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皆さんはご自身のこと好きですか? 自分に自信持ててますか? 私はずっと自…
皆さんはご自身のこと好きですか?
自分に自信持ててますか?
私はずっと自分に自信がない人でした。自分が嫌いでした。
だからそんな嫌いな自分を他人に知られて引かれたり嫌われたりするのが何よりも怖くて、いつも他人の目ばかり気にして、自分の嫌いなところは隠して、嫌われないように良い人やったり、どんなに納得できないことがあっても我慢したり、どうせ自分が意見を言っても相手に否定されたり怒らせるだけだと、つい我慢してしまうことが多かったんです。
そしてそのあと、なんで自分の意見が言えなかったんだろ。なんでこんなに我慢しなければいけないんだろ。こんな風になyんでしまう自分が情けない。恥ずかしい。ほんと嫌い…。
どうしてこんな人間になってしまったんだろうと考えてみると、すぐに思いつくものは小学生高学年から中学3年間ずっと学校でいじめられてたことです。
目が合っただけで、廊下ですれ違っただけで、学校に登校しただけで殴られたり蹴られたり、上履きがなくなってたり、シャーペンが壊されてたり、自分の机だけ端に寄せられてたり、自転車のかごを蹴られて何度も壊されたり、プールの授業で着替える時必ず数人で脱がされそうになったり、トイレ行ったときも脱がされそうになるので、それ以来学校のトイレを使ったことはなくいつも我慢して、プールの授業の後に着替える時も濡れたサポーターを付けたまま(脱がされても見られないよう)下着を履いてました。
やめろ!といくら言っても聞いてくれないし、むしろ面白がるのでしまいには我慢して耐えるだけになってしまいました。そうすれば最小限のダメージで抑えられるから。
先生や親に相談してくても、いじめられてることが恥ずかしい、そんな自分を知られたくない。親に心配かけたくない。だから、いつもいじめっ子の前でも平気なフリして毎日学校に通ってました。意味もなく顔を殴られて顔が大きく腫れた時もあり、さすがにその時は家の自分の布団の中で泣いたのを覚えています。何も悪いことしてないのにどうしてこんなことされないといけないんだって。
そんなダメな自分がさらに嫌いになってました。
それでもなんとか我慢して耐えて中学卒業していじめから解放されました。
でも社会人になったら今度は会社でもパワハラといういじめが。それでまた何度も転職を繰り返し、そんな自分を変えたくてある職場では5年以上頑張ったんですが、最後は鬱になって職場で倒れ働けなくなりました。
それでも半年後になんとか新たな職場へ復帰し、でもそこにも有名なパワハラ野郎がいて1年もたずに鬱を再発。休職したもののよくはならずそのまま退職。子供の頃は学校でいじめられ、社会でもどこ行ってもいじめられ、どんなに頑張ってもダメな自分。何やってもダメな自分。そんな自分が情けない。恥ずかしい。こんな期待外れのダメ息子で親に申し訳がない。友達にあわす顔がない。人が怖い。働くのが怖い。生きるのも怖い。そんな自分は生きる価値もない!そう思って死ぬことばかり考えてました。
それから、色々あって病気を克服し元気に働けるようにはなったんです。
でも、やっぱりまだまだ自分のこと受け入れられない自分がいます。もう40になりますが独身で恋愛ももうずっとしていません。
誰かを好きになりたいのはもちろんですが、その前にもっと自分を好きになりたいです…。
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グッドアンサーに選ばれた回答
困る時って必ずあると思うんです
俺はよく悩む時があります(最近はないけどね)
猫が病気だったり、親が体調不良だったりと両方病院には行きたい(二つ同時にはならなからね)
そんな時は誰に頼れるわけでもない
自分自身で答えを出すしかないんです
で、病院と言う答えが出たら親は普通に病院行きます!だけど猫はね~病院行きますとか会社には通用しないから嘘を言って行きます
自分の出した答えが社会では通用しなくても自分自身には行って良かったってなります
そんなのが多いと俺自身を信用して頼って出した答えが良かったというのが多いと俺は俺を好きになります
周りはの人は出来なくても自分の出した答えが社会では通用しなくても後々良かったと思えれば俺は俺が好きです
俺に頼って良かったと思えます
なので経験ですよね
主さんはこれからそんな経験をしていけば自分自身を好きになれると思いますよ
俺は歳を食ってるので経験が多く出した答えが良い答えだと思えるのでね
でも!会社に言ったら何か言われるでしょ(笑)
主さんはこれからですよ
自分が納得出来る答えを出して行動すればきっと自分を好きになれます
ただし!周りに流された答え、自分で納得出来ない答えを実行したら自分を嫌いになるかもです
社会には通じない答えでも自分が納得出来る答えを出して実行してくださいね😙
答えを出す時は悩むけど!
