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妹に縁を切られました。 悩みと言うより、少し吐き出させて下さい。 縁を切…
妹に縁を切られました。
悩みと言うより、少し吐き出させて下さい。
縁を切られた理由は、数年前に口論になった際に売り言葉に買い言葉で、妹の趣味を否定してしまったからです。その時に2人で話し合い謝罪をしました。妹から許してもらい、それから2人で旅行に行ったり、休日は遊んだり、お互いの誕生日にはプレゼントを渡したりしていました。しかし、最近些細なことで喧嘩してしまいました。その理由は、新しい職場に馴染めなかった私に対して妹がアドバイスをくれたのに、中々アドバイス通りに行動出来なかったためです。謝罪をしたところ、今回のことは怒っていないが、数年前の私からの趣味を否定されたことへの怒りが蘇って許せないと言われました。それと今までの私に対する不満や嫌いなところ、直して欲しいところを指摘されました。そして妹の友達も私に対して怒っていると言われました。妹の友達も妹と同じ趣味だったためです。そして、妹の友達は傷付いていると言われました。それについても謝罪をしましたが、許す気は無い、今まで妹は私が怖くて何も意見を言えずにいて物心ついた時からこんな性格になったのは私が姉としていたからでお前のせいだ、前も何か私に直して欲しい所はないかと聞いてきたが怖くて言えるわけが無い、でも今言ったことで後出しジャンケンだと思うかもしれないが後出しジャンケンで何が悪いんだと言われました。
両親には姉妹が縁を切ったと知られれば心配を掛けてしまうと、挨拶程度は交わす約束をしました。(妹からの提案です)しかし、それも最近嫌なのか家族揃ってご飯のときに終始不機嫌そうな顔をする、乱暴に食器を使う、ドアを力強く閉める、私がいると両親の手伝いを一切しないという日々が続いています。私がいないところでは機嫌がいいそうで、両親から心配されました。(大丈夫だと答えておきました)また、妹から妹の友達全員から私のSNSをブロックしているよと伝えられたり(私は妹の友達のSNSは知りません)私に聞こえるように大声で友達と私の悪口を言い合ってる電話をする(スピーカーで話すので友達の声も聞こえます)など、段々と精神的に病んでしまいそうです。
私が悪いので文句や苛立つ資格がないのだとは、頭でわかっていても、行き場のない後悔や虚しさや悲しさが湧いてきます。
友人に相談したら、許して貰えないなら妹の事を気にしないようにしないと本当に病んでしまうよと言われて、気にしないように楽しい事をしたり、遊びに行ったりしました。休日になると妹は朝から夜遅くまで友達と遊びに行って私と顔を合わせないようにしていたのが、年末年始休みになり友達と遊びに行かなくなりました。家に居ると嫌でも聞こえる私の笑い声や楽しそうにしているのが気に入らないらしく、毎日のように友達との電話で全然反省していない、あれだけ人を傷つけておいて信じられないと言ってるのを聞くと気にしないようにするのも難しいです。
私が悪いのは重々承知しているのですが、もうこのままが辛いので死にたいんです。死んだら妹に喜んで貰えるのではないかと思っています。でも両親に迷惑を掛けたくないし、自分から自殺する勇気もなく、情けなさでいっぱいです。これも妹から被害者ヅラするなと言われてしまいそうで.......と無限ループになっています。
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妹さんがそこまで怒っているということは、やはりあなたにも悪いところがあったのでしょう
でも、妹さんからの指摘を受け、あなたは謝罪し反省しています
もうあなたのやるべきことは終わりました
今は妹さんの方に問題があると見ます
恨みの心に染まっていて、あなたが何をしてもしなくても怒りを感じる状態になっているのではないでしょうか
この状況であなたが妹さんのためにできることは、妹さんの心が落ち着くまでなるべく会わないことだと思います
離れるのも愛です
今後、どういう展開になるのかはわかりませんが、あなたは今まで通り遊びに行って、心から楽しんでください
