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妊娠しました。未婚です。 お互い25歳。私の転職に伴い奨学金の支払いや税金の支…
妊娠しました。未婚です。
お互い25歳。私の転職に伴い奨学金の支払いや税金の支払いで貯金はありません。
現在は働いていますが毎月カツカツの日々です。細心の注意を払っていましたが妊娠してしまいました。彼には中絶を求められていますし私も現状難しいと思っています。
でも諦めきれない気持ちもあります。
体調が悪く仕事を休んでしまうので、上司に報告したのですが、正直それは人殺しだと泣かれました。（上司の娘さんが不妊治療をして授かったから）
誹謗中傷や説教は控えていただいて、皆さんならどうするか教えてください
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まず上司が人殺しなんて口出ししてくるのがおかしい。上司が不妊で授かった云々は主さんに一切関係ないのでそこは 無視で。
彼氏さんは冷静な判断をしてると思います。中絶費用を全額もしくは半分でも負担するのであればですが。
主さんは産むと決めたとして彼氏さんとお別れする覚悟、働きながらシングルで育てる覚悟はありますか？
ここで多数決でもとるの？みんなが中絶といえばそうするの？まあ、上司に泣かれたとしても、その娘が不妊治療して授かったからとしてもそんなん関係ないよね。どんな結果になったとしても上司には、2人できめたことって言えばいいし。
人殺しとは、なんと無責任で感情的な発言でしょうね…。
好きで中絶を検討しているわけじゃない主さんにあんまりにもひどい言葉です。
お互いのご両親や周りの方など、助けてもらえそうな人はいますか？
小さいうちなら友人知人から色々お下がりをもらったりすれば、案外乗り切れると思います。
あと保育園がお金かかってしまうので、3才になるまで預かってくれるような人がいるならかなり乗り切りやすいかなと思います。
地域によって助成金など様々なので、少し調べてみられてはどうでしょうか？
もしその辺の問題が、少しでもクリアできそうなら不安を抱えながらでも自分は産みますが、そうでないなら中絶を選ぶと思います…。
ごめんなさい、個人的な感想ですが産んだ方がいいと思います。
上司の方の言い方はもう少しオブラートに包むべきだと思いますが。
奨学金や税金は、相談すれば猶予などどうにか道があるのではないのでしょうか。
目先の現実にとらわれて下した決断を、この先あなたが後悔をする可能性があるのならば、
あまりにも代償が大きすぎると思います。
もう一度ご家族や相手の方ともじっくり話し合って、
何よりあなたの今の本当の思いを伝えてみるべきです。
頼れる人には頼って、利用できるものは利用して。
一人では解決できない問題も、違う視点から見ると答えが出てきたりします。
親は関係なくて。まずは、彼氏さんとあなたが話し合わないと。
産みたい気持ちがあると彼氏を説得する
彼氏と再三話し合っても結婚も出産も受け入れられない無理だと言われたなら、母子家庭で育てられないか方法を探す
それは難しい、となれば諦めるしかないよ。
彼氏が中絶求めた時点で主さんと結婚するつもりは無いのかなって思いました。
産むとしても認知や養育費の望みは薄そう。
周囲のお金がなくてもなんとかなったという話は2人で産んで育てると決めたから。
結局、妊娠出産で身動き取れない主さんの代わりに金銭面で頑張らなきゃいけなくなるの彼氏さんなので。
働けない期間の主さんの奨学金やら税金はどうするおつもりです？彼氏さん背負う気なさそうですけど。
姉を妊娠した事で暴走した母は貯金ゼロでほぼ無理矢理に父と結婚しましたが、大した稼ぎはないのにふんぞり返って偉そうなモラハラ虐待DV野郎が出来上がりましたよ。精神的にも金銭的にも余裕のない家庭で自立するまでかなりしんどかったです。
以上を踏まえて中絶期限ギリギリまでよくよく話し合うことをおすすめします。できたんだから責任取ってよ、は最悪です。
