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ワンナイトラブをしてから妻の様子が変です。 自分が悪いのはわかってるのでワ…
ワンナイトラブをしてから妻の様子が変です。
自分が悪いのはわかってるのでワンナイトに対してのご意見は必要ないです。
職場の若い子と飲みに行き、相手からも好意を感じて気持ちが浮ついてしまってホテルに行きました。
行き当たりばったりの行動だったせいなのか即、妻にはバレて泣かれました。
罪悪感いっぱいだし、妻には何度も謝っていますが仲良くなれたと思うと翌日には暗い顔だったりで気持ちが読めません。早く元に戻りたいのに妻の気持ちの浮き沈みが激しくて元に戻れるのかなって感じです。
謝る、もうしないと誓う以外に何が出来るのでしょう。暗い顔を見ていて自分ももう疲れました。
たった一度のことでここまで妻が落ち込むとは思わず悪いことをしたなと毎日、思ってます。まだ幼い子供もいるし一度だけの不倫で離婚なんてバカげてると思いますが暗い時には妻から「一緒にいられるとおもえない」「もう信じられないのに続ける必要あるの？」などと言われます。
一度だけの不倫で離婚なんてあり得ますか？
誰にも相談できず八方塞がりです。
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大好きで信じていた人から最悪の形で裏切られて「今まで通り」でいられる人なんているんでしょうか。奥さんの様子が変なのは当たり前です。
こういうトピよく見ますが…
どうして男性は「謝ったら終わり」「何度も持ち出さないでほしい」「それくらいのことで？」っていう考えなんでしょう。やはり自分がその身にならないとわからないものなんでしょうか…。
私も婚約者に浮気されて別れましたが死にたいと思ったし激やせしました。何も手につかない中日常はおくらないといけないので普通のふりをして会社に行って家に帰ったら思い出しての繰り返し。
私の場合はその元凶がそばにいなかったので徐々に忘れられましたが奥さんはあなたとずっと一緒にいるわけで何度も思い出すと思います。
そのつらさを考えると私だったら耐えられないです。。。
もっと自分のしたことの重さを考えて奥さんの心に寄り添ってほしいです。
これが何十年も連れ添った老夫婦なら１度の浮気くらいで動じたりはしないんですけど、主さんの場合はまだ二人で積み上げてきた歴史はないし、奥様は子育て中の精神が不安定な時期だし、主さんはまだ若くてこれからも浮気できそうだし、浮気相手はいつも顔を合わせる女性だし、不安になる要素が満載です。ただの１回でも最悪のタイミングと言えるでしょう。
今までの信用は全てなくなったので、１から作り上げないといけません。といっても全力を出すと疲れますから、とりあえずはできるだけ労力を使わずに奥様の機嫌を取るテクを身に着けることだと思います。簡単にできることで奥様が喜ぶことを、小さなことでいいので沢山するといいと思います。
たった一度のことでも、心が回復するには長い時間がかかるということですね
謝る、もうしないと誓う以外にできることは、奥様のお気持ちが落ち着くまで優しくしてあげることです
また、奥様が離婚を決意したら同意してあげることです
愛が無いところは砂漠になります
愛さえあればそこはオアシスになります
＞一度だけの不倫で離婚なんてあり得ますか？
こんな気持ちだなんて軽く見過ぎです。
裏切りは一瞬ですけど、信頼を取り戻すには何年も時間がかかりますよ。
謝る、もう二度としないと誓う以外に何をすればいいって？？
そんなの、何年もかけて行動で信頼を少しずつ取り戻していく以外ないと思いますよ。
そんなことも分からないのですね。。。
それも、もう4年も経ってるのにまだ妻は許してくれないみたいで疲れました、とか言わないでくださいよ。
それだけ心を傷つけ、信頼を取り戻すには時間も努力もいるし、どれくらいで信頼が戻るかっていうのは人によって違いますからね。
人によっては二度と信頼が戻らず離婚だってありえますよ。
