食事のルール。ご飯を作ってもらっている以上は従うべきですか？ うちは夫が夕…

だからさ、それが夫婦なんだって。
旦那が話し合い持ちかけてくれそうに無いって

また誰かのせいなんだって、そこ自分で提案するなり手紙にするなり伝える努力をしないと、言い難いのはわかるが待っていても解決しないし言わないのは肯定と取られる。

俺は主の気持ちもわかると言ってる、一番厄介なのはどちらも正論言って悪気がない時。

お互い自分が正しいと思ってるのに相手を変えよう、相手が何かをするべきだと思ってる。

そんなんだと永久に同じまま。

ブチ切れるか手紙じゃない？主に向いてるのは。あとは離婚かな。

他人と暮らすのは難しいんだって。

主が何故私をわかってくれないの？と同じように旦那も思ってる。

主を助けてくれるのは弁護士くらいだって

側から見たたらどっちもどっち、子供の喧嘩、多少主には同情するが100%擁護は出来ない。

なので腹割って話すしかないんだよ。
酷い旦那よね！そうよね〜酷いわね〜でガス抜きして満足ならそれで良いが解決からは遠ざかる。

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>> 96 削除された回答 ＞ここで沢山レスする気力体力時間あるならばそれを旦那さんと本音で腹割って話せば？
そうですね、仰る通りです。
いろいろ溜まり過ぎてるのと、夫のこだわりの強さを思うと話し合う事もかなり難航しそうなので（夫の早口暴走するか、逆にスネて気力ゼロなって決裂しそう・・）伝えたい事を最小限に抑えてまとめなくてはいけないのですが、私も考えているうちにどうしてここまでしてあげなきゃいけないんだろうと疲れてしまいます。でも夫からは絶対話し合いなんて持ち掛けてこないから変えたいなら私が頑張るしかないですね。

＞旦那は美味しいからまだ食べたいのに主の為にあげようとしてくれてる
＞食べたいけど我慢して貴方の為に残したショートケーキのイチゴなんだよね、それは。

例えが分かりやすかったです。
譲ってくれる事はありがたいですが、度が過ぎるとちょっと怖いかな・・私からすると「美味しいから譲ってあげる！満腹とか関係ない！君が食べてね！君の為に美味しく作ったんだから！」という押しつけに感じます。食べたいなら食べてくれていいし、食べたい時は私から言うし、足りなきゃ他で満たすので、そこを「配慮がズレててキツイ」と言えば私が悪者になりますし・・

端から見たら夫がよく配慮してくれてるように見えるのがキツイですね・・優しい虐待みたいな。

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>> 94 もう多かった場合は旦那さんが出した量をなんとしても食い切ってその度に吐くしかないと思う。 旦那さんは結局、自分の作った飯が当日中に無くなる… 絶対したくありませんが、吐きでもしない限り夫には響かないのかなと思えてきました。。

＞旦那さんは結局、自分の作った飯が当日中に無くなることしか考えてないから主さんが苦しかろうが吐こうがどうでもいいってことでしょうし。

多分そうですね。どんな手段だろうと当日消費さえできればそれで良いんでしょう。
責任をもって食事を作ってくれることは尊敬しますが、まるで仕事のように目的を達成する事が第一みたいになっててきついですね。

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>> 93 食事はその人の育った環境によって形成されるのもだからね。 多分旦那さんのお母さんは出来立てしか出さなかったんじゃないかな。 でも色々… ＞多分旦那さんのお母さんは出来立てしか出さなかったんじゃないかな。

どうでしょう・・実家ではそうだったの？と聞いても、覚えてないとしか言わないんですよ。夫は20年くらい一人暮らししてるのでそっちの方でルールが出来上がってる感じですね。
でもお義母さんにお会いした時は料理得意そうな感じでした。

＞でも色々な価値観の人はいっぱいいるわけで
＞余ったから冷蔵庫に入れるなんて多くの家庭で行っていると思いますよ。

いやもう本当それなんです。
夫は自分が認めたくない事に関しては、俺はやってこなかった、俺はいいと思わない、に加えて、そんな事あっていいはずがないという思考なんですよね。私も同じかもしれませんが・・（夫ほど想像力がなく価値観を押し付けてくる人を見た事がないので認めたくない）

価値観の違いを埋める努力ってどうしたら良いんですかね。私は「違うなら認め合ってそれぞれでやりましょう」が平和的解決だと思うのですが、夫は違うらしく。そこが合わないともう不毛でしかなくて。

重い課題です。

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>> 92 あのー、まずそもそも ＞・・といろいろ考えた結果、夫がやりやすいように自由にやってもらおうと決めました。 ＞食事に文句は言わないのは… ＞これ、「決めました」と書いてありますが、そのときに二人で相談しましたか？
主さんが主さんの心の中で、勝手に決めたんじゃなくて？

夫にはハッキリとは伝えてないですね・・
口に出して言うと私の伝え方が下手なのか間違って伝わったり、夫が歪曲して受け取ったりしてスネてこじれてしまうので、基本的には夫が作って出してくれるものを美味しくいただいてダメな時は都度伝えるなり自分で対策取るなりで乗りきっています。夫もあんまり口出ししなくなりましたが、諦めたのかもしれません。

＞旦那さんはがんばって作ってる、主さんはがんばって食べてる。
＞つまり、二人とも無理してるから、こんな風に拗れるんじゃないかしら。

そうですね・・お互いにコミュニケーションとるんではなく、良かれと思って気を遣い合って、それが良い結果を生まなくて、傷ついたり疲れたりモヤモヤを抱え込んで何かのきっかけでその思いが嫌な言い方に出てしまったりしている感じがします。

お互いに突っ込むタイプではないので、そういう生き方でここまで来ちゃったんですよね。今までは家族の中に突っ込んでくる人がいたのでそれで状況が変わったり、あとはずっとお互い一人暮らしをしていたので話し合うとかすり合わせとか我慢が必要なかったんですね。そこから同棲することもなくいきなり「大丈夫だろう」と結婚してしまったので、ほんとに早まったと思うし、同タイプで夫婦として生きていく事の難しさを感じてます。
話し合い切り出すのもすごく難しい・・

しかも夫の場合は言葉に感情が乗ってこないというか、何か言う前にスッと黙り込み頭の中で何か計算してから早口でボソボソ言ってくるので、不気味だなと思ってしまいます。
一瞬何が起こったのかわからないし、夫の頭の中で会話が進んでいるのかどうしてそういう話になるの？と思う事も多々あります。そうなると何から正せばいいのか・・

＞もしすぐ忘れる系の相手だったら、そんなに「育ってきた環境が～」とかまで深刻にとらえるほどのことでもない気がします。
夫は一見ケロっとしてますが、多分不満はいろいろためてると思います。

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コリャ～大変だワ!!

主さんのお腹のキャパを最初に見誤らせてしまったのが発端だから、もう正直に旦那様に伝えるしか無いな～。
美味しいし、感謝してるからキャパオーバー迄食べてたけど、実はキツいって。

ウチも夜は週3日私の方が帰宅が遅いので、旦那が料理作ってくれます。
私も料理好きだけど旦那はコックさんです。
でも満腹になったらお互い普通に残すし食べる量だってそれぞれ違いますよ！

しかも、美味しいデザートが有るからその分のお腹残しとこ～♪
なんて事すらありますよ…σ(￣∇￣;)

少な目に盛ってストックも普通です。
次の日リメイク料理します。

旦那も私の料理残しますしね。 だけど、｢なんで腹には限界があるんだ！もっと食べたいのに～｣ とか可愛い事を言ってくれます(笑)

思い切って旦那様に伝えるべきですよ!!
感謝の気持ちも必ず添えて(^^)

楽しく美味しくリラックスしたお食事が出来ます様に!!

