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妊娠を機に兄家族と絶縁になり、そればかりか夫ともギクシャクしています。 原因は…
妊娠を機に兄家族と絶縁になり、そればかりか夫ともギクシャクしています。
原因は自分にあるけど、そこまでしなくてもと思うし、これから赤ちゃんを迎えるのに、夫とうまくいかず不安です。
アドバイスお願いします。
妊娠を兄夫婦に伝えたら義姉から「堕胎した子がいて、もう二度と妊娠はしないと言ってなかったっけ？」と言われ、
「うちとは今後親戚関係ではない、という事でよろしく」と絶縁されました。
大学の時に妊娠して堕胎した時に、確かにその子に申し訳なくて、二度と赤ちゃんは望まないと言いました。
義姉は兄と高校から付き合っているので、その時色々相談したりもしていました。
義姉は最後まで堕すのに反対していて、正義感の強い人なので、私も助けるからとまで言ってくれたんだけど、
大学を出てやりたい事もあり、その時は産む選択肢はありませんでした。
その時の彼とも別れ、30前に今の夫と結婚し、今年30で妊娠しました。
堕胎した子に悪いという気持ちはあるけど、今の夫との子は欲しいし、望んだ妊娠です。
兄夫婦は真面目なので許せないのだと思います。
が、夫には内緒にしてたことを目の前で言われ、
夫は過去の事だから気にしないと言ったものの、ギクシャクしています。
ここまでされなきゃいけない事なの？と思うと同時に、大好きな義姉に軽蔑されたショックも大きくて。。
うちの親も私が悪いんだから仕方ないと言って兄夫婦の肩を持ちます。
堕胎はもちろん私が悪いですが、その時の気持ちが一生変わらないわけじゃないし、妊娠を喜んでもらえないなんて、、という気持ちもあります。
このまま産むのが不安になってきました。
夫はひとりっ子なので、兄夫婦の子が唯一の従姉妹になるのに、絶縁だし、親も仕方ないと言うし。。
夫の家族にもし知られたら、そちらにも嫌われるかもしれません。
これが罰なのかな。。
どうしたらいいのか分かりません。
兄夫婦とも夫とも、元に戻りたい。
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旦那さんに知られてしまったなら
旦那さんと、よく話し合って
これから産まれて来る子供の為にも
わだかまりを持ちたくないと
伝えたらどうでしょう？
兄夫婦は、そのまま疎遠でしょうがないです。
こればっかりは、こちらの気持ちを汲んでとは、いかないと思うし
主さんの家庭が円満に過ごせたら
また相手の気持ちも変わるかも知れないし、一度、嫌われてしまったものは
なかなか修復は難しいです
兄弟と絶縁とか、珍しく無いですし
主さんからはあえてコンタクトは
取らなくて良いと思いますよ
＞大好きな義姉に軽蔑されたショックも大きくて。。
いや、別に今回の事がキッカケでは無く、そういう義姉なら主さんが過去に堕胎した時に既に軽蔑してたんじゃない？
主さんは大好きでも、義姉はそうでも無さそうだよね、むしろ嫌ってると思う。
じゃなきゃ、何も知らない主さんの旦那さんの前で、わざわざ波風立たせる様な昔の秘密の話を持ち出さないわ。
夫婦がギクシャクしちゃうの想像つくのに、それを出来ちゃう義姉の神経を疑うし性格悪いね。
兄夫婦の事は置いといて（このまま疎遠でも良いかと)、旦那さんとのギクシャクを改善すべく、よく話し合った方がいい。
今回は望んで妊娠したんですよね？
妊娠は嬉しかったんですよね？？
だったら生むのが不安だ何だと言ってないで、生まれてくる子供のためにも旦那さんとの信頼関係を取り戻す事を最優先するべきです。
まさか祝福されず不安だから又堕すって訳でも無いでしょう？兄夫婦とも旦那とも元に戻りたいだの、旦那の家族に知られて嫌われたくないだの云々、自分の保身ばっか考えてないで夫婦で向き合ってわだかまり無くしなよ、しっかりしろっての。
その時の気持ちが一生変わらないわけじゃないなら、言わなきゃよかったのにね。
お義姉さんにしたら、あの時の気持ち、あなたのその言葉でおさめたんだよ。
自分の都合で、人の気持ちを踏みにじらないことだ。
従姉妹と付き合いがなくても、子はしっかりと育ちますよ。
