一昨日夫と喧嘩しました。 その中で、どうしても受け入れられない事がありました。…

気持ちのすれ違いですね

相手が望む事と、自分が望む事と
ズレが生じる。

私は消去法をよく使います

○○と✖︎✖️ではどっちが良いか？
それを繰り返して、我慢できる事と
これだけは譲れない。ものを確かめる

安易に望んでもいない別の方法を模索しても、後悔や虚しさが出ませんか？

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嫌いだと決めたら、嫌いになれませんか？
好きだからこそツライんだと思います。

表面的では愛情を遠ざけたいと思ってるんでしょうが、おそらく深層心理では、旦那様に対する期待とがあるのだと思います。
向き合いたくないから、愛情を薄めたい…という考えになっているのだと思います。拗ねているような。

喧嘩の中で受け入れられないこと、今までの納得いかない部分をまず話し合ってはいかがでしょうか。
推しやホストで相手の愛情が薄れているのを待つのは…なんだかなあと💧愛情が薄れたとしても、確実に違う問題が出てくると思いますよ。

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別に、必ず誰かを好きで居なくちゃいけないっていうわけではないし、また、好きな人って必ずしも1人だけというわけではないので、他に好きな人を作っても、ご主人のことを嫌いになるとは限らない。

嫌いになるのは、自分自身で見切りを付けた時のみでしょう。
本当はご自身でも分かっているのでは。

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喧嘩って枝分かれしたり脱線したり、収拾つかなくなりそうな時ってあるけど、他の人に目を向ければ良いのかなんて聞いたら、亀裂入りません？
私だったら、じゃあ行け、そんなこと口にするやついらねーわってなりそう。
喧嘩の時ってこっちも旦那が憎いし(軽くね)向こうも私が憎いと思うんです。
でも喧嘩してるうちが花っていうか…
旦那さんも離婚はしたくないとのこと、主さんは裁判もする気はない、じゃあ別れるつもりないじゃない。
だったら無駄にこじらせてもしんどいだけだと思う。
今回のこと(何かは知らないけどね)に、また次の何かがひっかかって、そういうチリ積である日終わりが来るんだと思うよ？
一発アウトのように悩んでるけど離婚には踏み出せない、じゃあアウトじゃなかったのよ。
ひどい喧嘩をすれば、１日２日で気分が持ち直せない時もあります。
しばらく無理に仲良くしようとしないで、静かに過ごして旦那さんの出方を観察してみたら？

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>> 1 気持ちのすれ違いですね 相手が望む事と、自分が望む事と ズレが生じる。 私は消去法をよく使います ○○と✖︎✖️ではどっ… 消去法を今まで使ってきていました。
今回の事は、長年話し合ってきた事でもあった為に上手く折り合いの付け方が分からないでいます。

いっそ他に目を向けられたら楽になれるような気がしていて、後悔しても自業自得だと思えるのかな？と。

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>> 2 嫌いだと決めたら、嫌いになれませんか？ 好きだからこそツライんだと思います。 表面的では愛情を遠ざけたいと思ってるんでしょうが、おそ… 嫌いになろうとここ数年で何回も思いましたが、顔を合わせるとつい嬉しくなってしまい、の繰り返しでした。
いっそ他に目を向けて、それを不貞行為と思ってもらえたら、慰謝料払って別れて強制的に終わらせられる気がしています。
それで相手が今後女性不信になったとしても、それはそれで有りかなと。

受け入れられない事は、何年も話し合ってきた事だったんです。その中での認識の違いと言うか、何度も訴えてきた事が何一つ覚えてすらいなかったと分かってしまい、その内容は私の中での希望というかここだけは何とかすると思っていた事だったので、いっそ今後お互いめちゃくちゃになってしまえ感があるのは自覚しています。

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>> 3 別に、必ず誰かを好きで居なくちゃいけないっていうわけではないし、また、好きな人って必ずしも1人だけというわけではないので、他に好きな人を作っ… 嫌いになれないのは分かってはいます。だからこそ嫌われて離れる事を受け入れてくれたらと、卑怯なのは分かっていますが願ってしまいます。
向こうは私に、一緒に生活する事に興味がないのに離れる事を受け入れてくれないと感じているので、一緒にいたくもないと思ってもらえたら良いのかな、と。

