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正月の帰省、彼女を連れていけなくなりました。彼女は悲しんでいるでしょうか。 …
正月の帰省、彼女を連れていけなくなりました。彼女は悲しんでいるでしょうか。
11月から同棲を始めた彼女がいます。彼女と私は都内に住んでいて、彼女の実家は都内ですが、私の実家は西の遠方になります。
お互いの親には同棲することは伝えており、彼女の実家には同棲前に挨拶に行っていました。しかし、コロナもあった今年は私の実家への挨拶は難しく、正月に一緒に帰省しそこで紹介、挨拶をする予定でした。しかし、コロナの患者数が増えてしまい、私個人の帰省すらどうなんだろうか…となってしまい、父と電話したときに「お前が帰省出来るか出来ないかというレベルなんだから、彼女さんは今回はご遠慮いただいたほうがいいかもな」と言われました。彼女にそれを伝えたら「そっかー。仕方ないよね。お留守番してます」と了承してくれたものの、残念そうでした。
結局彼女を連れていくことは断念されましたが、私個人の帰省に関しては両親も望んでいるようで、同棲している家に彼女一人置いて私だけ帰省する可能性が濃厚になっています。(彼女は実家に「彼の実家に挨拶に行ける！」と伝えていた手前実家に帰りにくい部分があるようで、一人で寝正月すると言っていました。)
帰省で挨拶を逃すと早くてもゴールデンウィークまでは挨拶に行けないので、期間が空いてしまうのもかわいそうだな…と感じています。彼女と同棲する前(お盆の頃)に、「同郷の友人が彼女を連れて実家に帰省して、親に紹介したらしいよ」と私から彼女に話していたことがあり、「へー、彼女からしたら嬉しいだろうね」と言っていたので、彼女も楽しみにしていたのだと思います。
コロナもあって彼女も我慢するしかないと感じているようですが、やはりショックは大きいでしょうか？
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コロナで無理という理屈なら、主も帰省は無理だよね？
彼女一人に留守番させる意味が分からない。
そういう理屈に合わないことを平然と言ってのける主の親、彼女に対して意地悪だと思う。
それで納得する主も主だわ。
既に回答してる方々と全く同意見ですが、
そもそも同棲して1か月で何のための挨拶で、なぜにお正月？
百歩譲って結婚します、の紹介ならまだわかる。
同棲相手です、彼女です、の紹介なんて
お正月じゃなくても良い。
主の親もたぶん、どうせ彼女程度だとの甘くみてるんだろうね。
同棲といったら男性の親のほうが女性親に挨拶したりするご家庭まであるのに、挨拶すらしないって…ちょっと彼女の立場だったらそんな義親に不信感抱くかも。
彼女も、それを彼女の親に言ったら、絶対に同性とか結婚とか心配されるってわかってるからわざわざ黙って家に残るんだよ。
投稿の彼女の発言から、実親に言うほど楽しみにしていたようですから、それはショックでしょうね。
婚約はしていないとしても、将来結婚したいと思っている相手なら、彼女も実家に行くのを都内と言えど我慢するのですから、1人だけ行くと今後の関係がギクシャクする気がします。
コロナの影響も然り、今回はあなた自身も行かない方が無難だと思います。
お盆も帰省出来なかったからあなただけでもと親御さんが一人息子に会いたい気持ちは十分理解できますが、それを許したら、どんだけ日本中の感染者が増えると思いますか？
親が大切なら、コロナが落ち着くまでは移動は控える。
こんなご時世ですし、婚約の挨拶でもないので、ビデオ通話で挨拶でも私は良いと思います。
理由はコロナで仕方ないにしろ、彼女残して主さんだけ帰宅はどうかな？
彼女も実家に帰れるとか、友達と会えるとかならば問題ないけど、楽しみにしていたのに主さん側を配慮したからなくなったわけだし、その上、一人ぼっちで過ごすなんて虚しいだろうよ。
