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長文になりますが、お願いします。 私42歳、夫43歳、子供8歳5歳、実母80歳…
長文になりますが、お願いします。
私42歳、夫43歳、子供8歳5歳、実母80歳と同居中です。母との関係がうまく行かなくて途方にくれています。母は元から何でも完璧にしたいタイプでその為の努力もしてきた人です。私もそんな母を尊敬していました。でも私が結婚し、子育てをしている大事で大切な時に、母の老いていく事への葛藤が重なり、イライラしている母の対応も本当にしんどくて、私自身がまいってしまいそうです。
可愛い孫の顔をみて癒されてねと初めは優しく言っていましたが、母は自分の事ばかりで、口ではあなたが可愛い。孫が可愛いといいますが、行動はというと、出来ない事へのイライラで私にあたったり、自分ばかりが苦労してきた、しんどいのは私ばかり、あなたは幸せでいいわねと言うようになり、喧嘩も絶えず。
最近では、私の言う事も耳に入らない様子で、情けない、つらい。と言っています。私も受け止められず、喧嘩だけでなく、子供の前でも発狂して大声をだしてしまい、自分自身の心のコントロールが難しくなっています。
カウンセリングにかかりたいとも思っていますが、母は恥ずかしいからやめなさいと言います。
言葉で表現するのは難しいですが、、本当に辛いです。実母の事なので、誰にも相談できないし、、、でも子供達の前で発狂してしまった姿をみせてしまったという罪の意識もすごいですし、、本当に自分が情けないです。
子供達には本当に申し訳ない気持ちで、、、母は喧嘩した当日は、もうしない、もうこれで最後にする。と言いますが、また何日かたつと、イライラがたまり爆発します。
泣きながら毎回話しますが、改善はしていません。もう同居して9年目です。
この喧嘩はいつまで続くのかと思ったら気が狂いそうです。
助けてください。
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カウンセリングにかかった方がいいと思います
専門家の助けが必要です
例えるなら、お母さんは主さんを沈めることで海面の上に顔を出そうとし、
主さんはそれに必死で抵抗している状態だと思います
浮き輪を投げてくれる人がいない限り、この状態は続いてしまうのではないでしょうか
他人のネガティブさのゴミ箱にされるしんどさは何となくわかります
一つ一つはそれほど大きなことでもなかったりするのですが、
積み重なることで巨大になるからです
気が休まりませんね。
お母さんはずっと家にいらっしゃるのですか?
何か趣味とかないのですか?
お母さん体が思うようにいかないから気持ちだけが焦るのかな。女は特にね。
どこかの老人クラブみたいな趣味などがあると思いますけどそういったことには興味はないのですか？集まって楽しくされてるお年寄りがいますよ?
旦那様は何か言ってますか?
ちょっとお子様も精神的な部分も気になりますね。
＞カウンセリングにかかりたいとも思っていますが、母は恥ずかしいからやめなさいと言います。
この件について、いちいちお母さんに相談したり報告する必要はないと思います。
専門家の助けを借りましょう。
環境が変わったのですね。
不満もあなたにぶつけて‥でも、あなたはたまったものではないですよね。
どんなに親子でも。80歳ということですが今は若い部類に入ると思います。
施設に入るというお話しはされたことありますか?
このままだとあなたもお子様も気がくるってしまう可能性もあるかも。
旦那さんに頼ったり・・・・してみてはどうですか
>> 7
ありがとうございます。私と母の関係が特殊というか、、長年、子供に恵まれなかったなか生まれてきたのが私で、1人っ子です。
母の期待や思いみたいなものを常に感じて生きてきました。なので、顔色をみて育ちましたし、常に母が主体で物事が進んでいました。
他の方のご意見にもあったように、母に報告する必要は無いといいますが、私達の中では報告が当たり前の事でした。
私も、子供達の為に環境を変えたいと思いますが、母を捨てきれないのも事実です。ここまで続く喧嘩なら本当であれば、縁を切っても子供を守りたいと思います。思いますが、出来ない気持ちが消えません。
どちらも大事に思っている！は、実現できないのでしょうか、、
縁は切っても切れないですよね。
一人っ子なんですね。どうりで・・。お母さんはあなたを頼りにしてると思います心の底では。
イライラしてもあなたが頼りなんですよ。そこのところはわかりますよね?
喧嘩したくないしできれば仲良く暮らせたらと思っていますよね?
