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彼女を泣かせた挙げ句、ショックが大きすぎて過呼吸気味にまでなってしまいました。反…
彼女を泣かせた挙げ句、ショックが大きすぎて過呼吸気味にまでなってしまいました。反省しています。トラウマになりそうです。
結婚前提で同棲している彼女がいます。
先日、私の友人と彼女を交えてご飯を食べた際に友人が酒の勢いでポロっと彼女に「彼女さんの～なところがキツイって言ってたけど、解決したの？？笑」と話してしまいました。これは以前私が友人につい愚痴として話していたことでした。
彼女も固まってしまい「え、何のこと…？私の愚痴とか話して裏で楽しんでたってこと？」と混乱してお店を出ていきました。家に帰ったら彼女は泣いていて「愚痴とか話す相手なら私に会わせないでよ。裏で私のこと笑って楽しんで、直接会ってまた二人で楽しんでるわけ？言いたいことあるなら直接言えばいいじゃん。なんでこんな惨めな思いしなきゃいけないの。貴方の友達だから大切に思ってたのに」と言われました。そのうち過呼吸気味になってしまい、ボロボロと泣く彼女を見て、本当に悪いことをしたと思いました。
「俺が悪かった。もうしないから。許してよ」と言いましたが「もういい。もう勝手にして。」となってしまいました。
彼女は友達に私が悪く言われても、必ず守ってくれてました。私がそうするどころが同調して楽しんでいたことが裏切りのようになってしまいました。
彼女が泣く姿も、過呼吸気味になって辛そうにしていた姿も、全部自分が招いたことだと思うとトラウマになりそうです。
友達に愚痴ることがこんなことになるなんて…彼女はこのことを忘れることはないですよね？ご飯に行くまでとても仲良く過ごしていて、確かに喧嘩をすることがあっても楽しいことのほうが多かったのに…。どうすれば仲直りできるのでしょうか。
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とにかく一度話せる場を作り誠意をもって謝りましょう。そしてどうして愚痴ってしまったのか(冗談で軽々しく言ってしまった、申し訳ないなど)などこれから自分はどう変わるのか(言いたいことがあるなら君にちゃんと言うなど)
解決したならその男友達もなんとかしなきゃいけません。
あと手紙を書きましょう。日頃の感謝とか。(渡し方などタイミングを間違えると大変なのでそこは頑張ってください。)
文面から察するに彼女は真面目で優しい人なので貴方も彼女みたいな清らかな心に合わせるべきです。上から目線でごめんなさい。頑張ってください。
でも、どんなに親しい、好きな相手でも、深い付き合えば絶対不満な所って出てきますよね。
そんな時、心を許せる友達に愚痴ってしまうのは誰でもあります。
友達が無神経で、少し気分を害して怒るのは仕方がないにしても、過呼吸になるほどパニックになってしまうのは、メンタルが弱すぎて、結婚なんて出来るの？って思ってしまいますね。
彼女が心許せる共通の友達とかいませんか？
陰湿に陰口を叩いているわけではなく、愛情があってもこういうことがある事を、誰か諭してあげれる人がいれば良いのですけれど。
私も彼女の反応が過激だと思うんですけど…
友達とはそんなこと言ってて当たり前っていうか、女だってそうだし。
その口を滑らす友達がおかしいと思いますよ？わかってないなぁっていうか。
おかしな二人に挟まれて、主さんトラウマ…なんかめんどくさい感じ。
有る事無い事、話を盛ったり自分に寄せたり、相手が自分のテリトリーで何言おうが別に気にならない。
言われた内容について、彼はそんなにストレスだったんだ…とドキッとすることもなく、自分のことだけでワーワー泣いて、どうなの？って思うけど。
そんな厄介な人と生活やってくのしんどくない？
ヒスぶるたびに、彼女をこれからケアしなくてはいけなくなるなら、そんな爆弾抱えてる人、面倒だし、怖いよ。
この際、別れたら？
修復せずに、このままフェードアウト。別れるなら今、ちょうどチャンスですよ。
自分が、主さんの友人の立場なら、悪いけど
その彼女とは一緒に遊べないって言います。
主さんが好きで付き合うのは、勝手だけど、友達は巻き込まれたく無いだろうからね。
