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7月に入籍したばかりの新婚です。 共働きで子どもはまだおらず、妻はアパレル関係…
7月に入籍したばかりの新婚です。
共働きで子どもはまだおらず、妻はアパレル関係で働いているため、生活リズムが数時間ずれて生活しております。
同棲していたころからなのですが、妻が自分の好きな家事（お風呂掃除、トイレ掃除）等は行うのですが、毎日必要な洗濯や洗い物、ゴミ捨て等を全然しまてくれません。
自分の食べたお皿やペットボトルなどを机の上に放置したまま平気で寝るため、翌日に自分が黙って洗い物やゴミの処理をすることとなっております。以前、その件でお願いしたところ普段仕事がある日は家事を適度にさぼらせてほしい、その代わり自分が休日のときはちゃんとやるとのことでした。
しかし、先日自分が休日にも関わらず自分が仕事から帰宅すると洗濯物を干しただけで、畳んでいない洗濯物、洗っていないお皿、片付けていない調味料等が散乱しており、自分も仕事のストレス+家庭のストレスからついにきれてしまいました。
質問ですが、家事の分担などはどのように行っていますか？
また、どうしてもストレスとなってしまう場合どんな発散されていますか？
仕事でも家庭でもストレス続きで居場所がなく本当に悩んでおります。
長文で少し見にくいかと思われますが、
アドバイスなど頂ければ幸いです。
よろしくお願いいたします。
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確かにせめて食べたお皿はキッチンにもっていくぐらいはして欲しいですね。
だけど、ストレスで居場所がないっていうのは、少し神経質すぎると思います。
すべて綺麗に片付いてないとストレスみたいな感じにもとれますし、それだと、家事分担の問題ではなく、生活のしかたの違いですから、そこは主さんも妥協しなければならない部分はあるかと思います。
たとえば、汚れが落ちにくくなるから、お皿ぐらいは洗ってほしい、または流し場まで持っていくぐらいはしてほしい。
けれど、空のペットボトルぐらいはすて忘れもあるし、ゴミ箱に捨てればおわりだから、それぐらいは仕方がないとか。
洗濯物は干し忘れは臭くなってまた洗い直さなければならないから、干すべきだけど、たたむのは後回しでも良いやとか。
きちんとやらないと駄目かもしれませんけれど、それを求めちゃうと、奥さんもストレス貯まると思うんです。
だから、お互いに妥協しあうべきだと思います。
同棲してる時点でなおせなかったなら、今更？って奥さん思ってそう
お互い働いてるなら適度に家事を抜くのは大事だけど最低限はするのが当たり前ですよ
私なら他の家事してくれるならやってあげます
それが無理なら話し合うしかないですよね
投稿主です
＞匿名１さん
たしかに私も少し完璧を求めすぎているように感じました。
だからこそ妥協できずに、それがストレスとなってしまっていたのかと思います。
自分の考えがかなり子どもっぽかったと反省しています。
少しこれからの生活を考え直してみます。
ありがとうございます。
＞匿名２さん
自分はお風呂掃除とトイレ掃除はちゃんとしてると言ってくるのですが
だからといって他はやらなくてもいいとは思いませんでした。
今後の家事において最低限、どこまでやるかなど話し合いの場はちゃんと用意できるようにがんばります。
ありがとうございます。
＞匿名３さん
たしかに食洗機を導入するのも１つの手段ですよね
ぜひ検討してみたいと思います。
ありがとうございます。
共働きというぐらいだから、主さんにも当然家事の担当があり、それをこなしてる上でのご相談ですよね？
または、奥さんが仕事したい人で、家事と両立すると約束しているか。
たまに、自分は専業主婦にさせる稼ぎもないくせに、完璧に家事を求める人もいるので、気に障ったなら申し訳ありません。
母親が専業主婦などきちんと主婦業をこなしてた家庭なら、奥さんにもそれを求める傾向はありますね。
何も期待しないほうがいいですよ。
期待するから、ガッカリするんです。
パートナーが毎日笑っててくれたらそれで十分なのでは。
それでも家事を完璧にしたいなら、主さんが仕事を辞めて主夫になるとか。
奥さんにそう言ってみては？
投稿主です
＞匿名6さん
普段は8割以上の家事をこなしております。
それでも、専業主婦にさせるほど稼ぎはないので
いろいろと求めすぎているのかもしれません。
仰るとおり、私の母親が共働きにもかかわらず主婦業も完ぺきにこなしているかたなのもあり、
その結果比較してしまっていたことをすごく反省しております。
パートナーが笑ってくれるために自分が考えを見直し、
一緒に支えあっていける家庭を目指していきます。
アドバイスありがとうございました。
お礼ありがとうございます。
家事8割以上は辛いですね。
文句言いたくなる気持ちはわかります。
でも恐らく言っても伝わらないし続かないですよね。
