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今日妻から頼まれた事を心良く引き受けやったのにありがとうの一言も無く、ただ子供ば…
今日妻から頼まれた事を心良く引き受けやったのにありがとうの一言も無く、ただ子供ばかりを世話して無言でその場を後にした事がショックで辛いです。
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>リードから手を離すのではないかとか、無理に引っ張って歩かせるのではないか
小学生ぐらいの子供に対する心配みたい。
そんなにすかたんばっかりするかな?ぜんぜん信用ないんですか?
成人ですよね?
ちゃんと働いているんですよね?
ここ数日皆さんのご意見、回答を読み
皆さんに教えられた事を実践致しました。
手紙を書き始めました。
これまでの自分の不甲斐ない行動、考え方
これから自分がどう直して努力していけばいいのか
毎日妻がしてくれていた事に対しての感謝の気持ち
多大なるご迷惑を掛けた事の罪を償う上での自分の誠意を書き手紙を渡しました。
なんかさ私の主への勝手な偏見かもしれないけどどうも奥さんのこと悪者にしたがってない?
そもそも10ヶ月の子ども抱えて離婚しようと決断するのってなかなか勇気のいる事だと思うよ。それこそ主の言葉を借りるのであればモヤモヤして眠れない日々も過ごしたと思うし、今も悩み続けてると思う。
でも「主が」奥さんを追い詰めてるんだよ?
主がモヤモヤしてるのは自分のせいなんだよね?
色んなアドバイス皆さん結構具体的にしてると思うけど主はこの数日何かやったの?
ジャイアンに仕立てあげたいならもうさっさと離婚しなよ。
確かにその通り車の件もトリミングしに行くだけなら自分一人でも良かったと思います。妻の体の負担も掛からない、子育てに専念出来ていました。
ですが自分は昔からあまりにも酷い不器用だという事を妻は知っているので、リードから手を離すのではないかとか、無理に引っ張って歩かせるのではないかという不安しか残らないという妻の考えがあったので同行しています。
おっしゃる通り自分は妻が妊娠してから出産に至るまで妻の考え、思っている事、こうして欲しいという心からの要求に全く気づいてやる事が出来ずにいました、本当に情け無い、自覚が足りない、父親を名乗る資格もありません…。いちばんの悔しさは出産直後に妻に寄り添って生まれて来た子供に対して
出産してくれてありがとう、頑張ってくれて本当にありがとう。の感謝の言葉を妻に掛けられなかった事をずっとずっと後悔しています。
1%でも自分自身を見つめ直し、少しずつ変わる事が出来るのなら本気で必死になってやり直したい
もう一度妻と子供の手を取りたいです。
私にはどうしても理解し難いことがあります。
車を出すんじゃなくて、子育てで大変な奥さんの為に、主さんがトリミング行っても良かったんじゃないのかなーって。
「子育てで大変そうだから今回は俺が行くよ」って一言ってくれるだけでだいぶ印象が変わるよ。
主さん、自分で居場所を無くしてるんじゃないのかなー。
うちの主人もそうだったけど、あくまで自分は『サブ』要員な態度されてイライラしたことある。
「手伝うよ」とかの言葉出されると、
「手伝うって何?てめぇの子供でもあるんだけど?」って常日頃イライラしてたわ。
『だったらもう頼らない!』って気持ちになるから。
主さん、奥さんに対してそうゆうことなかった?
産後は特にそうゆうの敏感だから。
このスレを立てて、沢山の回答を読んで、何か行動に移しましたか?
例えば、家族の好きなデザートでも買って帰って皆で食べようと誘ってみたりしたら?
もし有難うも無く、「置いといて」とか素っ気なく言われても、瞬間的に腹を立てて奥さんを責めたりせず、(こうなるまで自分勝手だった自分のせいだ)と思い直して下さい。だからといって、落ち込んでいるような負のオーラは出さないように。いちいちメンヘラを出すのは逆効果でしか無いと思います。
1日2日で奥さん心は動かせ無いという事を肝に命じて頑張って下さい。
心良く引き受けてやった。って顔してたら「ありがとう」は生まれないですよ。
子供の面倒みてくれてありがとう♪かわりに俺が引き受けるね!って思うくらいデカイ心の人間になってください。
そこで初めて感謝が生まれます。
自分からは奥さんにありがとうとは言わないけど
奥さんにはありがとうを言えという事ですよね?
それが自分勝手と言われているという事ですよね。
奥さんの仰る通りではないですか?
