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既婚の女性に相談です。旦那には家を追い出され不倫されてる上、実家にいて弟から「何でこっち通るの?」「早く風呂入れば?」と邪険に言われて腹立ちます。ストレス溜まります。皆さんならどうしますか?泣けてきます。独身時代から弟は私に酷かったです。
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主さん、彼氏欲しいでしょ?
よく考えてみてよ。人生で今が1番若いんだよ?彼氏が出来やすいんだよ?
それなのに絶対に戻らない旦那と離婚しないでいたら既婚者のままでしょ?
既婚者ではまともな男は寄ってこないんだよ。
でさ、あと4年も経てば旦那からの離婚請求は通るんだよ法律的に。
4年後に独身に戻ってから彼氏を探すのと、30代の今探すのでは見つかる確率が全然違うんだよ。
その大切な30代を紙だけの婚姻関係にしがみついて捨ててもいいの?
そんな接近禁止命令も出して拒否している旦那より、主さんを好きで一緒にいてくれて笑い合える人を見つけた方が幸せでしょ?
で、彼氏と同棲すれば弟からも逃げられて一石二鳥だよ。
早く離婚して幸せを掴むために動かないと手遅れになるよ。
離婚の5か条ってあって
第770条
1 夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
1号 配偶者に不貞な行為があったとき。
2号 配偶者から悪意で遺棄されたとき。
3号 配偶者の生死が三年以上明らかでないとき。
4号 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。
5号 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
■旦那さんは、1号の不貞
■主さんは、4号の精神病。
に加えて、
・モラハラ(言葉の暴言)
・暴行(警察沙汰になり有罪になったんだよね?)
・5号の旦那さんの仕事のカードなど私物を捨てる。スマホを盗み見る、家事ができないなどなど
・現在ストーカーで接近禁止命令
があったんだよね?
この場合、正式な裁判とか調停になると、主さんの方が不利で負けてしまうよ。主さんの方が問題が山積みだからね。
なぜなら、主さんの精神疾患と暴行などは、旦那さんの命や生活に関わるから。
入院したり、暴行暴言したり、重度の精神疾患があると、配偶者に離婚したいと言われても主さんは、民法的に拒否できないんだよ。
これは男女の色恋の問題ではなくて
結婚生活を継続できるか?できないか?の問題でね。
法的に、数々の問題を抱えてしまっている主さんは、旦那さんの精神的負担、金銭的負担をかけてしまう存在だとみなされてしまう。結婚生活を継続できる力がない、信頼がない(精神疾患や暴行など)、と判断されてしまう。
それで弟さんの問題だけど、
弟さんとちゃんと話をしてみては?
>旦那は私が精神不安定なところが嫌なんだ<
解ってるじゃないですか。
誰でも心身共に健康な人がいいに決まってます。
主さんだって主さん同様の人と暮らせますか?
主さんが先ずやることは治療
心の筋肉鍛えて下さい。
失礼します。
結婚も離婚も経験したことのないまだまだ未熟者の子供ですが、質問者さんを見ていて私の母を思い出しました。
私はそんな母と同じ辛い思いをした方の役に少しでも立ちたいという思いから心理学を学び今ではたくさんの同じ思いを抱えた方と触れ合う機会が増えました。
あなたの立場にはなれないし、共感してくれるひとも少ないかもしれませんがあなたが頑張ってきたことはあなた自身が1番わかってると思います。
今も現状を打開しようとどうにか頑張ってるんだとすごく伝わります。
現代女性は有能で恐れに蓋をして行動してしまいがちです。結局自分でもなにが言いたいのかわかりませんが、今は「苦しい、辛い、恐い」という感情に目を向けてあげるだけで十分だと思います。あなたは頑張ったんですから。
どうか、あなた自身の心と体を大事にしてほしいです。
生意気な小娘がすみません。
笑顔で元気に過ごせる日を祈っています。
他の回答者さんが仰っている様に
>ストーカーと言われたら、離婚しか道は
>ないのでしょうか?
↑ このスレがスレ主さんと同一人物で
あるなら、御主人に執着するよりもまず
離婚して気持ちを切り替えた上で
現時点で患ってらっしゃる疾患を治す事
に尽力を注ぐのが先決かと思います。
このまま実家に身を寄せ、親に甘えて
働く事もせずに、一生暮らしてゆける訳
ではありません。
寧ろ主さんが気苦労を掛けている事で
負担やストレスが溜まり、突然倒れて
しまったりする可能性も無いとは言えま
せん。
今貴女に必要なのは旦那さんに執着する
事ではなく、出来うる限り病気を改善し
自立する事なのではないですか?
今はまだ御健在であっても、いつまでも
あると思うな親と金、がリアルかと。
親御さんが元気なうちに御自身を立て
直す以外、未来はないと思うのですが。
他者の方へのレスを拝見する限りでは
この様な意見は主さんの心には届く事も
なく無用の長物、大きなお世話でしか
ないのかな。
主さん、、ここに相談するの一旦やめた方が良いよ。
しかも何度も何度も相談を繰り返してるんなら余計に。
いくら相談し続けても今は答えなんて見つからないと思う。
大体、主さんの欲しい答えは永遠に誰もくれないだからね。
ここに相談して良い事って、今の自分じゃ気づかない
別の視点から、自分の抱えてる問題を見直す
きっかけが見つかるかも知れないって事なのだから。
問題を解決出来るのは自分だけ。
先日、退院したってことは、病状が安定して来たからなんでしょ。
ここで責められると感情的になり過ぎたら悪化するだけじゃないの?