そう言わなくとも渋々、といった感じで結婚を了承した場合。とくに義両親の態度も良くない場合は苦労する未来をお約束させていただきます。
主さんと同い年です。
私だったら産みます。
相手が結婚してくれないのならシングルで育て、相手には養育費を請求します。
子供ができてしまうリスクがあるようなことをあなた達の意思で行ったんですよね。
責任があると思います。
決断の期日まであとどれくらい時間ある？
堕胎するなら早くないと心身ともにキツイと思う。
上司の意見は、飽くまでも一つの意見で一旦横に起きましょ。
私は不妊治療中だけど、だからと言って産んで欲しいとも安易に言えない。
この先、また妊娠したとしてもその子と今の子は違う。
堕胎したら後から妊娠しにくい話も聞くし迷うよね。
ただ、ひとりでも育てる覚悟がないなら止めたほうが良いんじゃないかな。
まだ若いだけに産んだあと、この子が居なければ、て思う時が来そうだし、そうなると辛いよね、きっと。
産めばなんとかなる、産んだら愛しく思った、て話も聞くけど、堕胎を望んでいる彼の子を無条件に愛せるのかな。
産む場合、彼は認知してくれるの？
主さんと彼が遠い親戚なの？？？
産みたいって強い気持ちがあるなら彼も家族も説得して産めばいいと思う
出産一時金と手当と退職金やら失業手当やら、彼と家族と協力すれば何とかなる
でも彼も家族も説得できないくらいの弱い気持ちなら産まない方がいいと思う
初めまして。私は今妊娠中です。
きつい言い方をしますが、お金がないのに子供を産むのはとても無責任だと思います。
どんな人と結婚しようが勝手ですが、子供は生まれてくる環境を選べません。
そんな環境で生まれてきた子供や今のあなた達が幸せになれると思えません。
上司の人殺し発言に惑わされず冷静な判断をしてほしいです。
貯金もほぼなし、奨学金の返済や車のローンもあり同じような状況でしたが、私は産みました！
ちょうど仕事を辞めるところで有給消化中で次の仕事を探していたところだったのでそのまま無職になりました笑
産休や育休もなく収入ゼロの状態で旦那の給料20万で旦那の奨学金の返済もありカツカツの生活でしたが何とかなりました！
半年から保育園に預けられたのでそこから仕事を始め今はそれなりに普通の生活ができています！
だから産んだ方がいいとかどうしろと言いたい訳では無いです。似たような状況でも乗り切った人もいるので、後悔のないように！
頑張ってください！
細心の注意？が甘かったんだね。。
他者がどう思おうが、主さん自身で受け止めて先へ進まなければなりません。
今もお腹の中には成長し続けています。
どうするかは親である主さんが決める事。
上司の言葉は、上司としてではなく、個人としての意見ですから、上司としては立場場言うべきではありません。
が、中絶するなら報告しなければ良かったのに。迷っている段階で報告した主さんも悪いよ。体調不良で押し通せば良かったのに。中絶を報告されても対応に困りますし、上司も人間ですから、主さんへの見方は180度変わってしまったでしょうし。
それも含めて、主さんは色々と考えや詰めが甘いのかな。
不可能という事は頭から外して考えましょう。
その上でどうすれば生めるのかを真剣に考えましょう。他の判断はその後です。上司の発言は酷いと言ったって、それだけの責任が伴い、その責任は軽くないという事ですからね。
しっかり考えましょう。
彼と結婚する予定がないのなら中絶するしかないと思う。
出来たからって産めばいいってもんじゃないよ。
中絶費用だって彼が全額負担したっていいくらいだよね。
女は身体的、精神的負担があるのだから。
親戚同士でなら男の方はどうにか自分達だけで処理して終わったら無かった事にしてしまうのだろうな
主が１人で産んでも親戚なら面倒な事になるしな
男の選択肢はお互いの親に頭を下げて結婚するか子供を殺して一切無しにするかのどちらかだけだろう