あと、犬は家族ですよね。
家族のために車を出すのは、いわば当然と思うのですが。
当然であってもお礼を言う気持ちは大事だと思いますが
主自体がお礼を言わない人なのに、それを強要するのはどうなんでしょう。
この女々しい感じが女に嫌われる感じがしますね。
別れるなら死にます...とか言う男に、男としての魅力って感じます?この人は父親として頼れるなって感じます?
私は他人の為奥さんの性格も分からないので軽口は叩けないのですが、もっとどしっと構えたが良い。
無償の愛で包んでやれよ。
こんな男ならカッコいいと思えるように、外見じゃなくハートをカッコつけて下さい。
主。
話聞いてて分かるけど、全部言い訳と甘えだよ。自分が、楽な方にと逃げていった結果でしょ。
しかも40歳何でしょう?それで、この現状なら精神修行をサボり過ぎだから。
ハッキリ言うけど、精神年齢が10歳程度のまま止まってるし、今更「反省したい?やり直したい?」とネットで口に出すのは遅すぎる。
行動に移しなさい。
永遠に土下座して、謝罪して、誠心誠意人に謝り続けるしかないよ。
やってしまったことは、変わらない。逃げ続けた代償はね、取り戻せないもんなんだよ。なかなかにね。
でも、それを言い訳してやらないでしょう?奥さんに蔑まれようと、否定されようと土下座し続けるしか無いんだよ。永遠にね。それだけ、やった事が重いよ。話聞いてるだけで分かる。
「主は何もしてこなかった」
これだけは、本当に伝わってくるよ。しかも、話聞く限り、何年、何十年も。それなら、謝罪も2倍以上の時間はかけてしないと無理。
まあ、もうその歳で自力で直せないのは分かってるけどさ。
(治せるならもっと早くに直ってる)
奥さんの実家で同居とはいえ、日中奥さんは1人で子育てしてる訳ですよね?
主のように協力したいという気持ちは本来ならありがたい事だと思います。でも、それを拒むとは主は奥さんに今まで何してきんですか?
ありがとうございます。
凄く皆さんのご意見を読み身に染みるような
気持ちです。
離婚されるのが怖くて妻の実家で生活してる訳じゃない、今は妻に止められ子供に寄り添う事も抱っこも一緒に遊ぶ事も出来ない…。側で子供の笑う顔が見られない、辛いのは仕方ないよね?自分が悪い事をして来たのだから…。
近況のお礼レスで散々心入れ替える表明してるんだから、もう誰も主のこと責めてないよ。
このスレを最初から最後まで読み返して、みんなのアドバイスを常に心の中で繰り返して、自分のどこが悪かったのかを自問自答すればきっともう大丈夫。
有言実行頑張れ。
主さん、奥さんの実家でよくやってると思いすよ。私は。奥さんの実家なら、主さんだけ他人で肩身狭いんだから、逆に奥さんがもっと気をつかってあげてもいいと思いました。みんな、主さんばかり責めてるけど、奥さんだったら、もし、お姑さんと同居だったら絶対出来ないような人に感じました。
死にたいと思うほど辛かったんだよ。
匿名の掲示板でも、ストレス溜めてるのに口に出したらいけないの?黙って自殺されるよりよっぽどいい。
私は、主さん擁護します。
妻の実家で健気に頑張ってると思います。
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
マザー・テレサの言葉です。
うーん。
結局は日頃の行いなんじゃない?
そうなってしまう前にさ、やっぱり原因があると思うよ?
自分も言わなかったんだし、色々任せっぱなしだったのでは?
子育てとか仕事以外はなにもしないとかさ?
一度話し合ってみるのは?
