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旦那が妊娠について無関心で腹が立ちます。 そもそも好奇心とか探究心が全くな…
旦那が妊娠について無関心で腹が立ちます。
そもそも好奇心とか探究心が全くない人で、失敗してもなぜそれがダメだったか考えもせず同じことを繰り返したりします。
子供をつくることに関しても、１年以上出来なかったのでタイミング療法など取り入れましたが、じゃあ毎週金曜日に関係を持とう！みたいに提案してきて、排卵日すら知らんのかとイライラしてしまいました。
どちらかと言えば旦那のほうが子供を強く望んだのに、旦那主導だったら出来てないと思います。
妊娠は無事しましたが、旦那は全く無関係です。
何かして欲しいことある？とは妊娠して半年、２回だけ聞かれましたが、そもそも家事とかやったことないからわからないと逃げてばかりの人で、頼んでも出来ないので頼めません。
簡単なことを頼んでも、分かった分かったで結局やらないし、頼んだことすら忘れます。
一番ムカつくのは妊娠、子育てなどに関してきちんと調べてと言ってるのに何もしないことです。
私には母親がいないし、コロナ禍で両親学級なども軒並みオンラインのみ、幼い子供がいる友達には会いづらく、友達だって育児で大変なのにそう頻繁に質問なども出来ません。
お手本もアドバイスをくれる人もいない中、一から自分で調べて何をしなきゃいけないか考えて行動しないといけません。
でも、たった一人でやってるので、知識の取りこぼしなど、あ、あれやっとけばよかった、みたいな後悔もあります。
なのに、旦那は何もしないし、知識もない。
風疹もインフルエンザの予防接種もしない、両親学級の存在すら知らない、何も知ろうとしない。
こちらからわざわざ父親になる人が得るべき知識を教えて指導してようやく行動。
母親になるための知識だけでパンクしそうなのに、なんで旦那の指導までしないといけないのか。
旦那がもっときちんとした人だったら、いろんな知識がもっと増えて、余裕を持って色々行動出来るのに、と思うとイライラが止まりません。
禁煙もほとんどしてくれませんでした。
副流煙の害をわざわざ私が調べて教えないといけないくらいで、それくらい自分でなんで学ばないのか？
自主的に行動しろ！
と何度怒っても変わりません。
もう疲れました。
ATMになれるならまだいいけど、私のほうが給料いいし、今まで週休１日だけで働いてたのがコロナ禍で三連休になったのにずっと遊んでるだけ、ゴロゴロするか、こちらは妊婦なのに感染対策もせずに出歩くか。
節約もしないし。
せめて暇なら少しは情報収集しろよと。
もうなんだか腹が立って、目に入るだけでムカつきます。
顔も見たくないし、蹴り付けてやりたい。
本当限界です。
どうしたらいいでしょうか。
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大変ですね。妊娠で体が変化して大変なのに旦那さんがあまり関心がないとは。旦那さんが望んで作ったのにそれはないですよねー。
いっそ離婚をチラつかせてやらせてみるとか。
甘えているのかもしれませんねー
>>4
適当ではありませんよ。
相談文全て目を通して、片方の親がもう片方の親を無能呼ばわりするような家庭で育つ子供が不幸だと思ったから「離婚すべきではないか」と回答したまでです。
確かに「離婚は簡単なことではない」と思いますが、ご自分でこれだけの文章を書ける心情で夫と形ばかりの「家庭」を維持ずる方がはるかに無理があって困難だと思います。
率直に言いますが、子供の父親に対するリスペクトが全く感じられません。
正直、何で結婚に至ったのか理解できないレベルです。
「母親になる準備」としてあなたが色々な知識を勉強していることは立派だと思います。
ですが、それを他者に要求するのはいかがなものでしょうね？
あなたが必要だと思っているものを夫が必要だと感じない、なんてこの先いくらでもあることです。
その度にあなたは「なんで私ばっかり調べて教えなきゃいけないのか？」ってなるんですよね？
夫婦間で片方が片方を見下し軽蔑し「なんで私ばっかり」と不満ばかり、そういう人間関係をまじかに見ながらお子さんは育つんですよね？
子供が育つ環境としては最悪だと思います。
それならいっそあなたが潔く覚悟を決めてシングルに戻って子育てしたほうがいいと思いました。
離婚する気もないのなら、夫に対する攻撃をやめて、良い部分を見つけるべきです。