主さんは、この彼女のせいで友達との関係も崩れないように、相当神経使うことになりますよ。
同じ理屈で、結婚なんてしたら、姑問題でも同じかそれ以上のことが起きる相手ですよ。
主さんが、自分の人間関係を犠牲にしても全て悪者になりますよ。
簡単に調べたので、一部転載しておきます。
自己愛性パーソナリティ障害
病的な自己愛の強い方ほど、
恥をかかされたと思ったり、批判された時に、身体の生理反応や感情を処理できず、過剰に覚醒させられ、パニック、手が震えたり、体が固まる、赤面してその場にいられなくなったりします。
体が固まるというところでは、気道も収縮するそうです。
気道が収縮するので、過呼吸などもパニックに繋がるようです。
どうです？
症状がピッタリ当てはまってると思いませんか？
No.1です。
他の人の意見を見て確かに過呼吸なのは異常かもしれないと思いましたが
他のことでもそうなら、関係を続けるのか考えた方が良いとは思いますが
別の人で過去に同じようなことがあった可能性もあるのも考えてみてください。(陰口でいじめに発展したとか、トラウマとか)それでこの人も過去の人とみたいな
とにかく話し合いを！
皆さんありがとうございます。
彼女がこのようになったのは今回が初めてで、普段からヒステリックになっているわけではないです。
また、今回彼女がこのように酷く傷ついた原因ですが、話し合いの中でその原因がわかった気がしてます。
私には彼女と付き合うずっと前に、学生時代に長く付き合っていた元カノがいました。しかし、私は大学を中退しフリーターとなっていた時期があり、周りから「いい大学入ったのに中退して…」と陰で色々言われることが当時苦痛でした。彼女にその苦痛をわかってほしくて、守ってほしくて相談したことがありましたが「だって事実じゃん。悲しんでるくらいならちゃんと定職とかつけばいいでしょ。私ちゃんとした社会人と付き合いたい」と突き放されたことがありました。そばにいてくれた彼女にもそう思われてたんだ、というショックを受けました。もちろん自分にも悪いところはありましたが、味方でいてくれると思っていたショックと、彼女は定職についた彼氏がいいとのことで別れてしまいました。
彼女はこの話を友人時代に聞いたことを覚えており、以来何があっても「人に何を言われようが味方でいる。お互いに喧嘩したとしても外野に悪口は言わせない」と心に決めて行動していたみたいです。
しかし、今回私のしたことが「元カノにされたことを覚えてないの？同じことじゃないの？私だって守ってくれると信じてた」となってしまい、とても傷ついたとのことでした。
確かに言われてみればあの頃自分が感じた気持ちをそのまま彼女にしてしまったんだなと思っています。
お互いに喧嘩したとしても外野に悪口は言わせないという彼女の言葉も至極真っ当だったと思います。相談ではなく愚痴に変わっていたことは反省してます。
普段から家事もほとんどこなし、悩みがあれば自分のことよりも私を優先してくれる彼女で、本当に自慢の存在なのに…一瞬の出来心の愚痴がこんなことになってしまったことを今は反省するばかりです。
ちょっと重すぎるなぁ、お二人とも。
真面目なのは良いことだし、お互い相手を思いやるのは大切だと思います。
でも、もう少し「遊び」の部分がないと、しんどくなりませんか？
自動車のハンドルでも、「遊び」があるのは大切ですよね。
他の方が仰るように、長く一緒に暮らせば、愚痴ぐらい出てきます。
それを否定してはいけません。
気を付けなくてはいけないのは、愚痴る相手を間違えないこと、真剣になりすぎないこと。
とにかくお互い、もう少し気を楽にして付き合う方がいいと思います。
彼女さんにしても、自分の在り方を省みるいい機会だったはずなのにと思います。
主さんの愚痴を上手にフィードバックさせることが出来れば、もっといい関係が築けるのにと、少し残念に思います。
そのためにも、気持ちの余裕、「遊び」がお二人には必要かな、と。
あまりキチキチと考え過ぎると、息苦しくなりますよ。
過呼吸じゃなく、酸欠に。
©2024 秋山孝
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