彼と親戚ってどのような間柄なの？双方の両親仲が悪いって彼と付き合うようになって悪くなったのではなく前から悪いのかな？結婚は反対だろうから駆け落ちでもしない限り無理じゃないかな。彼は産んで育てることを望んでないから結婚考えてないのでは？彼と別れることや何が起きるかわからないから一人で産んで育てるくらいの覚悟がないなら中絶した方が良いよ。あなたはどうして中絶することを上司に話しちゃうかな。言うタイミングも悪かったんだろうけどいろんな価値観の人がいるのだから人殺しだと思われてもしかたないよ。上司の娘さんが不妊治療で出産したという話は聞いたことなかったの？ここだとそういう中絶することは人殺しだと誹謗中傷もあるから意見を聞けたら早めに閉鎖した方が良いよ。上司にではなくお母さんに相談するべき。
＞遠い親戚で、双方の両親の関係もあまり良くないので
ごめんわからない
あなたと彼氏が遠い親戚ということ？
あとついでにもう一つ。
体調悪くて会社休むのに上司に連絡するのはわかる。社会人としてそれは正しいよね。
なぜそこで
産むか産まないかまだ主さん自身が決めてないのに妊娠の件を上司に伝えたの？
自分の子を殺した罪と罪悪感を一生抱えて生きていく気ですか？そういう女性たくさんいますが、その後結婚しても他に子供ができても、したことの後悔で胸が潰れそうになる人ばかりですよ。
当たり前ですよね、我が子を殺す、ということが平常心で後悔なく出来ることなわけないですから。口ではなんとでも言いますが、自分のした大きな過ちを認めるのは時には恐ろしいものなんですよ。
25で二人とも五体満足ならやってけますよ、必ず。
あなたの体もあなたたち二人の赤ちゃんも犠牲にしてまで自己保身に走るような男の言いなりになって自分の体を最大限に傷つけ、本来なら二人の宝物である赤ちゃんを殺しますか？
安易に見える道こそが茨の道です、騙されないでください。
あなたはもうお母さんですよ。
一番大事なものを守ってください。
産みたいなら彼に負担させるべき。と言うか責任とるとか言わないの？
誹謗中傷は控えてほしいのは理解できるが、明確に避妊しなきゃ妊娠するリスクはあるし気を付けるって何？
回答としては自分で決めるしか言えん。
産むも産まないも貴女次第。産んで養育費を請求されたら良いし自治体で色々支援してくれる制度とかあるし、産むならそう言うのを調べてみても良いかもね。
産まない選択も貴女が決める事だし相談して誰かの意見で中絶しますになると、貴女は罪悪感が薄れるかも知れないが回答者に罪悪感を分ける事になる。
産むか産まないかは自分で判断するしかないです。
もうどちらにするにしても迷いがあるうちは彼氏と何度も話し合って下さい。
どちらにするにしろ、２人の今後の関係に影響してくる事です。
もう妊娠してなかった時間には戻れません。
上司やここでの意見はあくまでも参考にする程度で。
誰も主さんの人生に責任持ってくれませんので。
主さんが産みたくないなら中絶するしかない。けど、産みたいなら彼氏を説得するか親を頼るしかない。中絶するなら、これからは主さんもピルを飲むとかして避妊したほうがいい。それと上司に中絶の件とかは話す必要ないですよ。
う〜ん。。。悩みますね。
今産むか産まないで悩んでいるなら、どの道どっちに転んでも後悔しますよ。
産んだら産んだで精神やお金に余裕が無くなった時「産まなきゃ良かった」って思うだろうし、
産まなかったら産まなかったで、他人の子供を見て
「ちゃんと産んであげてたらこのぐらいの年齢なのかなー？」とか思って後悔したり。
私なら、まずは中絶しろって言う彼氏とは縁を切ります。（２５歳、結婚するにも父親になるにも遅くない年齢で、どんな理由があろうがそれでも責任取らないような男は必要ない）
んで、産んだあともきちんと復職できる仕事があるか、近くに頼れる人や相談してくれる人はいるのか、現実的なことを考えて大丈夫そうなら産みます。
あとは親に相談します。
シングルマザーになるには、親の理解も必要だから。
諦めきれないのでしたら、子供を産む環境を作れるかどうかを考えてみては？
私も未婚で妊娠。
お金や家族のこと、そもそも相手との関係すら崖っぷちだったけど、産むことに決めました
私も25才、主さんと同い年です
投稿文や返信を読んで、辛くて涙が出ます
