親に扶養されていることが申し訳ないです。※長文です。 私は一人親で複数人兄…

どんなに良かれと思っても、黙ってお金の出し入れを自分以外の財布にしたら嫌われるのは当然です。
お金を渡すならきちんと相手に「〇〇円渡すよ。アルバイトで稼いだお金だよ」と告げないとされた側にとっては不快なだけです。
家族であってもそういう距離感は必要です。
お金のことだから知りえた情報を兄が他の家族に報告するのは当然だし、自分が管理していることに対して勝手なことをされた家族が怒るのも当然です。
「親/家族に悪い」と思う気持ちがあるのなら、せめて社会人が持つべき距離感（けじめ）はきちんと持つべきです。
「家族のもの/金＝自分のもの/金」ではありませんよ。
差し出す側だから許されるということではないです。
こういうことに精神疾患は言い訳になりません。
精神疾患で家族の扶養に入っている人でもきちんとしている人はきちんとしています。

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主さんおいくつかわかりませんけど、親御さんに感謝の気持ちをプレゼントにしてみては？
現金で渡されるのは受け取らないって言われたならとりあえず止めておいて。
誕生日とかクリスマスとか色々あるけど、その都度 プレゼントに感謝の言葉を添えて。
おそらく高価な物より、さりげない物の方が良いと思う。
申し訳ない＝ありがとうに変換してさ。 感謝を伝えたら
自分の気持ち消化出来ないかな？
親御さんは扶養が迷惑とは思っていない筈だよ。
だって、それが親だから！子供は何歳になっても子供。かけがえのない大切な人間……。
あなたが申し訳ないと思うのは親が大事だからでしょう？違うかな？
親もまた同じようにあなたを大事に思っているよ！

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>> 1 どんなに良かれと思っても、黙ってお金の出し入れを自分以外の財布にしたら嫌われるのは当然です。 お金を渡すならきちんと相手に「〇〇円渡すよ。… 精神疾患は理由にならないとの言葉大変参考になりました。財布ではなくクリアファイルでのやや粗雑な管理だったことで認識が薄れていましたがたしかにそれは母の財布なのですね。
もっときちんとしたまともな人間になれるよう頑張りたいと思います！ありがとうございました。

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あなたは、家族思いの優しい人だということは、文面からよくわかりました。

お母さんの表現方法には多少問題があったことは否めませんが、お母さんは、あなたやあなたのご兄弟を、健康で一人前に育てることだけを考えていらっしゃると思います。

そこに、扶養されていることが申し訳ないと思う必要などこれっぽっちもなく、お金の心配をすることもなく、お母さんも、全くそんなことを望んではいらっしゃらないと思います。

むしろお母さんは、あなたにお金の心配をさせてしまったことを、とても悲しく、悔しく、申し訳ないと思っていらっしゃるかもしれません。それにもしかしたら、片親であることが、余計に思いを強くしておられるかもしれません。

なので、まず元気に毎日を生きていくこと、あなたができる範囲で、目の前のことに一生懸命取り組むことが、あなたが今すべきことであり、お金のことを心配して、自分で働いたお金を渡すこととか、扶養されていることに引け目を感じるとか、あまつさえ、死ぬことではありませんので、もう一度よく考えてみてください。


お母さんは、毎日大変で、家族のために一生懸命になるあまり、神経がとがってしまっているかもしれません。なので言い方もとがってしまっているだけで、あなたやご兄弟のことを、自分の命よりも大切と思っていらっしゃることには違いないです。

そんなお母さんに、いつか大きなご恩返しができるよう、今はお母さんにありがとうと感謝して、自分の目の前にある、すべきことに一生懸命取り組んでいくことだけを考えていきましょう。

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>> 2 主さんおいくつかわかりませんけど、親御さんに感謝の気持ちをプレゼントにしてみては？ 現金で渡されるのは受け取らないって言われたならとりあえ… 贈り物になるとあまり場所を取ったり重過ぎないものが良いなと思いクリスマスプレゼントとして軽い食べ物を送りました。誕生日はまだなのでその時に母にとって良いものを、とびきり考えて選びたいと思います。感謝はしているのですが感謝しきることが出来ず、感謝もするし申し訳なさもあるしで最近はよく頭を抱えております。母が、きっと迷惑と思ってはいないことは理解しているのですが、どうしてもどうしても申し訳がたたないのです。しかしこの気持ちもなんとか感謝に切り替えたいですね。参考になりました！ ありがとうございます。

