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妻が子供の世話をやきすぎます。 もう高校生にもなるのですが、爪を切ってあげたり…
妻が子供の世話をやきすぎます。
もう高校生にもなるのですが、爪を切ってあげたり、頭をよしよししてあげたり・・・
小学校3年くらいの時にあまりにも自立しないので（この時点で自分の経験からあれ？
？変だなと思った）、突き放した方が良いと助言したのですが、自然と離れていくと言い張って現在に至ります。
私（夫）としては、もう突き放して失敗も何も自己責任にさせないと成長しないと思うのですが・・・
どう思いますか？
子供は特に明に障害とは診断を受けていないのですが、明らかに精神年齢は低いです。
妻が頑張っているのは認めますが、完全に空回りで逆効果だと自分では考えています。
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子離れできない母親は、子供の成長の妨げになります！！
社会、つまり仕事にでたら頼れるのは自分しかいません、
マザコン野郎じゃ、結婚はおろか彼女できても息子の母親と、
揉めて揉めてドル沼化するのは目に見えている～苦笑
ちゃんと奥さんを管理するのは主の仕事です、しつけて下さい、
そんな高校生にもなって爪切り、頭よしよし、子はダメになる、
自分は嫌われても、現実世界の厳しさを十分すぎるほど知ってる、
だからこそ厳しく育てます、それが親として本当の愛情ですから。
爪を切ってあげたり、頭をよしよししてあげたり・・・
過保護、過干渉でいいではないでしょうか。
自分で遣りだすし、自活はさせるでしょう。
ママァといつまでも母親依存のよちよち歩きでなく、一人暮らしできりっとしますよ。
甘えられるうちが華ですねえ。
そもそも自立とは何だろう？
確かに爪を切ったり、よしよりしたりというのは自立に悪影響を与えているようにも見えるけど、そういう事をしなくなったら、お子さんは自立出来るようになり、やめないままだと自立出来なくなるのでしょうか？
それも違う気がする。ではスレ主さんのやるべき事は何なのだろう？
個人的には娘を突き放せというのではなく、娘を可愛がり過ぎるのもほどほどしとけよ。とかお前も母さんに爪をきらせてばかりいるんじゃないぞとだけ温かく見守る事こそが父親の役目なんじゃないでしょうか。
まずはありがとうございます。
意外だったのは否定的な意見ばかりではないのだな、という事。
妻の育て方もそう常識から逸れたものではない？
（これで私の考えが変わるわけではありませんが）
父親と母親の違いなのかなというのもあるし、やはり妻の教育方針を改めるのは無理だったなと実感しました。
因みに息子です。
毎回息子の教育方針の話題になると、必ず喧嘩になりました。
私が息子に注意すると、妻が逆切れする始末・・・
もう年齢的にも（17歳）更生は困難だと思うし、妻の考えも変わらないので諦めています。
しかし、（妻に強く言って）こういう育て方をしていれば・・・とか思う事もあったのですが、やはり母親は一定程度そういう傾向があるのかなと理解しました。
小５辺りから殆ど学校には行っていないので、正直自立なんて夢のまた夢ですよ。
家事手伝いになれればかなり成功です。フリーターは夢ですね。
24時間ゲームの生活なので、朝起きてご飯を食べて夜寝るという生活も出来ない状態です。
歯磨きも出来ませんよ。
不登校だけで他はまともにこなせるとかでもないのです。
これでも普通の大人にさせる事を夢見て頑張っている妻が哀れになってしまいますが、自分としては何も出来ません。（教育方針が一致しなければ・・・）
まずは人間としての最低限の生活をさせるのが第一歩なのですが・・・
その為にはスマホを徐々に取りあげるとか必要だと思うのですが・・・
高校も案の定不登校になり、通信高校に転校させましたが、とても無理なんですよ、卒業なんて・・・