私は洗濯物は全てハンガーにしてなるべく畳まないようにしてます。
お皿洗いだって食洗機があるし、
動線を考え直せば調味料の散乱もなくなるかもしれません。
家事を時短にする工夫はネットや本にたくさんあります。
楽しい結婚生活を送ってくださいね。
正直耳が痛いスレです。
私は家事が苦手で、共働きですが7割は夫が家事をやっています。
その変わりに私は生活費を多く入れています。そこでバランス取っています。
アパレル関係ですとストレスも多いでしょうし、このご時世なので売れ行きの不安とかもあるのかもしれません。どのくらいの家事なら仕事の前後にやれるのか、何をするのが辛いのか細かく奥様と話しても良い気がします。
投稿主です
＞匿名９さん
私は、あまりバランスよくとれてはいないのかもしれません
たしかに最近は売れ行きや目標（個人売上）が達成できずに落ち込んでいる時も多くありました。
家事の負担や、バランス等しっかりと話し合ってみます。
ありがとうございました。
清潔感の違いは夫婦喧嘩の良くある元ですね。
私は幸いにも夫とその辺の感覚が似通ってるので、揉めたことはありませんが、時々彼の服が散乱してて、気になるので私がしまってと頼むか、私が片付けちゃうか。
一方で私もダイニングテーブルに物を置きっぱなしにする癖があって、夫に注意されるので、その時ハッとして片付けてます。
家事分担はお互い気づいたらやる、を基本に、ある程度は諦めて許容しちゃうのがいいと思ってますが、あなたの場合許容範囲超えてそうですね。。
あなたの妻が、責めてあなたに家事でやってもらって助かった事に対してお礼はして欲しいですよね。
一つ一つ喧嘩腰で注意されたら相手も気が滅入るので、軽めにこれやってもらったら助かるなぁーと言うのはどうでしょう。
何でやらないの？は相手を否定する言葉なので避けた方がいいです。
子なし夫婦です。
独身時は8時間働いていました。同棲した時にお互い共働き、旦那は仕事が肉体労働の為家に帰ってきたらヘトヘトで一切家事をしません。
私が全てやるのに負担がかかり手抜きになってきたので、その仕事をやめて週3回7時間のアルバイトの仕事に変えました。
家にいる事が多くなったので、その分家事をして旦那を支えてます。
経済に余裕があるなら、奥様のシフトを減らす、もしくは転職して働く時間を減らしたら家事をやってくれると思います。
投稿主です
＞通りすがり11さん
いろいろな方にアドバイスいただきましたが、
自分の中でもう少し家事をやってほしいという期待が強いために、
家事をさぼったときにストレスに感じてしまっていたと思います。
もう少し許容範囲を広くし、
ある程度は妥協もして価値観を合わせていかなければいけないと感じました。
ありがとうございます。
＞通りすがり12さん
バランスよくアルバイトと家事を両立で来ていて素敵ですね。
私はまだ新婚なこともあり、
なかなか今の環境を変えることに抵抗があるのだと思います。
妻が休みの日でも、遊びを優先したりだらだらとテレビを見ている姿をみると
余計に家事をさぼるだけではといった不安もあるのかもしれません。
まずは、環境を維持しつつどうしたらお互いの負担が減るかを考えていければと思います。
ありがとうございました。
もともとそうなら、今更は治らないよ。
しかし、共同生活する上で必要なことを決め直す提案をしてみたらどうかしらん？
どちらか片方に精神的、肉体的負担が偏っているのは良くないよ。
誰かに犠牲の上で幸せになれないし、離婚への道が見えてきている。
休日はサボらせてほしいと言うなら平日はある程度まではこなさないとゴミ屋敷まっしぐらじゃん。
ある程度の家事は済ませてサボる発言はまだしも、ほぼやらない人がサボったら同じこと言ってても実情は全く違うものになる。
トイレ掃除やお風呂掃除なんてすぐ終わるし、当たり前にこまめにやるもんだし、
家事ってほどになってないよ。
投稿主です
＞匿名14さん
怒ったときはけんかになってしまったのですが
昨日はそのぶん家事をがんばっていました。
長年の付き合いなので、怒ったときだけはがんばるのですが
3日坊主になりがちなので
今回こそは継続的にがんばってもらえるように期待してみます
ありがとうございました
今は子供が５人いるのでパート主婦ですが３人目産むまでは正社員でした。家事は１００％私負担です。旦那は何もしないしできないし、やってくれたとしても完璧ではないんですよね。だからお礼言いつつコッソリやり直したり洗い直したりして、、が嫌なので私がしてます。
初めて持つ自分の城(家)は綺麗にしていたいし、綺麗だと気持ちいいし家事は苦じゃありません。
ただ、妹は私とは正反対でだらしなく、子育ても雑です。そういう人は一生変わりません。なので諦めるしかないと思います。義弟があなたと同じ相談をしてきますが正直無理なものは無理です。価値観が違うのですから。
正直家事は気が付いた人がすればいいとは思いますよ。夫婦なんだから。
