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生きる意味が分かりません。人の役に立てるわけでもなく、自分が楽しいわけでもありま…
生きる意味が分かりません。人の役に立てるわけでもなく、自分が楽しいわけでもありません。
能力面では何をとっても人より劣っています。努力する気持ちがまったく起こらないダメ人間なので当たり前ですが。
そんなわけで人の役に立てません。
当然のように承認欲求も満たされません。
人とのコミュニケーションが苦手で、楽しいおしゃべりもできません。
趣味もないです。
家族のことそんなに好きじゃなくて、家族を悲しませないためにっていうのもあまり生きるモチベになりません。
この先良くなる気もしません。
なら、私はもう死んでもいいんじゃないかな。
でも、大した理由もなくこんなこと思うのがおかしくて、でも私はもう疲れました。
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人生は苦。
最悪、ただの苦痛以外の何物でもない。
それは前世の罪滅ぼしなのです。
よって、自殺してしまうと、あの世で非常に後悔し、来世で更なる苦痛が待っている。
ですから、寿命まで耐え抜くしかないのです。
それでも気楽に生きていこうということなのです。
それでも自殺だけはやめたほうがいいですよ。
とりあえず、自己肯定から始めてみてはいかがでしょう？
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
私も愛嬌ができないんです
不器用だと思います
男気が強いのか舐められたくないとおもってしまってよく職場ではいじめられます
わたしも厳しいことしか言われません
愛嬌のある人が羨ましい
その人は楽をしてるのに怒られません
でも、しょうがないです
私が愛嬌を出来ないからそうなってるんだし
素直で正直、短所は自覚すると長所です。
出来ることは、やってみなきゃ。出来ないことばかり心配してるスレだよ。
うん。冒険と挑戦かな。主さんの素敵な夢探し。
豊かだから与えるんじゃないよ。与えるから豊かになるって想います。
>>25
真剣に考えて死ぬなと言ってるんだよ。
共感するのはもちろん大事だ。
でも、主がしんだらそれこそ本末転倒だろ。
あなたも他人のレスを否定ばっかしてないで、
具体的にどうするべきかアドバイスしてあげたらどうだ。
私もあなたと同じことをよく考えます。
なので頭が良く愛嬌があって話上手な人に憧れて仲良くなった人が数人います。
全員とはいわないけど、私が仲良くなったそれらの方々は、自分が大好きすぎて自分が人より何もかも優れてないと許せない、自分より少しでも上の人には姑息な手段を使ったり裏で足を引っ張ったり。
人を自分の道具のように利用したり。
そして明らかに立場が上の人や地位のある人にはうまく取りいって得をする。
中には本当に人を虐めてないと自分を保てない人もいるんですよ。
こんな人達を見て、私は自分の方がまだマシだと思いました。
頭も悪いし特に役にも立たないけれど正直に真面目に生きていくことに誇りを持ちたいと思います。
わかりますよー
自分は早死を目指しています！
俗に言う底辺の人間です！
30代、あとの人生終わってること間違いないので頑張るのを一切やめました！
早死するから貯金もしない
努力や向上心はいっさいなし
健康面には気使わない
など。割りきりましょ
親を悲しませたくないか～
でも自分の人生だから他人とかどうでもよくないですか？
いきる意味なんてさみんなわかんないんじゃない？
生きてるから死ぬ勇気もなく生きてるとか生きちゃってるから死ねないし、働いてなんとか生きてるなんて人ほとんどじゃないの？
生きてる意味とか役に立ってるかなんて考えてる時間があるだけ暇で贅沢なんじゃないの？
他の誰かからしたら幸せな人生だよ。
世にはこんなことで嘆けず、死にたくもないのに死にゆく国に住んでる人もいるでしょうし。
そんな国に生まれた人から比べたらな、まだマシな位置に居ることがわからないようじゃね。
自分がどんないい装備してても、いい持ち物を持っていてもつかいこなせないよ。
てか自分のいいところの持ち物きづいてないんじゃないの？
自分でダメ人間だみたいに思いすぎ。
自分の苦手がわかってるなら1つずつ改善すればいいのに。
あなたの気持ちわかります。
私も生活のために働く意味がわからないし、人間は面倒くさいし、生きてる意味がわからない。愛犬と両親がいる間は死ねないがいなくなったらすぐに死ぬ覚悟あるからそれまではのらりくらり生きます。努力や頑張る必要ないし、生活のために働く意味がわかりません。