冷静に観察すれば容易に分かるのですが、妻は分かってくれません。
正直事件を起こさない程度の普通のニートでいてくれれば良い。
もうその程度にしか思えません。
不登校の原因は分かっているのでしょうか？
いじめなどが原因だとまた話が変わってきますが、単に甘えである場合、少し甘えられる家族から切り離していられる時間を設けた方がいいように思います。例えばフリースクール（高校から入れるところがあるかは知りませんが）なんかはかなり敷居が低いかなと思いますし、短い留学なんかもいいかもしれません。過度に甘やかす母親のいない状況で、生きる力をきっかけだけでも身につけてくれたら、と思います。
正直お子さんの状況はかなりまずいと思います。
普通の高校生にたまにスキンシップしてるだけの話と、
不登校でニート予備軍の子供を赤ちゃん扱いしている
では、全然深刻度が違うかと。
前にレスしてる方々は、たまにスキンシップしてるだけ、と思ってレスしてくれてると思います。
今は、家庭内で大人扱いするところから始めないと、めっちゃヤバいと思います。とりあえず、奥さんの関心が全部息子さんに向いてしまってると思うので、ペットでも買って愛情を分散させるのが良いのではと思いました…
あと、親子カウンセリングとか、第三者に介入して貰ったほうが良いと思います…
母親は…ではなく、奥さんが特殊。奥さんの考え方を変えるしかないと。
もう完全に出来上がってるじゃないですか、、。
普通に高校生活してる子だと思ってたら、、。
完全に毒親な母親ですね。子供をペット扱いしてるとしか思えない。
自分達が死んだ後、親無しで生き抜く術をしらないその子がどうなってしまうのかとか考えないんでしょうかね。
死んだ親を放置して親の年金を啜り続けるとか、このままだと全国ニュースになる何かしらの事件を起こしそう、、。
カウンセリングをオススメします。第三者を介して今の現状を早くどうにかした方がいいです。子供が歳を重ねればなるほど拗れていきそう。
個人的に思うのは原因は何か分かりません。原因は何か分かりませんが、“原因はともかく”息子に自立して欲しいと思っている印象がある点です。理由は分かりません。いじめなのか、親であるお二人の無茶な子育てが原因かはたまたゲーム依存が原因なのかは分かりません。
ただ心を鬼にするというより、息子さんと真剣に話してみる事ですよ。それこそ一時間でも二時間でも、三時間でも、話し合いになる環境ではないのかもしれません。だけど、本人も恐らくそうしたくて、そうしたい訳ではないでしょう。
じゃあ、どうするのが本人になるのが、赤の他人は親が死んだらどうのこうのって簡単に言っちゃうけど、今ですよ。今何をするか、今後の事を心配したってきりがないというだけでなく、その時はそうなってからでないと分からないのだから、今何をするか？スレ主さん自身が今、真剣に向き合うという事。正直、ゲームを取り上げるのは更に暴れる原因になるから、調整は必要になってくるけど一旦ゲームを置いてちゃんと話そうという意志です。こういう話になると親は子供と戦ってこういう状態に持っていけ！みたいな話になりがちではあるけど、ちゃんと話して、本人は今後どうしたいと思っているのか？どうしたらこの状況から脱する事が出来ると思っているのか？まずは本人に聞いてみる。勿論、内容によっては聞き入れる訳にはいかない事もあるけど、良くも悪くも迷路のような道から一旦、抜け出して分かりやすい道に出ないといけない。その為には支えたり、叱ったり、駆け引きしたり、色んな手を使わないといけないけど、少なくてもスレ主さんがまずやるべき事は簡単に考えない。簡単に考えてこうなって欲しいと考えない。お掃除ロボットのように勝手に掃除始めて欲しいと望むのは良くない。今、夫婦でお子さんを成長させるどうすればいいか、真剣に考える事だと思います。こういう話になると事態が事態なだけにどうしても極端な話になりがち、勿論お子さんが自立の道を歩けるようになったらそれが一番いいけど、だけど急ぐもんじゃないけど、少しずつ少しずつ本人と話し合ってこれはこうした方がいいと思わないか？と当たり前の状況を作る為のこれ出来ないを一個ずつ一個ずつ潰していく感覚だと思います。
