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結婚したてなのですが、もう離婚したくなっています。 お見合い婚で、お付き合…
結婚したてなのですが、もう離婚したくなっています。
お見合い婚で、お付き合いから３ヶ月でプロポーズされました。
私は最初、相手の見た目(チビで超短足のデブです)、そしてやたらと自信家なところ、言葉に品がないのが嫌だなぁとは思っていたのですが、私自身がもう40近くで焦っていたのと、見た目は慣れるから大丈夫！嫌なところは少しずつ直していけばいいよ、という親からの後押しもあって結婚に踏み切りました。
しかし、今日になって彼から言われたのは、前々からよく言ってはいたのですが「俺は周りから好かれてるし尊敬されてる。まぁ俺ってすごいし？」部下が頑張って成し遂げた事であっても教えた自分のお陰だと豪語しました。
でもそれって、最終的に頑張ったのは本人でしょ？って勇気を振り絞って初めて言うと、「いや、それは多少あるかもしれないけど俺がきっかけ作って、俺が教えたんだから俺のお陰だろ？みんな俺に感謝してる」と。
唖然としました。思ってても言わないでと伝えると、俺はこの考え方を改めるつもりはないと言われました。
言葉遣いも普段から品がなく、直して欲しいと伝えても「俺は今までこれで上手くやってきた。失敗したことなんてないし直す気はない」と威圧的に言われ辛くなり実家に今帰ってしまっています。
普段からスキンシップも過多で、外でもベタベタ気持ち悪く触ってくるのにも耐えられなくなってきてしまいました。
それも少し拒んだら、「夫婦ってスキンシップでお互いを知っていくものだろ、当然の事だと思うけど？」と。私はスキンシップなどではなく、気持ちで通じ合うのが夫婦だと思っていて、過度なスキンシップはとてもストレスに感じてしまいます。
こんなことで離婚したい、直してもらえないならもう無理だと思う私がおかしいのでしょうか…
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焦っていたとういことがあるのでしょうけど、見通しが甘かったですね
一緒に生活しても嫌なところは絶対直りません
できるとしたら、自分がそれに慣れる（感じなくなる）ように強い意志を持って自分に暗示をかけることくらいです
直して欲しいところがあるなら、直ってから結婚するべきでした
かく言う私も、何を隠そう同じ過ちをおかしまして、子供がいるために離婚もできず、現在鉄の心をもって耐え忍ぶ日々を送っています
焦って結婚した結果.......という感じですね（汗）
別に主さんが おかしいとは思いません。
ただし、今後は同じ失敗をしない様に
慎重になった方が良いです。
親御さんは 早く結婚して欲しいから
適当な事を言ったんだと思いますが
結婚するのは 主さん自身です。
これを教訓に 次回に生かして
幸せな結婚が出来る様、頑張って下さい。
主さんが1番分かってるんじゃないの？
この人と自分は合わないって。
だったら、自分で行動するしかないです。
もちろん、痛みは伴うけれど
だけど、自分を誤魔化して
取り返しのつかない大きな苦しみを
背負い続けるよりは、ずっと良いかな？
どちらにしてもあなたが自分自身で決める事。
頑張って。
相手を変えることはできません。
出来るのは、自分が変わることだけ。
結婚は、我慢と妥協です。
でもそれが出来るのは、相手への愛情や尊敬、お互いさまの気持ちがあるからです。
私も見合い結婚ですが、2年半交際をして(それはそれで長すぎるのですが)結婚しました。
主人もイケメンという訳ではありませんが、私は交際期間中に、この人は人として信頼できると思ったので結婚を決意しました。
主さんはやはり見通しが甘かったと言わざるを得ないのでは思います。
この先30年40年一緒に暮らせる人かどうか良く考えて、この状況をどうするか決められてはと思います。
結婚生活は多少我慢 しながらやっていくしか ないです。
本当に耐えられないくらい しんどいなら離婚しかないと思いますけどね。
まーこれも個人差がありますからね。
元々は赤の他人だったんですから…
(^３^)
離婚したい気持ちにおかしいとかはないと思います。
それより、相手の事をあまり知らずに結婚なさった事はおかしいと思います。
外見は慣れる…というのはそれを気にならないほど性格的に愛せるとか尊敬できるとか…自分と合うとか…そーゆー事があっての事だと思います。
相手の性格を後でなおそうと思うのも…言ってなおせる人なのか？人の意見を聞ける人なのか？そーゆー見極めも疎かにできると思った事は浅はかだったと思います。むしろ、あなた自身もすごく自信家とかあまり人間関係（恋愛とかだけじゃなくて）が得意な方ではないのではないですか？
