すみません愚痴です。 50代の主婦です。 私は長女で少し足腰が弱い一人暮らし…

私も二人姉妹なのでなんとなくわかります。
お金のないお母さんではないようなので生協かヘルパーさんを中心にお買い物にして主さんが空いてる日はそれでも必要なものを買ったり妹さんのように顔を出す程度にする。
不満になるくらいなら自分の労力を軽減するか、もしくはそれに合った対価を支払ってもらえば割り切れます。
毎週何曜日はお母さんの家に行く日と決めてその日は交通費も入れていくらと取り決めて主さんがヘルパーとして働く。
まだ先は長いかもしれないのであまり溜め込まないようにしてください。

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財産ね～それは姉妹なので半分づつで良いんじゃないですか？
半分にしてお互いが手にしたら妹と話してちょっとちょうだいで！
駄目と言われたらそれまで

親を教育出来るのは親の親(じーさん、ばーさん)か親の兄弟です
いませんか？
いないと中々ね～話がわからないかもです

あとはもう頭にきた❗️と、言って少しほっておく事もありかも
ただし病気や怪我には気をつけてくださいね


俺の親の時は母親の兄弟に言われて少しは良くなりましたよ
性格的に元々良い人だったのでは話しもきくし理解するし
良い親でした

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私は長女ですが兄が2人いまして、毎日通って両親の介護をしています。
それで、主さんと同じように母の無神経な「失言」に腹を立てることも多くストレスから？自身も病気になりました。命に関わる病気（プチ心筋梗塞）ですので
それを説明して、母に「罰」を与えることにしました。
罰＝距離を置く＝毎日行かない、必要以上に話をしない　です。
それまで母の健康状態、病院等、介護、お金、の報告で利用していた兄弟のグループLINEで宣言
「母に殺される」「お前らで責任を分散しろ」「何もできないなら金銭的に全部負担しろ」

兄たちは仕事があるので、私以外誰も頼れない母は困って、私の子供経由で謝ってきました。
少しの口答えも許さない、無神経な失言も許さない、すぐ「私はわからないから〜（甘」と言う口癖をやめろ　という条件で
これまで通り顔を出してあげることになりました。
だいぶ楽？になりましたよ。
母は失言も多かったのですが、お礼の言葉（と謝礼＝お金）もそれなりにあったのでそれはそのままで。笑

権利関係をお母様とちゃんと話をしてはっきりさせておいたほうが良いと思います。誰に感じ良く接して、誰を褒めて、暮らしたら快適に暮らせるのか
誰により多く世話になっているのか、誰がい（家に来）なくなったら自分が困るのか、無駄口をたたく暇があったら少しは頭を使って考えろ　ということです。

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本当にお疲れ様です。
どんな間柄でも近くにいれば
合わない事や不満も増えますよね。
お母様にも妹さんにも
主さんがしている事が当たり前だと
思って欲しくないですよね。
妹さんに愚痴言ってもいいのではないですか？
精神的にも辛いこと分かってもらって
妹さんからお母様に、どんなに主さんが大変で主さんに二人は感謝しなければ
いけないか言って貰う。
言わないと分かって貰えない事多いですよね。
主さんが体調壊したら、困るのは
お母様も妹さんもですから
ご自分のお身体も大事になさってください。

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1さん
愚痴にお付き合い頂きありがとうございます。
毎回 ガソリン代として少し貰っています。
対価を貰っても精神的なフォローにならずです。
生協やヘルパーさんを利用する気はないと思います。
私に連れてってもらいたいようで。
兎に角 傷付く言い方をよくするので 私も余程の時は言い返しますが 本人も多少ボケてるのか 響いてないようです。

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2さん
ありがとうございます
母には すでに兄弟はいません。

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金の話はしない方が良かったな😅

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同居では無く、少しは離れた所に主さんが住むのがベストだったのに。
下手すれば妹さんに全部の財産をやる。って遺言書を残される恐れがありますよ。

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3さん
アドバイスありがとうございます
お体大丈夫ですか
私も母の言葉に傷付いた時はかなりの確率で肋間神経痛になります。関係あるのかな
>必要以上の話はしない
これ凄く共感します。
私も母と話していて あー嫌味言われるなぁ と感じると話を逸らしたりしてます。その労力が凄くストレスなんです。
罰を与えたところで わかってくれる感じもしないです。
金払いはすごく良いので 助かる面もありますが ストレスの方が勝ります。