夫婦になるなら、自分側だけを優先せず、彼女を優先的に二人とも平等にする心くばりが必要では？
一緒にいて上げるべきだと思うし、彼女は一人なのに、主さんだけ実家に帰るのは薄情だと思う。
皆さんたくさんのコメントありがとうございました。
個別にお礼出来ず申し訳ありません。
彼女が帰省についての話をすると雰囲気が変わるので、それについて触れたところ「コロナのせいだってわかってるけど、結局は自分だけ厄介者とか疫病神みたいに言われてる気分になってる。貴方と過ごすために予定も空けてたのに、一緒に過ごせなくなった貴方から「やることなかったら友達と過ごしなよ」って言われるのはとても悲しい」と言われました。
コロナのせいだから理解してくれるだろうと思っていた自分も甘かったです。
二度目のレス読みました。
やっぱりね、という感想です。
>>自分だけ厄介者とか疫病神みたい
その通りですよね。
主親は無意識だろうが悪気なかろうが、そう考えているんだと思います。
「面倒だから呼びたくない。別に会う必要もないでしょ」程度の扱い。
「彼女＝自分の息子の伴侶になるかもしれない大切な人＝自分たちの身内になるかもしれない大事な人」という発想が微塵もないのは明らかです。
彼女がかわいそう。
主親は彼女のこと軽視しすぎですね。
主さんもひどすぎる。
私が彼女の友達なら「その彼とは結婚しないほうがいいよ。もっと自分（彼女）を大切にしてくれる人じゃないと結婚しても幸せにはなれないよ。一緒にいても人生の時間の無駄にしかならないから早く別れたほうがいい」とアドバイスします。
人生のパートナーになるには主さんはあまりにも不誠実（「一緒に過ごそう」の約束を親の言葉であっさり反故、その上約束を守ろうとしなかったことは何とも思わず「友達と遊びに行けば？」）で思いやりがないからです。
もし結婚しても親の言うなりで今回みたいに平気で妻をないがしろにしそうだから。
友達と過ごしたら～は「親元に帰りづらいから一人で過ごすよ」と彼女が言っていたので、本当に悪気はなく「一人で過ごすなんて寂しいから友達誘って遊びに行っておいで」と言いました。彼女からも「誰のために一人になってるの？友達を誘うかどうかは私が決めることであって、貴方がどうこう言える立場じゃないでしょ？反対の立場だったらどう思うの？」と怒られました。考え方の違いかもしれませんが、私が彼女の立場なら「そうだね。一人じゃつまらないから友達呼ぼうかな」ってなってたんじゃないかと思い、それをそのまま伝えたら「もういい。話しても意味がない」と無視されてしまいました。デリカシーがないのでしょうか…。
親も元々彼女のことは歓迎するつもりでしたが、同棲を始めるときに彼女が挨拶しておかないと…と言っていたのを親に伝えたときも「遠いし、わざわざ大丈夫よー。近くに寄ることがあったときで構わないから～」と言っており、自分でもびっくりするくらいあっさりしていました。今回のことも「婚約の挨拶ってわけでもないし、急がなくてもいい」という意味で断ってきたのだと思いますが、彼女からしたら「同棲なんてどうせ結婚とか婚約じゃないもんね。どうせ別れるかもしれないってことでしょ」という気持ちみたいです。
まだ顔合わせも出来ないうちに彼女からした親のイメージが悪くなってしまい、私も混乱しています。
同棲前に彼女さんが挨拶をしたいと言っていたのに断ってからの今回の一件ですから主さんのご両親は彼女に会いたくなくて断ってるんだと勘違いしてますね。
主さんの気遣いのなさが招いた結果です。もう修復は無理でしょうね。
主さんがどうしてコロナ禍に自分一人で帰省しようと考えられたのか理解不能です。一人なら帰省しないと判断するのがパートナーに対しての誠意では？
ではさようなら。
主さんはそもそも彼女の事なんだと思って同棲したんですか？