やるか!
やらないか!
それだけですから大丈夫ですよ
これからです主さんはね👍️
すべての回答
>> 1
障害者扱いですか。でもそれを言い続けられてると、そうなのかなって思うようになってしまう気持ちも少しわかります。
今だったら、そんな言葉気にする必要ないって思うかもしれませんが、子供の頃に受けた言葉って心に染みついてしまいますよね。大人になってもそういうことってありますが。
ある職場で働いてた時、いつも自分だけ見下してきつく当たってきてたパートのババアがいたんですが、仕事でほんと些細なミスしたときに、あんたの親の顔が見て見たいわ~(笑)と言われたことがあって、自分のことを悪く言われるのもつらいですが、自分の親を馬鹿にされたこの言葉は人生で1番言われて辛かった言葉かもしれません。
それでも何も言い返せずにただ黙ってただけの自分…。あとで家帰って悔しくて悔しくて泣いたのを覚えています。そんな情けない自分がさらに嫌いになってました。
>> 7
う~ん、主さんとにてるかな?
仕事では自信ないし、自分の仕事は信用してないかな
でも私生活では自分を信じてますし信用もしてます
そ…
ほんの2~3年前からですが、仕事に関しては少なからず自信もって取り組んでます。こだわりというかポリシーというか誇りというか。
いい加減に作業してる人も多いですが、私はそれに流されず自分の信じたやり方を大事にしてます。ずっと続けてきた仕事だからというのもありますかね。
でも、自分という人間に対しては自信はないですね。だから恋愛も怖くてできませんし。人から嫌われるのがとにかく怖いんでしょうね。だから無理してでも良い人やってしまう。そんなことしなくてもいいとわかってるのに。
どうして、そのように自分を好きでいられるのでしょうか?
>> 16
私も中学生の時に何もしていないのに激しい暴力を振るわれて何回も怪我をさせられました。
それでも自分のことが好きです。
なぜそれでも好きでいられるのでしょうか?
暴力を振るわれた時、どのように対処されたのでしょうか?
自分は目を合わせないようにしたり、あまり目立つことしないようにしたり、相手を怒らせないようにしたり、殴られてる時もやり返さず文句言わず(そうすると余計にエスカレートさせるだけだから)とにかくこれは遊びでやってるんだと明るく振る舞って我慢して耐えてました。
そんな自分がかっこ悪くて大嫌いでした。今だから言えることですが、やり返したり、誰かに相談して助け求めてもよかったと思います。
>> 17
困る時って必ずあると思うんです
俺はよく悩む時があります(最近はないけどね)
猫が病気だったり、親が体調不良だったりと両方病院には行きた…
すごく心に響きました…。
周りが納得することが大前提だったので、自分が納得できなくても周りが納得できるなら良い。自分が納得できても周りが納得できないらそれはやるべきことではない。
意見言うときも、自分が言って否定されたり嫌われたり怒らせたりするのが怖くて言えないことが多かったです。
実際、ある職場で意見というよりも提案という形でこれなんかどうですかね?という形で先輩パートのおばさんに話したことがるんですが、そのおばさんからは初日から冷たく当たってくる人で、その時も大激怒!!今までのやり方でいいんだ!!これはこういうものなんだ!!私のやり方に文句言うな!この通りやればいいんだ!と。いやいや、提案で言っただけで違うなら良いんです~と言っても怒りが収まらないみたいで。
結局、他の先輩にも言われて、あとで改めて私が間違ってました。申し訳ありませんでしたと謝ったんです。でも、心の中では、別に提案をしただけでなぜ謝らないといけないのか納得できませんでした。悔しさ、悲しい、情けない、自分って何なんだろう。すごくあの時は辛かったです…。誰もフォローしたり味方してくれる人もいませんでした。
今思えば、入って1か月目の新人という立場だったので、それで先輩に物を言うのはいけなかったのかなって。理由は不明ですが、初日から自分には冷たい人だったので嫌われてたのもあったのかなと。今でもずっと心のどこかに傷として残ってる出来事です。
でも、7さんのお話聞いて涙が出そうになってしまいました。なんであのとき自分まで自分のこと悪者として謝りにいかせたのかなって…。今はこのやり方でやって!そう言ってくれればよかっただけのその程度のことだったのに。でも、自分みたいな人間だからそういわれたのかなって。昔からいじめられてた自分だから。
そういうこともあり、自分が納得できるかどうかよりも周りが納得できるかどうかが大事になってたと思います。
自分が良かったと思えればいい。そんな風に考えたことなかったです。
>> 20
暴力を振るう人間より価値がある人間だと思うので自分のことが好きです。
暴力を振るわれている時は1人で我慢していました。
なるほど。当時はいじめられてることがすごく恥ずかしいことだと思って、いじめられてると思わないようにしてたり、誰にも相談できずにいましたけど、本来はいじめてる人間が恥じるべきなんですよね。
これはいじめの経験があるからなんかわかりませんが、今は人になめられたくない。見下されたくない。馬鹿にされたくない。そういう意識がどこか強くて、そういう感じの人がいるとすごく怒りを感じてしまうんです。
例えば道を歩いていて、横断歩道を渡ってたら先に車が目の前を強引に通り過ぎて行ったときとか殺意が芽生えます。電車で割り込みされたときも、こいつなら割り込みしてもいいやと思われてるようで、後ろから締め上げてやりたい衝動が沸いてきてしまうんです。
狭い道を歩いていて、向こうからも人が歩いてきてすれ違う時も一切端に寄らずまっすぐ突っ込んでる人も、殴りたくなってしまいます。お前が端に寄れよ!と見下されてるようで。
自分が嫌いになるだけでなく、人のことも嫌いになってるのかなって。
>> 23
自分の事を好きにならなきゃいけないのでしょうか?
