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親がおかしいのですか？娘が、夫に不倫されてまして、実家に戻ってきました。夫も実家…
親がおかしいのですか？娘が、夫に不倫されてまして、実家に戻ってきました。夫も実家まで謝りにきたし、水に流して仲良くやるよういいました。
帰る日に、せっかくだから私と娘夫婦と、3人でランチして、帰らせようとしたのですが娘は食事中ずっと泣いてました。
すると、娘の夫が私にボソっと「こういうふうに、外で泣かれちゃったり暗い顔されるのつらいんですよね」と言ってきたので、ついつい「そうだよね」と言ってしまいました。
娘から親なのになぜ相手の味方をする？最低だと言われました。
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日頃から娘さんは、外でもそうやって感情を外に出すのでしょうか。
お婿さんがいつも娘さんが感情的になるので困っていた、ということはないでしょうか。
もちろんだから不倫していいという理屈はありませんが、お婿さんなりに娘さんを扱いかねていた日常がなかったかと気になりまた。
無理に仲直りさせず、娘さんの気持ちに任せた方が良かったのではないかと思います。
義息子さんの言葉は、
「だから浮気されても仕方ない」
という意味ですよね。
貴女も泣いてる娘さんを見て、心の奥底ではそう感じたんじゃないかな。
だから、肯定してしまったのだと思います。
けど、それは第三者だから思えること。
浮気した本人がそんな事を言うのは、反省してない証拠ですよ。
そこは叱ってあげるベキだったと思います。
私なら「お前のせいだろ！」と言い娘には「こんな所で泣くんじゃない」と言う
そんなに泣くならやり直さなきゃいいのにと思う
お互いに不幸だろう
不倫されたといつまでも言われる夫も不倫されたとずっと悲しい思いや恨んだりしてる妻
親を最低と言うなら巻き込むなって思う
そうやって悲しい思いをさせている原因は旦那なのに、泣かれるのが嫌だ。とか、よく被害者面出来ますね。
義母であるあなたに言えるのが、もうズレてるし、そこで娘の気持ちに寄り添えない主さんもどうかしてる。
私も
母親が一番分かってくれて
自分と同じ様な気持ちで居てくれず
さらっと人ごとみたいに
不倫した旦那と仲良く出来る姿みたら
そりゃ失望しますね。
不倫が大した事じゃなくなってる感覚も
不倫された妻からしたら
納得出来る訳ないですよ。
私なら
娘の不倫した夫
憎いし頭に来てしょうがないけれどね。
日頃の娘さんの性格にもよる様な気がします。
そうだよねって、思わず言ってしまったのかもしれないのですが、その後、
「でもね。それだけ辛かったんだよ。
もう、娘にこんな辛い思いさせないでね。」とお母さんとしてのホローする様な言葉が必要だったと思います。
味方して欲しくて、
少しでも癒されたくて、
疲れきって
実家に帰ってきたのに
あんまりな対応だったと思いますよ。
しかも、不倫した旦那が
娘さんの悪口を言ったら
それに賛成する…って。
四面楚歌だったでしょうね。
今からでも電話して
謝って、気持ちを伝えた方が良いのではないかと思いますよ。
最低な親ですね。
いや、人として。
しかも、それをおかしいかどうかもわからない、自分の何がいけないのかもよくわからない、だからここにそんな事をいちいち聞いてくるんでしょ？
主さんは父親ですかね？
母親？
もし父親なら仕方がないかもしれない。
男は基本バカですから、主さんもその娘婿と同じ穴の狢なのでしょう。
だから娘さんの気持ちがわからないのも仕方がない。
でももし母親だったら？
同じ女性として、夫に浮気されて悲痛な思いでいる自分の娘の気持ちがわからないのですかね？
酷い母親だと思います。
そもそも、娘さんが帰る事になったのも、あなたが、謝りに来たんだし帰りなさいと娘さん気持ちを無下にして言い放ったのでしょう。
娘さんは意を決して実家に心の拠り所を求めたのに、親に無下にされてはもうどうしようもない。
可哀想に、多分気が弱くて気の優しい娘さんなのでしょうね。
そのバカ男は反省などしていない。
また浮気しますよ。
でも、もう娘さんは実家には助けを求めないでしょうね。
私にも結婚している娘が居ますから、主さんがおかしい、娘さんが可哀想でなりません。
