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感情がわかりません 無くなったっていうべきですかね、昔はあったはずなんです…
感情がわかりません
無くなったっていうべきですかね、昔はあったはずなんですけど
悩んだり苦しんだり、死にたくなったり、自殺未遂したり自傷行為したり
そんなことすら今はできなくなりました、考えるのめんどくさいし、考えられない
人に興味がなくなって持てなくなって、好きなものもわからなくなって
んで感情がないことにも疑問を抱くのがめんどくさい
いろいろ悩んでた時期もあったけど、なんか今は全部に無頓着になっちゃって
元から記憶は消えやすい方だったんですけど、最近は本当に昨日のことどころか数秒前の行動すら忘れちゃうみたいな
何も思わなくなって思えなくなって、感じれなくなって、全部どうでもよくなると人の脳って記憶できなくなるんですかね、何も覚えてないんです
じゃあ興味持てよ、意識して行動しろって言われるんですけど、それができなくなって困ってるって感じです
人に興味ないよねって昔なら言われなかった言葉を言われるようになりました
俺は幼少期から大人の多い環境で過ごしてきて、それは甘えられる場ではなく自分を取り繕って相手の理想になることを学ぶ場でした
俺はいつも目の前の人が欲しい役柄をこなしてた
だからみんなは俺はいい子だって言ったし、優しい子だって言った
けど今は人に興味関心が持てなくて関わるのもできなくなって、それすらどうでもよくて
友人や親、祖父母にまで、人に興味ないよね、興味持たなすぎだよと言われます
そもそも人って感情あるんですか？みんなあるふりしてるだけなんですか？
全部に興味が持てないから、何もできなくてしようとしなくて
好きなことも忘れちゃったし何しても何も思わないからもう全部がめんどくさくて
あ〜俺これ生きてないのと一緒じゃね？って思うんですよ
自殺未遂繰り返すほど悩んでた？感情持ってた自分どこいったんだろ
むしろあの頃の方がよっぽど普通の人間っぽかったな〜って今になって思います
あの頃の自分のように悩んでいる友人がいます
その子が俺に「そんな考え方できたらいいな、何も考えられなくて全部興味なくなったら楽になれるのに」と言いました
確かに楽になった、何も考えてないし、考えられないし
けど日常生活に支障しか来してなくて正直困る
でも何かに興味を持つ方法も感情を持つ方法もわからなくて
俺これ将来生きてけないんじゃないかな、まあどうでもいいけどって思っちゃって
俺はそれでいいんですけど親や学校側はそういうわけにはいかないじゃないですか
だからきっと俺がまた何かを考えたりできるようになればいいんですけど、それができないんです
どうしたらいいんですかね、というか感情ないのが普通なんですか？みんなあるふりしてるだけ？俺がおかしいんですか？もしそうなら、これって治せるんですかね
どうでもいいけど、周りが言うからなんとかしなきゃいけないし、めんどくさいなって思っちゃって、結局何もできないんだろうなぁ
何を考えて何を思って、何を感じればいいんだろう
最近はフリすらめんどくさくてできないしそれで日常生活に支障きたすし、でもどうでもいいってなっちゃうし
俺が普通じゃないのかみんなが普通じゃないのか、せめて普通の定義の本でも出してくれたらわかるのに
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それだけ考えれるのは感情がある証拠です。
人に興味がないのもひとつの個性です。
普通の人になる必要はないと思います。
今瞬間ただ生きているのがあなたです。
趣味や好きなことも全くないのですか？
>> 1
う〜ん、かんがえられてるんですかね？考えられてないから説明が長々と適当になってしまうのかなと
趣味も好きなこともありました、今はないし興味ないです
個性でいいならそれでもいいんですけど、やっぱり生きていくにあたってそうじゃだめだこともあるじゃないですか
大人になればどうなんだろう、わからないけど…少なくとも今は親のもとで生活して学校で生活して、何も考えられなくなっちゃったから何もわかんないけどまあいいや〜では生きてけないですし、けど考えられないしで困ってると言うか…
