最近、鬱すぎて辛いです 今日死のう今日死のうって毎日思って、でも死ねません、 …

わかります、とてもわかります。死にたいから死にたいんですよね、どこからともなく湧いてきてとても死にたいんですよね。
しかし自殺も甘くなんかなく、死ぬのは怖いことです。取り敢えず今はそれを感じられないほど自分を嫌いなだけです。
こうやって死にたい人間が苦しい環境に送られて生きたい人間は健やかに育てるようになればいいのに人というのは本当に偏りがすごいですよね。理解不能です。

家族にイライラをぶつけたくないと思うのは貴方が優しい人だからなのだそうです。事態がややこしくなってより疲れることを忌避しているからです。
鬱病を確信しながら診断に行ったり相談したりができないのは辛く苦しいですよね。主さんはこの掲示板の書き込みは何度目でしょうか？ 私は昨夜始めたばかりなのですが自分の苦しみを書いたり誰かの相談に乗ったりすると思ったよりすぐに時間が過ぎます。

死にたい気持ちは私も消えていませんが、そうして気持ちを誤魔化しながら、一緒に生きていきませんか？ 名前を知らなくても顔も変わらなくても、同じ感じの人間がいて、二人して辛いなぁと思いつつ生きていることは不快でしょうか？ 主さんによく似ていると勝手に思った私も解決に至っていない以上、私には益のあるアドバイスは出来ませんが…貴方の周囲からのメンタルの評価はこのような奥底の苦しみと引き換えになっていることは確実です。本当に危ない。変える手段を知りませんが。

死んじゃダメですよ、質問主さん。

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>> 1 自殺は怖いし簡単ではありません、私は首吊りとか一歩手前までやったことがあります。でもなんで死ぬ時も苦しんで死ななきゃいけないのかって考えました。ここまで頑張ったのにってもっと楽な死に方はないのかって思いました。実際楽な死に方は無く生き地獄を歩まないといけないのが現状でした。最近は体調もすぐれなくて本当にやばいです。
でも主さんに共感していただき自分と同じ人がいるということがわかりました。ありがとうございました

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こんにちは。


辛いですよね。

自殺について考えてしまう事を 甘いと言って
自分を責めなくても大丈夫ですよ。

思ってしまう事は事実なので、良い悪いと評価せずに
こう思っているんだな、と受け止めてあげて下さい。



自分の性格について、嫌って責めていますが、性格も良い悪いはありません。

人の価値はなにかが出来たから良い、何か出来ないから悪いではありません。


赤ちゃんがなにも出来なくてワガママでも価値があるように、です。


この世で本当に自分を分かってくれるのは自分だけです。

自分の中にもう一人小さな自分がいるイメージをしてみて下さい。

自分を責める事はそのもう一人の自分をいじめている、という事です。

自分を徹底的に甘やかしてあげて下さい。
認めてあげて下さい。
優しいところも、冷たいところも、ずるいところも、だめなところも、良いところも。

どんな自分も徹底的に肯定する。

甘えとかワガママとか、そんな事は一旦置いておいて、自分に掛ける言葉も、想像するイメージも徹底的に許す。


今まで責めてきたぶん甘やかしてあげて下さい。

少し余裕が出て来たらで良いので、
自己肯定感
承認欲求
について、調べてみて下さい。


悩みは外側にはありません、自分のフィルターを通して悩んでいます。

自分と仲良くする事、自己肯定感をもつ事で
ほとんどの悩みが悩みでなくなります。


今はとにかく徹底的に自分を甘やかしてみて下さいね。

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