良い部分が何もないわけがないでしょう。
少なくともあなたはその人と結婚する決意もして子供を産む決意もしたんだから。
ですが、相談文を読む限り、あなたにその気は全くなさそうですよね。
何せ、全面的に「夫が悪い。私は苦労ばかり」なんですから。
客観的には、自分が気に入らない回答が来たからと言ってすぐに相手にかみつくようなあなたのような妻には、ちょっと「天然か？」と思われるぐらいおっとりした夫の方がバランスが取れていていいと思います。
あなたは夫をもはや「対等の伴侶」とは感じていないようですが。
念のために書いておきますが、「夫を少しでも私のレベルに近づけるにはどうすればよいか？」というご相談なら無駄だと思いますよ。
たとえ夫婦であっても自分以外の他人を変えることはできませんから。
私の先の回答が一分だけだった理由は、あなたの相談文が「聞くに堪えない」内容だと感じたからです。
そこまで相手の人間性否定するなら、困難だろうが何だろうが離婚したほうがずっと健全ですよ。
>> 6
>>4
適当ではありませんよ。
相談文全て目を通して、片方の親がもう片方の親を無能呼ばわりするような家庭で育つ子供が不幸だと…
そうですね、仰ることは否定しません。
尊敬出来るところなんか何一つもありません。
なぜ、結婚したのか…気の迷いですかね…人生で最大の失敗です。
私も子供を作る前から不安はありました。
ずっと実家で暮らして家事は一切しないと宣言されました、収入もこちらに頼ってる部分があるのに。
でも、真面目な人ではあると思いました。
子供が出来たら家事育児はきちんとすると約束して、子供が欲しいと懇願されたので、私が産婦人科も探して、妊娠にまで至りました。
それまでは私も旦那といえど赤の他人、人は人と、特に気にしませんでしたから、真面目ですらないと気づかなかったんですね。
旦那は子供が欲しいと言いながらうまくいかないのに同じやり方を繰り返してばかり。
仕方なく産婦人科から私が全部調べてお金も私が出して、一年近くずっと私だけが主体で動いてきました。
自主性がない、言われる前に自分でやってと何度言っても、わかったわかったと言うだけで変わりません。
やれないならやれないと、これならやれるとか、これは無理かもと言えばいいじゃないですか。
何かを考えて答えることなんてほとんどありませんが、こちらも理由がわかったものを否定したり罵ったりしたことなんかありません。
考えもせずに適当に答えるところが許せません。
結局やらないのに、やるやると騙され続けて一年経ちました。
それなのに自己分析では誠実な人柄だと言われるとか言うので余計に腹が立ちます。
子供のためにはこんな環境よくないとわかりますが、私には親がいません。
子育てを支えてくれるほどの親しい親戚もおりません、やりとりする方はいますが地理的にも遠いです。
義実家の人たちは旦那とは違い、あちらから助けてくれる人たちです。
ならば、離婚するのは子供にとってどうなんだろうと悩んでいます。
１です。私も２さんと同じ感想を抱いたんです。
私は男の人が何かしてくれるなんて考えもしなかったし、母はいるけど「そんなの適当でいいよ！」と母親学級で教わってきたことをガン無視するような人だし、私は結婚が早かったので友達はまだ未婚で、母親学級では育児書に書いてあることを保健師さんが簡単に喋ってくれるだけでした。結局、赤ちゃんを育てるのにそんな大した情報はいらないんです。
それに育児書に書いてあることは結構間違ってますよ。１０年前には良いとされていたことが、今は真逆のことを言われていたりしますから、どの情報も話半分に聞いておいた方がいいです。それに子どもは十人十色で、一般論は我が子に当てはまらないことが多いです。
必死で調べ回るより、子育て漫画でも読んで笑っていてください。その方がずっといいです。大事なのは母親が心穏やかでいることと、夫婦が仲良しなことです。そして完璧な育児を目指さないこと。
今の主さんの努力は盛大に空回りしているような気がします。落ち着いてください。
>> 9
何度もありがとうございます。
もうイライラがMAXに達して、感情的に書きなぐってしまったから、きっと母親になる資格なんかない、とんでもない性悪女と思われたことと思います。
個人的には、いざとなったら支えてくれる存在が欲しいだけなんだと思います。
わからないところがあって、答えを探しても見つからないし、一人だけでなんとかしなくちゃならないし、お腹の子を守れるのは私しかいないのにと思って頑張ってるのに、旦那は何もしてくれない。