夫婦がスキンシップか心の繋がりかなんてその夫婦によってだと思うので何が正確かは2人が思う夫婦の関係を築く過程でいい塩梅が見えてくるんだと思います。
それだって結婚前にお互いの夫婦像を語ったり理解する努力する時間を持たなかった事に問題があります。
嫌いな人間とこれからの人生をずっと我慢して暮らすなんて苦行じゃないんですから、結婚の期間なんて関係ないですし早く離婚してしまえばいいと思いますよ。
何の為に我慢するのか？それは修復の可能性や一時の感情の起伏だったり、見つめ直した時にでもこんないい所もあるからやっぱりこの人が大事。などと思える情や自分の感情の拠り所だったりします。我慢する事に意味があるからです。
あなたは初めから印象悪く、彼のいい所愛しい所が何もない中で思い返せる事や価値を見出す事はできないのではないでしょうか？
色々と結婚する理由も離婚する理由もあるとは思います。
青くさいし綺麗事みたいに聞こえるかもですが…そこに愛情がなければ破綻します。後々についてくる愛情でもいいと思いますが、貴方の場合は…難しそうですよね。
ご自分の人生です。ご自分を大事にしましょうよ。スピード離婚したって、誰が困るんですか？誰が困ったっていいじゃないですか。
自分の為を1番に考えましょうよ。
主さん、生理的に受け付けない男性は自分の努力で好きになどなれないですよ。
結婚ほ年齢でするものでは無いです。
女子アナで60過ぎて初婚の方もいるじゃないですか！
離婚して実家に戻るべきです！！
そして、結婚を焦らない事！
ご自身に合う方が現れたらすれば良いだけの事。
一緒に暮らしたいから結婚するのであって、
結婚の為の結婚をしてはいけません‼︎
痛い勉強だったと反省して、いつか本当の幸せを掴んで下さいね！
私も内容は違うけど状況は似たような感じです。結婚してそんなに経ってないけど離婚考えました。でも子供が出来たので離婚はせずにこれからも生きていくと決めました。
主さんみたいに、まだ選択肢がある状況ならそのまま我慢してわざわざ嫌な結婚生活送らずに、やり直してもいんじゃないかなと思います。このまま離婚を選ばずその人と生きていくと考えただけでも先が思いやられませんか？
結婚って簡単なものじゃないけど、実際してみないと分からない。今更結婚したことを後悔してもしょうがないし
誰だって一度の失敗くらいあるから離婚したとしても全然まだやり直せますよ。
私も思い返したら結婚に焦ってた部分はあったんですが今思えばこんな結婚生活送るくらいなら独身の方が気楽でよかったなと思います。でもそれも結婚したからこそ分かることだったんですよね。
結婚前から不満があったのに目をつぶって結婚したのがそもそもの間違いでしょうし、子供望んでるならさっさと次行ったほうがいいですよ。
容姿が初めから無理なら夫婦生活も難しいでしょうし、夫婦ならスキンシップ多々あるのは特に新婚なら普通でしょうからね。
短足でチビでデブで品がない。
そんな風に思っていたのに、焦って結婚したは、自分の責任ですよね。。
しかしいくらそうでも、下に見てる感半端ない。あまり良くないと思いますよ。自分が結婚した相手に向かって。
結婚の目的をきちんと考えないといけないと思います。。
妥協しすぎて結婚するからそんなことになるんです。
死ぬまで一緒にいるんですから妥協するのはダメかと。
そこまでして結婚するもんじゃないと思います。
私はそんな男始めから無理ですが
離婚で良いかと思います。
相性悪いのでは？
主さんは容姿はついでにムカつくだけで、旦那の人間性を疑ってるんですよね？
旦那さんは育ちが悪いというか、頭がおかしいと思います。
本当にそんな人と居たら人生棒に振りますよ。
宮崎謙介さんの元嫁の加藤鮎子さんの今のご主人とっても素敵ですが、金子さんは何度も裏切られるはイメージダウンで落選するはで散々です。
ヤバい男と気がついたらしがみつかずにとっとと別れて次に行くのが一番だと思いますよ。
一緒に居ても、もっと嫌なところが発覚して雪だるま式に嫌いになり最後は心が死んで何も感じなくなると思います。
いやいや、もう、その人は生理的に無理！な男ですよ。
誰だって、そんなデブでチビで清潔感ない上に、自信過剰な男が好きな人いるんですか？！そんな人に触りたい人間も極めて少ないだろうし、そりゃそうなりますよ！
はっきり言って、罰ゲーム！
そんなの結婚するくらいなら独身の方がマシ！
私なら、目すらあわせたくないレベルです。
よく結婚しましたね。焦りすぎです。さっさと別れてしまった方がいいです。
あなたの気持ちに正直になるのが良いと思いますよ。