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私は夕飯を作る側（女）ですが、
家族がもうお腹一杯だと言っているのに
「食べちゃって」と強要なんて
したくありません。
どんなに美味しい食べ物でも
「もうこれ以上はもう無理」
という瞬間はあるし、
それを無理やり食べて気持ち悪くなったら、
それこそ二度と食べたくなくなる場合も
ありますよね。
毎回毎回残している訳ではないのに、
厳しすぎるな、旦那、と思いました。

またその解決方法として夫が食べようが、
ラップして翌日主さんが食べようが、
どちらでもいいと思います。

本来お食事は美味しく、楽しく、
もちろんマナーを守って
体に良い物を食べる幸せを
味わう時間なのに、
ギスギスしたくないですよね。

主は作ってくれる事に感謝しているし、
美味しいですよ、でもお腹一杯で
食べられないんです、今日は！
という気持ちをわかってあげたら
いいのにね、旦那さん。

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これはもう拷問の様になってきてますね汗
（作ってくれるのはありがたいんですが）

夕飯の事が気になって昼食にも気を使ってしまいませんか？
『少なめに食べなければ夜食べれない』とか。

私は『大は小を兼ねる』で多めに見積もっての2人分作るのですが旦那も私もその日によって食べれる量は違います。
当たり前ですよね？なんで分かってくれないんだろう。。。

私だったら先にレスした様に「せっかく美味しいのに満腹通り越したら美味しくなくなっちゃう！！貴方は次の日は不味くなると言うけど私は明日も美味しいの！！だからお弁当に持っていきたいし持っていけなければ明日食べるの！！」と強く言います。

というか主さんよ全然頑固じゃないですよ。

私だったらとうの前にブチギレてます。
きっと汚い言葉で反撃してます。

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皆さん厳しいな〜

ご飯作ってくれるのは感謝！！
だけど正直旦那さんめんどくさい。

明日食べるのは自分なんだからそんな事グダグダ言われたくないな〜
手をつけた物を冷蔵庫しまいたくないなら
これからは食べる分だけとって手をつけなかった食べられなかったものだけ冷蔵庫しまうね！って言う。

無理に食べろとか、あと1個だけだから食べちゃってとかその1個が食べれないんだよ！！ってイライラしちゃうよ、、。
そんなのに付き合ってたら太っちゃうよ！

そのくせ人の作ったご飯にはこんなのでご飯食べれないとか言ってくるって性格悪くないかな？

でもたまには
旦那さんのハンバーグすきだからあれ作ってよ〜(*ˊᗜˋ)とか言ったら喜びそう
なんだかんだ旦那さん料理好きそうだしそうやっていい気分にさせて手の平で転がせばいいんですよ

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私も作ってる側だけど、主さんの気持ちもわかります。
私も食べてみないと自分がどれくらいその日食べれるのかわかりません。少なめでいっかと思っていても、食べたら意外と食べれたり、その逆もあったりします。
それと、私が主さんみたいに言われたらプレッシャーで食べれなくなっちゃうな…ご飯も楽しくなくなって、ご主人が満足するなら無理してでも食べなきゃってなってしまうかも。主さんもお辛いですね。。


体調が良くても食べれない時もあるし、少ししか食べれなかったら体調大丈夫かな？と思うのが普通じゃないのかな、と思ってしまいました。
ご主人は食べ切る事が大事で主さんの身体の心配はしないのですか？

私の場合は、あまり食べてもらえなかったら美味しくなかったかな…と思ってしまう時もあるけどしょうがないって思っています。
どうしても食べ切って欲しいなら面倒がらずに食べ切れるような分量で作ります。(2人分が多いなら1.5人分とか)
自分が工夫してないのに、相手に押し付ける形で食べてもらっても嬉しくないなと思うけどなぁ。(私は)


ご主人とは付き合いは長いのでしょうか？
今まで食にこだわりがある行動とかはありましたか？
ご主人は無意識なのかな、、

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事情を知らず、かなりキツイ事を書き込んでしまってすいませんでした。

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一回本気で、怒って、そんなに食べれないのにしつこい！
もう少し少なめに作るか、各自で別々に作る様にしないとやってらんない！
離婚だ！と言ってやればいいんじゃないですか。
ウダウダ言うと伝わらないか、本気でキレるときはキレていいと思います。

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>> 89 夫の気持ち分かるなぁ だって口を出さないってことはなんでもいいってことでしょ？ 色々言って欲しかったんじゃない？ 俺だったら耐えられな… ＞だって口を出さないってことはなんでもいいってことでしょ？
＞色々言って欲しかったんじゃない？
いろいろ言って欲しいというのはあるかもしれません。前は毎日帰り道にLINEが来て「何食べたい？」「どういう気分」と聞かれてました。ただ私は毎日選択を迫られるのがしんどくて、「あるものを食べるから、作りたい物作っていいよ。」というようになりました。ダメですか？

私個人としては、料理をするなら全部任せてもらいたい派なんです。都度献立を一緒に決めるというのは結構案が出なくてきついです。夫のツボもわからないし、私の食べたいものと夫の食べたい物も違うので、土日私が料理する時も献立決めるの難航します。
対して夫はリクエスト大歓迎なようですが、リクエストしてしまったら全部食べなきゃいけないかなとか気負ってしまうのであまりしたことないです。

＞口を出さずにおなか一杯は美味しくないって言われているのと一緒だよ？
＞本当におなか一杯でも頭に来ると思うよ
そういうことなんですかね。

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>> 84 少なめに作って貰って足りなくても文句言わないで解決 そうですね。少なめにしてもらって文句言わず食べ、足りなかったら自分で追加で何か食べるというのが理想です。

用意した量で調整しろ！残すな！追加で何も食べるな！ってなったら、もう無理ですね・・・

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>> 83 共感してくれている人にしかレスされないんですね。 直箸で食べ始めてお腹がいっぱいになったらやめる？残りはラップ？ 食べ始めないとどれだけ… 全員にレスしているつもりだったのですが、抜けていたらすみません。

皆さん、そんなに当たり前に食事に規律を求めるんですか？毎食背筋を正して丁寧な食事をされてるんですか？家の中でも？疲れませんか？
私も外ではきちんとしています。毎日求められたら食事が仕事としか思えなくなりますね。それは無理です。

夫もいっそ「もう作らない！」って言ってくれればこちらも楽なんですけどね。

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>> 82 主さんが作る、と言っても旦那さんが作ることになった経緯がどこかのお礼レスに書かれていた気がします。 スーパーで常温、冷蔵の商品のくだり… 常温・冷蔵商品の陳列の件は、私もまったく同じ心境でしたのでお気遣いなくです＾＾；
本当どうでも良い事を気にしてウーンウーンと唸っていて、口出しするとなかなか引き下がらないので面倒なのですが、私も突っかかってしまいます。

他にも、夫のお気に入り商品が結婚後引っ越してきた地域のスーパーに置いていない事に腹を立てています。同シリーズの他の商品は置いてるのがまた気に食わないようで、「俺が前住んでたところには大体置いてあったし普通置いてるのにおかしい。どうしてアレだけないんだろ。本当に腹立つ」と。味にこだわりがある夫なので、お気に入りの味が調達できない事が我慢ならないようです。「無くて残念」というレベルではなく、「置いてないのが非常識」くらいの勢いです。食に対する執着というか、自分が正義だと思っているのか、とにかく自分の領域を侵す対象に対しての敵視や侮蔑がすごいです。

＞二人分が一番美味しい、とか言って二人分作ってる(って話でしたよね？)
はい、そんな内容を書いた気がします。厳密には「一人分の材料を調達する方が難しいから、二人分作るのが丁度良かったのに・・」という話でした。
たまたま体調がイマイチの日に出てきたのが、白菜の豚肉巻き（ちょっと大きなおはぎくらいの大きさ）が7～8個だったので、それはたべきれません

