つい先日出産しました。 もともと里帰りはせず、夫と2人で育児をするつもりでお互…

有給の間だけお母さんに泊まってもらうとか！

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実母だから娘の出産だからお世話をするのは義務だと思ってるんじゃないかな?せっかくだから甘えたらいいと思いますよ

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>> 1 有給の間だけお母さんに泊まってもらうとか！ 回答ありがとうございます！
こちらに1.2日でもそれ以上でも来てくれると助かると伝えたところ、1.2日行ってどうするの？と言われました。
2週間は休みのようですが、こちらに2週間来てもらうとなると、実家にいる父や弟達が困るとも言われてしまいました。

実家は犬猫もいたり、環境的にも里帰りできない…と判断した上だったので実母の行動に困惑してしまっています(´･ω･｀)

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いま世間がどういう状態か、お母さんはご存知ないのでしょうか

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もともとそのように話あっていたのでしたらお母様のわがままです。
夫婦二人で決定したので見守ってとお願いするのはどうでしょうか。
コロナ禍もそうですが夫が育児に積極的に関わってくれることに応援して欲しいと伝えるのはどうでしょうか。
それでもご自分の事を優先するのでしたら、主さんは、ご主人様を第一にしますか。お母様ですか。と言う選択をして下さい。
これはこれからの人生に関わる問題です。

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>> 2 実母だから娘の出産だからお世話をするのは義務だと思ってるんじゃないかな?せっかくだから甘えたらいいと思いますよ 回答ありがとうございます！

実母との意見の相違が多々あり、実母に振り回されることも目に見えていたのもあったこと、そして実家に犬猫がいることでの環境も配慮して里帰りは辞めたのです。
妊娠早々から里帰りはしないと言っていたのに…

実家に帰るとなると、今度は夫が子どもと過ごせなくなる…と言っていたのもあり何が最善なのか…というところです。

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>> 4 いま世間がどういう状態か、お母さんはご存知ないのでしょうか 回答ありがとうございます。

コロナの状況もあるし…と伝えたのですが、家族含め自分の周りに感染者が出ていないから大丈夫だと言われてしまいました。
感染するリスクを考慮して欲しかったのですが…

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>> 5 もともとそのように話あっていたのでしたらお母様のわがままです。 夫婦二人で決定したので見守ってとお願いするのはどうでしょうか。 コロナ禍… 回答ありがとうございます。

里帰りの話をされた時に、私も我儘か…と思い、帰らないと伝えました。
しかし、相談したように里帰りしろの一点張り。何のために有休をとったのか…帰ってこないのは困ると言われました。
有休取った意味ないじゃん、と。
頼んでないんですがね…

もちろん、夫の意見優先です。
元から里帰りしないと決めた時点で夫婦でどう育児をするかを考えていたので。

ただ、母に助けて貰えることは有難いことだとも思いますし、夫の意見も優先したいし、産後なのに何でこんなことで悩まないといけないのか…と私が病みそうです。

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何がなんでも自分の意見を押し通そうとするお母さん、育児のことも突っ込んできそうですね。
里帰りしたとしてもあなたがよりストレス抱えてしまいそうです。

それに夫も子供と会えないのは寂しい、と言っているのだから、余計に里帰りする理由が無いですね。

お母さんには、
有給まで取ってくれ気遣ってくれてありがとう。でも既に夫婦で話し合って里帰りはしないと決めていたので、これから急に里帰りは難しいし、したくないです。
実家にいる家族のこともあるので、こちらに来るのが難しいのなら、無理しないでください。
と再度伝えてみてはどうでしょうか。

有給を勝手に取ったのは母親なのだから、それをどうするとか、あなたが考える必要は全くないです。
これからずっと子どもを育てるのは親(祖父母)ではありませんから、夫婦のことが優先です。
産まれてくる赤ちゃんのためにも、気持ちを強く持ってくださいね！

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9です。
既にご出産されてましたね、おめでとうございます。忙しい時に、辛いですね。
この時期、親と喧嘩になると後々面倒になると思うので、冷静になんとか切り返せるといいですね。
しばらく距離を置いてもいいと思います。

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>> 9 何がなんでも自分の意見を押し通そうとするお母さん、育児のことも突っ込んできそうですね。 里帰りしたとしてもあなたがよりストレス抱えてしまい… 回答ありがとうございます。

それなんですよね。
今回の母の提案を受け入れることも視野に入れましたが、言い方悪くなりますが、私達夫婦が我慢することになる。今回我慢したら味を占めて母は何かあれば自分の意見を伝え押し通せば次も通ると考えるのでは？と思ったりしました。

私だけのことなら我慢しますが、夫や子どもも巻き込むことはしたくないな…と。

有給をとったことは母だから私が考える必要はない。
そう言って貰えてハッとしました。
私と子どもが帰らないことで、母が困ると言った…私が帰ることで母の困るが解消されれば…と思ってしまっていました。でも夫の意見も大事だし…と。
頭の中で優先順位がごちゃごちゃしてさまっていましたが、伝えてくださった言葉で気づけました。ありがとうございます。

もう一度母には里帰りしないと伝えてみようと思います。
ありがとうございました。

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主さんは今まで（幼少の時から）ずっとそのお母さんに振り回されてきたのですね。

で、お母さんを立てないと面倒な事になるとも思っているのでしょう。
だから、悩んで迷うのでしょう。

私はお母さんの立場ですが（結婚している娘がいます）、お母さんが言っている事は母親の勝手なエゴですよ。

主さん達は初めから一貫しているのだから、毅然としてお母さんに断ればいいのです。


優先順位？
ご主人に決まってるじゃないですか。
主さんにとって大事な事は、ご主人との事。
主さんが優柔不断だとご主人もどうしてよいものか困りますよね。

お母さんが来てガタガタ言い出したらどうしますか？
多分、ご主人にもガタガタ言い出しますよ。

お母さんが来る前にご主人にしっかり方針を話し、お母さんには電話で自分の考えをしっかりお話ししておく方がいいと思います。


主さんはもう結婚して主さんの家族がいるのです。
悩む必要ありません。

今までとは違う事をお母さんに認識させる事、主さんもお母さんに振り回されない事を示す事です。

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