無理に好きにはなれないでしょ。
ご主人の良いところは無いのかな？
あなたに優しくしてくれませんか
男の人は自分が頑張ってる事を奥さんに褒めて欲しいみたいです。
うん。うん。て聞いてたら家族の為に頑張ろうと思えるみたいですよ。
自分でしっかり考えて答え出してくださいね。
チビで短足なデブで品がなく自信家の旦那が
超絶高級取りで、デカい家の注文住宅に住まわせてくれてて好きな家具に囲まれてて
家にデパートの外商くる生活で家事も営みも一切しなくて良いなら、結婚生活続行。
それ以外なら、
なんで私があんなやつのパンツ洗わなきゃなんないんだーイライライライラな日々が待ってるのが見えますわよ。
『チビで短足なデブで品がなく自信家。』
お気づきでしょうか‥
恐ろしい事にこの中で治せるのは唯一デブの部分だけ。
品がない、自信家。
一定の年齢いった人の人間性は変わらない。
いやー、主さん早まりましたね。
何か一つでもお相手に尊敬できる箇所があるなら結婚生活って山あり谷ありでも続行できると思うのだけど‥
読む限り
見た目も嫌い、性格も嫌い、仕事に対する姿勢も嫌い、触られるだけで気持ち悪い
もー幾三なみよねー
ハーTVもねぇ、ラジオもねぇ、車もそれほど走ってねぇ
あ、知らない？ごめんなさい。
話戻ってもうこれは世間一般でいう
『生理的に受け付けない』ってやつですよね。
新婚の期間ぐらいは
お仕事お疲れ様ー！と笑顔で言えて
家事やってても楽しくて仕方ない、
そんなスタートきれる相手との結婚生活が良いはずよ。
何十年も連れ添って、
俺はこれでやってきた！て言う世の旦那様と
主さんの新婚の旦那とでは、
同じ事言っても受け手の感じとり方が違い過ぎですし。
そもそも主さんの旦那さんも新婚の期間大切に思ってくれてたら
「そう思っても言わないで」に対して
「俺はこれでやってきたんだ！」ではなく
「そっか、そうだよね。ごめん。」で済む話なのに。
なんかなー、お互いに妥協してとりあえず急いで目の前の人と結婚しました、
な感じがしてしまうのよ。
主さんの人生かかってるから
これはじゅうぶんに考えて結論出してくださいね。
とりあえず私は、離婚に一票です。
金持ちの社長とか部長とかでしょ？
そういう無駄に自信過剰な男は。
安定した生活のために妥協しすぎましたか？
イケメンで謙虚で、金持ちな男なんか地球上にほぼいないので、少し妥協しないと結婚なんかできないのは事実だと思いますが。
せめて人間性だけは妥協するべきじゃなかったとは思いますね。
自分は男性ですが同じ経験があります。
自分は離婚しました。
結婚前に違和感を感じていましたが、
お互い年齢も年齢なので結婚しました。
しかし、嫁は寝てるか遊びに行くかで
家事は一切せず自分がしてましたし
虫の居所が悪いと出ていきました
一週間に一度は出ていき向かえに行ってばかりでした。
なので半年で離婚しました。
自信過剰な人は見るのも聞くのもストレス以外の何者でもないと私は思います。
まぁ要はお子様なんでしょうね。
見た目がタイプではなくても、謙虚で紳士的なら、尊敬も出来ますが、、、
鼻をへし折られたら立ち直れなくなり、引きこもりになりそうなタイプですね、、、💦
離婚話も、プライド保つために認めなさそう。
今さら言っても遅いですが、
見た目はおいておき、内面をしっかりみておくべきでしたね、、、
虚勢を張る事でどうにかこうにか生きてる人なんですよね。
人からの思いやりを受けた事がない人なんていないはずなので、天然でそう捉えられた事がないのか、そう捉えるのを歪ませて受け止めてるのか。
後者なら一生継続はムリなので、変わり目が期待出来ますが、前者は救いようがない。それでも前者なら、私だったらそうだねあなたスゴいわ、その人ダメな人だねと彼以上に演技して煽るかも。内心は裸の王様！とバカにしてる。
ただし、子供は望まないかな。一生傷つけるから。スキンシップの間は立場逆転させて、その裸の王様にたくさん貢いでもらうかな。…あ、これじゃ主さんまで家庭内○春のようなまあまあ最低な生き方を選ぶ事になりますよね。
自分に忠実に生きるなら、心の中に期限をつくってその間に弱みを見せない又は見せたにもなお取り繕うような相手ならば新たな人生設計をたてます。
少し焦ったご結婚だったとの事、乱暴な言い方だけど、一個くらいバツある方がこの先恋愛しやすいはずですよ。
まだまだ人生長いから、相手にではなく、自分に諦めを持たないで欲しいです。
大人の男性の性格は、そう簡単には多分直らないです(>_<)今、それだけ嫌になってるんですから、一緒にいるほどさらに嫌になりそうです。勇気いるけど、早めにお別れした方がいいかもしれません。次は、ちょっと時間かかっても、主さんが一緒いて、本当に心から幸せで笑顔でいれる方と出会ってほしいです。