産むか産まないか、重くて難しすぎる選択なのに、中絶のリミットってものすごく短いですよね
すぐに中絶費用を工面するのは苦しい、つわりは思いのほか早く始まるので体調も辛い、産む決意をしたくてもそんな短い期間で将来の計画をいきなり立てられるわけがない
あくまで一個人の例ですが、私の場合は
「いつかは子どもを産みたいという夢」「今を逃したらもう妊娠できないかもしれない恐怖」「"産んだ後悔"はきっとしないという確信」から、産む決意をしました。
私の選択は多くの人に叩かれまくって批難され続けるものだと思うし、経済的な問題はまったく解決の目処すら立っていないから、いつか我が子に恨まれる可能性も当然あります
だけど命を軽視するつもりは微塵も無い
主さんも、いまお腹に命が宿っているなら分かりますよね。胎芽は勝手にぐんぐん育って、私たちの体調を揺さぶる。私たちの身体は勝手に母になっていく。
文字通り命の重みを一番、身をもって実感したうえで悩んでいる私達に、私たちの選択に、軽率だと怒り狂って殴りかかる権利は他の誰にもないと思います。
産むことも堕すことも、私達みたいな状況だと、どっちみち叩かれます。
「身勝手だ」「エゴだ」と言って。
苦しくて大変な思いは、どっちを選んでも絶対ついてくる
私は、しかし、どちらにせよ取り返しのつかないものだからこそ、迷う気持ちがあるのなら、まだ中絶は選ばないでほしい
奨学金や税金のことは、自治体にもよりますが、妊婦なら例外措置が許される可能性もあります。産むのは勝手なんだから金が無いなら母子共々死んでしまえなんて制度はなかなかないはずです。
「諦めきれない」って、そこが一番の本心なんじゃないかと、勝手ながら思います。
産み育てるのが経済的に明らかに難しいなら、主さん自身の人生にとっては、産まない方が安泰に決まっているのに
それでも迷うのは、母親としての自我や、お腹の命を我が子と思う心があっての事だと思うから
だけど。それらも全部打ち消すほどの覚悟から決心されるのであれば、産まない選択も、私は否定しません。
時間は多くないけど、時間の限り悩んでほしいです。
25歳でふたりとも働いていて、中絶を選ぶなんて…私の個人的な感覚ではあり得ません。
いまは、あまりにも行き過ぎた自己責任論が強くて、何不自由なく稼げないと、子供を持つのは無責任だと思う人が多いようですね。
実際は、そんなことありません。
子供に関して言えば、案ずるより産むが易しっていう言葉は、かなりの部分で本当だったりします。
貯金はなくても、結婚すれば稼ぎ手が二人になります。
産休・育休中も手当が出ます。
税金は安くなるし、奨学金も猶予申請ができます。
子供は、小学校に入るまでは殆ど子ども手当で賄えるくらいのお金しかかかりません。いまは保育も無償です。
世話できるか、しつけできるかなどの問題も、自分だけでやる必要はないんですよ。
産後の体力がない時期はおっぱいあげないといけないので大変ですが、その他は…赤ちゃんができれば、親戚が喜んで世話してくれたりもします。
4歳ころでイヤイヤ期が終わるまでは、基本的に優しくしてかわいがってて良いし、しつけは園等と協力してやっていきます。
自分で監督する必要は、ほぼないです。
だいたい、生き物を管理監督なんて、できるわけが無いんですよ。
いまはそのへんも何故か親の責任ということにされてて、本当に異常だと思います。
その子がどういう子に育ちたいのかは、誰にもコントロールできません。
そもそも、世話しないと死んじゃう赤ちゃんのとき以外は、当たり前ですが、こちらの思惑は関係なく、勝手に育っていきます。
親がすることは、衣食住を与えること、可愛がること、もし非行したら代わりに謝ること、これだけです。
もう少し気楽に考えて良いですよ。
うちも今夜は料理する気が起きず、4歳の子供はテレビ見ながら卵かけご飯です。
そんなもんで大丈夫。
中絶したら、もしもの可能性ですが今後子供産めなくなる可能性あります
子宮内に器具入れて書き出すわけだから…
それにその上司に人殺しとして扱われて仕事しづらくなるでしょうね
それと彼と今まで通りお付き合いも無理ですよ！