＞何がつらい、って、いかにも「いい旦那」に一見見えるとこですよね、このケース。
もうほんとにまさしく！！そうなんです！！
第三者から見れば落ち度があるのは私だと思うでしょうね。それに夫の言い分を聞いたら印象もまた違うでしょう。夫は人当たりも良いので、ほんとに味方がいません。もういっそつぶされてしまって使い物にならなくなったら開放してもらえるのかなとか思ったりもします。
戦いたくないんですけどね。

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あ、ごめんなさい。ざっと主さんのお礼レスを拝見しましたが、別々で食べる選択肢は無理なんですね？？

一度しっかり伝えた方が良いですよ！
お礼レスでおっしゃってることを全部ね！

生活の基本である食事の価値観は大切ですよね。
別々に食べるとか色々方法を提案してもダメならもうダメじゃん。めんどくせ〜

私なら離婚したいかも。そんななら一人の方が楽

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主さんのスレしか読んでいないのですが、私もご主人のそこまでの対応が怖っと思いました。

っていうか自分で食べたお残しを明日自分で食べるのの何が悪いのw
不衛生うんぬんはまあどうせ食べるのは自分だし。。自己責任ってことでどうでもいいかな。

夫婦といっても他人なんで価値観や今までの生活が違って当然なんだから押し付けられるのは私はまじ無理。
そこまでこだわりないし言われると絶対イライラするんでお互い別々に用意する感じにしますかね。。私なら。
お互いがノーストレスな方法を話してみてはいかがでしょうか？

それにしても箸つけたら全部食えとかノルマぽいし好きにさせてくれやって思う。
そんなことでめっちゃ怒るやんwって感じですね。
それにしても長い通勤時間、ご苦労様です。

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>> 81 追記ですが料理苦手なのは誰しもあります。 それを克服しようとするか、そのままにするかはご自身の気力です。 スレ主さんは料理苦手を言い訳に… 料理に対する苦手意識は、克服したい気持ちはなくはないけど今は正直それどころではないです。土日にご飯作るだけでも正解がわからなくて毎週パンクしそうです。美味しいと言って食べてくれるけど、私の価値観で作っても夫の満足にはほど遠いので・・

＞スレ主さんは料理苦手を言い訳に旦那さんに押し付けている部分もあるのでは？
これはゼロではないですが、夫が作る方が美味しいですし、夫も私に求めるレベルが高いので気力がどうとか以前に越えられるわけがない壁を毎日見上げてる感じです。
そこまで求めるなら料理できる女性を捕まえれば良かったのでは？という思考になります。
私だって、私が出来る範囲で満足してくれる人が良かったです。お互いに不毛だなぁと感じます・・

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>> 80 料理してくれている旦那さんへの感謝の気持ちはありますか？ 私は朝～夜まで働いていて、旦那が休みで自宅にいる時は旦那が作ってくれていました。… 夫に感謝の気持ちはあります。毎日夕飯作るのなんて大変に決まってますから・・その労力に答えるように無理してでも全部食べるべきなんですかね。それが世の中の夫婦の常識なら、私は結婚しちゃいけない人だったのかもしれません。

土日は私が2人分作っていますよ。最近夫は気を遣っているのか私が作ったさほど美味しくない料理を食べてくれてます。美味しいと言ってくれる時もあります。そういう時に思うんです。本当は美味しい食事がとりたいハズなのに、言いたい事いっぱいあるはずなのに、そんなふうに何も言わずに美味しいと言って食べられたら、私も何も言えなくなるではないかと。
「俺は全部食べるし美味しいと言うし感謝もするよ？」と見せつけられている感じがして、どんどん自分が悪者になっていくようで素直に喜べない自分がいます。

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>> 79 結局夫が悪い、私は譲れないって繰り返すだけなんだからご飯一緒に食べるのやめたらどうですか。 別の方のお礼にも書いたのですが、別々に食べるのは私は大歓迎なのですが、夫があまりいい顔をしません。一緒に同じものを食べたいようです
頑固者同士で疲れてきました・・どうしたら別々に食べてくれますかね・・

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スレ主です。お付き合い頂きありがとうございます。全員にお礼をしたいのですが、回答がおいつかなくなってきたので一旦お礼を100人目の方までにしたいと思います。
いろんな方と意見交換が出来て大変参考になりました。あー言えばこう言うですみません。
引き続きよろしくお願いします。

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わかった！
会社の健康診断で胃が悪い、って言われた、って言えばどうでしょう？
そしたら角立たないかも。
だから、そんなにたくさんは食べられない、作る量を減らしてほしい、それが無理なら分食させて、って言えば通らないかなぁ。
いろいろ読んでたら、主さんの旦那さん少し変だと思うので。
大体、太り気味の主さんに、無理に食べさせるってなんか変だよね？

話を読めば読むほど、主さんのための健康管理とかじゃなくて、せっかく俺が作ったんだから、まずくなる前に食べろ！ってことでしょ？
食べきれないから少なく作って、って言っても、少なく作るとおいしくないから、作る量を減らすのはいや、明日のお弁当に入れさせて、って言っても、不味くなるから明日に取っておくのもいや。
それで自分は自分にちょうどいい量を食べて、主さんの適量は無視。

もう、喧嘩になっても、不機嫌になられても、食べきれないものは食べきれません、って言うしかないのかも。
代替案出しても全部却下されてるし、打つ手ないですよね。
大皿から食べられる量だけあまりムラ食いせずに毎日決まった量取り分けて、無理して食べない、これが適量って。
ほんとに内科へ行って胃薬出してもらえばどうでしょう？
ロボットみたいに「食べちゃって」って繰り返されたら食事自体が嫌になるよね。

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>> 71 誰にレスされても旦那さんが悪いって結局言いたいだけなんですよね？ 体調悪い時は…って頻繁にレスに書かれていますが、何か病気があるんですしょ… 夫が悪いというか、私がついていけないだけだと思います。

＞体調悪い時は…って頻繁にレスに書かれていますが、何か病気があるんですしょうか。
持病はないですが、慢性的に便秘なのと食事の事で揉めてから「今日は食べられるだろうか」と常に緊張しているので食欲も通常より落ちています。

どれくらい食べられるかの算段が付けられないんです。食べられないと思ったら意外といけるときもあるので、自分で自分がわかりません。
これからは箸をつけるのは少なめにしておきます。

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>> 70 別々に食べたらいいのでは？ 食べ始めるまでどれくらい食べられるかわからないのは、いい大人なのに育ちが悪いんだなぁと感じます。 色んな人へ… ＞別々に食べたらいいのでは？
別の方のお礼にも書いたのですが、別々に食べるのは私は大歓迎なのですが、夫があまりいい顔をしません。一緒に同じものを食べたいようです。

どれくらい食べられるかの算段が付けられないのって、育ちが悪いですか？
これは私個人の事なのですが、この作業はこれくらい時間があれば終わるなとか、コンビニで何か買う時に今のお腹の空き具合だとこれくらいで十分かなとか、そういう判断がことごとくズレたりします。食べられるとおもっていたのに意外と食べられなかったとか、逆もあります。これからは、少なめに盛っておいて食べれそうなら追加していくスタイルが良さそうです。

言い訳というかこちらも説明をしないと・・ただのワガママだと思ってもらうと困るので。分かり合えなかったら仕方ないですね。

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>> 69 連レスです。 主さんの旦那さんはちょっと押し付けがましいなと思いました。 お互いが大皿から取って残りを旦那さんも食べないのに、主さん… はい、夫は押しが強いとはまた違うのですが、1回1回の言い方はソフトな方だと思うのですがなかなか諦めない引かないところがあります。俺が作ったから食べろよというか、せっかく作ったのに何で食べないの・・？みたいなジメっとした感じでしょうか。

＞ご結婚されてどれ位ですか？
まだ籍を入れて半年経ってないです。一緒に住み始めたのも籍を入れる1か月前からで、同棲経験はありません。甘かったですね。

私も本来は「出されたら残さず食べる」が基本なのですが、一人暮らしだった時は食べたいだけ食べてラップして翌日また食べるみたいなのが多かったかもしれないです。
夕飯残しておいて寝る前にお菓子を食べるというのは、作った側からすれば確かにちょっとン？と思いますね。
でもそこで
＞ごちゃごちゃ言われたら嫌かなと思って。お菓子くらい好きに食べたいよなとも思うので…。
と思ってあげられる68さんはすごいと思います。思いやりですね。
見習わなくては・・