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なんというかな
お母さんを助けたいと思ってやったことなのにそんなこと言われて悲しかったと思いますが、もしかしたら親としてのプライドとか子供への想いを踏みにじってしまったのかもしれません
主さんのお母様がどういった方かはわかりませんがいろんな覚悟を持って1人親でいらっしゃると思います
(子供にはお金に不自由させたくない。お金のせいで好きな道を我慢させたくない。気を遣われたくない。家計の心配なんかされたくない。)
などと思っている可能性は？
そんな覚悟、想いでいるときにまだ学生の子供にお金差し出されたら？

優しさから行動したのにこう言ってしまうのは心苦しいですがお母様もいろいろとショックだったのでしょうね。
それが怒りとしてその言葉で出てきたんだと思います。

だから、解決策は今後一切申し訳ないと思わないこと。
家政系に進んだ理由、家のためとかお母さんのためとか絶対に言わないでください。

主さんは優しい方ですね。

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>> 4 あなたは、家族思いの優しい人だということは、文面からよくわかりました。 お母さんの表現方法には多少問題があったことは否めませんが、お母… 母が私がお金を差し出したことについて申し訳ないと思ったかもしれないという発想には至っておりませんでした…私自身は兄弟の中でも一番元気で、風邪はおろか花粉症さえありません。それだというのに心だけがどうしようもなく陰鬱で、恐らくそれが元気に育ててくれたのに申し訳ないという気持ちに繋がっています。母や家庭について考えてしまうのはまだ私が目の前のことを一生懸命に出来ていないからなのかもしれないですね… まずは目の前のことである学問を頑張りたいと思います！ 貴重なご意見ありがとうございました。

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そうそう！
「ごめんなさい」じゃなくて
「ありがとう」 なんだよね。
働いて稼いでくれてありがとう、
育ててくれてありがとう、
家事をしてくれてありがとう、
見守ってくれてありがとう、

してくれている事、全部 ありがとう。
その気持ちがあるなら 申し訳ないと思わなくて良いんだよ。
主さんは真面目な人なんだね。
だから自分で自分を追い詰めてしまう。
でも、死ぬ必要はないよ。
感謝してるなら、生きてね！！
楽しくなるのはこれからだよ

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>> 6 なんというかな お母さんを助けたいと思ってやったことなのにそんなこと言われて悲しかったと思いますが、もしかしたら親としてのプライドとか子供… 幼い頃母が働き過ぎで過労死するという夢を見て幼心に恐怖を覚えたことが家を助けなければと思った理由です。家のためでもなんでもなく、その時の恐怖からですがもしかしたらずっと母の思いを踏みにじり続けていたのかもしれないですね。申し訳ない気持ちを抱かないというのは難しいですが、やってみようと思います。母の思いに少しでも沿えるようになれたらいいなと思います！ ありがとうございました。

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>> 8 そうそう！ 「ごめんなさい」じゃなくて 「ありがとう」 なんだよね。 働いて稼いでくれてありがとう、 育ててくれてありがとう、 家… 先ほどに引き続き回答ありがとうございます。
死ぬこと自体は、出来ないんですね笑
今夜のように突然苦しくなったりこうして死にたいと徐に呟いて引き止めてもらいたくなる時はあるかもしれませんが、なんとか、なんとかしてみようと思います。
そのなかで母に対しても申し訳ないと思わなくてもいいようになれたら良いです。ありがとうございました。

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良い親じゃん。
実際、お金なんて幾らあったって助かる。
でも、主さんが頑張って稼いだお金は、主さんに使って欲しかったんじゃないかな。
言い方がキツかったかもだけど親心だよ。

私には、主さんのお母さんは主さんの幸せを心から願っている様に思えますよ。

そして、主さんも今時珍しい、家族思いのお嬢さんに育って。
お母さんは多分、それだけで幸せだよ。
物騒なことなんて考えないで。

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>> 11 私の母はすごい人です。ありがとうございます。
自分の好きなものというのがよくわからずある程度興味があったものも買い終え、使用途が貯蓄や憂さ晴らし程度の個人の食事代になってしまい…なのに母はお金がないって言ってる、といったことから貯蓄にしても居心地の悪さを感じます。