いちいちこれやってないあれやってないとか言い出したらきりないですよ。
そんなに嫌なら担当になってる家事をしなかったらペナルティとかつければいいんじゃないですか？
それかどちらかが仕事辞めて家事すればいいじゃないですか？
担当なんだからやって当然みたいなことじゃなくて、互いにダメなところやできなかったところを補い合うのが夫婦なんじゃないですか？
今度はやってねーとか、じゃあ今日は俺がやるよってしてたら自然と奥さんも同じようにしてくれると思いますよ。
投稿主です
＞匿名16さん
価値観って難しいですよね。
私は育ってきた環境が、家事をちゃんとこなす家庭でした。
妻は仕事から帰ってくるのは遅くて時間ないというのですが
帰ってすぐにスマホをさわったりテレビを見て、
眠くなったからそのままお風呂もはいらず寝てしまうのをみると
子どもみたいで飽きれてしまいます。
妻にとっては何もおかしくないのかもしれませんが
自分の理解してあげようとする気持ちがまだ足りないのかもしれません。
ありがとうございました。
＞匿名17さん
家事は気づいたときにはもちろんこなしています。
だからこそ、互いに負担を与えないためにも
自分で使ったお皿や買ってきたペットボトルのごみなどは
自分で片付けしてほしいという気持ちの方が強いです。
正直言ってだらしがないと思います。
私はもともと家事は得意ではありません。
むしろ、やりたくないくらいです。
それでも相手のことを思って毎日がんばっているからこそ
お互いのことは支えあっていきたいのです。
家事をしたことに対して感謝があるならまだしも、
服の畳み方が下手と言われたときは我慢の限界でした。
家事とか関係なく人としてもう少し変わってほしいというのが本音なのかもしれません。
貴重な意見、ありがとうございました。
食べたあと、飲んだあと、テーブルにそのまま翌日まで放置するのも、調味料散乱したまま何日もスルーするのは家事でもなんでもない。
だらしないのです。家事が出来ないんじゃない、だらしないんです。
家事分担云々以前の問題。
主さんは口うるさく言い続けるか、自分がそれを片ずけるか。
食器すらシンクに持っていけない女と結婚したのなら、いっそ自分がやった方が早いし気も楽、というヒロミみたいな考え方に切り替えるのもありだと思うよ。
同じく新婚で、もうすぐ1年たつものです。
私と夫は遠距離恋愛からの結婚同棲だったため、互いの生活スタイルをあまり分かっていないまま結婚しました。
そのとき、主さん同様の喧嘩……よくありました。そして、今解決しているのですが、1番いい方法は、"第三者を入れること"でした。
現状を、客観的に比較的常識的に見れる方を間に置いて話すといいです。
互いの言い分、思い、思い違い、が分かり、許容出来るようになります。
また、その当時の喧嘩を周りから、子犬がじゃれあってるうちに喧嘩しちゃってる喧嘩、とか、付き合って2年目カップルの喧嘩、とか色々揶揄されました。
主さん夫婦がどれだけ同棲されているのか、年数次第ですが……もし1～2年でしたら、上記の喧嘩にもしかしたら当てはまってるのかもしれません……💦もしそうなら、互いに知っていくことで、おさまる場合も……。または、一人暮らしになれてない方だと、慣れるまでに時間がかかってしまうので慣れてきたら落ち着くかも……です。
主さんもストレス続きでしんどいですよね……。本当に無理だなっとなったら、一人ホテルに泊まったり、実家に帰ったり、……今住んでいる家から離れると気が楽になるかもしれません。(私はこの方法で楽になりました)
気休め程度にしかならないかもしれませんが、出来そうなら試されて見てください💦あと、もし第三者を入れるなら、お嫁様が怒られても自然と受け入れられる方を入れるといいかもです。また、お嫁様だけでなく、主さんに対しても怒れる方の方が上手く行きやすいですよ。
少しでも、参考になれば💦
投稿主です
お返事が遅くなり申し訳ありません。
＞匿名さん21
食事は生活リズムがちがうため、お互いばらばらにとっています。
片方が休みの時はできるだけ一緒に食べています。
＞匿名22さん
丁寧な回答いただきありがとうございます。
直接第3者を入れることはできなかったですが、
共通の友人に相談してどんた対応や伝え方がよかったのかを相談したところ
自分の中でもいろいろと整理ができてすごく楽になりました。
昨日、もう1度話し合いの場を用意し
今後についてもいろいろ話すことが出来ました。
妻の方からもだらしないと自分でも感じてたぶんは
少しずつできるようになると言ってくれたので
少し安心できました。
ありがとうございます。
＞匿名23さん
いろいろな人からのアドバイスをいただいて、
考え方ももう少し改めなきゃと感じました。
ありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
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