一般的に女性が男性と同性を決める時、「もし二人で暮らして上手くいけば、この人と一生に共にする」という覚悟を決めて同棲します。
同性とは女性にとって婚約に準ずる行為、一生を共にする可能性を覚悟してするものです。
でも、あなたの主親は全くそうは思っていませんよね。
「息子が気まぐれな恋愛の延長で連れ込んで暮らしている女」としか思っていない。
「びっくりするほどあっさりしていた」のは親がそもそも彼女のことを「息子が勝手に自宅に連れ込んだ女＝簡単に男と同棲するアバズレ女」で「結婚相手になるような女ではない」と軽視しているからですよ。
そういう親の態度を見てびっくりするだけで、「俺の伴侶になるかもしれない人なんだぞ、もっと真剣に考えてくれ」という気持ちが出てこないのは、なぜ？
あなたは、いったいどういう考えで彼女と同棲を始めたんですか？
彼女とどう話し合って同棲を始めたんですか？
彼女が「同性にあたってきちんと挨拶しておきたい」といった意味も全く理解してないようですが、彼女のこの言葉を聞いて「じゃあ僕もきちんと挨拶しておくよ」という気持ちは全くなかったのですか？
「一緒に住んだらデート代もホテル代も浮くし、家事もある程度やってもらえるし、一人暮らしの寂しさがまぎれるし」程度に考えて同棲を始めたとしか思えません。
一人真剣に自分の人生と向き合って覚悟していた彼女の気持ちを思うと痛々しくて読んでられないレベルです。
>>私がもし彼女の立場なら「そうだね、一人じゃつまらないから友達呼ぼうかな？」ってなったんじゃないか
それは、あなたが彼女を自分の妻にするつもりが全くないからでしょう。
結婚を覚悟していないからでしょう。
結婚を覚悟したことがある人なら、結婚相手の親に「別に会う必要がない」とまで言われて「あっそ、じゃあ友達と遊びに行くわ」とはならないですよ。
自分の存在を否定されたことに傷ついて友達なんて入る余地がないはずです。
あなたは今回の件とただの日常のデートの区別がついていないんです。
今回の件、彼女は自分の人生の節目だと思っていた。
でもあなたは、ただのデートの延長上で小学生が日曜日に友達を自宅に呼ぶ程度の感覚しかもっていなかった。
そして、あなたの親は彼女のことを息子の花嫁候補どころか「息子の遊び相手で、遊び程度の付き合いで同棲できる尻の軽い女」としか思っていない。
あなたの親がそう思うのも無理もないですよ。
だって、肝心の息子（あなた）が結婚相手として紹介しようとすらしないし、「どうでもいい」扱いをしても「あっそう」で終わりなんですもの。
結果的に親子そろって彼女に対して不誠実の極みになっているわけです。
彼女と別れてあげてください。
相談文を読む限り、彼女は将来誰かと結婚したいと考えている真面目な女性だと思います。
彼女の人生をこれ以上無駄にしないであげてほしい。
あなたのように、結婚に対してまだまだ無自覚なお子様男子とはそもそも不釣り合いな大人の女性です。
他の方も書いていますが、あなたの親とあなたがした仕打ちは、たとえこれから結婚しても一生彼女の心に残っているでしょう。
ここまでバカにされた上、そんな思いをしてまで、結婚する必要なんかない。
私が彼女の親なら、あなた方親子とは関わりたくありません。
自分が人生かけて大切に育てた娘をここまでバカにするようなあなたもあなた親も絶対に許せない。
あなたは、彼女の親に挨拶できますか？
今の状況を面と向かって彼女の親の目を見て説明できますか？
「俺は間違っていない。彼女が大げさなだけ」と言わんばかりのレスですが、そんなに自信があるのなら、彼女の親に向かって「僕の親が『同棲なんてどうせ婚約とか結婚じゃないもんね。どうせ別れるかもしれないでしょ』って言うから、お正月は彼女一人で留守番させました」と、堂々と言えるんですよね？
©2024 秋山孝
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