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4さん
下らない愚痴を聞いて下さり ありがとうございます。
妹には何回か私が母に苦労してる話はしてますが 妹から母に諭してくれる様な事はないです。
私も妹がもう少し 気を利かせて母に話して欲しいと常々思っています。
妹も母から良く思われてるのが わかっているからか マイナスになる事は言わないと思います。
立ち回りが上手いなぁといつも思います。
いつもお母さんの面倒みてくれて ありがとう とは言ってくれます。
妹の事は嫌いではありません。
でも もう少し機転利かせてよー！とは いつも思ってます。
母とは必要以外の話はしたくないです。

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お母さんがもう少し口が悪くなく自己中でなく周りに気を使えるような優しい人だったらストレスはたまらなかったですよね。反面教師にもしましょう。お母さん、もう少し柔らかくなろうよ、…

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8さん
アドバイスありがとうございます
同居はしていません。
実家は二世帯住居に建て直してますが 同居する気にはなれないです。有り難い事に主人は同居はいつでも良いよと言ってくれてます
が 。
財産は母から全部聞いていますので そうゆう事はないと思ってますが。。

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親のことなので逃げることできず、ヘルパー頼んで、あなたのやることは最小限度にするべきです。

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主さんお疲れさまです
親子でいつも会ってたら甘えが出るんですよね
お母さんは主さんに頼ってるのに遠慮なく偉そうに言ってしまうのは、甘えですよね。
親子関係が近いほど遠慮がないんですよね
妹さんにはたまにしか来てもらえないから、また次来てほしいから良い顔するんですよね。
本当はお母さんはあなた達娘さんとまだまだ対等でいたいのだと思います。
主さん優しいからお母さん甘えてるのですよ
主さん優しいご主人と美味しいものでも食べてストレス発散して、主さん自身のケアもして体調に気をつけてくださいね
私は嫁いだ先が厳しく実家に行くのはとんでもないという感覚だったので、親孝行できませんでした。
姉や弟のお嫁さんが親のお世話を良くしてくれました。
感謝してます。

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半分こなんて納得いかないでしょう。自分の親だから苦しいですよね
私の親はとても感謝してくれる人ですが，
義母はやってもらって当たり前人間です

私言いましたよ。誰のおかげで
手続きしてもらったり、墓の掃除したりできると思ってるんだと

大声で。そしたら，大変だよねと言って
お金を出してきました。

言いたいこと言ってしばらく行かなくていいと思う

普通は感謝の言葉あって当たり前でしょ

自分の親ならと考えると辛いよな

相手の親ならクソババアと思うだけだから

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11さん
ありがとうございます。
私は母の愛情ある言葉を聞いた事がありません。
他人の母親を見ても羨ましいなぁ といつも思ってました。
私にも子供がいますが そんな母親だったせいもあり 子供には愛情掛けて育てて来たつもりです。
反面教師が生かされた自信はあります。

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13さん
アドバイスありがとうございます。
今のところ 足腰が弱くなった程度でヘルパーさんに頼む程でもないし 母も他人にお願いするのは嫌がり また一悶着あると思うと 私が持ちません。

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14さん
優しい言葉をありがとうございます。
14さんもお辛い経験をされたんですね。私の悩みの方が生温いかもと思いました。
リフレッシュはしています
母の世話から帰ると落ち込みが激しく3〜4日立ち直れない時もあります。主人には言えませんが。
今のところ友人や主人と美味しい昼食を食べに行くのが唯一の楽しみです。

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15さん
ズバッと気持ちの良いコメントありがとうございます笑
私も頭に来た時は心の中で うるさいクソババー！って言ってます笑
墓参りも毎月 殆ど私が掃除してます。最近母も面倒になったのか 月命日は行かなくなりましたが。
親子なんだから やって当たり前なんでしょうが もっと言葉があって良いんじゃないの？
私の事は嫌味や けなす事が大半なのに 何故大して世話もしない妹の事ばかり褒める？ふざけんな！と言いたいです。

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