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昨日、息子家族が来てました。 息子が育児をしない、女がするものみたいな発言をし…
昨日、息子家族が来てました。
息子が育児をしない、女がするものみたいな発言をしたのですが、息子の奥さんに「暴言も吐くしモラハラ気味だし、どうやって育ったらそんな発言できるの？この子達はそんな風に育てない」と言われショックでした。
わたしの26年は無駄だったんでしょうか。
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あなたに嫌味言ってんのよそれ
どんな育て方したらこうなんの？って
その発言聞いたらほんとにそう思うわ
どんな育て方したら偉そうに親の前で
子育てしないとか言うようになるの？
てゆうか何故その場で叱らないの？
私も主の嫁さんと同じ系な事
義母に何回か相談したけど
義母には毎回、今までそんな事は無かったし、そうなる原因が貴方にあるとしか思えない的に言われた。
私の息子も夫みたいになって欲しくないし
私も義母みたいになりたくない。
主さんの26年は時代錯誤だったのよ。
全てが無駄ではないけど
間違っていれば、その部分を直せば良いのでは。
男性の育児参加は悪い事？
悪しき風習は、改めるべき。
出産は女しか出来ないけど
育児は？
夫婦のうち、女は妻であり母であり
男は夫だけど父ではないのなんて、変だよね？
主さんの理想は、ママのワンオペ育児？
本当は違うのでは？
私も気を付けてはいますが、口が滑って言ってしまうことがあります。
「パパみたいになったら、将来お嫁さんになる人にママが叱られるんだから、ちゃんと家事もやれるようにならないとね！」とか……
「パパみたいな言い方したら、将来お嫁さんになる人に、ママが謝らなきゃいけなくなるんだからね！優しくね！」とか……
多分、義父母も聞いている時もあると思いますが……
今の時代は、やっぱり共働きが当たり前、男尊女卑的考えは有り得ない、男でも料理が出来ないとやっていけない、そんな時代ですから。
私は旦那が大好きで、そんな旦那を生んで育ててくれた義父母のことを尊敬しています。なので、出来るだけ失礼のないように、気を付けてはいますが💦ついつい……
暴言はやめろとか、モラハラに気をつけろとか、育児しろとか、そういう怒り方ならわかる。
でもどんな育ち方したんだとか、パパみたいになったらダメとか、ただの人格否定じゃん。これもモラハラだよね。
じゃなんでそんな男と結婚したの？って聞きたくなる。
育児はしない。女がするものだ。なんて馬鹿な発言をする息子を、その場で注意しない主さん。確かに子育て間違えましたね。
嫁さん1人の子供ではありません。育児は夫婦2人で協力してするものです。
娘の婿さんは子供を遊ばせるのも上手
ですし娘は幸せです。
く～～～っ！息子さんの嫁さん！一発返して
きましたね（笑）
そのくらい気の強い嫁さんなら息子さんも
いずれ尻に敷かれますよ。
息子に良かれってしてきたことが、息子は
そのように感じ取ったのでしょうね。
あなたの躾等が間違ってるとはいいません。
嫁がするものってあくまで息子の考えです。
まだまだ若い！
息子の躾・教育、後は嫁さんに任したらよいです。
私の旦那もモラハラ気味です。
アルコールが入ったら、特に重症です。
義理父も完全なモラハラ男で、完璧な遺伝です。
幼少期に親から受けるべき愛情を受けてないと、モラハラ男になるらしいし、思考回路が３歳児クラスだそうですよ。
育った家庭環境も悪かったみたいです。
義理父がアル中で、大変な苦労をしたと、聞かされました。
義理母は、この前、何でこんな子になったんやろう…とか、言ってましたが。
はっきり言って、育った環境が悪いとは、言えませんでした。
たまに、義理母も旦那の態度の悪さを、叱ってはくれるんですが、甘いし、本人は効き目なく、スルーしてますし、全く意味ありません。
きっと、お嫁さんも苦労されてます。
１度は息子と話してみたらどうですか？
無駄よりも、これからどうしていくかが、大切なのではないですか？