別に実際に何かをして欲しいというわけではないんだと思いますが、わからなくて困ってるときに頼れる存在が欲しいだけなのに、何から何まで私に丸投げしてくるんです。
育児だけじゃなくて、家具や家電が壊れたときも、何もせずに文句ばかり言うだけ。
ガス給湯器が壊れても、新しいのにしたら？と言うだけ。
聞いても俺はわからないって、私だってわからないのに。
新しいの付け替えたら、やっぱり俺の助言を聞いてよかっただろう、と自慢げに言うだけ。
これがずっとずっと続くのかと思うと気がおかしくなりそうです。
他の方も仰っていますが両親の関係性ってとても強く子供に影響します。
どんなに取り繕っても無駄です。子供は不仲に気付きます。
しないとは思いますが、子供に家族の愚痴や悪口を言うのは虐待の一種です。子供が生まれて育っても、そういうのはやめてあげてくださいね。
事情もあるし簡単に離婚できないのはわかりますが返信も含めて読んでみて、離婚したら？と言われるのは当然だと思います。それぐらいの事書いてますもの。
子供が産まれると、女性はホルモンの関係でさらに気が張りつめます。
産後クライシスとか産後うつとかガルガル期とか、よくありますよね。
色々調べてるとのことなのでご存知だと思います。
今のままでは子供が産まれてからもっと関係性は酷いことになると思います。
もうこのスレを読ませたらいいんじゃないでしょうか。読ませるというか、ここに書いてあることを全部言ってみる。もちろんオブラートにも包んでですが。
何度も言った内容もあるかもしれません、でもこれだけ今追い詰められているんだよとより伝えるためにももう一度伝えてみる、とか。泣いてでも怒ってでも。
伝えてみてから、それでもなにもないならもう無駄だなと思うしかないかもしれませんが…。
男は察してくれないものなので、言わなければ伝わりませんから。もっとも、主さんの旦那さんは言っても伝わらない可能性ありますが…。
スレを読んでいて主さんはとても真面目で勤勉な方なのだなと思いました。
これはスレ内容とは関係ないのですが、産後は人を頼ってくださいね。母の私しかこの子にはいない！と思うと辛くなります。
子育てが辛くなったら、眠れなくて子供の鳴き声が怖くなったりしたら、ちょっとしんどいかもしれませんが義実家に頼るとか一日だけシッターさんをお願いするとか、してみてください。
真面目で勤勉な方ほど追い詰められてしまうみたいなので。産後うつになってさらに辛い思いをされると旦那さんだけでなく子供にもイライラして、大変になると思います。
主さんが少しでも楽しく子育てができるように祈っております。
>> 11
もちろん子供にあなたのパパは本当にダメな人、とか言ったりはしません。
子供の半分は父親で出来てますから。
まあ…ここで吐き出す機会が増えるかもしれませんが…。
さすがにシングルマザーになって、誰にも頼れる存在もなく過ごすのは私にとって地獄だと思いますし、そうなると子供にとっても結局不仲の夫婦の元に育つのと同じではないか…と個人的には思っています。
私には頼れる人がいないからこそ、出来れば子供が物心つく前に、旦那に頼れる人に、実際何かをやってくれることまではしなくても、つまり仕事優先でも親の自覚があればいいって意味ですけど…。
子育ても自分事として捉えてくれる人になって欲しくて色々言ってきてますが、全く響いてないんですよね。
優しく言うと１ミリも響いてないし、強く言うと喧嘩になるし。
色々な面において、自分では何もしなくても、誰かに任せておいたらやっといてもらえる、みたいな甘さがあるんです。
ずっと私も仕事中心でやってきたので多少お金はあるのでシッターさんは頼もうと思ってます。
一人でやるのは無理なんじゃないかなって思ってるので。
私のような人の愚痴に色々アドバイスしてくださってありがとうございます。
子供のために何がいいのか、これから考えていきたいと思います。
◯◯してくれない。
私も20歳で第一子を
産み育てました
スレ主の旦那さんと同じ
ような 夫ですが
そのような方なら下手に
手出しされたら苛々しま
せんか？
私も誰にも頼らず
出産退院翌日から家事育児
全部やってました。
だって頼るもん居ないなら
やるしかないしね。
その気持ちで腹括れば
やれますよ。
3年後に第二子
それも同じでしたねー。
スレ主さん
お願いの仕方 下手で
ないですか？