せめて普通の生活ができるくらいには何かに興味関心を持ったり、感情を持てたりしたら、今よりマシな生活が遅れると思うんですけどその方法が分からなくて
えっと、なんだろう、まあ独り言で現状を把握したいから書き出してるだけと思ってもらって大丈夫です、じゃあここに書くなって話ですね、すみません、解決策あれば知りたくて
幼少期から中学校くらいまでは母親が精神的に参ってました、統合失調症？ってやつで、ほんとわけわかんないくらいおかしくて、俺は慰めたりそうならないように頑張ったりしてました
父親の前では症状が出ないんです、だから母親がおかしいこと父親は知らなくて、さらに父親は俺にだけ暴力を振るう人でした、母は傍観、気に入らないことがあれば父に言いつけて俺を殴らせた
まあその頃は、母親は心を病んでるんだ、俺がなんとかしないと、俺が頑張らないとってまあいろいろしてました、記憶飛んじゃったのと書くのめんどくさいので省きますが
妹は普通に愛されてたんですよね、なぜか、羨ましかったな、今はもうどうでもよくてなんとも思わないんですけど、あの頃は殺したいくらい憎かった、家族を守りたいと思ってる反面、大嫌いで死んでほしくて殺したかった
俺はこんなにみんなのために頑張ってるのになんで何もしてないお前は普通に愛されるんだ？とか思ってました
元から俺は自分が他人みたいに感じてて、他人の体かりてる感じです
だから俺ここの家の子じゃないから愛されないんだ、いさせてもらってるんだから頑張らないと、この子になりきらないとって思ってました
ちょうど中学生の時に自分がトランスジェンダーだと知ってさらに悩みましたね、親は嘘だ気持ち悪い普通にしろ適当なこと言うなって言うし
その時に死のうとしたりもしたけど毎度失敗したりすぐ発見されて死ねなかった
まあいろいろあって高校生になって、気付いたらなくなってたんですよね、感情
あんなに俺を振り回してたもの
何も考えられなくなって、まあ楽だけど、親の元、学校の元、友人やクラスメイトがいる元では生きづらくてしょうがない、けど考えるのめんどいしまあいいかで済ませちゃうから何も解決しない
まあ正直どうでもいいんですけど、俺じゃない人がそれじゃだめだって言うからどうにかするしかないというか
なんとかしなきゃいけないのはわかってるけどどうにもできないから何か方法ないかな〜とネットに書き込んだ次第です
わかりにくくてすみません、俺もわからないことが多くて
何かとても辛くて、辛すぎて、自分を守るためにすぐに忘れる、考えることが出来なくなったんだと思います
私も結婚生活が辛すぎて、夫が嫌いすぎて、結婚が分からなくなっています
夫のことは全く考えたり、心配したりが出来ません
考えようとしても、他のことに気が散って無意識のうちに考えないようにしているんだと思います
子供をしっかり育てただけではだめなのでしょうかね
自分が壊れないように、あんまり悩まないように
私が子供をちゃんと育てられているように、必要なことについてはちゃんと考えることが出来ると思います
大変お辛い環境だったんですね。
感情は勝手に沸いてくるものですから、
人に興味を持てと他人言われても、
コントロールできるような代物ではないので
どうしようもないと思います。
気づきの瞑想をお勧めしたいと思います。
今ここの自分に気づくという訓練です。
自分を肯定も否定もしない生き方はどうでしょうか？
真実は今ここ、瞬間ただ生きているだけですので、
それに気づく訓練をします。
気づきの瞑想を実践するようになって、
私は以前と比べて、こころが大分楽になりました。
気づくのは誰にでもできることなので、
難しくはありません。
最初は歩く瞑想が良いかと思います。
登校の時なんかでできますので。
歩く時、自分の足が着地したら感覚があると思います。
その感覚にただ気づいくだけです。
途中で思考が沸いてくることがあると思いますが、
気にせずその気づきの作業に戻ります。
気づいて我に返っているときは、
その瞬間瞬間自分が生きていることを感じ取れるはずです。
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