それだけ信頼してた人に裏切られるって心が深く傷つくんです。
あなたも同じことされれば分かるでしょうね。
妻が暗い気持ちになるんです、こんなこと言うんです、疲れました、じゃないでしょう。
奥さんの方がツライ気持ちと毎日戦ってるんですよ。
少しは人の気持ちを理解できる人間になってください。
本当に悪かったと思うなら何年かかっても信頼を取り戻す努力をして奥さんを支えてあげてください。
一回だから、とか回数の問題じゃないですよ。
やってしまった時点で今まで築いてきた信用が一気に0になっちゃったんです。
いくら主さんが謝ったって、もうしないと言ったって、腹の底で何考えてるかなんて奥さんには全く分からないこと。
奥さんからの信用を少しずつでも取り戻せるように、口だけでなく態度で誠意を見せ続けるのが良いと思います。
間違っても「いい加減にしろよ…」なんてめんどくさそうな顔しちゃダメですよ。
>> 2
大好きで信じていた人から最悪の形で裏切られて「今まで通り」でいられる人なんているんでしょうか。奥さんの様子が変なのは当たり前です。
こうい…
それくらいのことで？とは思ってませんが実際問題、謝って、もうしないと誓ってそれ以外に何が出来るのかわからないんですよ。
家族へのお正月の挨拶の時なんかは普通にしていて、もう大丈夫になったのかと思ったらまた暗い顔です。
ご飯も一人前は食べられないみたいで作ったご飯が自分のほうにたくさんよそわれてます。雰囲気的に残せないし、食べられないなら無理に作らないでいいし、それなら外で食べてくるのにって感じです。それで妻も痩せたので好きなものを食べに行けばいいと思います。心配だし食べて欲しい。
心配で体重計のメモリーを見たらBMI17くらいでした。大丈夫なのか聞いたら「太ってたしちょうどいい」って言ってたし、本人が言うなら平気なんだとは思いますが見た目から痩せてきてて心配はしてます。
心に寄り添うとよく聞きますが具体的に何をすればいいんですか？
心配して体重のことを言っても大丈夫、みたいな返事だし。して欲しいことを聞いても「わからない」ばっかりで困ってます。
>> 4
これが何十年も連れ添った老夫婦なら１度の浮気くらいで動じたりはしないんですけど、主さんの場合はまだ二人で積み上げてきた歴史はないし、奥様は子…
自分たちは学生の時から付き合っているのでもう10年くらいになります。
その間、一度も浮気もしなかったし、それなりに信頼関係はあると思っていたので一度だけでこんなことになるなんて思いませんでした。
たしかに妻は初めての育児で元々、ちょっと変でした。ちょっとしたことで不機嫌になったり、今まではちゃんとしてたのに家事をやらない日があったり。産後うつみたいなことですか？そのせいで余計に浮気が許せなくなってるのか…。
今までは美味しいものを食べさせてあげたり、お土産に買ってくると機嫌を直してくれてたけどいまはその方法も使えないし、妻の容姿を褒めても「嘘つかないでいい」とか「無理しないでいいから」と言われます。服を買ってあげるといっても「そんな気分じゃない」とか…何もさせてくれません。
>> 8
＞一度だけの不倫で離婚なんてあり得ますか？
こんな気持ちだなんて軽く見過ぎです。
裏切りは一瞬ですけど、信頼を取り戻すには何年も時間…
信頼の取り戻し方がわからなくて。
自分としては誠意を見せているし、妻もそれはわかってると思うんです。
でもだからといって変な雰囲気のままだし、して欲しいことを聞いても「わからない」で…
信頼を取り戻すのに何年かかるのか分からないですけど浮気前は子供ももう一人は欲しいって言っていたんだし、仲直りするなら早い方がいいと思ってます。そのために自分がどんな努力をすればいいのかもう思いつきません。
妻の暗い顔を見てるとこっちも暗くなります。子供にだってよくないし…元に戻らないにしたってどうすれば仲直りできるのかそれを知りたいんです。
それだけ主さんは奥さまに愛されていたのでしょうね。奥さま可哀想に。