こんな劣等感や罪悪感だらけの人間を子供に持って、母は本当に幸せなのでしょうか…？
不安は尽きませんが、自立もできない今はまだ母は大丈夫だと思って生きていたいと思います。回答ありがとうございました。

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んー、親に対して申し訳ないなどと思う必要はありませんよ。

主さんの年齢がわかりませんが、高校生くらかな？

私は親御さんの立場ですが、子供がある程度の年齢までは、親が子供を扶養して養育するのは当然の義務なのです。

それがたとえ一人親だとしても同じ事です。
一人親になったのは子供の責任ではないからね。
親が選んだ道ですから、自分で責任と義務を負うのは当然の事。
それは状況がどうであれ、子供を持てばどんな親でも当たり前の事なのです。


スレに書いてあった事は、お母さんにすれば余計な事だったのかもね。
そんな余計な気遣いは無用だと言う事だろうと思います。

ちょっと口が悪くて粗雑なお母さんなのかな。
でももしお母さんが毒親だったとしたら、子供のバイト代を巻き上げたりもあるからね。
そう思うとお母さんは、私がしっかりやってるからそんな心配は無用だよと言いたかったのでしょう。


主さんがすべき事。

自分の事を考える事。
自分のこれから先の将来の為に何をすればいいか、どうすればいいか、それを考える事です。

心を病んでると言ってる主さんには響かないかもしれませんが、死ぬなんて事は、選択肢の一つにも入りません。
人は辛くても命の有る限り生きていかなければいけないのです。

自分がこれから生きていくにはどうすればいいかを考え、勉強し、人と接しながら（学校や友達）社会経験を積み（バイト）、大人になるために精進していく事です。


真の親孝行とは、自立する事。

子供が自分の人生を自分の足でしっかり歩む事、それが親にとって一番嬉しい事なのです。


今の状況や親の事を色々悶々とするよりも、自分の先にある将来を見る事です。
この先何をしたいかわからなくてもいいんです、自分には自分の人生がこの先あるんだと確信して今を充実させる事です。

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良い子だなー。
私が主さんのお母さんなら、そんなに優しい子に育ってくれて、凄く幸せだよ。
劣等感、罪悪感、心がきめ細かい証拠でしょう。きっと、家族以外の人たちにも優しい心で接しているんだろうなーと思える。

前レスにも書いたけど、お金って幾らあっても困りません。
貯めることに罪悪感を持つことなんて無いよ。
今はお母さんも元気でカツカツであっても生活は成り立っているのでしょうけど
この先もし万が一何かあって、お母さんの財力では賄えない様な時が来た時に役立たせることが出来るし、
勿論そんな時は来ないのが何よりなんだけど、そんな気持ちで貯めてみたら少しは気持ちも楽になるのでは。

優しくて堅実、何よりじゃないですか。
主さんは良い娘です。自信持って！

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>> 13 んー、親に対して申し訳ないなどと思う必要はありませんよ。 主さんの年齢がわかりませんが、高校生くらかな？ 私は親御さんの立場です… 随分昔から死の選択肢があったことで自分の人生を軽んじていましたが、こうして皆さんに回答して頂いて嗚呼もうすこし己の将来を考えておけば良かったと思いました。人生の先を確信する。とっても難しいと思いますがそれは大事なことのように感じます。本当に、ありがとうございます。

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>> 14 良い子だなー。 私が主さんのお母さんなら、そんなに優しい子に育ってくれて、凄く幸せだよ。 劣等感、罪悪感、心がきめ細かい証拠でしょう。き… 本当に、本当にありがとうございます。そうであったら良いと、我が身の事ながら思います。母の万が一の時は想像したくは無いですが可能性として考えておこうと思います。
この掲示板に相談することが出来て本当によかったです。

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家族のものは自分のものでは無い、精神疾患は理由にならないという、当たり前ながら気付いていなかったことに気づかせてくださったご意見から贈り物と感謝へ変えよう、目の前のこと一生懸命やろう、という励ましのお言葉、母の気持ちを考えるご意見などさまざまな見解を頂きました。ずるずる生きているので恐らく私は引き止められなくても生きていたでしょうけれども、今日、今までずっと誰にも言えなかった相談が出来て凄く心が軽くなりました。主は大学生です。良い歳した者が騒がしくしてしまいすみませんでした。本当にほっとしました。

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