頭ごなしに、何でできない？
と、なってない？
出来ないものはできない
んですよ。
そこをうまく転がせたら
いいのですが、
私は、そこも面倒で
一人でやってました。笑
苛々しても どうにも
ならないですよ。
一人でやりこなすか
うまくコントロールして
旦那を育てるか！です。
◯◯してくれない、では
なく、考え方と方法を
変えてみたらどうでしょうか
>> 13
アドバイスありがとうございます。
少しでも自主的に動いてくれたらいいんですけどね。
保育園のパンフレットひとつ持ってきてくれるだけで、実際に電話したり見学行くのは私一人だけだったとしても、私だけが頑張ってるわけじゃないんだな、と思えますから。
やってくれたことが全くないわけではないんです。
まあ、自主的に、というのは皆無ですけど。
で、やってくれたらお礼とかしてるんですけど、そうすると上から目線でそういう物の言い方はいい、とか言ってくるのでムカついてしまって…。
転がし下手と言われればそれまでですけど。
言われてからやってるし、やってることも30点くらいだし、でも怒りを堪えてお礼言ってるのに、なんでそんな上から目線なのかと思って。
それでも継続してくれたらいいですけど、一回で終わり、もうやりません。
まあ仕方ないですね。
もう少しすれば諦めの境地に入れるのかなと期待してますが。
妊娠も出産も男性は経験しないから自覚が芽生えないんですね。
産まれた我が子を見て変わってくれれば良いのですが。
私も9歳と7歳の子供がいますが、まだ上の子が小さかった時は旦那にイライラしてよく発狂していました。離婚も何度も考えました。
10年経った今思えば笑い話に出来るほどになりました。
結婚は忍耐と言いますがまさにそうですね。
合わなくて当たり前、元は他人なんだから。育った環境も違うし。
夫婦問題は、難しいですね。
ごめんなさい、うまく書けなくて。。
>> 15
妊娠も出産も男性は経験しないから自覚が芽生えないんですね。
産まれた我が子を見て変わってくれれば良いのですが。
私も9歳と7歳の子供がい…
いいえ、こちらの気持ちに寄り添ってもらえるだけで、こころが救われます。
私自身にも悪いことがいっぱいあるというのは分かってるんですが。
母もいなくて、子供産んでるともはいますけどコロナ禍で小さなお子さんがいる友達に遊ぼうとは言えず、ここ一年で疎遠気味に…。
なのに子育てや妊娠の相談だけLINEするのも気が引ける。
だからすごく孤独を感じます。
旦那にはそれも伝えてるのに、まあそれでイライラしてること自体を全否定はしてこないのでそこは感謝してますけど、一番のストレスの原因はあなたなんですけど、とも思えます。
小さな子供がするお手伝いくらいのレベルでいいのに、自分からなにかやるといってくれるだけでこちらは気持ちが収まるのに。
それも何回も何回も言ってるのに、結局言ってることを要約すれば勉強できる準備をしてくれれば子育てについて勉強できる的なことを言われて、そこまで上から目線の言い方ではなかったですけど。
だからそういうところが嫌だって言ってるのに、と本当にイライラしました。
勉強机に資料一式全て用意して、ペンとノートも置いてあげないと勉強しない、そういうタイプなんです。
今までもなぜそこまで放置していたのか？と思えることが山ほどあって、おそらく落第しても卒延になっても、用意されてないと勉強しないタイプ、勉強しないから試験に受からないんだというところから教えないと気付かないタイプです。
気が滅入ります…。
>> 16
人間って言っても変わらないし無理やり変えようとしても変わらない。
本人が気づいてやる気になって初めて変われると思います。
諦めるしかなさ…
そうですね。
個人的には自主性をもって行動しろ、としか言ってないんですけどね。
自分からやろうとさえしてくれれば、それが間違っていても否定したりはせず、修正して教えていけばいいやと思ってるんですが。
頼んだことはやったことないからで逃げるし、そもそも何かを自分でやろうとする意識がないんです。
会社ではどうやってるのか、少し不安ですね。
指示待ち人間って会社にもいますけど、私一番嫌いなタイプなので…。
自分の頭で考えて行動することがそんなに難しいのか…せめてこういうことを子供のためにやりたいんだけどと自分から提案したりして欲しい。
新しい回答の受付は終了しました
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