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数年前に婚約破棄された男です。 その当時は悲しみに打ちひしがれる毎日でしたが …
数年前に婚約破棄された男です。
その当時は悲しみに打ちひしがれる毎日でしたが
今となっては怒りの感情が大きいです。
次に進みたいのに進めない。
だから解決させようと思います。
具体的には訴訟という形で法的に解決させれば
吹っ切れる事が出来るんじゃないかなと思っています。
年月もそれなりに経っているので
相手にとっては寝耳に水だと思います。
でも申し訳なさはありません。
私が被害者ですから。
ネットで調べると婚約破棄の時効は10年らしいので期間的には間に合います。
もし勝てなくても、それはそれで法的見解という事で納得ができ次に進める気がします。
気がするだけで確証はないですが。
これって一つの区切りに出来ますかね？
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グッドアンサーに選ばれた回答
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なぜ破棄されたのか、理由がわからないからなんとも言えませんが…
あなたにもし非があれば、負けて更にボロボロになるとは思います。
区切りにこだわる理由は、あなたが別れた理由に納得できてないからでは？
時間もお金(弁護士費用)も膨大にかかるし、それで相手にダメージを与えられるかどうかも分からないし、かえって負けるかもしれない。
そもそも、その主張を受け入れてくれる弁護士から探さなければならない。
それでもやりますか？
と、いうより、お金はありますか？
>2
1です。
心情は痛いほどわかります。
ですが、それでダメージ食らうのはあなたなのです…そんな酷い人間は、そんなことで痛い目はみないのです。
きっと悲劇を演じて、あなたをもっと不幸の底に落とすと思います。
そんな人は、巡り巡って勝手に不幸になるんですよ。それには何十年という時間がかかりますが、時間がかかればかかるほど大きな不幸がくるものです。
人を大事にしない人は孤立して不幸になる。とても当たり前なのです。
焦ってすぐに結論を出そうとしないことです。
今その人は不幸貯金の真っ最中なのです。そのうち満期が来たら全額食らうことになります。
人生は貯金です。
何を貯金するかは、その人次第。
あなたは今、憎しみを貯金していませんか。
憎しみと怒りの原因は、傷ついた悲しみです。
あなたは傷がまだ癒えてないのです。
もっと色々な人の話を聞いたり、セラピーでもいいので癒す方向に切り替えていきましょう。
似た体験をした人たちと痛みを共感したり、わかるわかると相手を慰めることは、優しさの貯金です。
もっと自分の傷や人の傷の癒しについて関わっていくのはどうでしょうか。
あなたは必ず幸せになれますから、どうか少しでも心が安らかになりますように…
陰ながら応援しております。
主さんが区切りをつけれるならやってみたらいい
短時間で効率的に相談をするために、交際始まりから別れまでの事情を時系列にした書面、婚約していた証拠、自分に非がなく一方的に破棄された証拠、被った実害の明細は持参する
自分がかわいそう、可愛さ余って憎さ１００倍なんですね～
何とかして彼女に自分の存在を思いださせたい一心ですね
あなたに何の得が？
私からみれば、『小さい男。女にフラれた腹いせのいやがらせ』
貢いだ金を返せなら分からなくもないですが、あなたも楽しんだでしょう？
彼女が別れたかった理由がわかるな～
いいわよ、やんなさい。
勝とうと負けようとどうだろうと、悶々としているよりいいわよ。
とにかく相手にもそれ相当を悩ませないと気が済まないわよね。
逆に年月経ってるからこそいいんじゃない？
相手は主さんの事を忘れてるだろうからね。
相手がどう思おうと関係ない、主さんの気持ちが大事なのですから。
悪い事でもなんでもない。
良い人を演じて、心が沸々落ち着かないなんてバカみたいよ。
でも、対峙すれば（書類上だけでも）、心はもっとかき乱される事になるかもしれない、それを覚悟の上で。
自分が信じる道を進めばいいと思います。