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>> 67 …厳しい回答が多いね スレ主さんが心配だ… 生活についての価値観の話で　自分が絶対に正しいとか自分以外の誰かが絶対に間違ってるとかそんな… お気遣いありがとうございます。
仰る通り、どちらが間違っているというのは無いと思うのですが、多分世間的に見たら夫の気持ちがわかる方の方が多いのかもしれませんね。ちょっと考え方は偏っているけど毎日料理を作ろうと努力してくれているのは事実ですし、夫もおかしいけど私もガンコだし、夫婦を続けていくなら私が折れるところなんだろうなとは思います。あと単純に感謝が足りていないという自覚もありつつ・・

一度、食事の事もそうですがお互いの価値観や思いについて腹割って話すべき局面まで来ているんでしょうけど、夫もどこまで聞いてくれるのか不安（以前食事量の事で話をしたら、ショックを与えてしまって話にならなかった）、中途半端に嫌な思いをしてお互いギスギスしただけという展開も避けたいし、夫にどうプレゼンすればいいのかなと悩んでいるところです。

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>> 66 大皿からよそって食べていて、残っている大皿分も言われるんですね😅 私も主菜は大皿で出す事が多いですが主人と2人でよそいながら食べれるところ… ＞大皿からよそって食べていて、残っている大皿分も言われるんですね😅
そうなんですよorz　夫は自分が食べたいだけ食べて（と言っても夫にとっては一人分の量だからちょうどいい）、残りは私の分だから食べてと振り分けてくるのです。これをラップして次の日食べようとしたら「今食べないなら俺が食べる」と来ました。

＞残して次の日にミニ小鉢風にし、違うおかずを作って一緒に出しますよ。
↑私も基本はこのように考えているのですが、夫曰く「普段一人分も食べられないのに、小鉢なんか出したらもっと食べられないじゃん。その小鉢がどんどん増えていくの？」と・・
確かに夫の1人分の量を食べきれないなら、翌日に持ち越す事になりますがその辺はお弁当にしたりやりようもあるし、食べきれる日もあるのでなんとすると言ったら「美味しくなくなる」とむくれてました・・・

＞俺が食べるって言ってきたら「お願ーい。美味しかったんどけどお腹いっぱいでもうはいらないやー」って言えばいいんでは？

こうやって素直にお願いすればよかったのかもしれませんね。ただ「俺が食べる」の時点で夫はすでに不機嫌だったので、やっぱり私が自分の分を食べきらない事が気に入らないんだと思います。

＞ウチの旦那は外食の方がうるさくて2人で居酒屋で食べ物注文してるのに最後になって「これは〜ちゃん（←私）が選んだやつだからね。」と残すことを許してくれません。

確かに外食で自分が頼んだものは食べなくてはと思いますね。不思議な事に外だと気を張っているのか食べれるし綺麗に食べきるのが基本でした。唯一、気持ち悪くなってきてしまって食べられなかった事はありましたが、それでもかなりの時間粘って休憩しながら口に運ぶ努力はしましたね。でも家では無理なく食べたいですね・・外食は私も特に気を付けるようにします。

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>> 65 主さんの気持ちは分かります。 また食べたくない時があったら同じように言ってみてまた言われるようならもう旦那さんのしたいようにさせとけば… ありがとうございます。

私もあまりにも夫の感覚がわからないので説き伏せたい気持ちになりましたが、やりたいならどうぞとやんわり突き放す事も必要かもしれないですね。

お互い違うやり方にしよう、とハッキリ言ってしまうと反発されるので・・白黒ハッキリさせたい性格なのでモヤモヤしますが得策かもしれませんね。

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>> 64 そんなに衝突するならば別々に食べれば良いと思います。 各自自分達で作って食べる。 これで解決します。 ＞各自自分達で作って食べる。
私もそれで良いのですが、夫は違うみたいです。なんならうちの夫を説得してもらいたい!!

最近だと、私が残業で遅くなる時に「私のご飯はいらないから、食べちゃってね」と言っているにも関わらず、食べて帰ると先に食事を終えてはいるものの「ご飯あるけど食べる？」「デザートは？」と勧められる事がわりとありました。

「食べてきたから大丈夫だよ」と言っても夫がデザートを食べる時にまた「食べる？」と聞かれて気遣いなのか食べさせたいのかわからないのですが、「いらない」と言ってあったし一度断ってるのに勧められるとキツいものがあります。こんなふうにたまに各自で食事をとる時ですら、うまくいきません・・

もはや、食べる？と聞かれるのが怖くなってきました。断るとつまらなそうにされたりするので罪悪感がジワジワ貯まっていきます。

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>> 63 主さんより年下ですが、ほぼ同じ家庭環境で育ってきました。 私は昔かなり食べれる方でしたが、高校生くらいになると少食になっていき、今大学3年… ＞親や姉は昔の私のイメージが強いのでかなり大盛りにもってきます。
ああ・・これ私も同じです。夫と結婚してからもしばらくは夫に合わせて同じ量を食べていたので、食べ切れるイメージがついてしまったんだと思います。

そういう時は主さんと一緒で、箸をつけたものでもラップをかけて残して、次の日やその日の夜のご飯にします。

昔のレストランでの事、お辛かったですね・・・読んでるだけで辛くなりました。食べられないのに言い出せない、その状況の絶望的な気持ち。体験した人しかわからないと思います。
食事の量もそうですが、嫌いなものを無理に食べるように強要する人って荒療治でどうにかなると思っていたり、食べ切ったらゴールなんですよね。その後こちらの体調がどうなろうが関係ない。食事（食事を作った人の努力）が無駄にならない事が最優先にされてるのっておかしいと思います。食事って本来、食べる人ひとりひとりが癒されたり元気が出るものでないといけないのに。すみません語ってしまいました。

はい、無理だけはしないようにします。衣食住みたいな毎日の生活の基本になる事で無理するなんておかしいですから・・

• 共感1

もう多かった場合は旦那さんが出した量をなんとしても食い切ってその度に吐くしかないと思う。
旦那さんは結局、自分の作った飯が当日中に無くなることしか考えてないから主さんが苦しかろうが吐こうがどうでもいいってことでしょうし。

• 共感3

食事はその人の育った環境によって形成されるのもだからね。
多分旦那さんのお母さんは出来立てしか出さなかったんじゃないかな。

でも色々な価値観の人はいっぱいいるわけで
余ったから冷蔵庫に入れるなんて多くの家庭で行っていると思いますよ。

旦那さんは自分の食事の価値観の押しつけだし
主は自分の価値観故間違っていないと思うし
ただの価値観の違いっていう事かな。

しっかりと話し合ってその価値観の違いを埋める努力はお互いした方が良いと思うな。

でもどちらかというと、旦那さんの押しつけが強いかな。

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あのー、まずそもそも

＞・・といろいろ考えた結果、夫がやりやすいように自由にやってもらおうと決めました。
＞食事に文句は言わないのはもちろん、献立に注文を付けたりせず、夫が出してくれるものを食べ、
＞苦手なものが出てきても自分でその時家にあるものを食べようと思っていました。
　
これ、「決めました」と書いてありますが、そのときに二人で相談しましたか？
主さんが主さんの心の中で、勝手に決めたんじゃなくて？

…

旦那さんはがんばって作ってる、主さんはがんばって食べてる。
つまり、二人とも無理してるから、こんな風に拗れるんじゃないかしら。

お互いに、「これくらい平気」「だって申し訳ないし」と思うような部分まで突っ込んで、無理しないよう話し合う、っていうのが大事だと思いました。



あと、多少イラっとされたからといって、そんなに気にするようなことかしら？とも。
まぁ私はカッとしやすく、そのぶんすぐ忘れるタイプなのでそう思うのかもしれませんが。