だから自分はこれまでの自分の悪い病気、欠点から抜け出したいと本気で考えています。本気で変わらなければ本当に今の生活が終わりと判断しています。皆さんのご意見、改善点などどんな小さな事でも構いません。
自分勝手な考え、行動、感情的、キレる、感謝、謝罪が出来ない。もう抜け出したいです。
これまでたくさんの方からご意見ご感想又は厳しいご意見たくさん頂きました。
自分個人としては性格的に昔から悪い病気に掛かってしまったと言っても過言ではありません。
これまで妻にたくさん指摘され、注意しなければならない事に気付かず、言われた事に対しむやみに自分が納得しないようならばそこで感情的になりイライラしてしまい、結果的にはキレるという始末でした。酷い時は家族で車で出掛けてる途中喧嘩してしまい、途中で家に引き返すという前代未聞な行動に出てしまいました。
どーしても皆さんに自分のこれまでの欠点を聞いてもらいたくご説明しました。
色々言いましたが、応援しています。
今、家に居場所が無いのは今までの自分の行いの結果。
その場の感情でキレたり拗ねたりしない。
頑張って自分で居場所を作って下さい。主さんがこれからどう変わるか次第です。家族の為に変わる事が、結果的に主さんの為になると思います。
過去は変えられないから今からを変えるしかないよ。
5さんの内容そのまま手紙にして渡して態度を改めるしかない。
一般的に奥さんが離婚を留まるのは経済的な事と子供が父親を好きな事だよ。
奥さんの実家にいるなら経済的なものは強みにならないから、子供に好きになってもらうように関わる事が1番良いと思う。
大体言葉を話すようになるくらいから父親の出番ってくるからね。アクロバティックな遊びや泥んこ遊び、ちょっとしたイタズラだったり、公園に連れて行ったりと子供が喜ぶことを一緒にやれば大好きになってくれるよ。
それまでは抱っこや手遊びでもいいし、とりあえずそばにいて慣れてパパの所に来てくれるように頑張ってみたら?
自分から積極的に動いて妻に対して誠意を見せ行動に出す、自分の説得力がどごまで妻に伝わるか、もうあまり時間が無いけど、やれる事はやります。
まともに口を聞いてもらえない妻に手紙や行動で
伝えるしかありません。
自殺を考える前にやる事あるだろ?死ぬ場合じゃないという意思を持ちたい、せっかく奥さんから離婚前に猶予を与えてもらい、自分が本気で変われるか試される正念場です。
話しをしてくれない状況なら、奥さんに手紙でも書いてみては?
「今まで自分勝手で申し訳無かった。して貰って当たり前になって、感謝の気持ちを忘れていた。その癖自分が少し家の事をしたら感謝を求め、小さい人間だった。子どもも産まれて親としてしっかりしないといけないのに、自分の事ばかり考えていた。すぐには改善出来ないかもしれないけど見直して貰えるように努力する。
子どもを産んでくれた事も、毎日お世話してくれている事も、感謝している。有難う。家の事も子どもの事も努力してやってくれていたのに、僕は努力しなくて何も変わらなくてごめん。」とか。
まずは反省している事、改善したいと思っている事、感謝している事を伝えて、奥さんが期待していた反応と違っても、その都度浮き沈み激しくなって死にたいとかメンヘラは出さないように。
一日行動に移したところで、人はすぐに変わりません。最低3ヶ月くらいは続けないと、奥さんの態度は変わらないと思っていた方が良いです。
主さんがメンヘラ直さないことには話が進まないかなと。
何をアドバイスしても、皆がこうした方がいいよと言ってくれても、主さんは1回実践し奥さんから思った通りの反応がなければ、またグジグジ落ち込みどうせ俺は…的な態度になるのでしょう。
言いたいことは色々あるけど、まずこのスレ見てて思うのは、上がり下がり激しすぎる。極端すぎる。感謝してみるって言ったかと思えば、次のレスでは自殺ほのめかす…
そりゃ奥さんも相手しきれませんよ。
うちの旦那なら、車出してくれることに「ありがとう」って言っても「何が!?車出すとか当たり前だし!」って帰ってくる。荷物持ってくれる時も、お店でドア開けてくれる時も、「ありがとう」って言うと、「男がして当たり前」って言う。
向こうにとって当たり前のことでも、私もそれが当たり前にならないよう、「ありがとう」をいい続けます。旦那も同じ。私がご飯作るだけで「ありがとう」って言ってくれる。女が作るの当たり前の世の中なのに。
そういうありがとうって言葉に出すの、大切だと思います。
主さんの場合、ありがとうって言うようになっただけで関係修復できるような状況ではなさそうですが、それも1つだと思って実践してみて。
あとはキレないとか。キレる人に家事頼みたくない。教えたらキレるじゃ、教えたくなくなりますよね?それなら自分でやった方がって奥さんもなってしまいます。
皆さんのご意見ご感想読ませて頂きました。
皆さんどれも自分の弱さに呆れてしまった方がほとんどですね。弱者、低レベル、子供、傷つけられる事ばかりで絶望感です。
助けて欲しいとは言ってません、ただ皆さんのアドバイス、ここをこうしたらどう?とか奥さんにはこうしてあげてみたら?という回答が自分にとっては理想でした。
皆さん、厳しいなぁ、、
主さんは少しでも前向きな姿勢を見せてるのだから、そこを汲んであげましょうよ。
前向きな気持ちになったからと言ってそれがゴールではなく、これからがスタート。努力の連続です。それだけは意識された方がいいと思います。昨日出来たから今日はいいや、ってことは絶対ないです❗️
今回の車の件同様、1つのことで褒められたいという期待は手放した方がいいのかも…(主さんはツラいかもしれないけど、大人になると褒められることは少なくなります)
私は、奥様も主さんも似たもの同士だなと感じました。お互いがお互いをそうさせてる様に見えます。
冷静を努めて誠意を見せるか、お互い言葉にするかなどして信頼を築き直す必要があるように感じました。
死んだら何も解決できんよ😅
褒められたい欲求があるならば、ここで回答者をしたらどうでしょう?いい回答がつくといいね!がつきます。嬉しくなりますよ!
