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友人や家族からのコンプレックスから抜け出せなくて苦しんでます。 私は30の女（…
友人や家族からのコンプレックスから抜け出せなくて苦しんでます。
私は30の女（既婚、子供二人）です。
私は子供の時から俗に言うメンヘラ？でずっと自分に自信が持てませんでした。人生が楽しめません。
母子家庭の長女であり、母親から虐待を受けて育ち、否定されまくってきたので自分の進む道へ自信が持てません。
また、小学校から仲良しだった友人と、大人になるまで常に比べられる感覚に陥っていたため、今までの彼氏、現旦那においても信用、信頼ができずとても苦しいです。
友人とは小学生のときの塾で出会い、大人になった今も仲は良いです。友人は外見が可愛く（写真を見せたら男女ともに全員かわいいと言うレベル、足も長くスタイル大抜群）対人スキルも高く、憧れというより常に羨ましい存在でした。
小学校のときから友人と私は、いじる側といじられる側という関係性であり、それは現在までそうです。共通の友人も多く、最近まで会社も同じでした。
友人はいい子でノリも合うのですが、少しデリカシーがなく、人をいじり笑いをとる、ということが多いです。
合コンのとき、コンタクトがきれたため眼鏡をかけると、皆の前で、眼鏡にあってな！！と大声で笑いながら言ったり、妊娠中に皆の前で増えた体重を公表されたこともありました。二人でいると写真をとられ（友人は決めポーズ、私は知らないため半目だったり口開けてたり、くそ不細工）その写真を共通の男友達におくり笑いをとるなど。
塾が高校まで同じで会社も同じであり仲良しなため、学校が違くてもつるむことは多く、なので必然的に二人での行動も多かったです。そして周りは決まって「ほんとに○○ちゃん（友人）可愛いよね、スタイルもいいし！」と友人のみを褒めるためコンプレックスがどんどん大きくなりました。
（ちなみに私は、どこにでもいそうな顔とよく言われます）
色々と書きましたが友人は決して悪い子じゃありません。私が長年かけて無意識に築き上げてきた、いじられ側、という友人との関係性のせいもあり、無駄にいじられスキルもあがってしまったためでもあります。本当は嫌なのに周りも友人と一緒に盛り上がるので、笑って余計に自分で自分をいじったり？してしまうのです。私の弱さのせいでもあります。ずっと、自分の中の漠然とした不安に気付きませんでした。
これに気付いたのが、自分が共依存ということをある人に指摘され、該当する部分が多く、なおしたいと思って本を読み漁って過去を突き詰めたからです。
原因がわかったまでは良かったのですが、これからどうすればいいのでしょう。私は、私の人生を思い切り楽しみたいです。人を疑ったり、不安を抱えたままの生活がずっと苦しみでしかありませんでした。
けど、これを気付けたことと誰かに話したことで少しだけ楽になった気がします。読んでくれてありがとうございます。
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その友人の事、好きなのですか？
悪い子ではない…と書いていますが、主さんが書いている事は、その友人にされた今までの嫌な事ばかり。
良い部分なんて１つも書いていません。
要するに、主さんはその友人が本当は嫌いなんだと思いますよ。
妬みと怨みつらみばかりです。
普通の人は、そんな人とずっと友人ではいられないと思います。
なぜ、そんな人と仲良くしているのでしょう？
腐れ縁ですか？
そんなもの切ってしまっては？
これから先も一生その友人に嫌な思いをさせられながら付き合っていくのでしょうか？
私なら、そんな人、とうに連絡もせず仲良くもしていません。
自分が心穏やかで居られる人としか付き合いたくない。
嫌な気持ちになる、嫌な思いをしなけらばいけない人と一緒になんかいたくないと思いませんか？
主さんは一人になるのが怖いのかなと思いました。
でも、家族がいるでしょう？
子供さんもいるのでしょう？
一人ではないです。
母親なんてどうでもいい、主さんはもう大人ですから。
自分の進む道の自信がないとありますが、ちゃんと結婚して子供さんも二人もいてご自分の家庭を持っているではありませんか。
