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私は地方国立大学を出ています。私は将来そこそこの大学を出ている男の人と結婚したい…
私は地方国立大学を出ています。私は将来そこそこの大学を出ている男の人と結婚したいです。私は高卒を見下しているわけではありません。
私は正直勉強以外取り柄がなく、地元のそこそこの進学校に進み、親や教師が腐っても国立大学へ進学しなさいと言うのを素直に聞き、勉強漬けの毎日で寝る暇もなく辛かったですが健康を害するんじゃないかというくらい勉強し、田舎の国立大学へ進学しました。進学してからも研究やレポートで忙しく、厳しい教授に怒鳴られながら、卒業前は毎日3時間しか寝れなくても必死で卒業しました。
なのでどうしても高卒の人や専門学校卒の人が努力をしてきていない人に見えてしまいます。もちろん大変な努力をされて成功されている人も中にはいると思います。でも自分と同じように勉強に努力をしてきた人間と一緒になりたいと思うのです。なので地元の商業高校卒などの男性にアタックされるとショックを感じます。そこそこの大学を出てて欲しいと思うのは偏見になるのでしょうか？
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結婚するならこういう人がいいという理想があるのは当たり前です
結婚相手のような重要なことについて誰でもいいと考えているとしたら、
自分の意志が無いだけの人です
ただ、その理想に当てはまらない人をいちいちどうこう思う必要はありません
例えば、学歴に反映されること以外のことに猛烈に努力をしていたかも知れませんが、
その事情をまるっきり無視して「努力していない人」と決めつけていますし、
そこが不寛容で学歴至上主義的で凝り固まっているかなとは感じますね
私も自分がそうだったからずっとそうだったよーというか学歴に限らず、同じ環境の人との方が合いやすいっていうのはあると思う。でも夫は高卒。大学決まってたんだけど病気で進学諦めて、その後勉強して公務員なった。今は起業してる。そういう努力が好きなのかも。
主さんが「私は努力する人が好き！」と思うのは、偏見というより好みじゃないかと思います。誰だって好みのタイプがありますし、何の問題もないと思います。
私は逆に努力に魅力を感じません。必要なことはしなくてはいけないけど、娘にはできるだけ子ども時代を楽しみなさいといって育てました。娘たちはそれぞれしたいことを楽しみながら国立大を出ました。
私の好みとしては、娘の相手は普通の稼ぎがあれば高卒でも構いませんが、できれば人生の楽しみ方を知っている人がいいです。
自分の中で大卒で学歴重視って思うのは全然自由だと思います！！
ただ高卒の方にアタックされてショックを受けるのが不思議です。別にショックを受ける必要ありますか？
そこまでしっかりと大卒がいい、アプローチされるのすら嫌と言うなら、初めての会話で学歴から聞けば良いと思います。初対面で学歴を聞かれて、あー高卒って反応をされれば、相手側からアタックされることは察しの良い人だと100%なくなると思います。
ただこれで引っかかってくるのは、高学歴をブランドと思ってるような男性ですね。
そして大体、そんなふうに思ってる男性は、高学歴か美人を彼女にしたがる傾向にある気がします。
でも主さんも相手に同じことを求めているので、きっとうまくいくと思います！！
まぁ、そのうち分かるだろうが、学力も大切だけど生活力のが大事。
社会にでてみたら、大卒でも使えない奴、なんて多々有るからね。
専門卒を、甘く見るなよ。
その道のプロを目指してんだからな。
国家資格取得するって、大変なんだぞ！
そこそこ、そこそこって、何なんだ？
中途半端な、偏見だ。
大学入試って、努力さえすれば相応の結果が得られるのは事実なので、スレ主さんがこだわるのもよくわかります。他方で、大学入試以外で努力して成果を出している人もいますよね。
こんな例を出したら例外だと言われそうですが、高校３年で中退した藤井二冠とか、世界的な建築学者で高卒で東大教授にもなった安藤忠雄とか。
そこまでいかなくても、それぞれの専門分野で努力した人もいますから、その努力がなんだったのかを知ったうえで評価してもよいのではないでしょうか。
なりません！
主さんは死ぬほど努力された！
同じ様に勉強に対する姿勢が勤勉な人の方が、考え方が合って良いと思います。
努力せず下位の大学、高卒の男性は自己防衛から、勉強に対して言い訳をします。
ガリ勉を小馬鹿にする発言もします。
そんなのは、主さんは耐えられないでしょ？？
死ぬほどの努力をされたから。
なので、主さんの努力と釣り合う学歴の方が良いと思いますよ。
私も田舎の国立大を出たのでお気持ちはわかります。
もちろん、自分は一生懸命勉強したけど、彼氏やダンナは高卒でもいいよって人もいます。
所詮個人的な趣味やこだわりの範囲だから譲れないなら譲らなくていいと思います。
ただし、うまくはいかないもの。
底辺大から奇跡的に教員になれた妹は「私に釣り合う人を考えなきゃいけないの」と、旧帝院修了の相手を見つけましたが、ワンマンというかコミュ症というか、社会的バランスには欠けた自営の夫を引き当てました。
旧帝大卒の義妹が閉経間際に選んだ相手はバツ３の高卒ジジイでした。
都内の国立でてるアラサー女です。なんとなくわからんでもないですが、高卒の方の中には、学歴はそこまで大事じゃない、だから大学は行ってないし、そんなに大きな違いがありますか？という考えの方もいるのだと思います。
私は最低限大卒の方でなければNGなので、そもそもアプローチされる状況もなるべく避けてきました。専門卒の地元の同級生に告白された時は、気持ちは嬉しいと思う反面、釣り合うと思われたのか…と少しショックでした。もちろんそんなあけすけな本音は誰にも話していません。
でもあんまり理想にこだわりすぎなくても良いのでは？という気持ちもあります。
去年緩く婚活をしていたのですが、自分の中でのボーダーは漠然と早慶以上でした。学生時代からほとんどそれ以上の大学の人としか関わってこなかったため、話が合うのはそれくらいの人だろうと思っていたからです。
でも今婚約している人は、大学はそこそこ。何が良かったかと言うと、おぼっちゃん育ちで性格がとてもおおらかなことでした。婚活前は同じくらい稼いでいる人で探すつもりだったのですが、彼は私よりたぶん少ないかな？でも競争意欲がなく、いつもにこにこしていて、それだけで一つの才能だな、と思います。私にはこれくらいの人がバランスがとれて丁度いいのかも、と考え方が変わりました。
こういう予期せぬ出会いもあったりするので、まぁ少し柔軟に構えているくらいがよいですよ。高飛車な態度で敵を作るのもよくないですしね。
『努力する人が好き』という好みはあると思いますが、卒業してからも努力することってたくさんあるじゃないですか？
何故、勉強というポイントに固執しているのかは疑問です。なので主さんが求めてるのは『勉強をたくさん頑張った自分と同等もしくは相応の苦労をした相手じゃないと許せない』『辛い努力を頑張った自分を同じ立場で認めて欲しい』という感じなのかな？と思います。
大卒で勉強だけできる人ならたくさんいますし、出会えると思います。そこにプラスして"勉強以外のスキルも高い"、"地頭が良い"などなど増えていくと母数が減ると思います。
主さん自身が大卒ですし、同等の学歴を求めることは高望みではないと思いますよ。
ただ、それなりの学歴で仕事もちゃんとしていて性格も良いという条件になると既にパートナーがいる確率が高いのですよねぇ…。周りの男友達も大学時代からの彼女と結婚するパターンばかりですし…。
©2024 秋山孝
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