文章みてて主さんの性格がよくわかりました。
子どもマインドが全く抜けていませんね。
あなたの中で一番大切な存在は、自分自身。
自分が「傷つけられた」
自分はやろうとしたのに「怒られた」
褒めて「もらえない」
典型的な子どもマインドです。
あなたの心の中に、「妻が喜ぶ顔がみたい。子どものためにしてあげたい。」そういう他者への愛情の気持ちはありますか?
そして、それを行動にうつしてますか?気持ちだけでは人間関係は成り立ちません。
自殺するしかないですね、って自傷を仄めかすのも子どもマインドの代表ですね。
だって、「傷付いた自分」「病んでる自分」をアピールすれば攻撃されなくなるし、優しくされるし、面倒事を押し付けられなくて済みますもんね。
例えば「子供のオムツかえて」って言われた時に「今頭が痛いんだよ…ちょっとムリ」って言ったり。
面倒を回避するために「じゃあしょうがないね」って言ってもらえるような理由をわざと出してませんか??
そういう積み重ねのせいで、今の奥さんがいると思います。
居場所をつくりたいなら、まずはあなたが変わるんです。今変わらないと、定年してジジィになっても家で会話もなく、何が楽しくて生きているのか分からない不毛な時間を過ごすことになりますよ。
奥さんをほめる。奥さんに感謝する。一度じゃダメです、死ぬまで毎日奥さんに感謝と誉め言葉を。
そして行動を。具体的なアドバイス??家事全部やってください。そして褒めて欲しいなんて言わないでください。
むしろ「こんなに大変なこと、いつもやってくれてたんだね。ほんとうにありがとう。」と毎日言いましょう。
具体的にご提案しました。言い訳せず、まずは実行してください。
下の子が出来たことで以前ほど構って貰えなくて赤ちゃん返りしてる上の子みたい。
育児で大変なんだから面倒くさい夫にならないように。
子供が手を離れたら愛想尽かされますよ。
お礼レス40が本心からであることを願います。
奥さんに罪は一切ありません、やらなければならない事を出産前から怠っていた自分にあります。
本当に後悔の連続で自分は妻に大事な子供を出産させておきながら、感謝の言葉も掛けられなかった産んでくれてありがとうってなぜ言えなかったのか…。本当に妻も子供もずっとかけがえのない大事な家族です。今もこの先もずっと…。
例え1パーセントのチャンスがあったとしたら全てをそこに掛け、必死で覚えなければならない事はしっかり覚えて妻や子供を助けて行きたいです。
自分勝手な自分という悪い病気を直して妻が望んでいる事を繋げていきたい
読んでると結局奥さんを悪者にしたそうな感じかふつふつととれます。
10000000歩譲って奥さんが悪いならそれこそしっかり手順を踏んでお子さんの親権をとり離婚すれば良いのでは?
主さんの感じだと親権は取れそうにないですけどね
奥さんは、初めは教えてくれていたんですね。
教えてくれている時はあーだこーだ口出しするなとキレて、今は教えてくれないから出来ないと拗ねているのですか。
呆れます。それは奥さんのせいですか?主さんのせいじゃないですか?