だから死んでもいいと思う。ただ私は大事な愛犬、両親を悲しませたくないからそれまではのらりくらり生きます。友人なし、愛してくれるパートナーなし、嫌われやすいし、でも愛犬いるからいい。
私も、全く同じ気持ちで、自分が書いた悩みなのか？と思うくらい、自分の気持ちそのものです。気持ちがよく分かります。人に嫌われるし、何をしても人並みに出来なくて、コミュニケーションも、うまくいかなくて、失敗ばかりで、仕事も人間関係でなやみ、続きません。生まれてきたくなかったと思いながら生きています。完全自殺マニュアルという本を買ったけど、死にたいと思いながらも、死ぬ勇気がなく、全く情けないです。気持ちを入れ替えようと決心して、自分を変えようと努力しても、逆にからまわりして、結局、失敗して嫌われて、周りに悪口言われて、白い目で見られて、何をしても上手くいかなくて、よけいに自信を無くして苦しくなって、諦めてしまいます。私みたいに同じ悩みで悩んでる人がいるんだなあー！とびっくりしました。毎日、早く死にたいばかり思って生きています。心の中は不安ばかりがよぎっています！
まったく同じこと考えてたんだけど
齢四十超えて思うのは
みんな大人も大した人間じゃないなって思う
うちの親なんかもたいした稼ぎもないのに不倫してたり
すごいワガママで周りに迷惑かけて病院でも嫌われてたりするの見て
こんな人間でも生まれて結婚して子供作っていいんだなーってこと
それで最後は認知症でまた迷惑かけて死んでいく
本当に私から見て迷惑しかかけてない
意味のない人生生きてるなって思う
正直生きている価値があるのなんて山中教授レベルの人間で
他の人間なんてただ生まれてきたから生きてる答えだと思う
私はあなたがそこにいるだけで意味がある、
素晴らしいとか一切思わないタイプだし、
自殺して上手く死ねなくて後遺症が残って生き残るのが嫌で生きてるだけ
確実に楽に痛みなく死ねるなら今日死んでも後悔ないレベル
あまり人と比べないように
がんばるのもつかれるよ
あなたみたいな人がいるだけでホッとする時はある
お笑いでもグループの中に1人くらいは面白くない人も居るもの
その面白くない人が面白い人達の中にいることがいいスパイスになるんですよ
自分らしく、でいいじゃないですか
その形を大切にしてください
楽しそうにしても、しんどいのはしんどいよ
好きなゲームしてたいから将来そのためだけに働こうと思って過ごしてましたが、自分の中で1番大きかったのは友達なんてそもそもいらないやんと心から思えた事です。
周りからの目なんて気にならなくなったし、また不思議なものでそう思いだしてから似たようなやつらと友達になり、気がつけば彼女までできて結婚し現在に至ります。ただ正直どっちでもよかったと思ってて、友達も彼女もできてなかったとしても普通に割と満足しながら生きてると思います。
自殺なんて間違ってもしてはだめですよ。自分は運良く戻ってこれましたが、想像を絶する怖さだし一生もののトラウマになってしまってます。人並ですが生きてるだけでいい事あるよと断言します。
わかる、わかりますよ
なんで生きてんだろ？て私も最近考えます
自殺する勇気がないから生きてるくらいにしか思えなくなってきました
あとこういうとこで生きてくださいとか生きなきゃだめですとか言ってるやつ何なの？て思いますね。余計なお世話だし他人との境界線引けない人なのかなって思います
このままだと死にたくなってしまうので誰か止めてくださいって言ってるならまだしも。
みんなそうだよって言う人もクソ。本人は悩んでんだよ
結婚して子供もいるから粗末にはできないけど、生きてる意味がわからないのは自分も同じ。
なぜ今の仕事なのか、嫁さんなのか、
考え出したらきりが無い(笑)。
子供だけは理由無しに可愛いけど！
みんなそんなもんじゃないかな…
幼稚園で嫌われて、小、中、高校で嫌われて、職場で嫌われて、結婚したら旦那の親、兄妹、親戚に嫌われて、近所に嫌われて、嫌われてばかりで、私は人に嫌われるために産まれてきたのかなあ！？としみじみ思います。辛いです。
このコロナかで、閉塞感や無力感を感じで打つっぽくなる人は多いみたいです。私もそうです。ここ半年くらいで、物覚えが悪くなったり、考えたことを行動に移すまで時間がかかったり、何かを考えるのが億劫になったりしています。
とはいえあなたのつらさはあなたにしか分からないものだとは思いますが、あなたがいま感じているつらさがどこから来ているのか、少し離れた視点から見てみてはどうでしょうか。
また、仕事などに追われているということであれば、忙しい中でも、『何もしない』をしてみることが大切みたいです。
とりあえず今日はあまり考え込まず、お風呂に入って早く寝る。また明日思い出した時に考えましょう。
主さん、お疲れ様です。