あなたは、質問をしました。
「訴えれば自分の気持ちに区切りがつきますか？」と。
ですが、回答をみてみると、もう実は自分の行動は決めていて、他の人の意見は聞かない様子です。
ただ共感と応援が欲しいだけ。
そこにあなたの苦しみの原因があるように思いますよ。
普段から自分の核心や、言いたいことが言えないのでは？
我慢に我慢を重ねて爆発するタイプでは？
我慢するって実は自分にも相手にもよろしくないのです。
我慢して何も言わないと、相手にはあなたの気持ちは全く伝わらないのです。
そして、あなたは自分一人が勝手に我慢して、勝手に被害者的になるのです。
一言で表すなら、あなたは自分の気持ちの発信と、コミュニケーションが上手くない。
普段から自分の気持ちを感情抜きできちんと伝えないから、相手と上手くいかなくなる。
そういうことがきっと今までもあると思いますが、その都度あなたは人のせいだけにしていませんか？
もっともっと早くに自分の不満を伝えて、自分の気持ちに忠実であれば、ここまでこじらせることはなかったと思いませんか？
彼女が結婚相手に関して保険をかけていて、
婚約を反故にして、条件のいい男といきなり結婚したという感じですかね
わたしはそういう保険をかける女が嫌いなので、
（法的に）やっちまいな
と背中を押したいと思います
辛く苦しい..思いしましたね
10年の時効
もし過ぎれば何故あの時..？と後悔が残るかもわかりません
あなたの気持ちの区切りをつける
前を向く為にも進まれたらどうでしょうか？
婚約破棄は 本人しかわからない苦しみです
相当悩まれたと...思います
向こうのご両親に ご挨拶とかされましたか...当時。
指輪渡されたとか...
一応そういう行為は証拠になりますが
弁護士さんに是非相談して..下さい
あなたが新鮮な気持ちで
男性として、人間としての自信を取り戻して欲しい
将来生きていかれる為にも 後悔無いようにと思います。
私だったらし自分だけ傷つけられて許せないので弁護士を通すと思います。状況がわからないのでなんとも言えませんが、相手が100％悪いのであれば、確実にします。
自分のためにもけじめとしてしたほうが良いのではないかと思います。お金とかの問題ではなく。
相談じゃなくて おう！やってやれ！って言葉がほしかったのでは？
私はやめた方がいいと思いますけどね。
何があったかはわからないけど、みじめになりませんか……
相手はもうそんなこと忘れてるし、何も考えてないのですよ。
そのように自分だけがとらわれ、自分だけが無駄に年を食ってるんですよ。
私なら惨めだな。
そんなことより自分の幸せを掴むために時間とお金を使いたいかな。
まっそれができないから訴えようって発想になっちゃうんだと思うけどね。
器が小さいと言ったら失礼だけど、ちょっとネチっこさみたいのが怖いです……
何年前のはなしかはわからないですけど……
器が小さいとか、ねちっこいとかの問題ではない気がするー。
当事者としたらなんかしてやりたいんじゃない。
子供が殺されて犯人が無罪になっても、仕方ない。前向いていこうとはならないじゃん。極論だけど。
やらない後悔より、やって後悔するのもありだと思う。傷が増えるのは覚悟のうえだけど。
俺も、あの女！無駄な時間と金だった！って思うような相手はいる。
そう思ったらいけない風潮も気持ち悪いなと思う。元恋人の幸せを願えないと～みたいな持論も。
お金が一番大事だから少しでも貰えたらいいよね
個人的には訴えてスッキリするならいいと思うな。その価値分、金掛けていいかは人次第で私はいいと思う。
ただ、1つだけ心配。
燃え尽きるのだけは、気をつけてね。恨みの先に何も無い、というのが実は怖い。何の原動力も無くなってしまうし、自分の中の善意が中途半端にあると逆に苦しめちゃうからさ。
例えば、その奥さんは悪いけれど、子に罪はなく、その事キッカケに子が虐められれば子は貴方を恨むでしょ。恨みの連鎖が繋がった時に、その女性は主に悪いことをして、主はその影響に子供を巻き込んでしまって子を苦しめたとする。でも、女性と子に関しては、別件の問題なんだよね💧
だから、主はそこ含めてしっかり飲み込んじゃったらいい。燃え尽きなきゃいい。それら出来たら、主の勝ちだよ^^
