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姉の車(新車)を傷付けてしまいました。 実家の方から持って帰りたい物があり、大…
姉の車(新車)を傷付けてしまいました。
実家の方から持って帰りたい物があり、大きさ的に姉からは難しいかもと言われていて無理そうだったら諦めてと言われていたのですが、何とかギリギリ入りそうだったので入れさせてもらいました。
姉から運ぶ時に無理じゃない？大丈夫これ？などとは言われていましたがハッキリダメと断られなかったので良いのかなと思って‥
傷付いたのを見て姉がポロリ泣いてるのを目撃してしまい、直す様だったら料金払うと伝えました。
姉からまだどうするか答えが出てない。
その料金がとかよりもまず新車を出来れば傷付けたくない、大切に乗りたいって気持ち分かる？などと言われました。
分かりますが、そんな事言われて私はどうすればいいのでしょうか。
悪いと思ってるので料金払うと言っています。それに自分にも落ち度があると言う割に、気持ち分かる？などと言われて、それならこちらもハッキリ断れば良かったのではとも思いました。
料金はいくらになるか分からないけどおそらく高いだろうと言われています。
簡単に払うって言うけどいくらかかかるか分かるの？とも言われました。
そんな事を言われても‥分からないけど払うと伝えているのだしとも思います。
どう思われますでしょうか。
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> 姉から運ぶ時に無理じゃない？大丈夫これ？などとは言われていましたがハッキリダメと断られなかったので良いのかなと思って‥
主さんは信用(=条件付きで相手を信じること)ではなく、お姉さんから信頼(=無条件で信じること)されていたんですよ。
なのでおそらくショックだったんだろうと思います。
とにかく今は、お姉さんの感情に一区切り着くまで待って、落ち着いたらまた改めて修理代について話したら良いかと思います。
直すか直さないかは関係なく、見積もりしてもらって、その料金を払うしかないと思いますよ。
お姉さんの落ち度とかはこの場合は関係なく、傷つけたわけですし、主さんが負担するのが普通です。
文句なども言いたくなるのは当然だと思いますし、それは黙って聞いた方が良いです。
あなた、この相談文のノリで姉にも謝罪したんでしょうね。
だって「私悪くないもん！」がダダ漏れですもの。
そりゃ姉は心の整理がつけられないでしょう。
まるで
「こっちは謝ってるんだし、金払うって言ってるのにいつまでも何なのよ、うっとおしい！！」
「お姉ちゃんは『危ないかも』とは言ったけど『入れるな』とは言わなかったよね？ だったら私だけが悪いわけじゃないよね」
「『大切に乗りたい気持ちわかる』って今更言われてもねー」
って言ってるみたいでひどいなと思いました。
大事にしているものを貸してくれたのにその感謝はないの？
真剣に謝罪する気はないの？
そもそも姉の新車なんて「ただの車じゃない」って思っていたのがダダ漏れですよ。
>>どう思うか？
二度と姉からモノを借りるな！
今後一切姉に頼みごとをするな！！
姉に対してそもそも感謝も人並みの思いやりも持ち合わせていないあなたにはそんな資格はないと思いました。
主さんはどんだけ甘やかされて育ったんでしょうね。
傲慢で薄情な人だと思いました。
お姉さんには謝りましたか？
私はお姉さんの気持ちが痛いほど分かります。
大事に乗ろうと思っていた新車を結果的に妹に傷付けられてしまったのです。修理代の事よりも、申し訳なかったという心からの謝罪が第一声に欲しかったんだと思います。
直したら新車じゃなくなってしまいますからね。。。
お姉さんは大人の理論で動いていて、主さんは子どもの理論で動いている。だからズレがあるのでしょう。変わるべきは主さんだと思います。
大人は断わる時にハッキリ「駄目」とは言わないことが多いです。角を立てたくないからです。お姉さんは最初からハッキリと難色を示しているので、そこで引くのが大人の対応です。