娘が不倫されたのに、娘の夫に肩持つようなこと言うのはあり得ないです。
私だったら土下座して謝らせるくらい娘の夫を叱りつけますよ。
泣いてる娘に対して何を思っていたんでしょうか？
そして傷つけた彼女に対して謝りましたか？
何で浮気した娘の夫に同調するの？
「アナタが娘を傷付けた、それだけ深い悲しみを与えたのわかってるの？」と叱りつけるべきでしょ
そんなんじゃ娘の夫は調子に乗るよ
浮気を軽く捉えまたやるかも知れない
私がその場に居たら母親にキレて怒鳴りつけ汚い言葉で罵るかも知れない
夫から傷つけられ母親からも傷をえぐられる
最低だよ
主さんは薄情ですね
他人の痛みというものがわからないというか、むしろウザいと感じがちな人です
だから、娘さんは薄情な人と結婚してしまったのでしょう
ただ、娘さんもどうかなと思います
現状での本当の敵は夫であって、主さんではありません
主さんに文句を言っている場合ではありません
娘さんも娘さん自身にある意味薄情だなと思います
最低ですね。
やり直すにしても、そこは「暗い顔にして泣かせているのはお前だろうが！！」って言い返すところでしょう。
結局事なかれ主義で離婚してほしくないだけで娘の気持ちなんかどうでもいいんでしょうね。
こんな親、嫌だわ…………毒親にクソ夫。最悪すぎる。娘さんが、不憫。というか、暴力はいかなる時もダメなものはダメ。
もっというと、暴力されたことと、暴言は別々の問題なのだから、比較してどっちが悪いっていう考え方が異常だよ……主さん、典型的に毒された考え方してるんだね……。
娘を不倫して傷つけた男に対してその対応はないわ…
水に流すようにって将来を考えてそう判断して言ったのだと思いますが、
娘さんにとっては傷の癒えないような状況だったと私には思えます。
娘さんに寄り添えた対応が全然出来ていないと私は思います。
私の親が不倫して頼りに実家に戻って、そのような対応をされたらもう二度と帰りません。
親なら、何を差し置いても、常に娘の味方であるべきでは？
それなのに、娘が辛い思いをしているのに、義息子と一緒になって悪口のようなことを言うなんておかしいと思います。
親としてというよりも、人としてどうかと思います。
不倫する方が悪くても、不倫した人に聞くとそれは心も離れるなと思うことが多いです。娘さんに思い当たる節があるのではないですか？
だからといって許されることではないけれど、実家に逃げてきて帰るくらいなら、離婚してくるなり自分でしっかりと決めて欲しいと思います。
大人なんだから、未成年でママ〜あいつにいじめられたとは対応は違います。
何やってるの？しっかりしなさいと私は思います。
絶対反省してないね、娘の旦那さん。
親にも味方でいてほしかっただろな、娘さんは。
私なら【はあ？だったら最初から半端な遊びしなきゃよかったじゃない】言います。自分の娘がやり直すと決めても辛いの消えるわけじゃないぐらいわかるでしょ？
親が、夫が謝ってくれたから仲良くやれと娘に言ったのがもう可笑しいと思う。そこに娘の意思は？
愛してた人に裏切られて、辛くて悲しくてどうしようもなくなったから親に助けを求めて帰ってきたんじゃないんですか。
娘さんに非があれば中立になって、夫の味方するのも分かりますが、浮気はした夫が100%悪いんですよ？
夫に対し激怒しても良いぐらいのことなのに、自分がしたことを悪いと思っていないのか立場さえ弁えずクソみたいな発言した夫の味方するなんて冷たすぎるというか信じられません。
世間体の為に娘の味方すら出来ないんですか？それとも本当に夫の味方だというのなら、中々の毒親だなと思います。
そんなに他人事になれるのなら、もう二人の話しを聞かなきゃいいのでは、、。
自分達のことは自分達で解決してもらったらいいんじゃないですか？
なんていうか、再構築を促されたり、ランチに誘ったり、22のお二人の相談に乗ったり、娘さん達の話しに口を出すなら、ちゃんと責任を持った行動と言動が必要なんじゃないですか？
味方になったと思ったのかな？じゃありませんよ。
娘がどうせ何か言ったんだろうな。じゃないですよ。
首突っ込むなら、ちゃんと
味方ではないこと。
どんなことがあっても暴力はいけないこと。
娘さんの態度にも問題があること。
心で思ってなあなあしてどっちにもいい顔するんじゃなくてちゃんと言えばいいじゃないですかね。
