付き合ってる人の事についてです。 何か間違った事がおきたり、あきらかに相手が非…

大変ですね。。😓

付き合ってた人ではないですが、元職場の人に同じような人いらっしゃいました。

私自身も繊細で心身症気味なので、そういう病気に対して理解したい気持ちはあるんですが、正直なところ、怖かったです😢病気のせいなんだろうなとは思うのですが。。

その人が実際に双極性障害だったのかは分からないし、もちろんお互い様なところはあるとは思います。

その方の特徴は
○とにかく指摘、注意はどんなに自分が間違っていても認めない。こちらが優しく下手に出ても言葉を被せるようにして受け付けない。

○指摘されると攻撃されたと感じ攻撃的、暴力的になる。

○攻撃された若しくは舐められたくないという気持ちが強く勘違いが多いためかお客さんや業者さんからクレームが入ったりする。

私はその人の一応先輩に当たるので放置することができなかったんですが、かなり悩みました。上司の言うことにも反発していたので、私に対してだけではなかったのですが。。

恐らくは治らないか、主さんとの信頼関係が今よりももっとできれば自ら非を認めて謝るようになられるかもしれません。
指摘はたぶん悪影響にしかならないと思います😓「責められてる」「舐めようとしてる」と感じたら証拠を突き付けても無理だと思いますよ。

主さんが決断することなので他の人間が口を出すことではありませんが自分を大事にしてくださいね☺️

私は結果その職場を離れました。やれるだけのことはやったかな。と思います。

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>> 1 お返事ありがとうございます。

自分を大事にしてくださいととても心に染みました。

その方とは似てる部分と似てない部分ありますが、ほとんど当てはまります。
非を素直に認めたり、間違いなら間違いと認めてくれれば喧嘩にもならないですし、怒鳴り声を聞かなくて済むのですが

彼曰く、私がおかしい、言ってる事がおかしいと思ってるらしくて
解決しません。終いには私が謝って終わる事もあります。
相手にもめんどくさいと吐きさてられ私も本音を言いたいですが怒鳴られるのが嫌なので…
なんで怒鳴るんでしょうかね、そういう方々わ😅

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No.1の通りすがりです。

お礼ありがとうございます☺️

もしかしたらですが。。
親御さんの教育も関係はあるかもしれませんね😓

恐らくは変えようとしてもなかなか変わらないのが現実なのかな。。とは感じます。
主さんの気持ち分かります😢謝るだけじゃん。。ってなりますよね。そのプライド何？みたいな💦
病気なら病気にそうさせられてるんでしょうか🤔？

私の職場の人の場合は「私も言いたくないんだけどな😅」って思いながらも仕事で言わざるを得ず😭下手に出続けても無理で、最終的に暴力振るわれたので止めました😓

私は結婚してますが、旦那さんはすぐに謝ってくれる人です。
やっぱり、居心地いいですよ。
私ももちろん言い過ぎたり自分が悪い時はすぐに謝るので喧嘩にもなりません。

そういう人もいますからね✋☺️

私自身は恋人の前でも職場や他の場面でも自分に明らかに非があるならそれを自覚して気付いてすぐに謝れる人の方が人から尊敬されるし慕われると思います☺️

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主さんは悪くないと思うんだけど結局のところ突き詰められないのなら難しいと思う。自分が間違っていないならガッツリ喧嘩できないと難しい。

極端に言えば相手が認めないなら認めるまでしつこく問い詰めるとか認めるまで会わずに放っておくとかそんなんじゃ付き合っていくのは無理だと言えるくらいじゃないとダメかと思う。

相手が認めてくれれば問題ないのになんて考えてるようじゃ正直難しいと思うよ。説明が難しいので伝わるか分からないけど。

別れるという選択肢はないのかい？

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>> 4 お返事ありがとうございます。

認めるまで問い詰める
→問い詰めてる途中、会話に割って入ってきて勘違いって言ってるよね？と何度もしつこく会話に入ってきて、人の話を最後まで聞いてと言って最後まで話しても、勘違いなのになんでここまでグチグチ言われるのかめんどくさいと言われ、結局回答を得られず回答になってないと指摘すると回答になってるのに何で理解できないの？というやり取りの繰り返しです、彼が非を認めない時わ。

そんな人なら私は付き合っていけないと言う
→毎回ではありませんが、言った事が過去に何度かあります。
その時は、特に反応はありませんでした。上記に書いたような事を言われて結局私のその付き合っていけないというのは、流れてしまいます、知らぬ間に。