私は自分の事が好きかどうかと聞かれてもわかりません。
好きとは言えないかも、でも嫌…
まさにありのままを受け入れてる方なんですね。
私はそれができないんです。極端な話、今の自分が完璧で悪いところが無ければそのまますんなり受け入れると思うんです。でも、人として未熟なところや、醜いところや、嫌いなところや、人に見せたくないところなどたくさんあるんです。それをそのまま受け入れるなんて恐ろしくて恐ろしくて。
それだと周りからも嫌われたり引かれたり批判されることもあるでしょうし、それによって自分も傷ついてしまう。だから、せめて周りから嫌われないように迷惑かけないように堂々といられるようにしたい。そのためには今の自分を受け入れることはそれに反してしまうと思ってたから。
自己満足にもなりたくないですしね。
でも、その考え方生き方だとすごく生きづらいんですよね。
自分のことを好きでなきゃいけない、そうでなければ自分らしく生きられない、幸せになれないというのはどこかにありましたね。実際、自分に自信もって自分を好きでいられれば人生もっと楽しくなりそうですし。
>> 24
主さん俺の参考程度でね
それと主さんが提案した事があると言ってましたよね
提案した事は大事なんです
俺はジジイになるけど入ってきたばか…
気に入らない先輩や上司がいても、相手は先輩だし目上の人だし自分が意見を言う権利はない。先輩が言ったことは絶対。納得いかなくても我慢してやるしかない。そういう思いはずっとありましたね。
小学生の時はあまり上下関係の意識ってなかったと思うんですが、中学生になったとたんに先輩後輩というランクが出てくるじゃないですか。先輩が王様で後輩は家来みたいな。運動系の部活動の属していて、そこの1つ上の学年の先輩にいじっめこのボスみたいな人がいて、他にも私と同じ同学年の仲間はいたんですが、見事に私だけターゲットにされたんです。
私だけ別メニューでずっと走らされたり、私だけ休む間を与えずにずっと筋トレさせられ、痛いと手を止めたた休むな!!と怒号が飛んで、他の先輩からもういいじゃんとなだめられても、その先輩の命令は絶対で私はだた奴隷のように言うとおりにしてたんです。上下関係とはそういうもので先輩に逆らうという概念すらなかったんです。今主出すと、当時の自分があまりにも惨めでかわいそうで涙が出そうになるんですが。
そういうこともあって、先輩や目上の人に何か意見を言うってすごくハードルが高いものになってたんですよね。パワハラされてた時もそうでした。でも、心と体がおかしくなって怒りの感情もわいてきてそれが抑えられなくて、でも必死で必死で抑えてた時もあり、そのあたりまで来ると体が動かなくなるとか過呼吸とか息苦しくなるとか不眠とか色々と異常が起きてたんですよね。
それで病気になったときも、なんで我慢できなかったんだ!なんで先輩とうまくやれないんだ!お前は考えが甘いからだ!努力が足りないからだ!ダメ人間だからだ!そうやって自分で自分をいつも責めてました。
今は病気も治りそれなりに元気に働いてますが、やはり人の怒鳴り声聞いたり、ちょっとでもきつく言われたりすると、ものすごくダメージになってしまう時があります。自分のすべてを否定されたかのような感じがして。ストレス耐性がなくなってしまったのかなって落ち込んだり。イライラするときは、ちょっとのことでイライラするくらいメンタルがおかしいのかなとか、すぐに自分を悪者にしてしまう。きっとまだまだ自分のことが嫌いだからなのかなって。
でも好きになれたら、こんな風に苦しまなくて済むのかなって。
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