そもそも匿名でネット相談するならタフじゃなきゃ、無理。
自分に共感してくれる人ばかりじゃないのは当たり前だよ。
そういう考えもあるんだって受け入れる柔軟さがないと厳しいよ。
主さんは先ず自分自身の感情を整理しないと。
支離滅裂ならもっと支離滅裂になっちゃう。
感情の整理そのものが
病のせいで不可能なら、ネット相談より
病院に行かなくちゃ。
知らない人だけど、会うことないけど
そっと、主さんの事も応援するよ。
ご主人は解放してあげてね。
強めのギャルにも親がいて、恋愛や友人関係や家族関係や将来などに悩んだり、泣いたり笑ったり怒ったりそのときどきに「感情」があって、暮らしていて 「主さんひとりのために」存在しているわけではない、とか
職場のキツい怖い女?もそれは同じことだとは思いませんか?
私には成人していて新卒後働いている娘がいますが ひとりの仕事ができない、する気もない中途入社の年上女性の「パワハラされた〜」やら「厳しい女性が苦手で精神を病んだ〜」等のトラブル、突発休み、遅刻、早退、休職等 精神状態の不安定さ に手を焼いていて「苦しめられ」ていて、その相談を受けています。 リモートになる前から10人〜チームを任されてその人以外とは上手くやっていますが、その人のことで、他の人のことを後回しにしたり、常にパワハラ、モラハラにならないように(査定も含めて)配慮しなくてはいけないことに苦悩していて、いつもハラハラしています。
主さん以外の人にも、感情や事情があって、それぞれ悩んだり苦しんだりしながら なんとかやっている、
とは「想像すること」も難しいですか?
ご主人や、弟さん、他主さんが揉めた?人たちにも感情がある とは考えないですか?
レディファーストは悪いことではないと思います。
でも、いつでもどこでも、自分ファーストで、それが通用したとして、それでほんとうに満足ですか?
だとしたらやはり疑問です。
あらゆる場面でトラブル起きるなら普通は内観し自省すると思います。
身内の者は自己の問題を自覚し(精神疾患回復にはこれが重要)必死に改善しようとしています。自覚無くして改善は難しいです。
>人間宝です。生きてるだけで良いと言われてます<
これが、通用するのは身内だけ。身内も匙投げる事も想定し独りになった時に備えましょう。
追いかけたら逮捕され有罪ですか。。。
主さんは先ず精神を出来るだけ安定させることが
先決かも知れません。
想像もしてなかった酷い状況の時こそ必死で
冷静になるようにしないと。
感情的になり過ぎたら、上手くいくものもいかないから。
心身共に休養してから
少しでも客観的に優先順位とこれからの
作戦を考えることを心からお勧めします。
今はネットで
主さん同様の困難時の
考え方や行動の仕方の
ヒント見つけられますよ。
落ち着いて落ち着いて!
ごめんなさい。
お礼とか読ませていただきましたが。
主さん相手の言葉の裏にある背景や気持ちを読み取るの苦手なのかな?と感じました。
世の中には色んな事情で家族を失った方、帰りたくても帰れるご実家がない方
もいます。
弟さんとのやり取りももしかしたら
そう言った言葉の掛け違いとかが背景に
あるのかもしれませんよ。
じゃあ、私はご実家のことを。
どうしますか?→実家には帰らない(家からは追い出そうとしても絶対に追い出されないし、むしろ追い出しました)。
出戻りは肩身が狭いものだし居心地がいいわけがない。
男兄弟(当時はまだ学生もいた)なんかになんの期待もなかったし、もし帰ったとしても相手にしない 私の場合は子供(初孫)がいたので 実家に少し寄っても私と子供ファーストでお客さま扱い当然の意識だったので全然ストレスはなかった。兄たちは私を怒らせると面倒だとわかっていたので
近寄ってこなかった。笑
別居や離婚後は不安感から常に尖ったナイフ状態だったので特に。笑
別居1年で離婚して、それから十数年経って再婚もしましたが、私はずっと「自分の家」に住んでいます。ここで子供をずっと育ててきました。兄弟はもちろんいまも(言葉は悪いですが)私の言いなりです。親の介護もしているから ね。
年をとって、だいぶ角がとれて丸くなっ「てくれ」た と感謝?されています。笑
主さん、お子さんがいるのかいないのかはわかりませんが
どちらにしてももう少し強くなったほうが今後ご自身が生きていきやすいと思いますよ。
気を遣って小さくなっている必要はありません。自分のことは自分で守らないといけません。
弟など! ほんとうの敵に比べたらなんということもないです。
子供の前では最強の母でいたかったから、そうしました。弱った親なんて子供は不安になるでしょう?
いろいろと大変だと思いますが
がんばってください。
いまは泣いてもいいけれど、どこかのきっかけで、立ち直ってほしいです。
明るく楽しい未来を自分から掴みにいってください。
めそめそしてても何も変わらないので
情報収集して頑張ってください。
弁護士さんも最初は無料だったりするし
お金ないならないで色々提案してくれます。
プロに聞くのが一番ですよ
弟のことは無視すればいい
なんで不倫したやつに家追い出されるのです?
悲しいのもわかりますが、やり返してやろう!くらい強い気持ち持たないとダメですよ。
浮気されてるなら両者から慰謝料だって取れるんです
私なら絶対許しません。徹底的にやってやります。
まず私なら弁護士さんに無料相談行くでしょうね。
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