その時の感情に任せて言うもんじゃないって学んだと思うので、冷静に考えてこれくらいで絶縁するような兄夫婦とは疎遠になって正解だと思った方がいいのでは？
謝る必要も仲良くしたいと思う事もないですし、いとこと関係が無くても楽しい人生は親の力で送れます。
親になるのなら強くならないと。
赤ちゃんは作らないと宣言してたくせに夫には中絶のことは内緒にして子作りして妊娠報告されたら私でも拒絶しますね。
まず、子作りしてることは義理姉さんには相談したらよかったのに。
やっぱり子どもが欲しいって一言相談したらさ、応援してくれそうな人だと思うよ。
あなたは自己中すぎるかも。
中絶したのも自分のやりたいことの為。聞きたくもないことを相談されて義理姉も辛かったと思う。
それでも応援してくれたのに中絶して子ども作らないと宣言したくせに知らぬうちに妊娠してさ、しまいには義理姉が悪いとまで思ってそうで怖い。
義理姉に、謝罪したら良い。
周りを振り回しすぎ。
10年も経ってる、って、よくそんな風に言えますね。
気持ちが変わってしまった、という言い方なら理解できなくはないけど。
もう、お義姉さんに近づかないであげて。
お義姉さんの気持ち、わからないんだ。
堕胎するも産むも育てるも本人次第でまわりが、とやかくいう資格はない。
確かに堕胎して何も感じない女性がいたら、軽蔑するけど安易に産んで育てきれなかったら？
親はいいけど子供が苦労したりするのに綺麗事ならべて産むのが正しいみたいに自身がいかにもみたいなのはおかしい。
義兄夫婦が育て上げてくれるなら話は別だけど。
しかもそんなデリケートな話を旦那さんにするなんてデリカシーがない。
私なら親族でも付き合いはこちらから願い下げ。
主さんの家族はご主人とお腹の赤ちゃんなのだから。
自身が産むと決めたのならうじうじしないこと。
産む前からそれなら子育てやっていけませんよ。
母親になるってそういうこと。
まわりから言われて揺らぐような覚悟ならやめたほうがいい。
うーん…
あの時あんな事をしたのに、妊娠を望んでも良いのかな…
って相談しておけば違ってたかも。
或いは、
あの時あんな事をしたのに、赤ちゃんが出来たみたい。産んでも良いのかな…
とか。
なかった事にして、しれっと妊娠報告
(というふうに見えた)するなんて、あの子(堕胎した)は？？
…と、思ったのかな。
じゃあまた堕ろせば良いんかい！って事なんだけどね。
まあ、義姉の気持ちも分かるけどさあ
出来た赤ちゃんをどうするのさ、という話。
因みに堕胎した赤ちゃんの供養はしているのかな？
12さんに、同意です
プライバシーあるからね、いくら親族でも勝手にペラペラ過去のことや口を挟むべきことじゃないことにズカズカして良い訳じゃない。
過去にあなたがしたことは過去のこと。
そのときはそうでも、ずっとそうでなければならない理由はないです。
あなた自身が1番それを体感してるはずだしね。
産まないって言ったよな、とか何様だよ
それをまた、旦那さんがいる前で言うなんて
ほんとに最低行為です。
向こうが絶縁と言ってるなら本望ですよ、そんなデリカシーのない兄夫婦なんて二度と会うことないです私なら。
親も親だしね、私なら親とも距離置くかな
1番問題なのは旦那さんだよね、解決したいよね。
知られたくなかったことバラされて、妊娠中にまたそのフォローまでしないといけないなんてほんとに気の毒だけど、もう割り切ってわたしは私の考えがあって人にペラペラいうことではないと思ったから言わなかった、これから先も言うことはない。それを貴方が嫌だというなら離婚も受け入れるつもりですと強くいるしかないと思います。
何よりいけないのは貴方が産まれてくる赤ちゃんを望まなくなってしまうことです。
貴方は誰よりも赤ちゃんを楽しみにしてあげないといけないよ、
めんどくせー義理姉だな。
てか仮に主さんの気持ちが変わって妊娠してもズケズケとフツー言わないよねww
しかも旦那の前で。
内心どう思おうが自由、おめでとうでいいじゃんね。
義理姉さんも子持ちですよね？
逆に子育て心配になるわ。
ぶっちゃけ10年もたてば人間気持ちもかわるよね。
それすらも言ってはいけない現代ってどーなの？！
10年だよ？10年。
人間そんなに有言実行し続けなきゃいけないの？！
今度はちゃんと産むんだし、ちゃんと育てるんだから、義理姉の事なんか気にしなくて良いよ。