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>嫌いになろうとここ数年で何回も思いましたが、顔を合わせるとつい嬉しくなってしまい、の繰り返しでした。

かわいいですね！笑

うーん、だからと言ってそんな破壊行動しなくてもいいのでは？しかも共倒れ希望だなんて…

旦那様がそこまで主さんの持ってる希望に関心が薄いということは、旦那さんが抜けてるか（ごめんなさい）主さんの、本気度が伝わっていない？？

どういうことなのかは分からないので
明言しかねますが、アプローチを変えてみてはどうでしょう。ちなみに我が家は答えを求めるような話し合いをすると責められるように感じるのか？すぐシャットダウンしちゃいます。
主さん夫婦にあった問題解決が見つかるといいですね。

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別居すれば？

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>> 4 喧嘩って枝分かれしたり脱線したり、収拾つかなくなりそうな時ってあるけど、他の人に目を向ければ良いのかなんて聞いたら、亀裂入りません？ 私だ… じゃあ行け、もう要らないと言われるのを期待していた部分は正直あります。
身バレしない程度にどのように書けば良いのかが纏まらなくて上手く言えませんが、喧嘩の内容が自分の中で最後の砦ではないですが、それを望みにしてやってきた部分だったので、今後もどうにもならないのであれば離れた方が今よりは楽になるのかなと。

裁判するのは今は正直面倒という気持ちが勝っています。
不貞行為と思われることをすれば慰謝料払って別れてが出来るのかと思うのは卑怯なのは分かっていますが、向き合う事に疲れてしまいました。

家を出る事も考えましたが、名義も家賃の支払いも自分な事、病気のペットがいる為引っ越したらペットにとって負担が大きいのではないかという部分から、家を出るのは躊躇しています。２軒分の家賃を払っていったらペットの通院費が払えなくなるかもしれない不安もあります。

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他の男で紛らわせようとするしか選択肢ないの？

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>> 8 >嫌いになろうとここ数年で何回も思いましたが、顔を合わせるとつい嬉しくなってしまい、の繰り返しでした。 かわいいですね！笑 … 私自身心が狭いので、自分だけダメージを負うのではなく、お前はこのくらいの事をやらかしたんだぞと、相手にダメージを与えたくなってしまっています。
良くない事なのは分かってはいるのですが、その気持ちの消し方が分からないでいます。

アプローチのやり方、変えてきたつもりではいましたが、まだやっていない方法があるのかな？と読んでいて思いました。
答えを求めるような話し合い、していたかもしれません。
少し冷静にならなくちゃいけないのかな…。

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>> 9 別居すれば？ 別居に対しては、名義も家賃の支払いも自分な事、病気のペットがいる為引っ越したらペットにとって負担が大きいのではないかという部分から、家を出るのは躊躇しています。２軒分の家賃を払っていったらペットの通院費が払えなくなるかもしれない不安もあります。貯金を崩したとしても、ペットに手術が必要になった時にお金が払えないとなったらどうしようと思うと貯金を崩すのが怖いです。

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>> 11 他の男で紛らわせようとするしか選択肢ないの？ 不貞行為と受け止められたら嫌われて慰謝料払って別れてが出来るのかなと。面倒なのも卑怯なのも自覚はしてます。

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離婚して慰謝料を払ったら、家賃など生活費を払った上で、ペットの通院費や手術代も払えるの？

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>> 15 一人暮らしになれば引っ越しして、家賃も7万くらいの所に住めば金銭的な問題はクリアに出来る計算ではいます。また一人暮らしなら副業も誰の許可もなくやれますし大丈夫かなと。

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何で喧嘩したのか知らないけど、普段から不仲なの？？
ただの喧嘩で、気持ちをなくせばいいのか？や、他の人に目を向ければいいのか？やら、そんな事言われたら、旦那さんの方こそ、そんな発想される事が受け入れられないと思うけどね。

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>> 17 普段は普通だと思います。
円満離婚が出来なくて、裁判で離婚する場合はこちらが有責という証拠がないと嫌なんです。これは勝手なワガママですが。
最後の砦がダメだと分かってからも普通に会話したり接したりする事が辛くて、どっちみち辛いならいっそ離れたいんです。