私も経験あるけど、謝ってるんだし許さなきゃという気持ちと、裏切られたんだという辛い気持ちが交互にきます。
私の場合は１年で収まりました。何故なら元旦那に気持ちがなくなったから。
主さんは今の現状が居心地が悪いから早く元に戻りたいのだろうけど、奥様が主さんに気持ちがあるうちはしばらく年単位で不安定なままでしょうね。
なので、出来ることは何もありません。あるとしたら、何年攻められようとその都度、誠心誠意謝ることでしょうかね。
主さんに気持ちがなくなったら浮気しても攻められないのでその時を静かに待ちましょう。
それか、離婚を切り出されるのが先かもしれませんね。
1度でも駄目なんですよ。回数の問題じゃなくて、そういう「事実」ができたことがアウトなんです。
奥さまが主さんを許さないのは当たり前。学生時代からの信頼がどうとか、だからそれがその1回で崩れたんですよ。
謝って、もうしないと誓ったから何ですか？それ以上のことはできない？当たり前です。だから浮気はすんもんじゃないんですよ。軽い気持ちだろうが、やったらもう、その後はどうしようもないから。主さんがやらかした事実は消えることはないので、奥さんが離婚したいと言ったら離れてあげてください。
一回の不倫で離婚があり得るか？あり得るに決まってます。
長期戦ですよ。少しずつです。10年近くかかるかも。今必死で頑張っても空回りするだけでしょうから、奥様が何をしてほしがっているか、よく見ることです。奥様が望んでないことを頑張っても意味がないです。それと長期戦になりますから、無理なく戦う体制を整えてください。
それと将来的な計画をきっちりとね。特にお金がないのは病みますから、しっかり仕事して、無駄遣いはしないようにしてくださいね。
それと主さんも適度に息抜きしてください。浮気以外の方法でね。
他人と比べてどうとかは言ってもしょうがないですので、自分のしたことが相手にとってはそれだけ大きかったという理解をするしかないです。
大切にしているものは人それぞれですから。
信用はとりもどすのは大変ですけど、離婚を考えないなら向き合って頑張るしかないですよ。
信用無くされたわけですよね、
裏切りによる。会社勤めされてるなら尚更1度信用無くすと大変な事ぐらいわかるとおもうんですけどね。
たった1度なら許す人もいれば、許さない人もいます。日頃の行いも関係しますが。
謝り続けるのは仕方ないし、浮き沈み激しいのも貴方の一時的な快楽の結果です。
離婚されても文句なしです
そもそも、一度の不倫で離婚なんてありえないと思ってる
時点でわかっていないのだと思います。
こういう傷は何年、何十年もずーーーーーっと
癒えません。ふとした瞬間にパックリ傷口が開き
血が噴き出て、不安と悲しみでいっぱいになる。
なのに、あなたは数日、数週間、数か月謝ったのに・・・
なんていうんですよね。
精神的苦痛は、治らないと思ってください。
そんな簡単に治るなら、鬱なんてすぐ治るはずでしょ？
鬱は一時治っても、いつまたぶり返すか
わからないもんですよ？不倫で傷ついた心だって一緒。
あなたがすべきことは、今後ずーーーーっと、
謝罪の気持ちをもったまま、普通に生活していくことですよ。
こんなに謝ったのに・・なんて、くだらないこと
言ってんじゃないですよ。
主さんと奥様の愛情の深さがあまりに違うように見えます。
浮気されても気にされない女性もいますが、大抵お金目当てで旦那様自身に興味が無かったり、レスになっても旦那様以外の男性の目処がたつような強かな自立女性が多いです。
奥様は弱く純粋で誠実な方なのでしょうね。パートナーの一度の浮気で病んでしまうくらい。
奥様が自分のせいで病んでいるのに、逆ギレに近い感情を持たれるような主さんと奥様は合いませんよ。
奥様が立ち直る時は、完全に貴方をATMとして割り切った時です。表面上は仲良くしても心から貴方を愛することは無くなるでしょう。
ドライな夫婦関係で構わないのであればこのまま続ければ良いと思いますよ。そういうご夫婦も沢山いると思いますし、主さんも望んでる形でしょ。
私ならもう愛せないですね。
汚らしいしかないです。
