嫁姑問題があったので、２歳の娘と私は、舅サンのお通夜、お葬式は欠席しました… …

ご主人が納得してるならいいと思いますよ

ただたんに姑が嫌いとかの理由ではないんですよね？

まぁ周りは不思議だと思うとは思いますよ

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２歳の娘と私
ただ、蛇蝎の如く嫌いだ、というだけではんですよねえ？
それなりに、擦過傷ありの何かをやられたとか、毎日の嫌がらせを執拗にやられて、心身鬱病に陥ったなら、理解出ます。

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アラフィフですが、世の中いろんな家庭があるのがだんだん身にしみてわかるようになってきました。
現実問題、世の中家族義実家義親族全て円満というお宅の方が珍しいかも。
うちは田舎ですけど、そう思います。

ただ「ああ、お嫁さんとうまくいっていないんだな」という印象はありますが、それも幼い子がいるなら「コロナのせいかも」と思われてるかもね。
なので、他人に何か言われたら馬鹿正直に答えず「コロナのせいで」と答えておけば問題ないですよ。

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何が原因でそこまで不仲なのかわからないし、たぶん正解もないんでしょうけど、いくら仲が悪くても一応は親族ですから通夜と葬儀くらいは出るべきではないかと私は思いました。

私が姑の立場なら、可能な限り相続もさせたくないと思うでしょう。
あなたは舅・姑の相続人ではないとはいえ、息子（夫）に相続させることで実質的にあなたにも半分相続させるようなものですからね。

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舅さんとの関係はどうだったのでしょう。いくら姑と不仲でもお通夜やお葬式は舅さんを悼んでお別れする場だから姑さんより舅さんを考えた方が良いかと。

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普通はあり得ないと思います。

「村八分」という言葉があります。
八分の付き合いをやめるけど、二分の付き合いは続けます。
その二分が、災害と冠婚葬祭です。

主さんは村八分でも続ける付き合いをしなかったのだから、かなりあり得ないと思います。

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嫁姑問題と冠婚葬祭は分けて考えた方が大人だとは思います。
縁切っても構わない覚悟なら欠席してもいいんじゃないでしょうか？
コロナを理由にしてもいいですし。
ただ姑は原因を分かってはいそうですけどね。

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夫婦でも、自分のところは自分で！と分けて行動している家庭はある。

あり得るかを聞いてどうしたいの？　もう済んだことやん。

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舅さんとは問題はなかった？

出席しないくらいとのことだから余程の
事情があったのでしょうね。

ただ、例えは違いますが「村八分」って言葉が
あります。
後の二部は何か？
調べてください。

私は参加したほうがよかった気がするな・・。

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匿名さん。
嫁・姑問題は昔からあると言われています。
私もよく亡き姑と問題がありました。
その度主人に愚痴を言い名が注意をしてもらい、さらに実家の母・亡き叔母に愚痴を言いながらアドバイスをしてもらいました。
それでも私のところの亡き姑は自分の思うようにいかなければ、手を上げたり、自分の部屋のふすまをおもいっきり閉めては上の娘に当たりそうにもなるときがありました。さらにわた区の実家の母・亡き叔母に私に言う時よりひどく嫌味を言いたいほうだいでした。
また物を投げては私当たっ手も私に「ハートさんは自分の召使・ストレス解消道具」だとわめていました。
でも私は昨年姑が亡くなりましたがどんな関係でも葬式に出ました。

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普通は有り得ないと思います。
どんな嫁姑問題があったかにもよりますが、通夜葬儀は分けて行動するのが大人な対応かと。
旦那さんの顔も丸潰れでは無いでしょうか。