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セックスレスとかですか？

そういう場合なら好きなのに辛すぎておかしくなりそうで「他に目を向けたら～」とかの発言の理解は出来ますが。

そうじゃないならあんまり使わない方がいいと思います。

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よく分からない。不仲でもないなら、離婚したい理由はなんなの？

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>> 19 セックスレスとかですか？ そういう場合なら好きなのに辛すぎておかしくなりそうで「他に目を向けたら～」とかの発言の理解は出来ますが。 … レスかどうかは微妙な所です。行為はしてますが本番はしていないのはレスになりますか？

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>> 20 よく分からない。不仲でもないなら、離婚したい理由はなんなの？ 一緒にいても虚しいだけなら、離れた方が楽になると思ってます。
向こうが有責じゃなかったら反対もされないし向こうは再婚もしやすくなるからいっそ早く離れて他の人と一緒になってほしい。

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行為はするのに本番なしで夫婦中も悪くない。

どんどん謎ですねぇ。
うーんと。
旦那さんがやる気がなくて途中までなのか？やる気はあるけどあそこの事情で出来ないから途中までなのかパターンがあるでしょうし。


主さんが最後までしたいのに旦那さん側が問題解決放置で、出来てないならレスだととらえてもいいかもですね。

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>> 23 行為に対しては、妊娠しない為にです。事情があり私が今ピルを飲めない状態なので、それならば、と。
お互い子供は絶対要らないと思っているので、妊娠だけは避けたいという気持ちは一致しています。
毎回アフターピル飲むのも堕ろすのも嫌なので、それなら本番さえしなければ出来ないじゃん、と。
どちらからというわけでもなく自然となので、これをレスと言って良いのかどうか。

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結婚する＝将来、共に歩んでいくと誓ったのに、人ってなぜ
離婚って言葉、かるく言えるのかな？
離婚したくない、それは夫の気持ちを受け入れるべきだと思うけど
喧嘩して、気持ちが薄れてとかなら、もう少し相手のこと分かるまで
お付き合いしてから決めた方がいいのではないかと
10年付き合って、結婚してない方もいる
こんなに仲いいのに、お似合いなのにって思っても
タイミングがあるから、ガタガタは言えませんが
離婚する前に、やるべきことあるのでは？
話し合いとか、言いたいこと夫にぶつけるとか

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よくわかりませんが、夫婦ってやっぱり色々ありますよ。山あり谷ありで、良い時も悪い時もある。
セックスについても、子どものことに関する考え方も、夫婦それぞれで答えを出せば良いと思います。

あなたが旦那さんのことを好きすぎて離れたいのかな？？それなら勿体ないなぁとしか思えない。仕事してたり家事してたり趣味のことしてると、旦那さんへの気持ちのコントロール出来ませんか？？

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>> 25 結婚する＝将来、共に歩んでいくと誓ったのに、人ってなぜ 離婚って言葉、かるく言えるのかな？ 離婚したくない、それは夫の気持ちを受け入れる… 喧嘩の内容そのものは、何年も同じ事だったんです。
それでも、最低限これだけは理解してると思っていた事、散々伝えていた事が何一つ覚えてもいなかった、今後解決させるつもりがなく時効を待っていたと分かり、私からしたらそれは「貴方に興味がありません」と言われたのも同じで、それなのに一緒にいるのはキツいかなと思ってます。

実際興味がなかったのか聞いたら「そうかもしれない」と。
好きな人に興味がないと言われても、一緒に生活していく事に意味を見いだせません。

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>> 26 よくわかりませんが、夫婦ってやっぱり色々ありますよ。山あり谷ありで、良い時も悪い時もある。 セックスについても、子どものことに関する考え方… 多分世間的に見たら、世の中の奥さんの中では好き勝手に趣味をやったり友達と出掛けたりしてる方だと思います。
喧嘩の内容で、向こうはこっちに興味がないのだと分かってしまった事、何年も約束していた事の理由を覚えてもいなかった事、時効が来るのを待っていた事がハッキリしてしまい、そこまで私に興味がないのなら一緒にいるのは辛いです。
それなら、いっそ離れて向こうに新しい彼女なり奥さんなり見つけてもらいたい。その為にせめてこちら有責にして終わりにしたいと考えてます。

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