関連する話題
彼女が子供っぽくて、たまたま忙しくてデートの誘いを何回か断ったら不機嫌になって罵詈雑言で攻撃してきました。 いい加減にしろ!と言ったら、旅行の予定も、将来同棲
彼氏(19歳)の親が生活保護を受けていています。彼は中卒で同じく生活保護を受けて生活しています。 この間彼が、携帯代が払えなくなったと言ってきました。 今月

彼氏がモラハラだと思う人いますか? 喧嘩して話し合うけど、私の意見や思いは受け…

回答9 + お礼4 HIT数 268 あ+ あ-

匿名さん
21/01/22 11:36(更新日時)

削除投票

彼氏がモラハラだと思う人いますか?
喧嘩して話し合うけど、私の意見や思いは受け止めてもらえず、自分の意見をそうかと納得するまで言います。
喧嘩なんて結局お互いの思いがズレて起こることだし、それぞれの理由を伝えてそうだったのかと理解すればいいと思うけど、私が悪いと思わせるように意見してくるので疲れます。もうある程度洗脳されてしまってるのか、喧嘩がめんどいからか機嫌をみながら過ごしてるし。
モラハラって相手の性格が問題だと思うけど、自分もそれを助長させてしまってるんですかね?私が折れてすぐに謝ったりするからですかね?
もう疲れる。
○○しようと言われて断ると不機嫌だし、なんかガキかよって思うとこもあってめんどくさい。
こーゆう部分は同棲して深く関わるまで分からない部分だったし、じゃすぐに同棲解消しましょうっていって出来ないし。

No.3221115 21/01/22 10:30(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 21/01/22 10:39
匿名さん1 

削除投票

それでどうなる事がお互いの為になると思う?って聞いてみるのが一つのテクニックと言えばテクニックな気がします。

No.2 21/01/22 10:53
匿名さん2 

削除投票

私の彼も似たような感じです。
嫉妬されて喧嘩になるってより、相手が一方的キレて普通これぐらいでキレる?って感じの事がほとんどです。
少しのキレから彼は大きくしていく感じでお前が悪い、次やったら終わり、返事が気に食わないと強く指摘、自分の事は棚に上げてって感じです。私が完全に悪いと思わせる感じで言ってきます。洗脳的な事もあります。
彼がキレたらめんどくさいのですぐ謝ってしまう私ですが、この行動が彼を調子に乗らせてるのかなって思ったりもします。
主さんは同棲してるんですよね。
喧嘩になると同棲してるから色々と厄介ですよね。
私は同棲はないですが職場が一緒ですので厄介ですけどね。
そんな性格なんだな〜と思いながら付き合ってて、喧嘩も納得できなくても私が折れるしかない状況を作られてしまいます。
周りに相談しても別れたほうがいいとか言われますが別れたくないから困ってるんですもんね。
アドバイスになってなくてすいません。
彼の性格的な事なので直らないとは思いますが、うまく転がしていける事ができたらいいんですけどね。

No.3 21/01/22 10:53
匿名さん3 

削除投票

事情は人それぞれでしょうけど、解消できない理由は?
何とかしたいなら、洗脳と自覚しているうちにいったん距離を置くなりしたほうがいいでしょう。共依存になったらしんどいと思います。
モラハラはおっしゃるとおり、100%相手の問題であなたには非はありません。つけこむ相手がいないと彼は生きていけないのです。

No.4 21/01/22 10:56
匿名さん4 

削除投票

彼に良いところは有りますか?

No.5 21/01/22 10:56
お礼

削除投票

>> 1 それでどうなる事がお互いの為になると思う?って聞いてみるのが一つのテクニックと言えばテクニックな気がします。 ご意見ありがとうございます。
それを聞いて提案される内容が、結局のところ私が我慢すればいいと言う意見ばかりの場合どうしたらいいですか?
モラハラの人って、自分が悪いという感覚はなく、どちらかと言えば迷惑かかってる被害者という感じなので、じゃあなたはどうするのが1番だと思うのと聞くと、俺は悪くないしお前が反省して変わるしかないとかそんな意見です。
そんな2人で喧嘩のたび話し合っても間違った話し合いの気がして、第三者に意見してもらいたいと思ってしまいます。
彼をモラハラとは断定してないですけど、その気質があるなと思ってます。

No.6 21/01/22 11:02
お礼

削除投票

>> 2 私の彼も似たような感じです。 嫉妬されて喧嘩になるってより、相手が一方的キレて普通これぐらいでキレる?って感じの事がほとんどです。 少し… 共感してもらえる人がいて嬉しいです。
アドバイスがなくても、分かってもらえるだけで少しストレスは減ります。
自分の悪いところを認められないんですよね。モラハラでも、悪いとこばかりではないし決して優しくないわけではないので付き合ってるんですよね。
ただ、喧嘩したり何かトラブルになった時に、私のせいにして自分は逃げてるのでそれがしんどいです。人のせいにして生きたら自分はストレスないですから。
遅刻しそうな時、あれ持ってきてこれやってとこちらを巻き込んだり、片付けをしないから書類をしまっておけば、どこにやったいつも探すのが大変だと怒って、ほんとどう育ったらそんな性格になるのか不思議です。