それは大きな自信に繋がる事と思いますよ。
子供さんを育て自分も人として成長していく、家族を守る事が主さんの進む道では？
人生先しかありません。
昔の繋がりなんて切ってしまってはダメなのでしょうか？
私は結婚前の人間関係全て整理しました。
今は結婚後からの人付き合いしかありません。
家族もです。
共依存ですか。
今まで辛かったと思いますが、気付けて良かったですね。
治療するにはもちろん心療内科、カウンセリングなどがいいと思いますが、お子さんもいらっしゃって金銭的・時間的に余裕が無いのであれば共依存を絶ちきる書籍なども沢山ありますのでね、それを実践してみてもいいかもしれませんね。
何よりも共依存に気付いて前向きに考えられている主さんは偉いと思いますよ。
頑張って下さいね。
>> 1
その友人の事、好きなのですか？
悪い子ではない…と書いていますが、主さんが書いている事は、その友人にされた今までの嫌な事ばかり。
…
ありがとうございます。
友人と縁が切れなかったのは、おっしゃるとおり腐れ縁です。。不思議と何かと一緒になることが多く、ソウルメイトだねと本人からも周りからも言われておりました。その響きが心地よかったからでもあります。
けど友人との縁をたつのは、前々から少し考えておりまして、もう少しして出産祝いを渡したらもう最後にしようかと思っていました。
けどせっかくの人との縁を切るということにすごく罪悪感みたいなものがあります。そのへんはどうやって割り切りましたか？
共依存について詳しく知ってる訳ではないですけど、主さんの根本的な原因かお母様からの虐待だとすると、そこの問題を自分の心の中で解決しない限り他の誰かで埋めようとしても埋まらないのでは？と思います。
その方法は知らないのでアドバイスは出来なくて、すみません。
＞ソウルメイト、共依存
主さんの深淵は自分の存在を確認したいという気持ち。浅く広い絆よりも、深く強い絆を求める傾向があるので、ソウルメイトといった”特別な絆”が心地よい。
イメージ的には深い絆で自分をこの否定的な世界に繋ぎとめている。ので、その友達との共依存というよりも、細かく分ければ人間関係への依存、自分が平凡であること、他人との関係の構築ができず見捨てられることが嫌。
＞埋まらない寂しさ
自分が消えてしまうのではないか。目に映る世界は自分を飲み込んでしまうものなのではないかという不安から来ている気がする。泣いていても誰も（母親）が来てくれない、世界は自分を満たすものではなく、飲み込んでしまうものではないかという幼児期の経験からくる恐怖。
＞罪悪感
どんなに長い友人でも、その時々その立場での付き合いがあります。切ると考えることで罪悪感が湧くのならば、今は離れる時期なのだなと、将来道が重なる時が来たなら会うことができるかもしれない人、そういった考えでいいかと。
主さんは元々、感受性や共感力が高く、美術的感覚に優れ、感情の起伏も多い方なのではないでしょうか？ それらに蓋をして元来の主さんが悲鳴をあげているような気がしました。
人生は一期一会で、今の主は自分の心に素直に向き合うという一期一会の時なのだと思います。
人と比べる事は良くないと思います
あなたはあなただし
あなたと違っていじられる能力がない人は関わる時にとてもストレスがたまります
とても気を使う
あなたのような人だとリラックスして関われます
あなたにはあなたの良さがある
言いやすいからけなせるし
言いやすくない人だからお世辞を言わなければいけない、という人もいます
あなたは良いキャラクターを持っている、と思います
自分の形
自分の道
自分の人生たけに集中すれば何もおかしな事は起こっていませんよ
文章も綺麗ですね
とても読みやすいです
ご家族にも不満はあると思う
普通、を求める気持ちもわかる
でもだからこそ今のあなたの性格があるんだと思う
全てのことに言い訳をしないで常に「そこからの私」という強い気持ちだけ持って進んだら
とてもカッコいいと思いますよ
たとえ理不尽な事柄が起きたとしても
起こったのならそれが運命、「そこから私はどうするか？」
つねにそう考えて進めるのなら、全てのことに最終的には感謝できると思います
わたしもよくくじけますけどね
でも、何が起きても、かまいません
最後まで色々なことが起こるんだと思います
>> 6
＞ソウルメイト、共依存
