しなくていいと思います。

義家族にとって、その赤ちゃんの話はタブー、触れてはいけないことなのだと思います。
だから今後は、赤ちゃんはいなかったことにすることです。
一切事情を訊かない。
義妹さんは、妊娠しなかった。
赤ちゃんも、産まなかった。
そういう体で、お付き合いすることです。

主さんが知らなくてもいいことなのです。
根掘り葉掘り聞いてなまじっか事情を知ってしまうより、何も知らない方がいい。

もう、赤ちゃんの話は一切しない。

No.6 20/12/05 09:07
匿名さん6 

それはモヤモヤしますね。
誰もその事には触れずに、旦那さんは話をしない、そして知らないと言い、でもお祝いは渡さなくていいとは言う。おそらく旦那さんは何か知ってるはずですよね、だからお祝いは要らないと言えるのだと思います。

>義妹は未婚なので、もしかして赤ちゃんポスト??と勝手に思ってるけど、さすがに聞けないし。。

旦那さんにも聞けませんか?私が同じようにはぐらかされたら聞くと思います。別に興味本位では無く。
未婚という事情もあるし、里子や施設等だとしても義妹本人や義親もよくよく考えての事だろうから、嫁の立場でそこに意見する気も干渉するつもりもそれ以上詮索するつもりもない。
でも妊娠や出産を知っているのに、まして身内(のはず)なのに、その事実すら隠されるって私はそんなに信用ないのか?と、そっちにもモヤモヤしてしまう。
旦那さんは知ってるなら『里子に出したみたいだから、お祝いも要らないしその事には触れないでやってくれ』で良くない?
それでも隠すならもう…聞かないかな。赤ちゃんの事よりも、自分達の夫婦関係の方が心配になるわ。

そもそも義実家が嫌いで疎遠にしたいとか、疎遠に出来る状況ならどうでもいいけど、これからも付き合いあるはずの状況なのに…なんだかな。

No.5 20/12/05 04:24
通りすがりさん5 

なにか事情があるんでしょうね。
それにしても、どうして旦那さんはその事情を主さんに説明してくれないんでしょう?
里子に出した、とか、施設に入れた、とか何かしらあったとしても、妻には話さないものなんでしょうか?
旦那さんに信用されてないのかな、って不安になりますよね、蚊帳の外。

でも、主さんが義実家と疎遠にしていきたいと思っているのなら、いい機会なのでこのままそっと距離を置いていけばいいと思います。

No.4 20/12/05 03:27
匿名さん4 

怖っ、事件の可能性あり、殺されてる?

No.3 20/12/05 02:50
匿名さん1 

旦那さんがスルーでいいって言うんだから、スルーでいいと思う。

No.2 20/12/05 02:41
お礼

>> 1 お祝いスルーでいいんですかね?
もうなんだか義実家行きにくいし、このまま疎遠にしてしまいたいです。

No.1 20/12/05 02:40
匿名さん1 

触れない方がいいと思う。

  • << 2 お祝いスルーでいいんですかね? もうなんだか義実家行きにくいし、このまま疎遠にしてしまいたいです。
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