あなたは妹さんからの指摘を真摯に受け止め、今後の人生に活かす
妹さんは、これから恨みを手放すという課題に取り組む
妹さんがその課題を克服するために、今は少し距離を置く
そんな感じが良いのではないでしょうか🙏
貴方の話しを聞いていて…
病んでいるのは貴方の妹のほうだと思うけど…
人は誰でも完璧ではなく…時には人を傷つけてしまったり…不快な思いさせてしまったりするものですよ…😅
まして姉妹だと…近すぎて傷つけあったりね…
ホトボリがさめるまで…ほっとけば良いと思いますけどね…😅
もう言ったものはしょうがないですし、買い言葉売り言葉といえば本音がでてしまったのでは？
別に謝る必要もないですし、主さんが気にする必要もないですよ！
妹もいつまでも嫌味たらしく面倒くさいですし、あんまりしつこいようなら親にはっきり伝えたもいいのでは？
世の中には色んな姉妹の形はあります。疎遠、もともと合わないから話さない、いつも何するにも仲良し、一切干渉せず必要最低限な事だけに会う話すなどなど。昔にこだわらず、これからの付き合い方で、割りきる事も大切かと思います。。
なんだか思春期の友人関係みたいですね。姉妹仲良く暮らせるのが一番でしょうが、姉妹だって個々の人間ですから相性もあります。無理に仲直りしようとしなくても良いと思いますよ。主さんはもう謝ったのだから、あとは放っておいたら良いです。妹さんは過ぎたことをほじくりかえし勝手に当たり散らしているのですから。おいくつなのか知りませんが、ちょっと大人気ないというか執着心が強いというか困った妹さんですね😓
主さんは姉なのですから毅然としていれば良いですよ。
なんていうか、一度嫌いになると意地でも嫌になる事があるけどそのツボにハマったのでしょうね！
姉妹だけど、人間は別ですから一人の人間として合わない事もあるでしょう。
姉妹だから仲良しというイメージが世間的にあるから、それも苦しいでしょう。
でも、私の知り合いの双子は不仲でしたよ。
親が病気になった時に、初めて協力せざるおえなくて会話してましたけどね。。
妹の存在など忘れて、一人っ子だと思って生きれば良いですよ。
連絡先も削除しましょう。
親、友達、職場、恋人だけの世界で生きて行きましょう！
>> 12
なんていうか、一度嫌いになると意地でも嫌になる事があるけどそのツボにハマったのでしょうね！
姉妹だけど、人間は別ですから一人の人間とし…
匿名さん12さん
確かに妹は1度嫌いになると好きになる事は無いかもしれません。私の知ってる限り3人ほどの友人と縁を切っています。そしてその仲間入りの1人になってしまう程の事をしてしまったのだと思うと、あの喧嘩の際に言った言葉を後悔しています。
お知り合いのお話まで聞かせて頂きありがとうございます。仲が良く無くても良いのでは、というのも確かにそうだなと思います。
一人っ子の考えもいいですね、少しその考えで頑張りたいと思います。勿論妹に指摘されたことは胸に刻んで。
家族でのグループがあって連絡先は削除出来ないのですが、暫く非表示にして目に入らないように、考えないようにしてみます。
ありがとうございます。
女兄弟ってめんどくさいですねww
家でも学校みたいな喧嘩あるんですね。
てか嫌いでもいいから態度とかオーラだしたりやめてほしいよね。
適正な距離感とってほしい。
妹のが陰険で人のせいにしすぎかな。
趣味をどうディスったのかわからないけど、関係ない友達にまで話を広めて怒らせたのは妹本人だよね。
謝ったし反省してますし、許せないならそれはそれでしょうがないですよ。
少し冷却期間も必要ですし、親が心配してるならそっと話すのもありだろうしね。
いくつかはわかりませんが家を出るのもありかもしれませんね。
あまり主さも病まないように気晴らししてください。
私は妹の立場ですが、親兄弟に対して許せない思い出はたくさんありますが今更蒸し返すことはしませんよ。とはいえ何か嫌味を言われたりしたらすぐ反論するので気が強いと思われてますが、あんたらにされたことに比べればまだ1/100もやり返してないからな、と思ってます。
でもその経験のおかげで事前に気をつけるべきことが見えましたし反面教師にできているので、結果的に自分にプラスになってるから良しとしています。