今まで、頑張って来られたんですね。
じゃなきゃ、悩みませんから。
頑張りすぎたんだと思いますよ。
ここに投稿されたのも、まだ生きたい！って気持ちがあるからだと思います。
心の叫びだと思います。
眠れてますか？
私も辛いことだらけで、凹んでます。
まずは、１つずつ解決出来ることからしてみても良いかもしれませんね。
ステキな日々が訪れるといいですね。
応援してます。
生きてる意味はないと思います。
だからそれを考えるのは無駄かなって思っちゃう。
普通に生きてる人だってみんな生きてる意味なんてちっぽけなもんだと思います。
私は17歳から生きてる意味もなく自傷と安定剤と酒に助けられ、家族が悲しむからととりあえず生きてきました。
30歳になったら死のうと思ってました。
結婚すれば生き続けるのかなと思って結婚して子供を産んだけど、結局基本的な考えは変わらないままでした。
最近気づいたんですけど、生きてる意味なんて見つけなくても、生きてるんです。
そして、人生ってすごくあっという間です。
自殺したらなにもなくなるけど生きててもなにもないまま。
なら自然に死ぬときまで生きてても同じかなって思います。
それで、どうせ生きるならどん底から少し上を向いてみてもいいんじゃないかなと。
日光浴したり、おいしいもの食べたり。
少しのしあわせに目を向けてほしいです。
元気に動ける時間もあっという間です。
主さんが少しでも笑顔になれる事があるといいんだけど。
僕もちょっと頭おかしい感じっぽいんであんまあてにならないかも知れないですが
死の淵のドキドキ感を味わえば死にたいとは思わないようになった気がします。
中央分離体でジャンプして飛んできた前の車に潰されそうになったり
バイクで信号待ちしてたら真上にめっちゃぶっ飛ばされたり
バカだからかも知れませんがめっちゃドキドキしてこれが生きてるってことかと思いました。
そんなことがあってからストレスで胸が痛いときもただ嬉しくて喜んでいるときも一緒で気持ちがすげぇ高まるようになりました。
だからそれやれって言うのは違うと思うんですけど管理されたところでそういうの味わうのもいいと思います。
例えばジェットコースターみたいなやつとか
ドキドキ感を味わえば死にたくなくなる。って確かにそんな気がします。普段死にたいって思って頭から離れないのに、地震で家が揺れた時や、台風で雨と風がキツくてバタバタ音がした時は、もうこのまま、どうにかなって死ぬんじゃないか！って死ぬ事が怖くなってきてしまいます。ダムから下をのぞきこんだ時や、高いビルから下を見た時や、乗ってる電車が人身事故を起こした時は、怖くてドキドキして、死ぬ事への恐怖を感じて足がすくみます。普段死にたいばかり思っているのに、確かにドキドキと心臓の動きが激しくなり、死への恐怖を感じて死ぬより生きてる方がマシかもーって一瞬思います。今の生活を変えるのが怖くて、新しい事を始めるのが怖くて毎日ドキドキする事がないから、よけいな事ばかり考える時間がありすぎて、毎日死にたいばかり考えてしまうのかもしれないですね。平穏すぎるのかも。でも何か新しい事にチャレンジしようと思っても、ネガティブにばかり考えてしまい、どうせ失敗するだけ！どうせ嫌われるだけ！どうせ迷惑かけるだけ！と思ってきて、結局行動出来なくて、悪循環をくりかえして生きています！
そーそーそれです笑
ハマるとそれが楽しくなってきて不安で胸がドキドキしてるときもなんか勘違いして楽しくなってくるんですよね笑
そんな大層にチャレンジとか考えなくても近所の坂をママチャリでノーブレーキで降りてみたりしたらどーでしょうか？
多分だんだんエスカレートしてくるとエクストリームスポーツとかやるようになるんじゃないかと思います笑
僕がそんなことがあっても未だにバイクを降りないのは乗るのが好きなのもあるし
自分でもバカだと思うけどそういう信号の粒々を数えるような体験に期待してるのもあるんですよね
あんまり健全ではないけどそういう考えもアリなんじゃないっすかね？笑
なんか言うことが間違ってるな、そうじゃない
そのドキドキを好きになってしまえば怖いドキドキも好きなんじゃないかって勘違い出来ないだろうか？
迷惑をかけたら？嫌われたら？失敗して笑われたら？怒られたら？
怖くてドキドキして手が震えて来ないですか？
でもドキドキすんの好きじゃなかったっけ？
そしたら今逆に好きなことやってるってことにならないか？
だんだんたのしくなってきたんじゃないか？
とりあえず笑っとけばいいんじゃないか？
バカ過ぎるとは思うけど
こんな風にいい感じに自分を騙せればきっとめちゃくちゃ幸せになれると思います
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