車は走らせるべきだみたいな考えではなく、とりあえずドアが開けたら成功！みたいな感覚が大切だと思います。
追記
原因を突き止められ場一番いいと言えばいいけど、原因は分からなくても世間で言われるような引きこもりにはこう接しなさいああしなさいという言葉に惑わされる事なく、ちゃんと顔を向き合って、話し合って息子にはこの方法があってるんじゃないかという方法があってるじゃないかという方法を探して下さい。
こういう話になると親が鬼畜にならんからやみたいな話になってしまいがちだけど、膝と膝とを突き合わせて親子三人で思いきり話し合って、家族三人でこっちを進もう！と船の針路を決める感覚だと思います。
一般的には親の方が先に亡くなりますがその後、息子さんどうなるでしょう。
様々な理由から不登校になり、やり直す為に田舎に下宿しながら高校に通う子供達もいます。
自宅に引きこもっている時はゲームばかりして昼夜逆転生活で遅刻ばかりしていた子供も仲間や下宿先のおばさんおじさんに支えられ徐々にまともな生活に慣れ普通に学校にも行けるようになったのをTVで見たことがあります。
親が子供をまともに育てられないなら他人に託すのもありだと思います。
息子さんの為にも早く主さん夫婦の元から離して更生させるように真剣に考えて下さい。
ていうか、それって、どっちが先なのかすらわかったもんじゃないですよね？
息子さんには何か発達障害的な傾向があるのでは？
主さんは、母親が甘やかしたから息子がこうなっている、と考えていらっしゃるようですが、とてもそうは思えません。
むしろ、なんとかまともに生活をさせようと奥さんは世話を焼いているのでは？
教育方針とか以前の問題に見えますけど…
そんな母親とか息子さんが可哀想、と思いました。
教育方針で喧嘩になってまで、母親が正しいと思う育て方を押し倒した結果が引き篭もりですか。
子育て大失敗ですね。完全に母親失格です。
育成ゲームなら良かったですが現実なのでリセットもできませんしね。
一体母親はこの先どうするつもりなのでしょう？
その旨は母親本人にはっきり言ってやったらいかがでしょう。
失敗した張本人に責任があるのですからね。
現実を受け入れて、考えを改め、解決策を考える、夫婦で話し合いながら。普通はこれしかないですよね？
母親が頑張ってるのは息子の為ではなく、ただのエゴです。
こんなレベルで子育て大失敗してるのに、
今も絶対自分のやっていること、考えを母親は曲げるつもりはない態度なんですか？
仮にそうなのであれば、やはりそれは一方的な押し付けで、人の話が最後まで聞けない、問題を解決しようと考える事ができない、要するに最低限のコミュニケーション能力がないということなので、ダメ母親ですね。
それに振り回され続けた息子さんの今後の長い人生を思うと、、哀れです。
もし普通の母親だったら、当たり前に出会えて結婚してた女性、当たり前に仕事を頑張って評価されてた立ち位置、困難を乗り越えた先に得られたはずの自分の財産となる経験値など、明るい未来があったはずなのに、母親が原因で実現する能力が息子さんにはつくことが出来ず、人生が大きく悪い方向に狂ってしまう未来しか見えないです。
せっかく障害もなく生まれてこれたのに、
母親のせいで中身が育たない人間になってしまうのは何とももったいない、、はっきり言って母親失格です。
この状態で主さんは父親という立場でどうあるべきだと感じますか？
単なる傍観者でしたら母親と同罪ですよ。
息子さんに手を差し伸べてあげられるのはこの世で主さんしかいないんじゃないんでしょうか？
父親として絶対に諦めちゃダメですよ！
今も後悔はあるでしょうし、ここまで来たらどうする事も出来ないとお考えになるのも察します。
ですが、今傍観者でいるとこの先の未来、今とは比べ物にならないくらい後悔する事になるとしか思えないです。