実際の勝敗別として、それらの事実を暴露させることで十分傷つけられるからさ。
相手から謝罪の言葉や自分と結婚する意思があった事
主を傷つけてしまった事の事実確認と慰謝料の支払いをしてもらう事で新たに人生を進められるならやるべきですよ
形式は違うけど友達は夫の浮気相手が玉の輿結婚すると聞いて、慰謝料の請求しましたから
婚約者に知られてしまい破談になった
24さんのレスにもありましたけど男女差はあるかも
男だから男らしくって時代でもないし、男だったら傷ついたり悩んだりしても前向けなんて根性論にすらならない
正論だけじゃなんも解決しないし本人の心が前に進めない事もあるとおもいます
批判したり、現実はこうだとか無駄だとかは第三者だから言える意見でそれも一理あると思います
でも、このモヤモヤをどうにかしたいから行動したい誰か背中を押してくれって事なんじゃないのかな
自分が思い描いた結果にならなくても、行動する事はけして悪い事じゃないとおもいます
弱くなった夜には別れた彼女にたいして、好きだったなとか今でも一緒にいたらと考える時もありますがあんな事で別れる結果になるならもっと早く思い出が少ないうちに別れておくべきだったとなったりしますね
主さんも、皆様のレスを見ながら揺れる気持ちもあるとおもいます
正解もないから、自分の気持ちと擦り合わせての決断をしてください
恋愛や結婚がすべてじゃないし、それ以外で主さんが幸せを感じれる事を願ってます
ついでに自分は振られて1年パワハラにたえて、給料や休みも減る仕事へ転職しました。でも幸福度はあがりました。
結果、すごく努力した訳じゃないけど出世も給料もあがり自由も増えました
自分のために生きる時間を満喫して結婚はしたくないなーと今は思います
私は彼の浮気が原因で婚約破棄となりました。今でもその彼は不幸になれば良い、自分より幸せになるなんて許せないと思うことがあります。
ただ、私の場合は彼の別れてからの情報は一切ないので、新しい彼女がいるのか、幸せに生活してるのかも分からないので、憎しみという感情が大きくならずにすみました。
主さんは元婚約者さんが結婚して子供がいて、今の自分より幸せな生活をしていることが悔しいのかなと思いました。別れた相手の情報が気になるのはわかりますが、その情報と今の自分を比べて余計苦しんでいる気がします。もし元婚約者さんが今、旦那と子供を事故でなくして鬱状態で精神病院入院中と聞いても裁判をおこしますか？
私は元婚約者はこれから先、長い人生を共に歩けなかった人と割り切って、一切の情報を断ち、これから先の長い人生を共に歩ける人を探す人生がいいんじゃないかなと思いました。
結構前の事で彼女の方も破棄したい何かが主さんにあったはずなので勝てるかどうかは分かりません。
しかも女性には甘い風潮があるので、事実ではなくても怒鳴られて怖かった等被害者ぶられたら難しいと思います。↑これ絶対やられると思います。
関わりたくないと素直に支払うかもしれませんし、戦ってくるかもしれませんが、やってみないことには分かりませんよね。
勝っても負けてもスッキリ出来るならやってみても良いと思います。
女性が聞くと引くので、今後付き合う人には言わない方が良いと思います。
主さんの気持ちは分かります。
私も主さん程じゃないかもしれませんが、結婚の約束をしていた彼が既婚者だったことがありました。
相手を殺して死のうとしたこともあります。
でも、主さん。
訴訟で勝ってもせいぜい100～200万の慰謝料もらって、相手にはそんなに痛手にはならないのではないですか？
パートで1年も働けは稼げる金額です。
｢勝てなくても良い。区切りになれば良い｣とあったので、それでも良いということですよね。
訴訟されることによって、元彼女とその夫が1度は揉めても、本物の夫婦ならかえって訴訟の件で絆が深まる事もあるでしょう。
結果・未来なんてどうでも良い、ご自分が 今 行動したいだけなら、それでも良いのでしょうが、
今以上に、辛い憎しみが訪れるかもしれません。
区切りになれば良いと思いますが、ならなそうで心配です。
©2024 秋山孝
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