旦那さんはどういうタイプですか？
もしすぐ忘れる系の相手だったら、そんなに「育ってきた環境が～」とかまで深刻にとらえるほどのことでもない気がします。

• 共感3

>> 62 主さんの方法も 皆さんの方法も ウチではどちらも飛び交います。 残したやつをラップして即、冷蔵庫に入れ、翌日(残した人の)お弁… ＞残したやつをラップして即、冷蔵庫に入れ、翌日(残した人の)お弁当に使ったりもします。きちんと火を通して卵でとじたりケチャップで炒め直したりして使います。夏場はちょっとしないけど…

私も卵でとじたりはよくやってました。野菜炒めが残ったら卵で閉じると美味しいんですよね。
残り物を美味しく食べる方法はいろいろ知っているのですが、夫には通用しないようです。
毎日手作りできたらそりゃ理想なのですが・・

＞最初から減らすのも、多いから鍋に戻すとか、要りそうな人に裏箸であげたりとか。
最初から減らして箸つけないって方がいいかもしれませんね。そうすると「それしか食べないの？」と言われたり、「あとでお腹空いてもしらないよ」みたく目ざとく見ていて必ず一言言ってきます。もはや食べる量を自分で決める事にすら文句言われるのかとその状況にもウンザリします。

＞子供の好ききらいや、食べムラもあるので
本当そうですよね。うちは子供いないのですが、子供がいたら思い通りにいかない事なんて多々あるのに夫はそれも恐らくわかっていません。自分の子は育てやすいと思い込んでいるし、夫ならきっと子供にも「食べちゃえ」と無理に食べさせると思います。夫から子供を守る人生になってしまう・・と思い、子供を持つ事は考えていません。

そうですね、夫の機嫌のよい時に話したいですね。せっかく機嫌がいいのにこんな話して不機嫌になられたくないと思ってなかなか話せません。頑張ります。

• 共感2

>> 61 旦那さんの気持ちこうじゃないかな?🤔 仕事終わってから息つく暇もなく夕食作り開始、それを残されたら自分の努力を無下にされたみたいで腹が… ＞仕事終わってから息つく暇もなく夕食作り開始、それを残されたら自分の努力を無下にされたみたいで腹が立つ心理?🤔
＞俺は買い出しもして献立も考えて労力使ってんだぞ😠💢料理作ってる俺へ感謝の気持ちが足りない！残すんじゃねーよて事を一番に言いたいのかも😅👍

夫の気持ち、代弁ありがとうございます。何となくわかるような気がしました。。
うーん・・確かに献立考えながら帰ってきて一息つく間もなく私が帰る時間に出来上がるよう照準を合わせて作業するのは相当大変だと思います。普段から感謝していれば違ったのかな。

最初は素直に感謝していましたし、夫の負担にならないように・・というのは今も変わりません。ですがそもそも夫と私では食事への熱量が当初から異なり私なりに夫に合わせるのに少し無理をしており、そこに夫のこだわりなども加わって体調不良の時にパーンとなってしまった感じかもしれません。

厄介なのは、傍から見ると夫の方が正しく夫婦としては夫の方がよくやっている事です。毎日作ってくれるのに何が不満なの？いい旦那さんじゃん！と言われそうで、周囲には相談できません。良かれと思ってやってくれている事が合わない場合、どうやって擦り合わせに持っていけばいいのかもわかりません。何を言っても夫は「せっかく～してあげてるのに」と被害者になってしまうので・・

＞食べる量なんて強制しないから食べきれなかったら残せばいいし、普通にラップして冷蔵庫に入れて次の日のお昼とかに食べるよ😀👍

普通どうとかあまり言いたくないのですが、普通は食事に対してそれくらい寛容ですよね！？
お互いの価値観が相いれないなら尊重し合って別々にこなすって事でいいと思うんですが、寂しいとかせっかくやってるのにと感情論になってしまって、話が通じなくて疲れてしまいました。

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夫の気持ち分かるなぁ
だって口を出さないってことはなんでもいいってことでしょ？
色々言って欲しかったんじゃない？
俺だったら耐えられない
口を出さずにおなか一杯は美味しくないって言われているのと一緒だよ？
本当におなか一杯でも頭に来ると思うよ

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>> 59 削除された回答 出来ないやらないというか、平日は帰りの遅い私が作ると夫を待たせて迷惑かけるから出来ないのは仕方ないかと・・その代わりに休日は作っています。私が作ったものを残されても別に「食べて」とは強要しません。私が食べるか翌日に回すだけで、満腹の人に対して「食べちゃて」とは言いません。

料理苦手なので夫のように美味しくは作れないですが、出来ないから文句言わずに夫が出してくれるものは食べていました。それが量が少し多いから調整したかっただけなのですが・・
それを文句とか言われてしまうと辛いです。こういう味がいい！とか、この食材は使わないで！と言ってるわけじゃないんです。食べられない時にまでこだわりを押し付けないでって事を言ってるだけです。

ちなみに私は自分で自分のを用意するのは全然構わないので「私の分は自分で用意するからいいよ」と伝えたのですが、それは嫌みたいです。
八方ふさがりです・・

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>> 58 不思議に思うんですけど、なぜそこまで不満があるのに自分で料理しないんですか？ 料理出来ないんですか？ うちだって、私の方が遅い時もあるけ… ＞不思議に思うんですけど、なぜそこまで不満があるのに自分で料理しないんですか？

平日は現実的に夫がやるのが効率が良いので、その代わり休日のご飯は私が作っています。料理は苦手ですが平日作ってもらってる以上、土日まで任せるのは心苦しいのと、夫も作ってと言うので作ってます。

平日の夜はどうしても私が夫より一時間以上遅くなり、19：30～20：00頃からの調理になってしまうので食べ始めが早くても20：30頃になってしまいます。夫はスーパー寄ったとしても18：30には家に着くので二時間近く待たせてしまいます。レトルトや作り置きなど簡単なものなら作れなくはないですが、それらは夫は嫌います。
テイクアウトの総菜ならまだ食べてくれるし温めてすぐに出せるのでたまに買っていきます。私が通勤で使う駅はエキナカが充実しているので、よく利用します。

しかも夕食に一番ボリュームを持ってきたい夫なので、肉か魚でメイン料理をその場で作らなくてはなりません。下処理から始めると時間がかかります。夫はその辺もできるので任せています。それに夫は献立を予めて決めておくのは嫌みたいで、その日に食べたいものを帰って作りたいんだそうです。


あれもダメこれもダメとこだわりが多くついていけないので任せたいのですが、何食べたいかと聞かれたり答えても夫の意見とズレてるとスルーされるので、私としては「夫が決めて作ってくれたものを適量だけ頂きたい」というシンプルな気持ちです。

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>> 56 なんか食べ物、食べ方へのこだわりすごいですね... 今教育界じゃ完食等無理強いはNGの風潮なんですよね。 私は食事は楽しく食べること… そうなんですよ。強迫性障害なのかと思うくらいこだわります。（本当の当事者の方からすれば夫のレベルでは大した事ないのかもしれませんが・・）

＞私は食事は楽しく食べることが一番だと思うけどなあ。
＞楽しくの中には適量ってのももちろん入ってると思います。

↑もう本当にこれに尽きるというか・・
夫も適量が人によって違うのはわからないわけではないと思うのですが、私も多少無理して夫が作る量を平らげていたところもあって「俺が計算して作ってる量でちょうどいいはずなのに。なんでいきなり食べれなくなるんだよ」とどこかで思っているのかなと思います。

共感頂きありがとうございます。

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>> 55 悩みを読ませていただき、皆さんの回答も少しだけ読ませてもらいましたが、私が思うにこうすれば完全によくなるとか言う答えってないと思います❗ … そうですね、夫はこだわりが強く、私はこだわりがないです。ただ、私も「いちいちこだわりたくない」というこだわりがあるのかもしれませんね＾＾；