そのまま過保護に育てると大人になってから本人が苦労する事になると思います。
義母と義姉がそういう関係性で、義姉は義母がいないと何もできないです。
職場も同じところでパートしてます。
家事はもちろん義母がして、義姉の子供も ほぼ義母が育ててます。
子供の送り迎え、病院なども義母がしてます。
小さい頃から大人になっても、親がなんでも先回りしてやってあげています。
うちの旦那もそんな感じで育ったので、自主性がないです。
全て他人任せ。
もう少し詳しく説明します。
私がゲーム依存や妻の甘やかし（とりあえずここではそう言っておきます）が一因であると考えているのは、それ相応の経験や分析があります。
例えば、昔ゲームを取り上げている期間があったのですが、その間は比較的普通の生活が出来ていたように思います。
結局、妻の強い懇願（1日だけの約束）に折れて出してしまったのですが・・・
その1日という約束も守られませんでした。
あと普通は成長するにつれて、親にしてもらうことを嫌がり、自分でいろいろとやりたいという気持ちが出てくるはずです。
私などは、小５、６辺りからは、親と一緒にいる所を友達に見られるだけで嫌だった記憶があります。
うちの息子はそういう感覚が全くありません。つまり、親への依存性が非常に強いのです。
夫として何かしろと言われても、妻の反対（妨害）がある限り無理なんですよ。
例えばWifi切っても、妻が自分で契約すると言い出したら意味ないですよね？
スマホ取り上げとかも私だけの意思では出来ないのですよ。経験ある方なら想像つくかと思います。（ちなみに妻も働いているので、それなりの経済力があります）
現状から判断すれば、妻のやり方が適切ではなかったというのは明らかです。
本当はもっと早く修正出来れば良かったのですが、妻は考えを改めません。
否定的な話をすれば、妻は100%発狂します。人の話なんて聞きません。なので私から息子の事を話題にする事は殆どありません。
誤解のないように言っておきますが、私は妻を憎んでいませんし、頑張っていると思っています。でも妻も病的だし、やり方も間違っている。
もちろんカウンセリングも受けていますよ。でも大抵その道のプロというのは見つからないもので、1回話を聞きましたが、超いい加減でした。
こういう状況で何が出来ると思いますか？
もちろん離婚という選択肢は無しで。
可能であれば息子が刑務所にでも入れればよいのですが・・・
（規則正しい生活を送らせるという意味で。妻も拒否出来ないだろうし）
自覚してないかも知れませんが、奥さんのしている事は、優しいようですが、ある意味虐待ですよ。
傍観してる主さんも、同じですよ。
親が、子供の成長を妨げてどうするんですか？
奥さんと息子さんで、心療内科受診した方が、良くないですか？
このままでは、完全にまずいですよ。
個人的に言わせてもらえばスレ主さんは責任転嫁が過ぎるんじゃないかなと思います。
奥さんの側にどんな感情や意図があるのか分かりません。奥さんのしている事は虐待だという意見もありましたが、奥さんに悩まされている部分があって、そうなっている可能性も高いとまでは言えずともあるのかなと思います。
ただどうもいただけないのは悪いのは奥さんで自分じゃないと思っている。主張してらっしゃる点は引っ掛かります。その発言は自分だけ逃げようとしている印象すら移ります。個人的にはお子さんの中に渦巻いている幾つもの事実をほどく事が最優先になる気はしますが、申し訳ないけどご夫婦では無理かもしれないので、そこは支援施設を頼った方がいい気がしますが、ただ何にしても夫婦で乗り切る。乗り越える気持ちだと思います。奥さんだけが悪いので困ってしまっているという姿勢ではよくないのは言うまでもありません。
夫婦でこの問題に立ち向かっていきたいのですがどうしたらいいですか？とこういう質問のやり方に変えてください。
いや、、、
性格なんだから、
精神科・心療内科は
要らないかと。
人生相談とかカウンセリングはいいが。