私は諦め入ってますから、耐えてますが、かなり精神的に参りますよ。
義理母も苦労してるみたいですしね。
母親がしっかりしないと、ダメだと思います。
主さんがお嫁さんにそう言わせる関係性なんでしょう。
嫌みの１つでも言いたくなる姑っていますから。
息子盲目的とか。
暴言、モラハラ、育児不参加な件はちゃんと息子を叱って26年間を無駄にしなければ良いんじゃないんですか。
まさか孫の育て方に口出しして言われたとかじゃないでしょうね？
私は別れてまだ付き合いありますが、元姑に言いましたよ。
【暴力ふるうし、モラハラするし、自分のご飯や仕事用意すら出来ない上他力本願、割り切りや浮気するなどしました。
どんな育て方したらこうなるんですか？私は息子さんを反面教師にして育ててます】と。
電話越しで相手は泣いてましたけど、私がいくら暴力されてると訴えて離婚したいと話しても
【そんなことで】といわれました。後日前旦那は離婚したあと自宅で父親に暴力して信じたようです。
決して無駄ではないです。
が…
息子さんとはよく話す事が不可欠かと思います…
「立場役割についてはいろんな考え方はあるしあっても良いが、”感謝”と”共有””協力”が都合よく抜けてしまうのならそれはただのエゴでわがままで無知な戯れ言でしかない」
という事はちゃんと、叱ってでも理解してもらう方が良いかと思います。
２６なんてまだ「ガキ」です。
子供に毛が生えた程度の「ガキ」です。
しっかりした大人になる、いい男になるには、大人の年齢になってからさらに人生の先人からの多少の修正が必要だと思います。
いやいや兄弟姉妹いたら同じ環境でも
性格皆違うし成人した大人をいつまでも親の育て方のせいにして義理親をバカにするのは自分のイライラを義理親にぶつけてるだけの八つ当たりじゃん。その言い方はないしょ。いきなり何でそんな言い方するかね?旦那こういうとこがあって困るんです母さんからも諭しもらえませんか?と言うのが大人
でしょうよ。目の前で夫婦喧嘩始められた義理親の気持ちも考えないでなに
それ。口出せば余計現状が悪化するんだから、下手に口出せないじゃん。
人様の家にお邪魔してる状態で義理喧嘩始められてしまいには育て方がどうの八つ当たりされてる義理親がかわいそすぎるわ。夫婦喧嘩するなら自宅でやれやて。
訂正言葉の間に『義理』が入った。
人様の家にお邪魔しておきながら義理母にやつあたりして義理母を傷つける暴言吐いた嫁、こんな嫁にしたのは親の育て方が悪いからか?
それならこの嫁の発言、態度を嫁の親から叱ってもらわんと話の筋が通らんな。
育ててきた本人目の前にして
良いことと悪いことあるやん！
悪いとこばかりやないから結婚したんやろ。言い方て大事やろ。
そんな言い方しないで義理母にこうこうこうなんですそれとなく力になってもらえませんかと助けを求める言い方がなぜできひんの?
親だからて子供の全てを分かってるわけじゃない子供は親には見せない部分も持ってる、旦那がそう言い出したら
『お母さんこれどう思います?😅』と柔らかく話しをふるとか、お邪魔してるんだからその場は聞き流し、後日義理母にああ言う部分がありましてと相談するとか、自分達の生活の事なのに義理母の人格を否定する様な言葉までぶつける必要あるかね！
必要あるかねじゃなく、何で本人目の前にしてそんな言葉まで吐くかね?
それと夫婦の問題はあくまでも夫婦の問題であり親と言えど仲に入るのは簡単じゃないからね。こちらを立てればあちらが立たずで、夫婦の間に入ったのに逆恨みされて大変な思いをさせられるのも親だからね。
あくまでも主さん目線のスレだから、どういう経緯からお嫁さんからこのような発言があったのか全くわからないです。
この発言のキッカケに主さんは関与してたのですか？
主さんの言動がキッカケでお嫁さんからこの発言が出たのならば、息子は夫婦のいざこざに巻き込まれたのではなく当事者になります。
何キッカケでお嫁さんはこの言葉を言ったのですか？
(今のところ全く主さんからのレス反応ないようだけど、立て放し？)
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