その若さで家庭できちんとルールを作って、しっかり守っていらっしゃるのがとても偉いと思います。
私が子供の頃は特にルールはなかったけど、父が小食だったので残ったおかずは大抵私に回ってくるのでそれを食べるのがお決まりのような感じでした。
誰かが食べないと終わらないし母も悲しむから、多少苦しくても食べてしまっていた気がします。その反動なのか大人になるにつれて、無理に食べたくない、自分が心地よい量だけ食べたいと思うようになったところもあるかもしれません。

私は、子羊さんの多分３倍くらいの年齢なので、もしかしたらお母様と年齢が近いかもしれません。子供に見本を見せなきゃいけないような年代なのに、夫とこんなことでバトルしている場合じゃないなとちょっと思いました。反省です。言い方や伝え方考えてみます。ありがとうございます。

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少なめに作って貰って足りなくても文句言わないで解決

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共感してくれている人にしかレスされないんですね。
直箸で食べ始めてお腹がいっぱいになったらやめる？残りはラップ？
食べ始めないとどれだけ食べられるか分からない？
とてもお行儀が悪いですね。それは自由とは違いますよ。はき違えないでくださいね。旦那さん、よく辛抱強く主さんに勧められますね。私なら主さんのような人には作りたくなくなります。

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主さんが作る、と言っても旦那さんが作ることになった経緯がどこかのお礼レスに書かれていた気がします。

スーパーで常温、冷蔵の商品のくだりを読んで、思わず「げ！うっっっざ！！」と思ってしまった…(人の旦那さんにすみません(笑))
どうしてそんなどうでもいいことをしつこく気にするんだろう(笑)

箸をつけたものをラップして残すのはわたしは嫌だし、責任持って食べる！云々言われたら嫌になりますが、大皿に残ったものまで食べろ食べろって強要されたりするのも当然嫌です。

二人分が一番美味しい、とか言って二人分作ってる(って話でしたよね？)のなら主さんは大人一人分を持て余すほど少食なのか、旦那さんの二人分が、実は一般的な三人分くらいなのか…(笑)

もう、お昼抜いて夕食たくさん食べられるようにするか、きちんと話し合うか、しかないと思いますよ。
何がつらい、って、いかにも「いい旦那」に一見見えるとこですよね、このケース。
落ち着いて、要点を整理して、嫌な顔されても冷静に、感情的にならずに話し合うようにしたらどうでしょう？
お互いに少しずつ譲り合って、落とし所を見つけられるといいですね、食事は毎日のことですし。
子供もいないのであれば、他の方も言ってましたが、各自自分の分は自分で用意することにできると、一番いいのですけど…

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追記ですが料理苦手なのは誰しもあります。
それを克服しようとするか、そのままにするかはご自身の気力です。
スレ主さんは料理苦手を言い訳に旦那さんに押し付けている部分もあるのでは？

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料理してくれている旦那さんへの感謝の気持ちはありますか？
私は朝～夜まで働いていて、旦那が休みで自宅にいる時は旦那が作ってくれていました。それ以外は私が料理をしていました。
勤務時間云々、主さんも料理をして少しは対等の立場になられては如何です？
皆様の返信に対しても｢私は間違ってない！私は悪くない！｣みたいな感じですし、一度ご自身で料理をしましょう。

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結局夫が悪い、私は譲れないって繰り返すだけなんだからご飯一緒に食べるのやめたらどうですか。

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>> 54 旦那さん、あなたのために、愛情こめて、作ったから、残されるのは 嫌だったんじゃないのかな 我が家も、彼が、ご飯担当ですが、食べれないとき… ＞旦那さん、あなたのために、愛情こめて、作ったから、残されるのは
＞嫌だったんじゃないのかな
愛情こもってるんですかねぇ・・こちらが「おいしそう！」というと「美味しそうじゃない、美味しいの」と言われ、「これすごくおいしいね。何入れたの？」と聞くと「愛情」と言ったりします。私は料理苦手なのですが、ちょっと失敗した時「愛が足りないんじゃないの笑」と冗談ぽく言われますが、半分本音なんだろうなとか。
私の中では誰かの為に料理するだけでもかなり頑張ってるつもりなので、中身が伴わないのは今は申し訳ないですが、愛が足りないとか冗談でも言われると心が折れますね・・


＞我が家も、彼が、ご飯担当ですが、食べれないとき、食べるよと
＞言われます

スッと夫にあげちゃえばいいんですかね。なんかお腹いっぱいなのに食べてもらうのは単純に申し訳ないですし、最近は「えー食べないの」などの一言が先に来るので言い辛くなってしまいました。

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>> 53 多分旦那さん神経質なんじゃない？私と似てる。一度開封したものは食べきらないと気が済まなくなったりしない？わたしはそうならないように小さく小分… 神経質なところあると思います。強迫観念みたいなものを頂いているような気が。

一度開封したものは食べきらないと気が済まないとかもあります。食品を買う時は、期限と保存方法を必ず確認して、それをキッチリ守らないと気が済まないのです。

こないだはとある商品を見て夫が「これ常温保存の商品なのに、どうして冷蔵のところに陳列してるんだろう」とずーっと気にしていたので、「他の商品と関連付けて売りたかったんじゃない？常温保存できるものなら冷蔵しても良さそうだし」と答えたら、「でも常温保存がベストなのに。それにあそこに常温の商品を置くより、冷蔵の商品が一つ置いた方が効率的じゃない？」と言われました。

細かい・・・・・どうでもいい・・・・・・

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>> 52 私は休日は夕食を作ります。 そしてご主人の気持ちも良く分かります。 食べてもらうために作ってるから残されたら 嫌です。 但し、奥さん… ＞食べてもらうために作ってるから残されたら嫌です。
そうですよね、作るなら食べきってくれるのが一番いいのはわかります。

歩み寄るとすれば、あ、今日は食べられないなと思った時点で早めに「今日はこれだけ食べる」と教えてあげる事が思いやりなのかもしれませんね。
うーん・・しかしそこまでしないといけない食事ってどうなんだろうってやはり思います。
「今日はこれだけ食べる」と伝えたところで、やっぱり作った方（夫）はいい気はしないと思いますから・・根本的な解決にはならない気がします。


＞食べきらない量を作ったら、早めに明日食べよ
＞うと言って別の更に取り分けるでよいかと。


＞旦那さんは美味しいからその日に食べて欲しい。
＞明日は、また美味しい物を作る。って気持ち
＞ではないでしょうか。

↑そうですね、夫はこの考えだと思います。
気持ちはありがたいです。ただ、美味しいの基準が１つしかないと思ってるところが怖いです。
夫は味覚が敏感で、私は鈍感。いつ食べても美味しいものを今日食べろと言われるのはやっぱりしんどいです。体調が良い時は食べるんだから強要しないで欲しい。


＞これから長い夫婦生活、話し合ってスタイル
＞を作っていってください。
結婚する時、2人の形を作っていくんだよと親には言われてそんなのわかってるよ～と思ってたのですが、いざ目の当たりにすると折れたくない譲れないそんな気持ちになりますね・・こちらを尊重してくれずこだわりを強要するような人とは、形を作るどころかやっていけないなと思ってしまいます。

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>> 51 先程コメントしたものなんですが追記です。 ちなみに私も晩ご飯つくりますが 多めに作ります！ 2人ですが4人前くらい作ります。 旦… 追記ありがとうございます。

なんと。私も多めに作る派です。一人暮らしの時は沢山作ってストックし、数日に分けて食べていました。何にもおかしくないですよね・・

多めに作って最初は少なめに食卓に出しておいて、食べられるようなら追加で出してあげるというスタイルはいいかもしれませんね。

私も冷蔵庫入れておいて翌日温めて食べる分には問題ないと思いますし、冷凍保存こそちょっと味落ちるんじゃないかなぁと思ってしまいます。←モノによっては解凍した時にベターっとなりがちなので。。
でも夫は冷凍主義なのですよね・・ことごとく価値観が違います。