多分、昭和のスパルタ式を、
知らないんだろうね、
親子ともに。
両方、平成世代だし、
少し物質社会であり、
ゆとり教育ど、あまいのかな。
親御さん1970～1980台生まれ。
お子さんは2000年台の平成真っ只中で。
え？高校生の息子が歯磨きも爪切りも、まともに出来ず、ゲーム漬けで、性格だけの問題？
全く理解不能ですが、
まあ、人のお家の事だから、本人達が良ければ、それで良いように思えてきました。
一生頑張って、面倒見てあげてください。
息子さんのの将来の話しは奥さんとしました？
主さんは今の現状から考えると、家事手伝い、フリーターでもヨシとしているんですよね。
奥さんの意向は？一生面倒をみるといういう事なら、現状を変える事は難しいですね。でも親が年老いて働けなくなったら誰が面倒みるんですかね。主さん達がその分のお金を貯金出来ていたら良いけど。
奥さんから将来的に自立、就職、結婚、孫が欲しい。等の言葉ば出れば、現状のままでは難しい事、では今何をさせるべきか。どこまで手を貸すべきか、話しを進める事はできませんか？
まずは社会生活をさせる事、外に出る事から初めないと、他者とのコミュニケーションも取れませんよ。短時間でもアルバイトをさせるとか。若いうちに経験させないと本人が１番苦労します。
障害もなく、健康な子に社会生活をさせない、させようとしないのは、ある意味虐待だと思います。
でもこうなったのは、奥さん一人だけの責任じゃないですよ。
よくある過干渉な毒母親であれば
息子は母親のことが嫌いで憎んでるはずです。
母親を憎んでいない、言うとおりにしている、ということは。
母親にも良いところがあり、ある程度は信頼している、ということでしょう。
息子本人がどうしたいのか、というのが大事なわけで。
母親と息子が満足しているのであれば、ゲームばっかりしてる不登校でもなんでもどうでもいいんですよ。
本人達が幸せだったら、どうでもいいんですよ。
奥様は、専業主婦ですか？
主さんにとって嫌な事を言うけど
主さんがこの世を去った後の生活の話、家族会議してみたら？
縁起でも無いこと言ってごめんなさい
ニートで生きて聞いていけるのか？
フリーターて一生涯フリーターするのか？
あと不登校の理由は、ゲーム依存なのか？学校の虐めとかでないのか？の話しもじっくりと
私の従兄弟も同じくマザコンでニート状態
叔父(従兄弟の父親)がエリートで高給取り
叔母も｢亭主留守で良いわ｣とバカな事を言ってた
叔父が倒れても叔母も息子達も病院に面会も行かず他人状態、介護保険と祖父の戦士の国からの恩恵のお金を頂いて叔母と従兄弟は暮らしてた
叔父が他界して多額の保険金入ったけど祖父の戦士の国からの恩恵も無くなり
叔母と従兄弟は保険金使い果たして
従兄弟である私にお金の無心に来た
即、絶縁しましたが
従兄弟と叔母が路頭に迷おうが関係無いです
息子がネットで外の世界を知り、両親画異常だと奇跡的に気がつけばいいけど。
カウンセリングって、一回で診断はできない。
内科とか他の科だって、沢山検査して通院して…ってやるじゃない。
妻が発狂するから息子を当て馬にして、今まで逃げてきたのに今更父親ぶってどうしたの？
今からでも妻を本気で叱ってください。
奥さんが息子さんを駄目にしている。
何故甘やかし過ぎを危惧するのか、疑問形でぶつけて見てください。
34さんと同意見ですが、主さんがしっかりしないと、家族ぐるみで人生詰みます。
とりあえず、息子さんに学校に通わせないと。
学校通ったら周りと自分とのズレを強烈に自覚すると思います。
爪だって、自分で切らせないと。
まずは奥さんをカウンセリングや更生プログラムに通わせましょう。
主さんも必ず同行してください。
今更すぎますが、やらないと主さんたちがなくなるまで息子さんは今のままだと思うし、
両親なきあと、生きていけない気がする。
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