妹さんはお若いのか、まだマイナスの経験をプラスに変えれるよう落とし込めていないようですね。そうなるには妹さん本人が大変な仕事でも子育てでもして、人生苦労するしか無いと思います。
ネガティブな思い出に囚われて、愚痴を聞いてくれる友達、言われるがままの姉、乱暴しても叱らない両親に甘えているだけです。世の中を知ればそれは罷り通らないことを知ります。
主さんは何もしなくて良いです。あくまでこれは妹さんの問題なのでそのままでいてください。理不尽だと思ったら、そのまま言い返して良いです。
妹さんの成長のためです。鬱陶しいとは思いますが、言い返すべきラインはしっかり持ってください。
妹さんと幾つ違いなのかな
妹の友達も主さんに腹が立ってると言うのは妹が自分を肯定したいからでしょ
主さんの文面を見めたら優しいお姉さんなんだけど、妹の立場からしたら違うのかな
ずっと我慢してたんでしょうね
でも、歳を重ねるとまた妹も違ってくるかもしれませんよ。
主さんは反省するところは反省して謝ったのだから普通にしてたら良いと思います。
>> 17
女兄弟ってめんどくさいですねww
家でも学校みたいな喧嘩あるんですね。
てか嫌いでもいいから態度とかオーラだしたりやめてほしいよね。
…
匿名さん17さん
レスありがとうございます。
私もまるで学生時代に戻ったようだと思いました。
せめて家族や親戚の前では、私を嫌いなままで一切存在を無視してもいいので普通にご飯を食べて欲しいんです。我儘な願いを言ってる事は分かっています。
妹はその友達が大好きで悩みとかも全部話しているみたいだったので、話してしまうのも自然の流れだそうです。そのため自分だけではなく大好きな友達まで怒らせてしまった私に対して怒り心頭みたいです。
お気遣いのお言葉までありがとうございます。
妹がどう私に対して処理をつけるか妹に任せて時間を置きます。妹からしたら、無責任だと思うかもしれませんが、今は何もしない方がいいと思ったからです。
家に出る事も前向きに検討しています。成人して社会人にもなっているので、親も何も思わないかもしれません。
ありがとうございます。
>> 19
私は妹の立場ですが、親兄弟に対して許せない思い出はたくさんありますが今更蒸し返すことはしませんよ。とはいえ何か嫌味を言われたりしたらすぐ反論…
匿名さん19さん
レスありがとうございます。
そうですね、マイナスからプラスへ変えていって欲しいです。私を反面教師にして貰って、成長してくれたらと思います。そして私も今回の妹を踏まえて反面教師にしていこうと思います。
確かに妹は自分自身で両親にとって私は歳になってから生まれた子供なので姉より自分を可愛がるのは当たり前だと言っていたので甘やかされている自覚はあると思います。
しっかりして、言い返すラインはきっちりと引いて少しでも立ち直ろうと思います。
ありがとうございます。
姉妹だからって、そこまで仲良くする必要ある？って私は思いますけどね。
そりゃ、血の繋がった姉妹ですし、仲良いに越した事はないですけど、でも一生妹さんと寄り添って生きてくわけでもなし…
まぁ、強いて言うなら、親に何かあった時に顔を合わすくらいかな？
私は、上に3人姉が居ますけど、妹さんと同じく、私は姉3人みんな嫌い。多分、それは姉同士もそうです。
姉妹なのに、(私含め)皆んな性格も個々に違うし、趣味も違うし、結婚してからは旦那さんの意向なども交えるから姉妹だけど余計に面倒臭くなりました。
本来なら正月の集まりしたら、姉妹、姉妹の子(甥姪)、両親など呼んだら大人数で賑やかなはずですが、そんな集まりここ何年もありません。
そりゃ、私も仲良く皆んなで出来ればが理想ですが、姉達と会わないからって、私は私でパートナーや子供も居ますし、個々に元気で居ればそれでいいんじゃない？ってスタンスです。
今更、過去の事を言われても、じゃあ
主さんが媚びた所で過去は消せないし、癒されもしません。
主さんがやればやる程、つけ上がるだけだし、余計に腹も立ちます。今更そんな事されたって、って。
なので、一緒に住んでいるのであれば主さんが家を出るなり、妹さんが家出るのを待つなりすればいいんじゃないかな？
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