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娘だけでもなぜ
旦那と一緒に
行かせなかったの？

貴方は他人でも
孫は血縁ありますよ。

旦那が承知した上で
だとしても　長い人生
そこがネックになること
ありますよ。

単なる気に入らない
嫌いだけで欠席したなら
子どもを産んだ女性と
しては　軽率な行動かと
思います。

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嫁姑問題の内容がわからないからなんとも。

ただ、主さんやご主人は式を仕切る立場になるんじゃ‥

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私も嫁姑問題あってずっと顔を合わせてなかったけど義父の葬儀には家族一緒に参列しました。
子供にとっては祖父ですし義父に対して悪いイメージもないし嫁姑問題とは別だと思っています。
特別姑とはまともに話ませんでしたが。
最後のお別れの席でもありますし旦那の嫁として旦那の立場もあるので自分の感情論だけの話ではないですからね。
私の場合の嫁姑問題は姑の兄弟や義姉からも私が謝られるくらい酷いことを私にしたので私が悪いとは全く思ってないし周りも認知してたので肩身も狭くなかったですが。
スレたてるくらいだから主さんだって自分のしてることが正しいとは思ってないでしょう。
義父さんに気持ちだけでも家で供養するとか時間を作って子供連れてお墓参りに行くとかしたらいいのでは？

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どれだけわだかまりがあろうと、冠婚葬祭だけは別だと思いますね。


お子さんにも、お葬式にさえ出ない母親の姿は見せたくないと思いませんか？

あなたが姑になった時に、同じようなことになっても平気でしょうか？
下手したら実の子も来ないかもしれませんよ。


人にしたことは自分や子供に返ってくると思います。

母親から学べていないお子さんも結婚先でうまく付き合いをできない人になったら…と考えてみてはいかがでしょうか。

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ご主人から行かなくて良いと言われたのですか？
理由がわからないから一方的には言えないけど、普通に考えたら主さんが非常識に思います。
ご主人の立場ありませんよね。
以前ご近所で主さんと同じようにお嫁さんが来なかった所がありました。
家庭の事情は知らないけど、近所では酷いお嫁さんだと噂になってました。
貴女のご実家で不幸があった時、ご主人とお子さんが来なくても良いなら主さんは間違ってなかったのでしょう。

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それだけ酷い仕打ちをされたんだなと思います。
「普通なら有り得ない」事をやるくらい相当酷い嫁イビリがあったのか、故人は（例え原因が姑で舅でなくても）そんなに酷い人だったのかと思ってしまいます。

事実上親子の縁を切っていて実子すら葬式に出ないなんて話も現実にありますし、ご主人（故人からしたら息子さん）が出てるだけまだマシなのかもしれませんね。

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わかります
私は姑はいい人でしたが舅がわがままだったし孫や私に対して理不尽な態度をとったり孫より飼い犬のほうがかわいいなどいろんなことを言われました
まあ そんなでも通夜 葬儀には出たしお手伝いもしました
姑のために。
涙1滴もでなかったけど。
このご時世 コロナのせいにしても いいような気がします
私の場合は3年前でコロナなかったから
誰のせいにも できなかったけどね

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身内のお葬式もお通夜も欠席するのは、流石に非常識だと思います。
姑さんとの不仲は関係ないです。
将来のお子さんの躾のために、常識だけは弁えましょう。

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それ程の事があったのか
に、よる気がします。

どんな事があったのですか？

私は
一般的に有り得ない
色々な事があり過ぎて
義実家と疎遠にしてますが
葬式あった時はどうしよう？
と良く考えます。
やっぱり行けないな、行きたくないな
大人としての礼儀も果たせそうにないなって。

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私も疎遠です。
葬式をどうしようかとそれを考えるときがあります。一応、行って、何か言われたら帰ってきちゃえばいいと思うぐらいの気持ちでも良いのかなぁと思います。うちは子供がいないので、姑に傷付くこと言われたりバカにしたようなことも言われました。
色々重なり、されたことを、友人や従姉妹に相談したら、私ならもう絶対に行かないと皆が言いました。
ただ、葬式にはたぶん行くだろうけど絶対に泣かないと思います。
主さんが何をされたかわからないけれど、行かないを選択するぐらい酷いことをされたのかなと思いました。

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