セックスレスを諦める・気を紛らわせる方法はありますか？ 　 結婚５年目で３歳…

ごめんなさい、私は逆で旦那は、大好きですが淡白と言うか行為事態が好きではなく断る事が多いです。ほぼセックスレスですが旦那は大好きなんです。浮気は嫌なので旦那が限界そうな時だけ応えてました。ハグやキスとかのスキンシップ程度は嫌ではないので応えてます。主さんのように悩ませてたらと申し訳なくなりますが本当に好きでも淡白な人はいます。

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たぶん「セックスできないこと」よりも、「できない辛さを受け止めてもらえないこと」の方が問題なような気がします。

「私にとっては泣くほどのことだし、何度も話すのはずっと辛いままでいるからだよ。私の気持ちが分からなくても、とりあえず辛いんだということは認識して欲しいし、今まで私の辛さをスルーしてきたあなたの辛さや気持ちも話してほしい」的な、セックスレスの解消ではなくお互いの気持ちをしっかり受け止め合うような話し合いをしてみてはどうでしょうか？

今のままだと「1番大切な人に理解してもらえない」という辛さを抱えたままなので…そのまま気を紛らわせようとすると、肝心の「1番大切な人」が他の人にすり替わってしまう危険性もあると思います。

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セックスレスって、拒否している相手が有責で離婚出来るくらい大変な事ですよ。
好きな方と繋がり合えないって、すごく辛いですよね。
性欲を解消するだけなら誰だっていいですが、主さんは旦那さんとしたいんですもんね。
旦那さん本当に淡白なだけですか？？
あまりこういうことを言うと追い詰めてしまう可能性もあるので難しいのですが、浮気はされていませんか？？
それともセックスレスの原因は、主さんがだらしない感じで、旦那さんが女性として見られなくなったからですか？？
色々な可能性はあると思いますので、可能性ももっと考えてみましょう。
原因を探して対処する。
自分が原因なら改善の余地もありますよ。
ダイエットする（ぽっちゃりが好きなら、それに体型を合わせてみる）、お化粧する、清潔感を保つ。
一番いいのは恋をする。
心だけ他の方に恋をしてみては如何でしょうか。
男性って、結局は追いかけたい側なので、特に主さんの旦那さんのような方の場合は、相手に安心感を与えない方がいいです。
こいつは俺から絶対離れないとか思うと、調子こく男どものなんと多い事か…。
あとは、旦那さんのタイミングを見計らうのも大事ですね。
翌日がお休みの時や疲れていなさそうな時、結局男性側が勃たなければセックスは出来ないので…。
あとはそうですね…旦那さんが風俗を利用しているなら、主さんも女性用風俗を利用する権利がありますよ。
あ、あとセックスレスについて日記とかつけた方がいいです。
例えば、主さんが誘ったのに「どんな事」を言われて拒否られたのか。
この、どんな事の記録って大事ですよ。
後々離婚したいと思った時に、自分の身を守るためにも記録はとった方がいいです。
まずは自分の原因を探す。
自分の事が改善してもダメなら、風俗や浮気の可能性を探す。
セックスレスの解決はどうしても長期戦になると思います。
それでも、旦那さんとエッチしたいと思えるなら、頑張って下さい。

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浮気する。
セックスしたいならセフレでも作ったらいいよ。
セックスすると女は綺麗になるから、しないとブスになるよ？

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いや、浮気をしてバレたら主さん有責の離婚、下手したら子供の親権だって取られるかもしれないのに。
浮気を安易に勧めるのはどうかと思います。
いくらセックスレスでも、不倫はダメです。

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すごくわかります。私も同じように悩みスレを立てたことがありましたが、諦めろとか気持ち悪いとか不倫したらとかそういうレスにさらに心が痛みました。
それらも意見のひとつなので否定はしませんが、解決の糸口は見つけられず辛かったです。

うちは幸いにもレス解消しましたが、当時は些細なことでも情緒不安定になってしまって人格否定されている気持ちに繋げてしまったりと、自分の感情をコントロールできなくなってしまっていました。
今もレス解消とは言いつつも、最後までできなかったりイチャイチャして終了など試行錯誤中です。

旦那さんEDだったりセックスが疲れる、面倒な物になっていませんか。
淡泊なタイプの人はセックスをするというエンジンをかけるまでが気が重いし、疲れたり面倒だと思うことに時間をかけるよりはだらっと好きなことをして過ごしたいと思うのだと思います。
子供が小さいと途中で起きて来たらどうしようなど集中できないですし。

私がレスの間は、夜にも自宅でできる趣味を始めてそちらを楽しみにしたり、くっついたり手を繋ぎながら2人でテレビを見たり、マッサージしたりとまずはスキンシップの回数を増やしました。
物足りない気持ちもあとから芽生えたりもしましたが、まずは相手が可能な範囲でのスキンシップの時間を確保しました。
そのうえで、時々セックスについても話し合いました。
何故自分にとっては必要で大事な時間であるか、単なる性欲解消の時間ではないこと、場合によっては離婚原因になりうるくらい夫婦にとって大きなことである、などです。

うちも旦那から｢泣くほどのこと？｣と言われ、当時は話し合いすら面倒がられていました。
落ち着いたり冷静なときに思い詰めてしまった理由や何がゴールなのか(心が伴わない従ってもらってするだけのセックスはいらないとこれまた喧嘩になりどうしてほしいのと言われたこともありました)など話し、夫婦で落としどころを双方納得の上で見つけられました。
この会話も重くならず日常会話の延長くらいに今ではできています。

主さんもまずはセックスの話し合いは難しいかもしれませんが、家族のこと、夫婦のこと、趣味のこと、なんでも話し合えるようになれたら良いと思います。
そのうえでセックスについても話し合え、納得の上なら主さんも少しは心が和むのではないかと思いました。

回答の方向がずれてすみません。

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