家の事で車一回出したくらいで、お礼が無かったとイラッとするくらいの人なんだから、奥さんからしたら家の事も何も頼みたく無くなりますよ。
自分が1番大変だと思わないように。
両親学級で教わり、最初の頃は妻が沐浴から一人でやり始め、自分も一度教わりましたが不器用でうまくいかず子供を泣かせてしまい、それ以降妻に止められない任せられなかったので現在は妻が一緒に子供とお風呂に入っています。
教わった時妻が横であーだこーだ言われ続け一生懸命やってるのに口出しされイラッとしてしまい、キレてしまいました。
なるほど、こだわりの強い奥様なんですかね。
子供関連のことに手を出すなと言われても、奥様がそれらの対応をしてるときそばにいることは出来ます。
何か困ってることはないか聞くこともできます。
直接手を出せなくても、優秀なアシスタントになることは可能ですよ。
おしりふきを手渡したり、汚れたオムツを捨てたり、お風呂上がりのタオルを用意したり、食卓に食器を配膳したり、、、
まずは奥様の行動をよく見て自分に出来ることを見つけていってください。
気の利いた行動ができるようになれば、奥様からの信頼を得られて徐々にいろんなことを任せてもらえると思います。
産後の女性はホルモンの関係で気がたっています。これは本能です。
けんもほろろな対応をされても一々落ち込まずに、協力する姿勢を見せていってください。
オムツを変えたことはありますか?
お風呂に入れたことは?
寝かしつけたことは?
奥様が一人でゆっくりできる時間を作ったことは?
奥様の体調が悪そうな時ご飯を買って帰りましたか?そんな時まで料理を作らせてませんか?
ゴミ捨ては誰がしていますか?
玄関に縛ってあるのを持っていくだけがゴミ捨てではありません。
分別をして袋をまとめ、新しいゴミ袋をセッティングし、何曜日に何を捨てるか把握するのがゴミ捨てです。
自分の食器はもちろん自分で片付けて、食洗機に入れるなり自分で洗うなりしていますよね?
乾いた洗濯物を取り込むだけでなく、畳んで適した場所にしまっていますか?
しまう場所がわからないなら聞けばいいことです。
赤ちゃんの夜泣きに起きて対応していますか?
自分がミルクをあげれないからって呑気に寝たりしていませんよね?
母親はこれ以上にたくさんのことを日々こなしています。
赤ちゃんが汚いものを口に入れないように気を配り至るところを消毒し掃除しているんです。毎日ですよ。
それに対してありがとうと言ったことはありますか?
「俺がやるから休んでて」と言ったことはありますか?
やりかたがわからないならどんなことでも聞いてください。
奥様はこれに加えてワンちゃんのお世話までなさってるんですよね?
寝不足でフラフラの中トリミングにまで連れて行ってるんです。
なんであなたが車を出してありがとうと言われなかっただけで落ち込んでいたのかさっっっぱり理解できません。
厳しいこと沢山言いましたが、頑張れお父さん。これからの生活はあなた次第です。
応援していますよ。
あなたの言う 財産的存在 である子供は一体誰が命懸けで産み、育てていると思ってるんですか?
それに対する感謝がないから「何をありがとうなんですか?」という発言が出てくるのだと思います。
それともあなたがお礼を言ってるだけで無視する、不機嫌になるようなモラハラな奥様なんでしょうか?
義実家に同居と言うのはとても気を使いますし気苦労なことだと思います。
サザエさんのマスオさん状態であるあなたに対するフォローが、本来ならあってしかるべきかもしれません。
ですが奥様は1秒でも目を離せば死んでしまうかもしれない赤子を育てているんです。
自分へのお礼を要求する前に父親としてやるべきことをしてください。
それができないならグダグダ言ってないで離婚を切り出したらいかがですか。
はっきり言います。もうこれ以上誰も失いたくないんです。自分の子供という財産的存在を手放される事は、自分の40年の人生終わります。
ありがとう?妻や子供に何をありがとうなんですか?話し掛けた所で妻は不愉快な気持ちになり、余計話したくなくなるに違いありません。
このご意見、回答に女性の方いましたら立場を考えて下さい。
奥さんはきっともっと辛い思いをしてると思いますよ?
それを理解しようと努力しそれを奥さんに伝わるように伝えましたか?
自殺して自分がここまで悩んでたとわかってもらおうなんて虫が良すぎます。結局自分勝手ですよね?
自殺を口にする前に、有難うと今までの謝罪を口に出して言いなよ。奥さんや子どもに行動で示しなよ。
父親でしょう。本当に自分勝手。
16のレスで良かったと思っていたのに、又他人のせいにして自殺をほのめかすのは卑怯です。
悩みたくないなら、16のレスで自分で言った事を実行したら良いんですよ。
もう少ししたら子どもは「パパ」と喋り出しますよ。歩き出しますよ。子どもは日々成長しています。主さんも成長出来ます。子どもの成長をみたいと思いませんか?
