バツイチの彼のことで相談させてください。 元奥さんとのやりとりを見てしまったの…

信頼関係があるんじゃないですか？

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元奥さんに対して信頼は勿論あると思いますが、子供の先を考えてという事ではないでしょうか？
離婚しようが、旦那さんにとっては子供は子供ですからね。

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離婚しても子供の養育期間は親としての責任と協力関係は続きますよ。
子持ちの場合は離婚して終わりではない。
自分に何かあれば子供を託すのは元奥さんからしたら彼になるし子供にとっては離婚しても親として繋がっているのは良い事です。
しかし独身の主さんにとってはバツあり子持ちは色々と心乱されることがあるのでお勧めしません。

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その時に見たのですが、元奥さんは毎月子供の成長をメールで送ってきてました。
見えない絆みたいなものを感じてしまいました。これがバツイチと付き合う現実だと思い知らされました。

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信頼ってより全然切れてないよねソレ。

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>> 1 信頼関係があるんじゃないですか？ 信頼関係は完全にやはりありますよね。

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>> 2 元奥さんに対して信頼は勿論あると思いますが、子供の先を考えてという事ではないでしょうか？ 離婚しようが、旦那さんにとっては子供は子供ですか… お子さんのことは1番に考えている彼なので、子供のためというならわかります。
ただ、完全に嫌いとかで別れたのかな？と不安になりました。

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>> 3 離婚しても子供の養育期間は親としての責任と協力関係は続きますよ。 子持ちの場合は離婚して終わりではない。 自分に何かあれば子供を託すのは… 私は結婚したことも、子供がいたこともないので、離婚後の2人がこのような関係になるのかとても不安になります。私とは寂しいから付き合ってくれてるのかな？と思ってます。

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>> 5 信頼ってより全然切れてないよねソレ。 完全に切れてないとは、お子さんがいる離婚した元夫婦はこのようものですか？

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主さんは彼が離婚に至った理由は聞いてないのですか？
養育費や面会などの取り決めも。
結婚を前提として交際しているなら疑問に思っている事は全て彼に聞いて下さい。
そして納得済みで交際したらいいです。
彼が質問に誠実に応えてくれないなら寂しいから主さんと一緒にいるだけなので別れた方がいいです。

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>> 10 離婚理由は、同居の親だと聞いています。
養育費の額、面会のことは聞いています。
ただ、本当に元奥さんを嫌いになったのかはよくわからないのです。
びっくりするくらいお子さんを大切にされているから、元奥さんも同じくらい大切にしてるのかなと思ってしまいます。

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信頼関係は、あるでしょうね。
離婚理由が本人ではなく親との関係であれば、お互い憎しみ合って別れた訳ではないからなおさら。

でも、信頼関係と男女の愛情とは別物だと思います。
元奥さんとは信頼関係がある、でも彼は主さんを愛している。
それぞれ、別の感情だと思います。

そこを分けて考え、受け入れることが出来ればと思います。

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同居すると多くの夫婦は揉めます。
親が原因なら夫婦として完全に嫌いになって離婚した訳ではないのかもしれませんね。
彼はまだ実家暮らしですか？

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>> 12 信頼関係は、あるでしょうね。 離婚理由が本人ではなく親との関係であれば、お互い憎しみ合って別れた訳ではないからなおさら。 でも、信頼… 実は私が強引に優しくして付き合ってもらいました。彼からは、誰とも結婚するつもりはないと言われてます。
1番はお子さんだそうです。そこは変わらないけど大丈夫？と聞かれました。
それでも、好きなのでお付き合いしてます。本当にこれは愛されていますか？

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>> 13 同居すると多くの夫婦は揉めます。 親が原因なら夫婦として完全に嫌いになって離婚した訳ではないのかもしれませんね。 彼はまだ実家暮らしです… そうです。実家暮らしで、同居の家の住宅ローン払っているそうです。

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≫14

主さんが頼んで付き合ってもらったのですか…。
うーん…。
彼は子どもが一番で、誰とも、つまり主さんとも結婚するつもりはないんですよね。
うーん…。
愛されているか、微妙ですね。
もしかすると彼は、主さんが優しくしてくれて、付き合ってと頼まれたから付き合っているのかもしれない。

ということは、主さんと彼とはまだまだこれから、ということですね。
もし万が一今現在彼にあまり愛情がないとしても、これから愛されるかもしれませんよ。
元奥さんと別れてから時間が経ち、主さんと付き合う時間が増えるにつれて、主さんへの愛情が増してくるかもしれません。
気長に頑張ることではないでしょうか。

だって付き合い始めは、お互いの熱量が違っても当然ですから。
今後に期待されてはと思います。

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>> 16 ありがとうございます。今はまだまだなのだと思います。
コロナのこともあり、今の面会は元奥さんの家みたいで、元奥さんには会ってないみたいなのですが、家の中に入れるって気持ちは？と不安になりました。
バツイチと付き合う覚悟がなかったのかもしれません。

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主さんと彼はおいくつですか？
きっと主さんはまだお若いと思いますが彼の場合最初から誰とも結婚するつもりはないと言ってますがそれでいいのですか？
その一言には色々な意味が含まれていると思います。
子供と離れて暮らし最後まで自分の家族を守れなかった不甲斐なさや両親と奥さんの間に挟まれた結婚生活に懲り懲りした経験や、いざとなった時に子供の力になってあげたい気持ちや、これからも家のローンと両親の面倒など。
まだ夫婦のみの問題で離婚の方が後から入る人はいいけど親絡みで離婚は複雑な感情があるので主さんの立場だと辛いと思う。
私の友人も同居して離婚したけど子供を通して夫婦仲は良好です。
運動会も元旦那さんが来るし離婚して5年過ぎたあたりから子供の誕生日は外で家族揃って食事してます。
結婚してお姑さんがキツイ人で友人が情緒不安定になり次第に旦那さんとも喧嘩が増えましたが今はすっかり落ち着いて幸せに暮らしています。
きっと同居してなければ離婚してなかったと思います。
友人も元旦那さんも再婚は全く考えてなく、仮に考えられても子供が社会に出てからでないと経済的にも現実的ではないと言ってました。
主さんは主さんからのアプローチにより彼と交際したようですがこれからの事、自分の幸せの為に冷静に考えてみてください。

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>> 18 丁寧にありがとうございます。
色々あって離婚したのはわかっているつもりでしたが、なにもわかってなかったかもしれませんね。
同居じゃなかったら離婚してなかった‥ということは、お互いまだ家族なのかな？
だからお金のことさえ信頼しあえる？
色々考えたいです。

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私もバツイチの彼がいます
状況的には似てます
私の彼は子供3人いて元奥さんの所に子供はいますが
憎しみあって別れたわけではないので
普通に連絡もとってますし子供にも会いますし学校行事や保育行事も元奥さんもいて見に行ったりしてます。

ですが別に私は何とも思いません
そもそも元奥さんと繋がってることが嫌ならバツイチ子持ちの人と付き合うことに無理がありますよ

離婚にも色んな形があります。
私は彼と付き合う前にお互い沢山話をしました。
それで自分が大丈夫か、彼の方も大丈夫かをです。
そして信用できると自分で思ったので付き合っています。

元奥さんは他人でも1度は家族になっている人ですから、それをわかった上で付き合ってるこちらが
信頼してるように感じるから自分は愛されてるのかとなる意味がよくわかりません。
そして1番は携帯を見る意味がわかりませんでした。

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>> 20 そこまで信頼してお付き合いできること、すごいですね。わたしにはそんな器がないのかなと思ってしまいました。
携帯、見てしまったのは反省です。
ありがとうございます。

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