でもそこで主さんが「大丈夫だよ、乗せられる。だからお願い！」と頼み込むのはいいんです。他人なら駄目ですが、兄弟なら我儘を言ってみてもいいです。ただ、お願いするなら主さんが責任を持って車に傷がつかないように配慮するべきでした。ちょっとでも傷がつくかもと思ったなら、途中でやめなければいけません。そこの責任は主さんにあります。
それでも傷をつけてしまった時は、車の傷を直すには７万くらいかかるのですが、新車となると話は別で、新しい車を買い直さないと持ち主の気持ち的にチャラになりません。でも現実問題、買い直すのは難しいので、修理代を払うのは当然として、それプラスお詫びの金品と平謝りで、どうか新車を買うのは勘弁してください、という態度でいるのが大人の対応だと思います。
「修理代を払うからそれでいいでしょ？」っていうのは喧嘩を売る言葉です。それに近い感じに聞こえたんでしょうね。お姉さんの言い方はごく普通だと思います。
直すようだったら…ではなく、どちらにしても早めにお金を出しましょう
姉妹だから自分の物と同じように大切に扱ってくれると思ってたのに、あなたが、まー大丈夫でしょって所詮他人の物だからへーきへーきと入れて結局傷ついたという事にショックなのでしょう
もう起こってしまった事ですから元には戻せませんし、謝ってるのにどうしたらいいのよ！と思うあなたの気持ちも分からないでもありませんが、あなたが逆ギレしてしまってはいけません
あの時もっとよく考えるべきだったと謝罪して、少し多めにお金を包んで渡しましょう
お金で全てが解決できるわけではありませんが、もし直すなら言ってね！とお金なしで言うだけでは誠意は伝わりません
主さんの言い分は、
金を払うって言ってるんだから、ぐずぐず泣いたりせず泣き止めという
札束で他人の顔を引っぱたくようなものです
正直、新車だからわざと用事を作って乗りませんでしたか？
わざと狭いところに車を入れようとしませんでしたか？
こういう逆切れをする人って、瞬間的にこういうことをやる人が多い気がします
めっちゃ、逆ギレしてる！
その態度に対してお姉さんは怒ったし呆れたんだよ。
さらに、金で解決をしようとしたからね。
自分の運転技術の未熟さをお姉さんは見抜いてたけど、妹がどうしてもと頼むから、信頼して貸したのに、傷付けられた上に、逆ギレ態度で金で簡単に解決をしようとした貴女が悪い。
車の修理は車体によるし、車体のトレオが特殊なら料金は更に高くなります。
全額負担額誠心誠意よ。
うん十万かかるからね。
新車を買うにはどれだけの努力と労力がいったか、それをワガママで踏みにじって誠意も見せないとは
お金で解決するのなら、同じ新車を買って弁償しなさい。
傷つけた車は、主が引き取り中古店に売るべき
いい加減な見通しでGo! 傷をつけちゃったけど、修理代だすからええやんとケロッとしてるあなた。
リスクを考える慎重派、たぶん入手までにいろいろな経緯があって、これからの車生活を楽しみにしていたいるお姉さん。
今回の車事件以外にも今までに似たような感覚のズレでお姉さんが泣き寝入りするような事件があったんじゃないかと想像する。
主さんさ、なおすようならって言ってて
なかなか腰を動かさないじゃん
お姉さんに、ディーラーさんとか買った店を聞いて、
すぐ行って見積もりとって
お詫びと一緒に
現金を渡すくらいしないと。
足りなければ追加で出すから言ってね、と。
それで許してくれたらラッキーなのよ。
お姉さん可哀想。
嫌な奴だ
他人なら「ふざけるな！新車で返せ！」と言えるだろう
姉になら文句も言えただろう
妹にやられたら姉は我慢するしかないだろ
主さんはずっとそう言う風に育ってきたから「直すなら」なんて言葉が出るんだよ
人の物を壊したら弁償するのは当たり前の事「直すなら」じゃない「修理に出して 修理代は払うから」って言うんだよ
レンタカーを借りるお金を惜しむ人に修理代 払えるの？
お金ないから両親に頼む
両親から妹のやった事だから許してやれと言われる
お姉さんが我慢する
そんな繰り返しをしてるんじゃない？
主さんも一生懸命頑張ってやっと手に入れた物を壊されて直すならって言われたらわかるんじゃない？
もう少し 人の気持ちがわかるになれば？と思う
気持ち的には新車で返して欲しいと思うよ