主さんの深淵は自分の存在を確認したいという気持ち。浅く広い絆よりも、深く強い絆を求める傾向があるので、ソウルメイト…
まさにそうです。
浅く広くよりも、深く狭くの人間関係を築いてきたし求めてもいます。
美術はわかりませんが、感受性と共感性、自分で言うのもあれですがものすごく高いです。。相手の気持ちと感情がすぐにわかってしまいますし、自分自身感情の起伏も激しいです。
よくわからないのが、困っている人がいるとどうしようもなく悲しい気持ち？になります。お祭りとかでひとつの出店だけガラガラだったりすると必ず買ってしまう。必死な顔して駅で走っている人（明らかに電車に間に合おうと必死な人）を見たとき、間に合わないことがわかってしまうと、もう見ていられません。
気まずい空気が苦手すぎて宗教や何かの勧誘も無視できません。興味はないため、結局後悔します。
こうやって書くとただ意思の弱いアホ人間ですね。。
けどとても納得できました、ありがとう
主さんが人生を楽しむ為には→
＞褒められてとてもうれしい。
＞話したことで少しだけ楽になった。
これは主さんの存在を認めてもらえた、後者は自己を表現できたという喜びです。
故に、
＞本当は別の何かを求めてるのでは？と思いました。
主さんに不足していると感じている感覚は、、「私はここにいる！！」という自己表現です。
おそらく主さんは、さあ私の感性にひれ伏しなさい！わかる人にはわかるのよ！ という成功や称賛を伴った表現ではなく、
非言語的な自分の世界、物質よりも感性や概念を大切にする人に思えます。
つまり、主さんの求めているものは、人間関係でも、愛でも、居場所でもなく、自身のうちに秘められた感性を発散させる方法ではと思います。
その方法が見つからないので、何か欠けた感覚を覚えているのではと。
美術的は、その感性世界を表現する方法が、歌や絵、漫画、小説、料理、ダンス、などなど、物質的よりも美的が多いです。その美的が何なのかまでは分かりませんが、その方法に出会えた時、主は人生という自己表現できる世界を楽しむことができる存在になると思います。
＞よくわからないのが、困っている人がいるとどうしようもなく悲しい気持ち？になります。
あーこれ。わかります。そうなんですよね。
共感能力が高すぎて、相手の気持ちにリンクしてしまうんですよね。その気持ちが自分の感情なのか相手のものなのか分からなくなってしまう。ゆえに悲しくもなるし、購入もするし、見ていられなくもなる。
もしくは切り取られたもの寂しさや哀れさや不憫さ世界から切り離されるなんとも言えない気持ち。どうだろう後者なのかな？
これが献身を通しての承認行為になる場合もあるけれど、主さんはあくまでも、できる事をしたいという行為であり、＝承認とはなっていないと思う。
ので、意思の弱い～ではなく、感受性の高い優しい繊細な人。
これに加え主さんは理知的で非常に豊かな内面世界をもっている人なのだと思います。
＞宗教や何かの勧誘も無視できません。
これもわかります。こういった場合は、自分は（別の宗教なので）入ることはできませんが、頑張ってください。と拒否と励ましで乗り切ってます。
＞メンヘラ
主さんはおそらく個性的な人（独創的な人）です。ですが、ストレスがたまると自身が自覚しているようにメンヘラ気質になります。
正確にはADHD+メンヘラのような状態になり→依存心がぶわーときて、不安定になります。
ので誰かに依存したくなった時は、ストレスが溜まっている時で、その感情のまま思いのたけを叫ぶことがお勧めです。
主さんは「どうせ自分の世界なんて誰も理解してくれない」と考えてしまう癖があり自分の中にため込んでしまうのだろうと思います。
またはため込む前に旦那さんがいいかな？に自分の大切にしている世界観を少しづつ話す（伝えられる相手が傍にいると良い）ことも有効に思います。主さんは一人が好きだけど、さみしがり屋だからです。
あれ？
NO9のレス見て思ったんですけど、主さん、もしかしてHSPの可能性ないですか？
人の感情が伝わり過ぎたりして日常的に支障をきたしているようでしたら、その可能性は高いと思うので、一度心療内科などで診てもらってもいいかもしれませんね。
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