親になると色々あるよ、だからこんな事でうじうじしないで、胎教に良いことした方が良いよん。
他人の事なのにヒステリックすぎて怖い義理姉。
兄嫁はあなたの人生全部引き受けてくれるのですか？
今のご主人と結婚して仲良くしてたら、家族なら今の貴女の幸せを応援すると思いますよ
過去にどんな事があっても
私は兄嫁さんの態度に腹がたちます。過去の発言も今回の発言にも。
貴女が兄嫁さんと仲良くしたいなら、過去の事は反省してる。
今の旦那さんと幸せになりたくて、結婚して子どもが欲しくなった。本当の姉のように慕ってたから家族として見守って欲しいと思ってる。それでも絶縁されるなら悲しいけど受け入れる。と言ってみたら。
ご主人の言葉を信じて産まれてくる赤ちゃんと幸せになる事願ってますね
＞義姉は最後まで堕すのに反対していて、正義感の強い人なので、私も助けるからとまで言ってくれたんだけど、
てか、これもどうかと思うんだわ。義姉の正義感て何よ？助けるって何？軽々しいわ。主さんが大学生の時なら、その義姉だって20代そこそこでしょ？妊娠した本人が堕胎を選択してるのに、なんで義姉が反対したり助けると言ったり、かなり無責任な発言してる訳よ分かってる？
望まない妊娠でも子を宿したからには産むのが正義みたいな考えを振りかざす人って怖いわ。
別に私は堕胎を推奨してる訳では無いし、堕胎して何も感じない女性がいたら軽蔑します。
10年前の無責任発言といい、今回の非常識な言動といい、義姉の人間性を疑いますね。どこが正義感が強いのかサッパリ分からない。貴女のこと好きなら、過去にどんな事があっても貴女の今の幸せを願うものでしょ。
主さんは親になるなら、そんな義姉の言動に振り回されたりショック受けたり依存してないで強くなりな。
義姉さんもおかしな人だと思いました。。
確かに命を粗末にした行動は軽率でしたが、物事には間違いも失敗もあります。
出産したから正解でもありません。
一度の謝りを犯したからといって、
一生子供をうまない選択をもつ必要もありません。
あなたの人生は貴方が決める事です。
私ならそんな義理お姉さんならこちから縁をきりますけどね。。
腹ただしい、、
実家の両親や兄から言われる事があっても、兄嫁にそんな資格や権限はない。
義妹(主さん)を心配したり、協力的な発言なら分かるけど。
兄嫁より、小姑である主さんの立場は強いもの。
もっと、自分に自信をもって!
お姉さんは、人間としての義理を果たせてない事に、怒ってるんだと思います。
ましてや最初の妊娠の時は，協力するって言ってくれた方なんですよね
それに反して，主さんは、自分にやりたい事があるからと言う理由で堕胎したんでしょ！
そこでお姉さんに，もう一生子供は望まないと誓ったんですよね？
自分のやった事が、後に形は違うけどブーメランとして帰って来てるだけだと僕は思います。
他人からすれば大した事はなくても当事者の人達からすれば子供の命を殺してしまった助けられなかったというのがずーっとある
胎児だろうとそれは変わらない
子供の命をかけてまで誓った事を飲んだ事を簡単に覆せた主にも腹がたつし主を信じた自分にも腹がたってしょうがないでしょうね
絶縁したくなるのもわかるけど、
夫の前で暴露したのは義姉が幼稚だね。
それがきっかけで、主さん夫婦の仲がこじれるのは普通に考えてわかるのに。
回りに回ってお腹の子を不幸にするってわからないのかな。
頭が悪いよね。
ただもう過ぎてしまったことは仕方がないし、
ストレスはよくないから妊婦には。
ウジウジ考えても仕方がないよ。
これから誠実に主さんが生きていくしかないのでは？
それで、周りも「頑張ってるな」
「応援したいな」って思って見直すかも。
色んな意見がありますが、私は主さんが間違っているとは思いません。当時の判断も、今の判断も。
これからは赤ちゃんの事を一番に考えて、生まれて来れなかった赤ちゃんの分も幸せになって下さい。
中絶したからといって、幸せになってはいけないという事はありません。
応援しています。
他の方が言っているように、義姉のほうに問題がある気がします。
確かに過去堕胎しているのなら、本当に産んで育てられるの？と不安に思う気持ちもわかる気がします。
ですが、主さんの旦那さんに暴露するのは違うと思うんです。
悪意があるか、義姉の人間性に問題があるかのどちらかとしか思えません。