触られるのもゾッとします。
もう体の関係も気持ち悪いですね。
女性は大抵がそうだと思います。
婚姻関係続けてる方は、妥協じゃないですかね。
子供のためにとか、金銭的にシングルで育てていくのは困難か
だと思います。
我慢しかないと思います。
仮面夫婦で。
もう二度と前と同じようには愛せないと思います。
しかも１０年付き合って結婚って、かなり信用してただろうし
かなりのショックだと思います。
奥様まだお若いですし、乗り越えるには精神がキツイと思います。
何をやっても忘れる事はないです。
一生恨みます。
誰にでも間違いはあります。
ただ浮気って、された側は本当に苦痛なんですよ。
一生を共に歩むと誓った人から、行き当たりばったりの浮気で裏切られただなんて奥様が不憫です。
しかもお子さんもいらっしゃるんですね。父親としても恥ずべき行為です。
たかがワンナイトラブ、されどワンナイトラブです。
貴方は前科あり執行猶予が一生くらいの気持ちで償うべきでは？
加害者が開き直るのはお門違いでしょう。
奥様が離婚したいと言われたら応じてあげてください。
もちろん慰謝料と養育費はきっちり払ってくださいね。
浮気前より頑張ってるんだから、許してくれてもいいじゃないか…
その考えが甘いんだよ。そんな簡単に忘れる話じゃない！
逆の立場で考えてみなよ？
奥さんが同僚と飲みに行って、一発やってきたの知ったらアンタどんな気持ちになるの？
奥さんが泣いて謝って、もう浮気はしません！って優しくなったら、仕方がないな～ってすぐに許せるの？
こんなに反省してるし、もうしないと誓うなら許してあげようか…たとえそう思って、忘れようとしても、ふとした時に思い出すんだよ！
こいつ、俺以外の男に股広げてアンアンやってたんだよな。どの面さげて俺にバグしてくるんだよ。汚ならしい。そんな気持ちがふとした時に襲ってくるのが、想像できないのか？
しかも相手は、二度と会うこともない奴じゃなく、毎日顔合わせる職場の人間だよ？
浮気されても離婚しない人はいっぱいいるよ。その人はどんな気持ちだと？
他人の気持ちを聞いてどうするんだよ？
アンタの嫁が夫の不貞で苦しい思いしてんだよ。わからないのか？
一度の浮気なら許せる人だっているよ。
けれど、伴侶に浮気されて傷つかない人間なんていないよ！
夫をATMとしか見てない嫁か、自分も浮気してるから、夫もどうぞ！と思う嫁なら、さっさと許してくれるかもね。
失った信頼は、これから長い時間かけて償うしかないんだよ。
一度だろうが、裏切ったという事実は変わらないんだよ！
こんにちは。
奥さんの心が早く癒えることを望みます。
主さんのためにではなく、奥さんと子どもの心の安寧のために。
奥さんと子どもは本当にかわいそうです。
あなたは自分でやったことをわかっているとのことですから同情はしません。
大変な気持ちにあるのは分かりますが、あなたの大変は、自分の理想である、家族のよりを戻すことが上手くいかないという大変であり、ご自分で蒔いた種なので仕方ないでしょう。
許しは乞うものですが、許すかどうかを決めるのはあなたではありません。
どうすればいいか、いつまでかかるか、受け入れてもらえるのか、そういった自分のための解決を考えることなく、ひたすらに奥さんの心が癒えることを願って反省し続けていれば、いつかは届くかもしれません。
誠意をみせている。
それはあくまで主の主観。
主のレスみてると元々少し変だったとか、謝罪はしたし、とか、節々に「浮気ごとき」と思っているのが見て取れる。
もっと自分のしたことにしっかり向き合って下さい。
奥さんが本気なら離婚して浮気相手も主も訴えて会社にも知られて下手したら失業する。
慰謝料や養育費の支払いもしないとね。
そうなったとしても仕方ない案件だよ。
何余裕こいてんですか？
奥さんがご飯を食べれないなら主も食べなくていい。
奥さんが泣いてるなら主も一緒に涙の一つでも流して苦しみを知ろうとしなよ。
結婚28年のおばあさんです。
何十年夫婦生活していても不倫一回だって嫌だし精神がおかしくなりますよ、、、