下手すりゃ「生でヤッてまた妊娠してもどうせ中絶すりゃいい…１回も２回も変わらない」
そう思うでしょうね
逆に産んだら、彼と幸せな結婚生活は夢見ない方がいい
無理矢理妊娠をエサに結婚しても、
「できちゃって産むって言うから仕方なく結婚してやった」と嫌味言われて幸せな結婚生活から程遠いでしょうね
シングルマザーで親にすがるしかないと思います
もちろん子持ちの女が恋愛楽しんで謳歌する事も無いと思った方が良いです
どっちにしろ時間無いので結論出すしか無いですね
とても難しい問題だけど、彼と良く話し合って決める。それしかないよね。2人の子どもなんだから。
産むにしてもおろすにしても大変だけど、覚悟を決めるそれしかないよ。
精神的に不安定な時期だと思うけど、強く生きてね。
セックスするということは避妊していたとしても出来る可能性はあるということ。とくに20代から30代中盤までは。
だからピルを飲んだりリングを入れたりして妊娠しないようにしている人は世の中に沢山いるの。
妊娠の可能性が少しでもあるならアフターピルをなるべく早く飲むという選択肢もある。
あなたがしてた避妊方法は細心の注意を払ったものではないと思う。
この先の人生で同じことがないように、今度こそ細心の注意を払った避妊方法を試して下さい。
なんで妊娠してから奨学金がとか貯金がないからーとか言い訳ばっかりになるんだろ。
今妊娠したらとか予測とかできないのかなー
おろす自分を正当化する為の口実を並べてるとしか思えませんね。
上司は不妊だった娘さんを見てきたから感情的になってしまったんだろうね。
ほしい人には出来なくて、おろす選択を選ぶ人にはすぐ出来るとか神様もエグい。
私ならおろすかも。
彼氏が結婚する気ないから。
責任を取らないから。
25歳でお互い働いてるのに、踏み切れないその態度に頼りなさすぎで産めない。
貧乏でも頑張ろうっていってくれる人じゃないから。
生まないでほしかったと、後で子どもに恨まれない自信はありますか？
「お金がなくてもなんとかなる」その根拠は何ですか？緻密な計画でもあるんですか？
綺麗事言ってられませんよ。
中絶が人殺しとか上司さんは言ってるみたいだけど主さんとは関係ないでしょう。
むしろ劣悪な環境に産み落とす方が残酷だと思います。子どもは親も環境も選べないんで。
中絶する事を「子供を殺した 自分を苦しめる」って表現している人が一番 中絶した人を傷付けてるって気付かないのかな？
どんな事情でも産めなかった事を後悔したり悔やむでしょ？
嫌な言い方と思う
注意してたけど妊娠した
もう少し自分の体を勉強したらいいんじゃないかな？
結婚するのは両親が反対するのに実家に帰ってシングルマザーは歓迎されて助けて貰えるのですか？
なんか 何も考えのない生き方してるように見える
叩かれたくないから注意してたのに妊娠したと言ってるように見える
中絶するにしても産むにしても彼氏と話し合わないとね
産むなら結婚するのかシングルなら認知してくれるのか
中絶を言われてるから認知に揉めるだろうね
厳しいかもしれないけどもっと自分を大切にして
子供は欲しくて生んだ場合でも、育てるのは大変です。
私は3人産みました。
自分の経験から、産むのは出来ても育てるのは大変です！
しんどいです！！
自分を無に出来ないと精神的にやられます！
彼が望んでないのに生むと、大変でも手伝ってくれない可能性あります。だから俺は堕ろしてとあの時言ったのに…と。
育てられるタイミングで生む方が精神的に母子共に良いと思いますよ。
奨学金返済あるなら尚更よく考えた方が良いです。
子供は生まれた時から成長に比例してお金がどんどんかかりますから。保育園、幼稚園も入るのが困難な時代です。預けて働きたくてもNGって事も。
人間、時間やお金に余裕無くなると疲労困憊ですよ。
私は子育て辛い時は、戦争や餓死で亡くなる子供さんや、拉致された方を思い、それよりは自分は遥かに幸せなんだ！と言い聞かせて乗り切りました。
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