妻の祖母、とありましたね。
もしかして奥様のご実家で同居ですか?
知らず知らずのうちにあなたはストレスが溜まっていたのではないでしょうか。
ですが死ねば解決と思い込むのは間違いです。
一日お子様を誰かに預かってもらって、夫婦共々胸の内でも話し合ってみたらどうですか。
奥様もあなたと同様に言えずに煮詰まってるものがあると思いますよ。
余計なこと考えるのが嫌って気持ちになるのもわかりますが、事前にスマホのメモ欄などに
自分が今思ってること、これからどうしたいか(離婚したくないなら奥様の要望を聞く姿勢、離婚したいならその旨を話す)、などを整理してみては?
あなたは子供がいる立派な父親なんです。
死ねばいいなんて安易なこと考えるのはやめなさい。それこそ自分勝手です。
もう余計に悩みたくないんです。
辛いんです。誰も助けてくれない、味方してくれる人もいない、死んだら自分はもう関係ないのですから、話しをしても、自分の思いを伝えても届かなければそれまでです。迷惑掛けるのは仕方ないと思っています。それだけ辛く重い悩みを抱えていたという事が相手に伝わってくれれば幸いです。
そういう開き直りが自分勝手と言われてしまう所以なのではないでしょうか?
個人的な感想ですが、あなたのお礼レス16はとても良かったと思います。
離婚したくないなら書いてあるとおりあなたが歩み寄ればいいし、離婚するしかないと考えてるならさっさと離婚すればいいんじゃないですか。
いや、もう奥さんの事大事に思うなら離婚してあげなよ。
結局自分が〜自分の〜で奥さんの事全く触れてないし根本的に自分勝手な方なんだと思います。どう考えても主が悪いのにこんなスレ立てる旦那私だったら一緒に暮らすだけで苦痛。
もう少し今自分の置かれている立場というものを考え直し、自覚を持つよう意識しながら日々生活しようと思います。家族として当たり前の事を俺はやったから褒めてではなく、他にやる事、困っている事無い?という深掘りを掛けたいと思います。
>あまりキツい回答はお控え下さい。
自分勝手が出ています笑
子どもが10ヶ月なら、奥さんは赤ちゃんのお世話で心身共に疲れてまだまた大変な時だと思います。睡眠不足でストレスも溜まっているでしょうし。
もっと奥さんに感謝して、主さんも積極的に家事育児に参加しましょう。
まず、奥さんがするのは当たり前で、主さんがしたら特別って考えを変えた方が良いです。主さんもして当たり前なんですから。
そうすれば、少し手伝ったからと言って
感謝して欲しいなんて思わない筈。
奥さんが”お願い”した事は、家族としてやって当たり前の事を角が立たないように"お願い"のスタンスで言っただけだと思いますよ。
逆に、今まで他人事のように任せきりにしていた自分が情けなくなると思います。
奥さんに対して「子どもばかりを世話して」って、言い方も変です。
主さんの子どもでもあるのに、お世話してくれている奥さんに感謝せず、ボクは車出したのに!ってまるで他人事の様です。早く頼れる夫、父親になる努力しましょう。
「有難う」が有るのと無いのとでは、全然違いますよね。主さんも今回の事で感謝の言葉って大事だと気が付いたでしょう。奥さんがやって当たり前だと思っていた事も、これからどんどん感謝して言葉にして伝えて下さい。
たかだか、犬のトリミング連れていく位で、イラッとするとか細かい人だね………。そんなの、自分の家族でもあるんだから、普通に連れてくでしょ…。おれいなくても、自分の家族でもなんだからさ。
神経質なタイプは結婚したら苦労するよ?大丈夫?
普段奥さんとお祖母さんがお世話してくれているのに、その事には有難うと言わず(思わず)やって貰って当たり前になっているのに、たまたま主さんが車出した時だけ感謝されたいなんて、自分勝手ですよね。
日頃から感謝を忘れないとか、奥様が今何で手が塞がってるのかを気づこうとする姿勢が必要なのかもしれませんね。
もちつもたれつで頑張ってください。
あと奥様がお世話する約束で飼ってるワンちゃんでないのなら、あなたが頼みを快く引き受けて"やった"、という表記に少しばかり違和感があります。
奥様がお世話してるワンちゃんのトリミングのために車を出してあげたんですね。
また質問で申し訳ないですが、「自分勝手」と言われてしまった経緯を教えてください。
主様が「車出してあげたのにお礼は?」などと言ったのでしょうか?
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