毎回、細かく終始説明をしてるのですが矛盾点も指摘するのですが、結局怒鳴り声と大声で繰り返し理由を言われ、めんどくせぇや、イライラするなどと言われ最終的に何で理解できないの？とまたキレ始めてしまいます。
こちら側は、冷静に怒らず静かに話をするので耳が痛くなりながら毎回このようになっています。
障害のせいもあると思うので…

お別れは、一度しました。
別れた後に障害の可能性が発覚したのでそれを受け入れて復縁しましたが、復縁してから一年経ちましたが1人で誰にもわかってもらえずせめて対処法があるのかと相談させてもらいました。

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>>5

いやいや
主さんは冷静に話し合いたいだけなんだよ。極端に言えば勘違いだろうが間違いは間違いなんだから素直に謝れよと。自分が間違ってるのに逆ギレして面倒くさいんだけどと。ネチネチ言ってるのはそっちで小さい事ばかり言ってんなよと。

彼は分かっていて屁理屈を言ってるのに指摘したって仕方ないよ？ガッツリ喧嘩して言いくるめるかそんなんじゃ話にならんと切り上げて帰っちゃうとか態度や行動で示さないと難しいと思うよ。

それでも認めないかもしれないが主さんの方がふざけるなと怒った態度を示す事が大事だと思うけどね。穏便に済まそうと考えるなら我慢するしかないよ。彼からすれば面倒くせーなと主さんに言っておけば毎度それで収まるのだからさ。それで収めちゃうから同じ繰り返しをされるんだよ。

ただね。それで別れる事になるなら仕方ないと考えられるくらいじゃなきゃダメなの。彼がそれに怒って関係が悪化する可能性もあるのだから。とことん突き詰めるなら別れの覚悟は必要だよ。彼の間違いを指摘し自分の義を押し通すわけだからね。

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しょぼすぎる…
間違ったことを素直に謝れないなんて、生き方も考え方も間違ってる。
言い訳ばっかする人って、すぐ嘘つくし、自己責任なんて考えないから、びっくりするほど同じことばっか繰り返しやらかす。
幼稚園児とかならまだしも、年齢考えると一緒に居て苦労しかなさそう。

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謝るのが嫌な人、謝りたく無い人
自分の否を認めたくない人っていますよね。。
あと否について話したく無い人も。

そこに、人格的にグレーな部分がプラスされるとなると、難しいと思います。

グレーな部分があるからと、主さんが常に理解して我慢になるのかも？？

多分今までも、主さんと出会う前に友達などでズレが生じた時は、勘違いだったわ！で済ませて来たのだと思いますよ。

理解して考えるのが苦手なんでしょうね！
勘違いしてたわ！
これで友達とも上手くやって来たんだと思います。
友達ならアイツはそういう奴で済ませられるじゃないですか！

恋人だとやっぱり結婚を意識するから、理解して欲しいとか、分かり合えるように話し合いたいって踏み込むの理解出来るけど、彼からしたら勘違いしてたわ！で片付けてくれない主さんを面倒臭いと感じるのでしょうね。

あと、メモよりLINEで送れば言った言わない聞いてない！が証拠として残るのでお勧めです。

私は忘れて欲しく無い事はあえてLINEで送ります。
スクショして、残す事も出来ますしね。

病的な部分って、加齢で悪化する事もあるので、今より当然酷くなる事もあります。
今以上は無理だと考えるなら、他の男性へ目を向けるのも良いのではと思います。

ご自身の人生です。
よく考えてね。

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双極性障害の可能性が高いのであれば、病院に通って服薬する必要性があるのでは？
躁状態の時の激情や衝動を自分でコントロールできない障害だと思うので、
正論をぶつけて細かく説明したり追求しても火に油を注ぐだけだし、むしろ正論で責められることが彼の症状を引き起こすスイッチになっているのではないでしょうか？
障害だと割り切って、「勘違いね、そっか」で済ませるのが一番いいと思います。
ただ、本人も認めているとのことで、おそらく生きにくさを感じているでしょう
から、通院することを勧めるのがよいと思います。

受け入れて復縁するというのは、そういうことではなかったのかな？と思いました。障害は治癒がないため、通院しながら寛解を目指して支援をし続ける、ということになりますが、それをするかしないかは、夫婦でもないので選択することはできますよね。本気で別れるなら、連絡先は全てシャットアウトして、場合によっては引越しなど、とにかくどうするにしても覚悟は必要では？

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お前が間違っていて、私が正しいのだ！どうだ参ったか、泣いて謝れ！　って言いたいの？？
間違いを認識してくれたら(相手が自分の非を認めてなくても)それで良いのでは？

ちなみに中国人と、特に韓国人は自分の非を認めないのは当たり前。謝れなんて言ってたら仕事になんない。誰のせいかなんてどうでもいいじゃない。

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