だって大好きだから結婚したし、大好きな人の子供だから命がけで出産したし、大好きな人の子供だから益々愛おしいのです。女性はいくつになっても旦那様の不倫、自分ではない女性との行為なんて気がおかしくなる位嫌‼️
ただ、貴方は悩み相談をし、皆の意見を聞こうと頑張ってる、、、反省の一種だと私は思ってます。私の主人が貴方なら、私は許します。
ただ、一年間は難しい。発覚した季節を一周しないと無理です。
どう奥様に接したらいいのか、、、
それは奥様が時には泣きながら、時には怒鳴りながら貴方を罵倒するかもしれないけど、黙って聞いてあげる事です。
そして拒否されても手を握って、奥様が泣きじゃくってたら、そっと肩をトントンして、貴方はただ黙って奥様の話しを聞いてあげて下さい。
そしてそして二度と不倫しない事‼️
家族バラバラになるのはあっという間です。
心から貴方が奥様に対し申し訳なかったと思っていたら、奥様はそのうち許してくれますよ、、、
一年間頑張って下さいね‼️
かげながら応援しています。
十分あり得ますよ！
私も夫が浮気、不倫したら即離婚を考えると思います。
だってそれだけ好きで信頼しているんですよ、夫のこと。
あなたは普段は妻と寄り添って生活しているようですが、一度だけの不倫といい、妻のことを命懸けで大切にしていないんですね。
大切なのは妻があなたを信頼している気持ちですよ。
それを裏切った事に対して、謝れば済むとそんな平気で平静でいられる夫だったら余計に傷つくと思います。
万が一離婚したら、今後はあなたと同じように、一度だけの不倫なら許せる女性と付き合いましょう。
これは価値観の違いかと思うので、同じような考えの人と一緒になるべきです。
仲直りする為に何ができるか？
あなたのご両親、妻のご両親に、事の経緯を報告しましょう。
そして土下座してでも謝り、二度としないと両親の前で誓う。
両親が難しいのであれば、妻や自分の友人の前で。
きっと妻は今あなたのことを信頼できなくなっているでしょう。
第三者に入ってもらうのが、信頼を取り戻すきっかけになるかもしれません。
ワンナイトラブってお洒落に書いてるけど、不貞行為したってことですよね？
婚姻関係ある妻がいるのに他の女性と肉体関係持ったってことですよね？
何故総称の浮気したと言わないでワンナイトラブと書くんですか？
まさかワンナイトラブならやった行為が軽くなると考えてますか？
ワンナイトラブと言い表すところに主さんの狡さを感じ取れます。
心底から自分のした行為を悔いてないでしょうね。
そういう狡さが透けて見えるから、主さんの反省は言葉だけの薄ぺらいものと思われ奥さんも心の落としどころ付けられないのかもしれません。
回数の問題じゃない。
ワンナイトだろうがしょっちゅうだろうが裏切られた事にはかわりない。
傷は深いよ。
たった1回でも離婚はあるよ。
逆なことされても1回だからまっいっか。とか思えるんですかね？主さんは。
夫婦は信頼とか積み重ねた絆が大事だからこそ裏切りは1回でもダメでしょ。
気持ちのむらはあるでしょ、これからも。
奥さんがの気持ちが晴れるまで主さんは罪悪感にさいなまれるしかないと思う。
それがワンナイトの代償だから。
我慢するしかないのでは？
ワンナイトラブとか言っちゃってる時点で軽く考えてる証拠。
たった一度でどれだけ信用を失くすかわからないのでしょうか。
奥さんも戦ってるんですよ。
信じてみよう！と思える日もあれば、思い返しては悲しみに苛まれる日もあるんです。
それをまだそんなこといってんの？とか、過ぎた話だろなどという態度を見せれば見せるほど奥さんの気持ちは離れるでしょう。
100%主が悪い。
これは、本当に変わらない。
例えばだけど、万引きを1度したとしてだよ。「ごめんなさい、許してください」と言って、警察に連れていかれなくなる…とかはないでしょ。「お金払うから許して」も無いでしょう？
仮に反省してお金払ったとしても、"盗んだ事実"は変わらないし、悪いことは悪いことだし、出禁は確実だし、今後も許されることは無い。その"した罪"は永遠に変わらない。
