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バツイチ40代女です。20年の結婚生活の末3年前に離婚しました。子供が社会人にな…
バツイチ40代女です。20年の結婚生活の末3年前に離婚しました。子供が社会人になり逃げるようにやっと離婚しました。離婚後、職場も変え、そこで今の彼氏と出会いました。当時は私は、仕事はこなしてましたが、精神的にも肉体的にもボロボロでした。今思えば、今の彼氏は上司ですが、私を支えてくれていたと思います。
離婚後、一年したころ、彼から真剣にお付き合いをしてください。と言われました。
私も彼が好きになっていましたし、そこから一応交際がスタートしました。
2年経過しましたが、彼は基本的に優しいです。初めて男性から見返りなしの優しさを実感できました。
ただ、彼は女友達がかなり多く、今は浮気はないですが、若いころはかなり遊んだりしたそうです。
周りの女の人には今でも進んで声をかけますし、話し上手ですが、私には言葉が足りず不安を煽られます。
それに、余裕がなかったりすると口調が荒くなったり。
ケンカになるときもありますが、いつもよく話し合って和解します。その都度彼は改善の努力をしてくれてます。
問題はわたしが余計に疑ってしまうことです。
彼は絶対に浮気はない。実際に浮気されたことはありませんし、特に中の良かった女の子、元カノなど私が嫌だ、と伝えた人とはキッパリと連絡をやめてくれました。
怒鳴ることもほとんどなくなりました。
私の離婚理由は20年近くの今で言うモラハラ。外部への連絡を禁止され、車のメーターチェックで行動もチェックされたり、人付き合いも禁止、家の中で怒鳴られる生活を送っていました。
彼はそれも理解して、受け入れる、支える、と言って実行してくれています
けれど、彼が疲れていたりで素っ気ない態度をとったりすると嘘をつくのでは、裏切るのではないか、と疑ってしまいます。もう疑いたくないのに、どうしたらいいでしょうか
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別れて誰とも付き合わないという選択肢はないのでしょうか？
誰かと必ず一緒にならなければいけないという決まりはないし、一緒にいるからこそ苦しくなるならそんなものは辞めてしまえばいいのにと思います。
寂しいからという理由であるなら、寂しさは埋められてるのであればそれで満足できませんか？
そこまでしてその彼と一緒にならなければいけないのでしょうか。
まだモラハラ依存体質が抜けてないんでしょうか？
相手に依存しすぎですし、相手の顔色をうかがいすぎです！
疲れてたら素っ気ないのも仕方のないことでしょうし、そんなことで嫌になる程度の関係なんでしょうか？
気になるならきちんと話せばいいでしょうし、それで終わるならそれまでの関係ってことでしょう😅
あくまで文面からの意見ですが、、
あなたがそこまで疑う理由が解りません。確かに異性友達が多かったり過去の浮気話を聞かされれば多少不安になるかもしれません。が、それが理由で疑ったら世の多くの男性皆キリがありません。若い頃の浮気の一つや二つなんてよくある話です。昔は昔、今は今です。彼はあなたと2年間、今もしっかり向き合ってくれてますよね？あなたの嫌がる事の改善や努力もしてくれ行動に移しています。ですから、彼がと言うよりあなた自身が過去のトラウマなど自分の浮気など何か問題があるのでしょうか…？
彼が大切なら必要なら信じるしかないと思います。
自分をもっと意識してほしい気持ちが相手を束縛してしまうかもしれません、一方的な期待は信頼関係とは違いますよね、その方はあなたに一生懸命尽くしてくれているんですよね、あなたは何を改善努力していますか？彼の為に何かしてあげていますか？疑ってしまうというのは彼の「未知の部分に対する恐怖」ですよね、それを払拭しようとして行動の制限を図っていませんか？自分の視界にだけ納まる理想の相手で居てほしいという欲求ではないですか？それは前の旦那さんそのものではないですか？今度はあなたが前の旦那さんになり替わろうとしていませんか？今のあなたの気持ちが前の旦那さんの気持ちだったのかもしれません、それだけ裏切りが怖かったんですよ、期待通りでない＝裏切りと捉えてはいけません、約束を破ったから、見捨てたから、言うとおりにしないから裏切りとも捉えてはだめです、ただ相手の自由意志なんです、どういう自由意志を行動しても構わない、これが信頼です、今の交際は信頼で成り立っていますか？裏切りを許せないのは依存といいます、疑い始めた時点で依存関係になってしまいます、ここを区別してください、あなたが、彼が、今の人生に行き着いたのはその自由意志に基づいた結果ですよね、抗えない環境の中でも限られた自由意志を選択し続けてきたんです、今の我々はその集大成なんです、そして相手の自由意志を制限すると相手が辛いんです、約束していても、自分から誓っても、都合が悪くなると辛くてしょうがないんです、裏切られる、そして自分が傷ついた、だから許せない、大体そう考えますよね、でもそれは自己責任でもあります、そう思った時点で「依存していたんだ」気づく事が大事です、交際とは結局は口約束なんです、メリットデメリットも自分で勝手に見積って期待するだけなんです、そこに絶対ルールなんて存在しません、自由意志の延長線に過ぎません、だから「裏切られる」とかも個人の主観なんですよ、人生の勉強は一生続きますよね、今が完全とは思ってはいけませんよね、だから悩んだら「勉強の時間だ」と捉えて「ここから平常心へ戻るには何を選択すべきか」を自問する癖をつけてください、今の自分に答えが無ければ本を読んでください、他人の価値観は否定、肯定、参考、いずれかから選べるんです、必要な価値観を探して自分の物にして自分の答えを探すのが本当の勉強です。
相手中心に考えないとか趣味など一人の時間を楽しめるような趣味を見つけるとかでは？
連絡が遅いだの相手に勝手に振り回されて疲れないですか？
相手にも疲れてるとか事情があるでしょうし、あることないことに一喜一憂しててもどうにもならないかと。
時間が有り余ってるだろうから余計なこと考えるんでしょうし、本を読むとか家でできることやコロナでも簡単にできる趣味に没頭してみたりしては？
あなたは自分の息抜きする時間や趣味はありますか？
仕事以外で自分が好きなことや夢中になれることがあれば、あらぬ余計な心配は気が紛れて少なくなると思います。
せっかく子どもも成人して育児から解放されて時間が出来たのだから、彼との時間も楽しみつつ、もっと自分の為の時間も楽しんではいかがですか？
回答がずれてしまいましたが、参考になれば幸いです。
©2024 秋山孝
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