今は、ギクシャクしている旦那さんのほうの問題をどうにかしたほうがいいですね。
そもそも人の気持ちなんて変わるからこそ、当時そんな宣言しなければよかった。
「その時は本当にそう思った」なんて子供の言い訳ですか？
先のことも考えた上で発言はするべきだし、もし気持ちが変わったとしても言ったことを貫けば良かっただけのこと。
10年も経ったとか、旦那には内緒とか、
主さん自分が原因とは言いつつも、自分は悪くないって態度ですよね。
それが相手にも伝わってるからこそ反感を買ってるんです。
周りのせいにしているうちは何も変わらないと思います。
本当に自分が悪かったと気づける日がきて初めて、周りが戻ってくるかもしれません。
何が一番 間違いか
そんなに大好きな人なら妊娠する前に気が変わった事を言わなかった事じゃない？
あとそんな身近に堕胎した事を知っている人がいるなら旦那さんに結婚する前に伝えないとダメだよ
今回の事が無くてもうっかり言ってしまう事もあるからね
義姉さんが言ったと恨むより
堕胎の事義姉に言った自分が悪いと思うしかないよ
義姉さんが旦那さんが知ってると思ったは本当の事だと思う 正義感の強い人なら堕胎した事黙って結婚するなんて考えられないと思う
あなたが悪いかどうかは別として、義姉から地雷臭プンプンしてるけど、、、
妊婦にストレス与えて正義感とか笑うな。
義姉を慕ってるのみたいだけど、目覚ました方がいいよ。
ほんとヤバい系だから。
旦那さん、堕胎には引いてるとは思うけど、兄夫婦の事も引いてると思うよ。
ちゃんと考えてみて。
旦那さんからすれば、我が子が生を受ける事を否定されたようなもんだからね。
今は赤ちゃんと旦那さんの事だけ考えよう。
>>供養？はよく分からないですが、堕ろした>>時に親とお寺？に行きました
マジか‼️
これにお姉さんは、怒ってるのかもね！
同じ女として‼️
それだけで済ませたんですか？おろした時だけ？毎年行かなかったの？
ひょっとしたらお兄さん夫婦が、毎年供養してあげてたのかもね！
少し大人になった方がいい
>>供養？はよく分からないですが、堕ろした時に親とお寺？に行きました
よくわからないって。。呆
その感じだと親に言われなきゃいかなかったんでしょうね。
そういうところじゃないですか？
義姉と旦那さんや親が軽蔑するところ。
私は第一子と第二子の間に流産してます。
水子供養しましたよ。
自分でお寺探して、毎年流産した月にはお花とお菓子を供えに行きます。
早くに流れてしまったといえ、大切な我が子ですし、一日も思い出さない日はありません。
凄く義姉を慕っているみたいだから、最初の妊娠の時も相当相談したのでは。
経済力もない若い人間なりに、考えに考えて協力すると発言したのは相当に覚悟がいったと思うよ。
協力の具体的な計画はわからないけどさ、主両親説得して全員で子育てだとは思う。
軽々しく妊娠して、軽々しく堕胎して、義姉に拒絶されたショックと同等に義姉もショックだったと思うよ。
相手の気持ちを今だって、考えてないよね。
悩ませて苦しませといて、祝福されるわけないじゃん。
堕胎の事を言わなきゃ、何もなかったように兄嫁に子育ての相談や子守りを頼るつもりだったでしょ？
堕胎の時みたいに、心配してくれる面倒みてくれると思って、それが駄目になって逆恨みは駄目。
兄嫁にしたら苦痛だと思うよ。
振り回して苦しめといて、なかったように育児されて、それを手助けしろと甘えてこられるんじゃあね。
旦那とギクシャクも自業自得じゃない。
そんな大事な秘密を一生のパートナーに黙っておくなんて駄目。
若気のいたりというか、人は間違いのひとつやふたつ誰だってするし。
私が義姉の立場だったら「色々あったけど、生んであげられなかった子の分までお腹の子をしっかり育ててね！」という気持ちになるかな。
絶縁はちょっとオーバーかなと思います。
どっちもどっちですよ。
堕胎するほうも諸事情があったにせよ
殺人です。
それを今のご主人の前で晒すのも悪人
です。
そのような方とお付き合いしても、また
色んなことで醜い仕打ちを受けますよ。
諦めることも必要です。
今は、お子さんを無事出産することに
専念してください。
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