いやまあ、傍目には主が悪いってなるだろうけども、ぶっちゃけ、世間的にはお互い様ってなる気が。
なんというか、自己防衛するの当たり前だからなぁ…。
主も、こうならない為に、自己防衛できちんとされるべきだったし、お姉さんも自己防衛で断るべきだったし。
正直、荷物運んで車に傷つけさせたくないなら、何かあったら揉めちゃうんだから互いに断るべきだったんだよ。
まあでも、傍目には主が悪くうつるからさ、そこは勉強したと受け止めて、二度と面倒にならないよう気をつけたら、自分が助かるからいいと思うよ。
いい大人なんだから、家族でもちゃんと締めるとこ絞めないと。2人ともね。
そういうところしてなかったから、こんな大事になったんだと思うよ。
それは、2人が悪い。気持ちとかそういう感情論は後付けの問題だよ。わたしからしたらそんなのはどっちでもいいかな。
お姉さんに、落ち度なんてないでしょ。
お姉さんは被害者ですよ？
それなのに落ち度とか、あり得ないでしょ。
そんな自分勝手な気持ちだから嫌がってる、お姉さんの車に傷もつけて金で解決しようとするんでしょ。
普通に新車を購入してプレゼントするべきです！
主さんを批判してる人、言ってる事はまともだと思うけど言葉遣い汚い人いるよね。
人に言う前に自分の言い方直したらって思います。
言葉遣いが悪いと他人にどうアドバイスしても相手の心には響かんでしょう。
私も昔、実兄と職場の人に新車を傷つけられたことがあります。
傷は目立たなかったしお姉さんみたいに泣くまではしなかったけどそれなりショックでした。
お姉さんは特に車に対して思いが合ったようですね。
修理代見積もって弁償するしかないです。
そしてもうお姉さんの物は使わない事です。
新車買って返せばいいよ。
修理すれば済むって話じゃないですよ。一回修理すればそれは事故車つまり修理車です。
新車買って大事に乗りたい気持ちは誰だって一緒ですよ。
謝れば済む。傷つけられて泣くくらいなら最初から貸さないって言えばいいって身勝手な人ですね。
お姉さんが可愛そうです。
修理代と慰謝料は支払うべきだと思いますが。
慰謝料といっても莫大な金額ではなく、歯数を切り上げるようなイメージですが。
（18万修理でかかるなら、20万渡すとか）
「直すなら」払うと伝えたのは不味かったのでは？
傷をつけておいて上から物を言っているというか、反省や誠意が見えないな、と思います。
口悪くなります、すみません！
【書き込んでる主、貴方子供ですか？】
お姉さん一応声掛けてますよね、はっきり言われなきゃとかさ。
悪いと思ってるから払うとか、何様？だったら最初から自車でやりなさいな。ぐちぐちぐち……。
わかる？まで聞かれたとか、人から借りて傷つけたら小言や愚痴ぐらい言われるし、謝ろうが言わないわけないからね？
自分が理不尽、納得行かないからってお姉さんのスレ立てたんでしょうけど！
貸したほうも悪い、みたいな意見があってびっくりしました。そうきたか。
でも、被害を受けた上にお前も悪いだろ、なんて言われるくらいなら、少しくらい身内が困っていようがどうしようが、決してモノを貸し借りしてはいけないのだ、と思わされました。
困ったときはお互いさま、って思っていたけれど、それをすら責められたり非難されたりするなら、全然お互いさまじゃないですし。お姉さんなんて一方的に損害被ってますし。ほんとにお気の毒。
非常識な人が増えると、必然的に人間関係はギスギスしていくのですね。
イヤな世の中ですね。
あなた誠心誠意姉に謝ったの?
何でもっと謙虚に反省しないの?
金払うからいいじゃんて最低だからね。
あなたさ考えてみなさい。
自分の大切にしてるもの壊されてすぐ許せると思う?
あなたが姉の新車を傷つけたのは間違いのない事実なんだよ。よく開き直れるよね。
姉があなたにバカ！テメーふざけんな新しく車買えや！と暴言吐いたわけじゃないでしょ。
大切にしていた新車を傷つけられた気持ち分かる?とあなたに訴えかけてる。
それを金払うのにと開き直るのはおかしいし間違ってる。
開き直らずに、姉に許してもらえるまで謙虚な態度で謝り通しなさい。
姉の痛みを軽く考えちゃダメだからね。
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