No.7 21/01/22 11:03
匿名さん1 

削除投票

>5

そういう時は言っている意味が分からない。恋人同士助け合うのが普通でしょう?貴方は何もしなくていいの?何も変わる必要がないの?って聞いてみるのがいいと思います。

No.8 21/01/22 11:03
匿名さん8 

削除投票

モラハラかどうかについては、具体的に何にもめてるかにもよるので何とも言えません。
例えば「洗い物を流しに貯めっぱなしにしないでほしい」「最後にお風呂に入ったらお湯を抜いて簡単でいいから浴槽を洗っておいてほしい」「出したものは自分できちんと片づけて(=毎回俺が片づけさせられている現状は嫌)」とかのレベルの話なら、彼の「絶対に譲れない」という気持ちの方がよく分かりますから。

ただ、私なら「怒らせないように相手のご機嫌をとらないと」と思いながら付き合うのは人間関係として無理なので別れます。
逆にあなたは、友人でも恋人でもご機嫌取りされながら付き合ってもらって嬉しいですか?
私は自分が必要に迫られて真剣に話している時に、ご機嫌取りでごまかされるのも嫌です。
真剣に向き合って大げんかしてそれでも着地点が見つからないなら「相性が悪いんだ」とあきらめもつきます。

No.9 21/01/22 11:10
匿名さん1 

削除投票

後、横レスですが2さんの彼氏さんには貴方の幼稚な言動に振り回される覚えはないと言って無視するのが一番なような気がします。

No.10 21/01/22 11:11
匿名さん10 

削除投票

私の旦那はモラハラ旦那です。
義理父もなので、遺伝でしょうね。

モラハラ男は、人格障害で、治りません。
思考回路が3歳児並みで停止しちゃってるそうです。

家庭環境、育ち方にも問題があると思います。

うちの旦那はアルコールが入ると、タチが悪く、決まってモラハラが始まります。
私は謝りはしません。
黙ってるのが一番です。
嵐が過ぎ去るのを待つだけ。
一々相手してたら、頭、変になるし。

翌朝、シラフになるから、散々説教してやってるけど。

ヘタレなだけやし。

彼自身もだけど、彼の家庭環境だけは、見て、見極めて。

彼の家族関係見たら、結婚してうまくいくか、いかないかわかるよ。

私は気付くのが遅かったから。

義理父は、私の旦那よりタチが悪いですね。
義理母がよく耐えて、愚痴ってます。

主さんは、まだ同棲だけだよね?

多分別れないと、結婚したら苦労するよ。
今よりもっとモラハラひどくなるかも。
気を付けてね。


No.11 21/01/22 11:14
匿名さん10 

削除投票

追記ですが、モラハラ男の特徴って、ネットで検索してみたら、特徴が出てくるよ。参考までに。

No.12 21/01/22 11:14
お礼

削除投票

>> 3 事情は人それぞれでしょうけど、解消できない理由は? 何とかしたいなら、洗脳と自覚しているうちにいったん距離を置くなりしたほうがいいでしょう… 解消出来ない理由は、モラハラに別れたいといって上手く別れることが無理。今までもそれを伝えると、とことん人格を否定されるようなことを言われ、もうこっちがしんどくなる。それを経験したら、わざわざまたそうなるような話し合いをしようという気力がわかない。
じゃ、逃げるように別れることを計画しないといけない。
同棲をして普通に過ごす素振りを見せながら、密かに物件を探し引越しの準備をして、相手が仕事でいない時に引越しをする。当日に荷造りをしないと、どこに行くんだともめる。かつ、私は助産師なので夜勤などもあり仕事での疲れもある。そんな感じで、頭で離れたらいいことは分かっていても行動にうつせない。
分かっていても出来ないもどかしさ。

それでも、意思が固い人は実行するんでしょうが。命の危険があるなど。
身体的に危険なわけではなく、精神的に追いやられていくだけなので。

不倫している人が、妻と別れようと思っても、それをすぐに実行出来るかといったら無理な話しで、モラハラとの同棲解消もそんな簡単でない感じです。

No.13 21/01/22 11:36
お礼

削除投票

>> 8 モラハラかどうかについては、具体的に何にもめてるかにもよるので何とも言えません。 例えば「洗い物を流しに貯めっぱなしにしないでほしい」「最… お互いに譲れない部分があって揉める場合でも、相手がそう思っているんだと理解してくれたらいいところ、「そんなふうに思う人はいない」とか「そんな考え普通ではない」など否定から入るので、喧嘩して話し合いがまともに出来ない。
機嫌をとって過ごすのは、そうしたいからではなく相手と揉めるのを回避するためにとる行動であって、友達や職場の人との付き合いもそうしているわけではないです。自分にとってのストレスを避ける為にとる手段の1つのだけです。
そんな人とは別れたらいいと言うのは簡単だし、それは私も分かっています。
でも、まともに意見してモラハラがブチ切れたら対応出来ますか?私もか弱いわけではないけど、男がブチ切れたら力ではどうしても勝てないし。
頭を使って考えて離れないと無理です。
理屈なんか通じないし、自分が1番まともで正解だと思ってるので、あれこれ意見したり、~してほしいとか言ってもそうか分かったなんてなるわけなく、精神的に疲労するだけです。趣味は論破することみたいな生き方なので。
実家は県外だし、そもそも関係ない人を巻き込みたくないので、同じ境遇にある人で上手く対処している人や何かいい意見があればと思い相談しています。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