スレしか読んでませんが、そこまで嫌悪感があればもう無理だと思います。
不満を愚痴って発散したいだけなら離婚する必要ないけど、主さんの場合はもう生理的に受け付けなくなっていますよね。
結婚に焦ってたのが理由でしょうから、今更私がこれを言っても遅いですが、とにかく人は変わりません。年齢がいけばいくほど無理。主さんももう40近くだと今更柔軟に相手に合わせるのは無理で、どうしても直して欲しいでしょう。同じく相手も、今更相手に合わせるのは無理で、絶対に直したくないのです。
まだ自分に自信のない人は直る可能性がありますが、自信過剰な人は特に直りません。
よって、彼は120%変わらないかと。
バツイチの私も、初婚の時は甘かった。結婚してから不満が増えることはあっても、好きが増えることはない。結婚の段階でめちゃくちゃ好きでも、他人と暮らしたら不満は出る。それが結婚の段階で不満が多かったら、結婚して考え方の違いでいきなりマイナスですよ。私はそんな感じでした。
一度失敗して、今は籍は入れてませんが、パートナーがいます。前回の失敗から学んだことで、今回の相手はずっと一緒にいられる人だと確信しています。
主さんももうそこまで嫌悪感あるなら離婚し、自分の道をいくか、再婚するか…でいいと思います。
なんだかご主人可哀想に思ってしまいました。
何があってもチビで短足で？デブ「のクセに」が前に来てしまうのではないですか？
うちの夫は長身で太ってもいないですし、謙虚で慎ましい紳士ですが、普段から自慢話などはしないので ごくたまに（5年に1回くらい 笑）目立った成果があったときには 妻の私が大絶賛！します。笑
主さんのところと真逆で夫が「いや、皆が頑張ってくれたからだよ。俺は名前が出ただけで、ほんとうはたくさんの人が関わって皆で成し遂げだことだから、、」などと謙遜しますが
「またまた〜！あなたの名前と実績と信頼といままで努力あってこそじゃないの〜！笑
こんな立派な人の妻でいられて私は幸せだな〜 これからもがっつりしっかり頑張ってね！」と労い、賛辞を惜しみません。
ご主人はその容姿も含めて、人から評価されにくかったのかもしれませんね。
誰も褒めてくれないから自分で言うしかないのでしょう。
たったひとりの妻にまで否定されて、、ほんとうに気の毒です。
その年だとパートナーが世間的にどうこうより、家庭にお金を運んでくるかどうかが重要です。
お金を持ってくるなら目を瞑る。その言動で稼ぎが悪いなら最悪だから離婚する。
これで良いんじゃないでしょうか。
自分の見る目がなかった
それはもう毎日自覚して反省と後悔しているだろうし
あとはこれからどうするか決めるだけかと思います
暴力や生活費入れない等超キツイ事でなかったのは
まだマシではありますがウンザリするような相手と
今後もずっと一緒に生活するのはどうでしょう
逃げても良いんですよ
そんなに結婚に縛られることもない
ただ生涯1人かもしれないし孤独とは向き合わないと
いけないことは覚悟したほうがいいかなと思います
世間体を気にしていたら、幸せにはなれません。
失敗したと思ったら離婚で良いと思います。子供もいない、婚姻期間が短い今、決断しましょう。
この先の長い人生、我慢する事を考えたら早めに別れて修正しましょ！
判断を間違えると更に後悔します。
何度結婚しても、パーフェクトな人は皆無です。結婚前は両目を開いて、結婚すると片目を瞑るくらいが結婚生活は丁度良いです。
しかし主さんの年齢では子供は正直難しいかもしれない。子供を望まなければ再婚はいくつになっても出来るので、離婚して気長に探すのも有りだと思います。
付き合ってる時に悪いとこがあるとわかっていてもどうしても好きで結婚した、ならわかるんですが。
・見た目無理
・内面無理
・好きでもない
無理なとこだらけで最初からうまくいきようがなかったのでは？
40歳近くで焦っていたとありますがそれなら独身の方が幸せだったような気がします。
「見た目は慣れるから大丈夫！嫌なところは少しずつ直していけばいいよ」という親御さんの後押しもよくわかりません。見た目なんて最初からいやだったら後はずっと一緒にいて嫌なとこもいっぱい見えて家の中の適当な姿見て、って印象は下がっていくばっかりだと思います。
自分を変えるのはまだできても人を変えることはそう簡単ではないので嫌なところを直すというのも難しいと思います。
私が主さんの友達だったら全力で止めたと思います！
お子さんもいないことですし離婚一択でいいと思います。
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