子供たちにおばあちゃんと遊ばせるというのはいかがでしょう。きっとお母さんはさみしいのだと思うし孫さんに相手されると嬉しいものです。
沢山声掛けするように言ってみて下さい。
次第にお母さんの表情が和らいでくるかと思います。
施設などは本当に最後のお話しですしね。
家族での思い出をたくさんお母様と作ってあげて下さい。
私からは以上です。
言い方は悪いけど 棺桶に片足っ混んでるお年寄り相手に熱くなりすぎ
実の母親ならああ言えばこう言うっての分かってるはず 母親が変わらないのもわかってるよね
自分の家族が大切なら 一度母親の扱い方見直してみては
それと 発狂はちょっとおかしいです 一度カウンセリング受かみては
母親には言わなくで
別居したほうがいいと思います。お互いのためにも、子供のためにも。
近くに安いアパート借りるとか、方法はいくらでもあると思います。
母親から嫌みを言われるかもしれませんが、あなたが精神的に参ってしまっては元も子もないですよ。
主さんのお母さんは、時代背景的にお母さんが生きてきた時代はテレビも一家に1台ない時代を過ごしたと思います。嫁姑問題やら大変だったと思います。私の義父は私の悪い所はきちんと叱ってくれる人でした家族の事を大事にする人でしたが癌でなくなって今も辛いです。
私の実の親はドン引きする人です。実の父親は若い頃から無職で私にお前なんか可愛くない。俺は弟(私の)が可愛いんだ。と怒鳴りつけます。昔は母親も私が父親に殴られたら喜んでいたのですが、今は反省している事もあります。母親は介護の仕事をしだして反省することもあったそうです。私にも実の両親は老後の面倒を見ろ老人ホームには入らないだのワガママだらけですが、私の親はワガママだしもう変わらないと思います。
私は上京して 他の家よりおかしいとは会社の人に言われた( 詳しくは割愛させていただきます) 母親が病気で倒れたから地元に戻って来いと父親に何度も言われ仕事を辞めて戻ってきたら父親に､老後の介護するために資格を取りに行け、暇だから八つ当たりしたくなった、子供を産んでも虐待の連鎖と何度もいわれていた時期もありますが結婚して距離を置くことも増えました。ゴミ屋敷の実家の掃除に行くと父親にお前なんか役立たずと大声で怒鳴られたり 何で素敵な方の義父が亡くなって実父はワガママに生きているのかとは思った事があります。耐えられず義母に相談したら実の娘だから言いたい事いうけどお母さん正直すぎるから腹が立つんじゃないの？と言われました。昔職場にいた。おばさんが私の若さを 娘が吸い取っていくように感じると言った言葉を最近、母親があんた肌が綺麗で羨ましいと言いました。嫌い、いらないと私の事を学生時代罵っていた母親がそういう事をいうようになった。主さんと違い私の両親は若い頃からデタラメな人と言う事だから割りきれる。老後の介護は私の仕事だと腹をわっています。ここまで割りきるのに何年もかかりました。
おじからは昔、最近は心療内科に通う教員もいるぐらいで 風邪の時に風邪薬を 処方してもらうのと同じように心の風邪を引いた時は 心療内科に通ってもいいんだよと言われました。
カウンセラーは秘密を守るので安心して受けてみたらどうですか。カウンセリングを受けるかどうかの相談はご主人にだけ相談したらいいと思います。溜め込まないで下さい。
カウンセリングよりもヘルパー
デイケアへ送り出す
それでもダメなら老人ホームへ
そこまで行くと他人の手を借りよう！
貴方が壊れる。
心療内科へ行ったら薬で壊れるよ！
デイケア決めちゃって事後報告
文句を言われたら別なデイケアへ
他人の手を借りるに限る！
憎まれても恨まれてもそれ一択！
そのうち喜ばれるから！
私も母と同居して居ましたが、肉親はダメです両方に甘えが出ます。
二度と暮らしません。
二世帯なら全て別にしてはどうですか？
うちは賃貸なんで、近所に住んで距離を置いてます。母は近ずこうとコミュ取りに来ますが電話も気が向いた時だけとりますし、必要以上にコミュ取りません。
そしたら、距離感が良くなりましたよ。
私も性格キツくて完璧主義な上、自分が常に正しいという実母と同居でした。
子育て中、本当に気が狂いそうで・・大変でした。
他の方も言ってるけど、私もカウンセリングは、すすめない。
別居する方法を模索する事!
実母でも相談できますよ。遠慮なく相談へ。
役所で困っている老母の事を伝え、自分が精神的に参っていることも伝えて
都営住宅みたいなところに入れられないかきいてみる。
それが無理なら何か別の良い方法は、ないかきいてみてください。
別居を本気で考えていると知れば
もしかしたらお母さんも少しは反省するかもしれない。
認知症が少しあれば攻撃的になります。病院へ行くとしたら、お母さんの方ですね。
「育児と介護の両方を考える会」って検索してみてください。
掲示板があるから相談に乗ってもらえるかもしれない。
私は、主さんのお母さんが老人性鬱に入っているような気がします。
なんでも否定的で自分以外の人全てが幸せそうに見える。
私の母が長年鬱を患っていて去年は３ヶ月入院となりました。
私の母も、入院前に似たよな事を言い出してご飯も睡眠もとれなくなってしまったので。
半ば騙して病院に連れて行きました。
それと、他のレスにもありましたがデイサービスやショートステイを活用してください。
ケアマネさんにも言われましたが、人の手を借りるのは間違いではない。体が健康なら介護は先が長いので割りきっていかないと共倒れになりますよ。と言われました。
なので、退院してからは週の半分はショートステイ半分は自宅で過ごしてます。
始めは本気でいやがっていましたが、今は、時間が来たら自分で用意して玄関前で待ってる様になりました。
どうか、始めの一歩は大変ですがここは頑張って利用してみてはどうですか？
主さんが短時間のパートなどに行って所属の欲求を満たして下さい。
アダルトチルドレンならカウンセリングを母親には黙って受けて下さい。
老人ホームは要介護度3以上でないと駄目だったような気がします
お母さんも家にばかりいたら 廃用症候群になると思います。
近所のデイサービスとかに行ったらいいと思います。
よそ行きの服を選んだり、お化粧したりすると気分が若がえると思います。
気の会う友人が出来たらお母さんも気分が違うと思います。
カウンセリングは信頼できる人だと気分も晴れます。
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