あと、私は、どんなに娘が感情的だとしても、不倫をした上に、暴力をふるって、大切な娘を「異常」なんて言う男に娘を渡したくないですし、異常と言われた事に対して、怒ったり、悔しくない貴方が不思議です。
娘さん育てたの貴方ですよね？
旦那さんは、娘さんとやり直したくて謝りに来たんですよね？
自分の意見ですが、娘を叱るべきだと思うし、旦那に怒るべきだと思いますね。
まあ主さんの立場からすれば、旦那さんも謝罪にきて、離婚するのではなくきちんとやり直す方向で夫婦が決めたのであれば、中立的な立場に立つといいますかその話の流れで「そうだね」と言った状況はわかります。
まして旦那さんから見れば自分がしたことが悪いのは承知だけど、義母と外に食事に出ている最中に泣き出される…というのが辛かったのでしょうし、主さんもその状況に対して「そうだね」と言ったように感じました。別に特別旦那さんの味方をしているようには感じませんでした。
娘さんが何が何でも離婚する！！と決めていて、両親としてもこんな旦那許せない！！！となっているのであれば「お前のせいだ！！！」と攻め続けるのはわかりますが、再構築の方向でいくのですよね？だとすれば親の立場からあまり「お前が浮気したから」とネチネチ言われるほうが嫌です。
むしろ自分が「やり直す」と決めたのであれば実母には中立的な立場でいてほしい。
義母にそれを言われたらブチ切れますがｗｗｗお前の息子のせいだろ！！と。
娘さんが悲しいのはもちろんですし、頭ではわかっていても割り切れなく感情的になってしまう気持ちもよくわかります。私自身もサレ妻なので。
しかし、家の中だけでなく外で泣き出してしまったり、親の一言で味方だなんだとキレるくらい気持ちに整理がついていない状態なのであれば、まだ再構築なんて選択しない方が良かったと思います。
娘さん自身がきちんと冷静に判断できるくらいに落ち着いてから今後のことを決めなければ、同じされた側の人間として、きっとこの先娘さんには難しいかなと思います。
本当に参っているときに味方にもならず、加害者の旦那に同調する親なんて、いらないね。
いないほうがずっとマシ。
常識もおかしいし、まして親だからとボロボロの心で頼ってきたのに、一番ひどい仕打ちしてるじゃん。
普通なら、「体裁気にするより、泣かせないように自分の行動を改めろ」って旦那を叱るところ。
いや、
その夫は自分が傷つけた妻を支えようとか、守ろうとか、信頼を取り戻そう
って姿勢が皆無じゃないですか。
再構築します！申し訳ありませんでした。これからは、妻を支えていきます！
っていう集まりだったんじゃないの？？全く意味ないじゃん。
泣き出したのなら、
「俺が悪かった。お母さんすみません。食事はできないので妻と帰ります。」って娘さん支えながら家に帰ればいいだけだよ。
なんで、ここで泣いてる娘さんを母親のあなたまで責める？？？
私なら、大激怒だわ。今すぐ別れろ、娘は実家に連れて帰る！！っていうわ。
釣りであって欲しいスレと返信ですね。
親に恥をかかせるな？
そんな親を持った娘さんが恥じてますよ。
情けない。
子育てをするのに、いつも他人事だったのでしょうか？
親として子供を守る事も諭す事もせずに、ただただ娘さんを見守ってきたのですか？
大事な娘を無下にされてあなたに恥をかかせているのは婿とその親！
貴方の態度が、付け入る隙を与えているんですよ。
調停にもなりかねない問題なのに、悠長すぎます。
親に恥をかかすな、ですか…。
取り返しのつかないことを娘さんにしていると思います。親にも裏切られた形だと思います。
不倫されて、親にも責められ、居場所がないでしょう。
すべてを包み込めるような親には、主さんはなれなかった。申し訳ない。本当にごめんなさい。あなたは、何も悪くない。
と今すぐ謝ってあげて欲しいです。
それで娘さんが許してくれるのか、心が癒えるのかは、分かりませんし期待してもいけません。
ただ、娘さんは勇気を出して、主さんに助けを求めたし、勇気を出して思ってる気持ちをぶつけて来てくれたと思います。
こういう状況で、最悪な結果、自殺する方もいます。そうでなくても、鬱などを患って生きていけなくなる人もいます。後から後悔しても遅いです。
今できることを。
娘さんのために、してあげて欲しいです。
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