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>> 50 皆さんがおっしゃられてますが、 私は主さんと同じです。 理由は違うかもしれませんが笑 その時は気にせずお腹いっぱい食べたいし、でも多か… 共感頂けて嬉しいです。
美味しいものを何度かに分けて食べたいというお考えなんですね。ちょっとわかります。
満腹で美味しく食べられないくらいなら、翌日お腹に余裕がある時の方が美味しく食べられますしね。

＞私は食べれないから残すんじゃなくて
＞明日も食べたいから今我慢してるという感覚です。

これは目からウロコでした。そういう風に言えれば夫も少しは違う受け取り方をしてくれたのかなと・・今度試してみたいと思います。

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>> 49 どっちもどっちでは？ 素直に食べてもらえばよかったし、残すことや美味しくないとかちょっと細かいかなー。 1日くらい平気だし、私女でご飯作… はい、素直に食べてもらえばよかったとは今になって思います。美味しいものは美味しいうちに食べてしまいたかったんでしょうね。でもその執着具合がちょっと理解できなくてですね・・

＞1日くらい平気だし、私女でご飯作るけど別に食べてくれなくても明日食べればいっか！とかその程度だよ。

もう本当にそうなんです。1日くらい！私も作る事ありますが、例え夫が残しても（残す事は滅多にないですが）「あ、明日食べよー」で終わりなので夫の感覚が不思議で不思議で。

例えば「ねー何で食べないの？」とストレートで感情が見える怒り方ならまだ良いのですが、夫ってなんだか無機質なんですよね・・チラチラこちらをチェックして不都合を見つけたら感情は入れずに「食べちゃってね」「食べないの？」「もったいないから食べて」の繰り返しで、まるでロボットみたいです。

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>> 48 大皿も見張ってるんですね、驚き。大皿に残った分は箸つけてないんだから次回でいいやん。食べる量まで管理されるのウザいですね、糖尿とか肥満とかで… ＞食べきることに執着してるし、何だろう。心配ですね、不安障害とかかな？

私も夫の強いこだわりから強迫観念や過去にトラウマがあるのかなとも考えたのですが、育った環境に問題もトラウマも特にないんだそうで・・でもキッチリ食べないとまるで身に危険が迫るのかと思うくらいの執着というか、食べ始めも「早く早く」と急かしてきたりして誰かに追われているの？と思うくらい必死に見えます。

私は病気は無いのですが、もともと太っていたり便秘体質なところはあって、健康や体型に気を付けている夫からすると正したくて仕方ないようですね・・

結婚前は「結婚したら、俺の飯で健康にしてあげないとな～」と言われてて、私も夫のご飯楽しみだな～美味しい上に健康になれたら一石二鳥だな～くらいの感覚でした。
さすがにプレッシャーに感じるほど食事管理されると怖いです。

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誰にレスされても旦那さんが悪いって結局言いたいだけなんですよね？
体調悪い時は…って頻繁にレスに書かれていますが、何か病気があるんですしょうか。
いつも体調悪いのに、食べ始めないとお腹の具合がわからないくらい、自分の体調管理できないんですか？

• 共感8

別々に食べたらいいのでは？
食べ始めるまでどれくらい食べられるかわからないのは、いい大人なのに育ちが悪いんだなぁと感じます。
色んな人へのレスも全部言い訳ばっかりだし、全然改善しようとしてないので、旦那さんと分かり合えることは無いと思います。

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連レスです。

主さんの旦那さんはちょっと押し付けがましいなと思いました。
お互いが大皿から取って残りを旦那さんも食べないのに、主さんに「食べて」って。俺が作ったから食べろよみたいな感じでしょうか。

他にも旦那さんペースでしんどいみたいなので一度話し合いをしてみた方がいいかなと思います。
ご結婚されてどれ位ですか？

うちは基本、私が食事の用意をしています。夫は出されたら残さず食べると思っているようで基本残さないけどたまに残す時もあります。けど、夕飯残しておいて寝る前にお菓子を食べる時がありまして、正直良い気持ちはしません。けど、何にも言いません。
ごちゃごちゃ言われたら嫌かなと思って。お菓子くらい好きに食べたいよなとも思うので…。

ですが私も毎晩作っているわけではないので(お惣菜とかお弁当とか用意は基本する)そこはお互い様かなと思っています。
なのでお互いの譲歩というか、思いやりが大切かなと思っています。
長々すみません。

• 共感3

…厳しい回答が多いね
スレ主さんが心配だ…
生活についての価値観の話で　自分が絶対に正しいとか自分以外の誰かが絶対に間違ってるとかそんなことは本当は存在しないと思う。

• 共感5

大皿からよそって食べていて、残っている大皿分も言われるんですね😅
私も主菜は大皿で出す事が多いですが主人と2人でよそいながら食べれるところまで食べて、後は残して次の日にミニ小鉢風にし、違うおかずを作って一緒に出しますよ。

いくら美味しくても満腹を通り越した後は美味しく感じなくなるし、無理して食べたことで具合いを悪くしたら折角の美味しい料理も台無しですよね。

大皿も食べてね。と言われたら、お腹いっぱいと伝えて俺が食べるって言ってきたら「お願ーい。美味しかったんどけどお腹いっぱいでもうはいらないやー」って言えばいいんでは？

ウチの旦那は外食の方がうるさくて2人で居酒屋で食べ物注文してるのに最後になって「これは〜ちゃん（←私）が選んだやつだからね。」と残すことを許してくれません。

でも私も本当に無理な時は食べ物に向かって謝ります。
店員さんにも美味しかったんですけど残してすみません。と謝ります。

私は外食時の注文に気をつけなければいけません😅

• 共感0

主さんの気持ちは分かります。

また食べたくない時があったら同じように言ってみてまた言われるようならもう旦那さんのしたいようにさせとけば良いと思います。

嫌だと言うなら仕方ないですから。

• 共感0

そんなに衝突するならば別々に食べれば良いと思います。
各自自分達で作って食べる。
これで解決します。

• 共感11

主さんより年下ですが、ほぼ同じ家庭環境で育ってきました。
私は昔かなり食べれる方でしたが、高校生くらいになると少食になっていき、今大学3年ですが人の半分くらいしか食べれません。
しかし、親や姉は昔の私のイメージが強いのでかなり大盛りにもってきます。
皆さんが言っているように、私も半分取り分けたりしますがそれでもどうしても食べきれない時があります。

そういう時は主さんと一緒で、箸をつけたものでもラップをかけて残して、次の日やその日の夜のご飯にします。

私も母から食べきれ！とすごく言われてきました。ただ、そんな気持ちで食べるのも嫌だし、無理してでも食べれる人からみたら好き嫌いしてるように見られちゃいますよね😢
普段のレストランなどでも食べきれず、1度先輩に奢ってもらった時吐いてしまったこともあります。

全然残していいと思います！正直、人の胃の容量なんて分からないし美味しかった。ただ食べきれないってちゃんと言ってるのにそんなに怒るのは分からないですね😞
意地になってる感じがします…

• 共感3

主さんの方法も
皆さんの方法も

ウチではどちらも飛び交います。

残したやつをラップして即、冷蔵庫に入れ、翌日(残した人の)お弁当に使ったりもします。きちんと火を通して卵でとじたりケチャップで炒め直したりして使います。夏場はちょっとしないけど…

最初から減らすのも、多いから鍋に戻すとか、要りそうな人に裏箸であげたりとか。

駄目かしら？

ウチは私も旦那も料理するので
働いて帰ってきてご飯があるありがたみを互いに分かってるし、分かった上で胃袋のキャパにより、残すことも互いに許し合える関係なのかも？
子供の好ききらいや、食べムラもあるので