だから、万引きした人は永遠と反省して二度と繰り返さない、それが最低限の贖罪ということになる。
だから仮に万引きのことで周りから責められても、文句は言えない。特に迷惑かけたスーパーや親には、金銭的な損害与えてるから、謝る側(許されたい側)が勝手に"これくらい謝ったなら許されて当然"と決め込むのはバカの極み。
で、この話を主の浮気(ワンナイト)で言うなら、どれだけ謝っても、浮気した事実は永遠に残り、浮気について永遠と反省しても当たり前のことであり、本人が「もう許して～」といって許してもらえるわけない、のが普通ということかな。
主だって、自分のもの人に盗まれた後に、盗んできたやつが「返すから、謝るから、許して！」と言われても、それとこれとは別ってなるでしょ。
だから、謝るのは当然で、許されるのは相手次第なのが普通なんだよ。
また、たかだか、ワンナイトっていってるけどさ。その、1回の価値(傷ついた気持ち)を決めるのは、主じゃなくて奥さんだから。そこは間違えちゃいけないよ。
あと、本当に反省してる人は、ここで愚痴らずにやることやってる。ここで、「まだ妻が許してくれないんだよっ(チッ)」みたいなコメントせずに、本当に殊勝な気持ちで反省して、実績を積み上げていってるものだよ。
信頼を、崩すのは一瞬。積み上げるのはとても大変。
主は、それらを文句ひとつ言わずに当たり前のようにする。それしかできることは無いよ。
自分がしたことの結果なのだから、ちゃんと責任を取りなさい。面倒だからって、自分がしんどいからって、楽しようとしない。自分がしてしまったことでしょ。
ちゃんと、自分のした事の重みを理解しなさい。いい歳して情けないわよ。
赤ちゃんいるんですよね？
それなら育児にも疲れてたり、精神も不安定になったりしている時期ですよね？
産後鬱などあるぐらいです。
些細なことでイライラもします。
不倫をしたので、結果をだすのは主ではありません。
そして離婚が馬鹿げてるかどうかは主の一方的な価値観と考えを押し付けてるにしかすぎません。
そこに相手の気持ちなど一方的に無視してます。
離婚が馬鹿げてるかどうかは主ではなく、嫁が決めることです。
主の考えなんて、どうでもいいことです。
俺が主の嫁と友達なら、離婚をすすめます。
理由は、先ほども言ったように自分の気持ちと価値観だけしか考えてないような旦那に、人の道徳心などあるはずもないからです。
しかも相手が職場の子って…。毎日仕事に送り出す度、帰って来る度に思い出してしまうんだろうなぁ。そりゃ再構築しようと努力しても、不安定になるわ。
浮気相手と会わないように、思い切って転職するとか、スマホ変えるとか、連絡先、アカウント削除するとか、少しでも安心して貰えるように何か行動に移したら？
ご機嫌伺いとたまに手伝う育児が誠意ですか？主さんのは反省しているパフォーマンス。何もしていないのと同じ。何もせずに許して貰う前提の謝罪を押し付けているだけ。
こんなに謝罪アピールしているのに、まだ許してくれないのかという気持ちが透けて見えるから、余計に許せないんですよ。
奥さんが主さんに明るく接した時に
主さんは奥さんが許してくれたと思って主さんも悪気もなく普通に会話したりしてませんでしたか？
だとしたら全く反省してないように
見えるので暫くは奥さんが笑顔でも
主さんが暗い表情で
奥さんに接して本当に悪いと思ってる事を態度で伝えるしかないんじゃないでしょうか？
たった１回の肉体関係で奥さんは
気持ち悪いって言う気持ちと拭いきれない嫌悪感、主さんへの不信感を
抱いていると思います。
一回目の出来事って強く印象に残るんですよね…。
小さいお子さんが居るみたいなので、
休日はお子さんと過ごす、仕事終わりは寄り道せず帰る帰ってきたらお子さんの面倒みるそれを繰り返し信頼を取り戻していくのがいいと思います。
奥さんとの仲を修復する方法より
今は良きパパでいる方が一番だと思います。
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