いちいち目くじら立ててたら日が暮れちゃう。

量が多い事は、旦那様の機嫌良いときに話してみて

あと、デザートも一緒に楽しみたいの、と言ってみては。

• 共感1

旦那さんの気持ちこうじゃないかな?🤔

仕事終わってから息つく暇もなく夕食作り開始、それを残されたら自分の努力を無下にされたみたいで腹が立つ心理?🤔

俺は買い出しもして献立も考えて労力使ってんだぞ😠💢料理作ってる俺へ感謝の気持ちが足りない！残すんじゃねーよて事を一番に言いたいのかも😅👍

ちなみにうちの場合はそんな事気にした事もないよ✊


食べる量なんて強制しないから食べきれなかったら残せばいいし、普通にラップして冷蔵庫に入れて次の日のお昼とかに食べるよ😀👍

• 共感4

不思議に思うんですけど、なぜそこまで不満があるのに自分で料理しないんですか？
料理出来ないんですか？
うちだって、私の方が遅い時もあるけど、私が料理してますよ。
なんか、テイクアウトとか外食の話は出てるけど、主さんが料理の話は出てないようですよね。
そりゃ、お金かかるから自分で作るって、旦那さんなりますよね。
それで、ごちゃごちゃ文句ばかり、これが女性だから、味方する人もいるけど、男性が同じ事を相談したら、誰も味方する人いないでしょうね。

• 共感11

なんか食べ物、食べ方へのこだわりすごいですね...

今教育界じゃ完食等無理強いはNGの風潮なんですよね。
私は食事は楽しく食べることが一番だと思うけどなあ。
楽しくの中には適量ってのももちろん入ってると思います。
食べ物に限らず、自分ルールの押し付けは辛いですね。
解決策なくてごめんなさい。

• 共感8

悩みを読ませていただき、皆さんの回答も少しだけ読ませてもらいましたが、私が思うにこうすれば完全によくなるとか言う答えってないと思います❗
旦那さんはとてもこだわりが強いと思います。でも主さんはあまりこだわりはないと思います。
私は小学生～中学生の間辺りですが我家での食事のルールは①出されたものはすべて食べる🍴(年齢である程度量は決まってます。)②腹八分目という言葉どうり出されたものだけ食べお腹がすいてもお菓子などは控える。です！
量が多かったら始めに取って小皿に入れてどんどん足りないだけ食べていって満腹でもう食べれないってなってら旦那さんにごめん食べてくれない？と言い方を変えて言って見ては？そのあとに何も食べなければいいと思います❗　
相談と少し話がずれてますがルールをもとに主さんがやってみたらある程度はよくなるのではないんですかねー？
ちなみに早く噛めばお腹いっぱいになりにくいですよ❗(後々お腹いっぱいになってちょうど良いくらいになりますし❗)旦那さんから見たら美味しくてガブガブ食べてるように見えるし❗
悩める子羊さんより

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旦那さん、あなたのために、愛情こめて、作ったから、残されるのは
嫌だったんじゃないのかな
我が家も、彼が、ご飯担当ですが、食べれないとき、食べるよと
言われます
たまにですが、無理して食べることないと思う

• 共感2

多分旦那さん神経質なんじゃない？私と似てる。一度開封したものは食べきらないと気が済まなくなったりしない？わたしはそうならないように小さく小分けになってるものしか買わないようにした。食べ過ぎちゃうし

• 共感0

私は休日は夕食を作ります。
そしてご主人の気持ちも良く分かります。
食べてもらうために作ってるから残されたら
嫌です。
但し、奥さんのお腹の具合も分かります。
できれば、食べ始めか途中で早めに今日は
あまり入らないでの一言でよいと思います。

２人で食べてるときは数量を見ながらここ
までは自分が食べようと考えて食べますよね。
早めに言ってもらえば旦那さんも食べるペースや
量の加減もあります。

食べきらない量を作ったら、早めに明日食べよ
うと言って別の更に取り分けるでよいかと。
但し、明日食べても美味しい料理でに限る
でしょうが。

旦那さんは美味しいからその日に食べて欲しい。
明日は、また美味しい物を作る。って気持ち
ではないでしょうか。

不満のありましょうが、優しい旦那さんでは
ないですか！
これから長い夫婦生活、話し合ってスタイル
を作っていってください。

• 共感0

先程コメントしたものなんですが追記です。
ちなみに私も晩ご飯つくりますが
多めに作ります！

2人ですが4人前くらい作ります。
旦那には普通で盛って足りなかったらおかわり、たりたら次の日みたいにしています！
たしかによけて置いとく時もありますが、
置いとかない時もあります。
旦那は残さないタイプですが
まぁ合わせるという面では食べる分だけよけもるというのが夫婦の妥協案かもしれませんね。
次の日であっても味は全然わかりません。
箸で触る前ですが冷凍保存して置いとくこともあるので
その方がよっぽど味が落ちます。

ただ手間や節約には勝てません。
他の皆さんは家計的にも、時間的にもよっぽど余裕があるんですね！！

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皆さんがおっしゃられてますが、
私は主さんと同じです。
理由は違うかもしれませんが笑
その時は気にせずお腹いっぱい食べたいし、でも多かったのを無理に食べるのは嫌です。
貧乏性なのもあるかもですけど
次の日に食べたら一食うくじゃないですかー！
また美味しいものは何度でも食べたい派なので
明日も食べたいから残しとこなんてこともしちゃいます。
ショートケーキのイチゴ最後に食べるみたいな感覚です！
旦那にも食べないから食べようか？
と言われますが私は食べれないから残すんじゃなくて
明日も食べたいから今我慢してるという感覚です。

ちょっと特殊だったらすみません。
何日も置いとくわけじゃないし、
お箸でいろいろ触ってるわけでもないので
少しくらい大丈夫だろと思って食べてます笑

• 共感8

どっちもどっちでは？
素直に食べてもらえばよかったし、残すことや美味しくないとかちょっと細かいかなー。
1日くらい平気だし、私女でご飯作るけど別に食べてくれなくても明日食べればいっか！とかその程度だよ。

• 共感1

大皿も見張ってるんですね、驚き。大皿に残った分は箸つけてないんだから次回でいいやん。食べる量まで管理されるのウザいですね、糖尿とか肥満とかで管理しないといけないならまだしも。モラハラやん。食べきり強要はおかしいですが、こだわりありそうだし、言ってもわからなそうだから私ならわざと無理して食べて吐くかな〜おえーー！！って
もったいない！！てキレますかね。食べきることに執着してるし、何だろう。心配ですね、不安障害とかかな？

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>> 46 ＞普通に量を少なくして作って残った食材はお弁当のおかずとして使いまわすとか工夫の余地はあるんじゃないかなあ。

そうですね、最近は食べきれなかった分は私のお弁当に回しています。でも基本的にいい顔はされないですね。「消費してくれてありがとう！無駄が減ったね」とはならなくて「美味しいうちに食べて欲しかったのに」「今食べないなら俺が食べる」みたいなマイナスな感じになります・・

＞ここまで拝見していると作り置きおかずとかもダメなんだろうなあ。
作り置きはNGではないのですが、副菜とか大量に作ったとしても2～3日で食べきりたがると思います。冷蔵庫に長期間入れておくのがダメみたいです。なので週末に1週間分作って置いておくことができません。
夫が保存する場合は基本的に冷凍で、カットした野菜や炊いたごはんをタッパーで冷凍するとか、メイン料理もハンバーグやぶりの照り焼きのように一つずつアルミに包んで冷凍できるものしか保存しません。炒め物や汁物など油や水気のあるものは基本食べきりです。

＞食べることを強要されると辛いですね。
はい・・いろいろ並べ立てましたが、シンプルにこれです。食事だけではないんですが、夫のペースで物事進めたがる事が多いので結構しんどいです。

• 共感1

＞以前、量を減らしたいと相談したら、二人分作るのが材料を揃えるのも消費するにもちょうどいいのに減らしたいと言われたらどうしたらいいのかわからない・・・と本気で悩まれてしまい

普通に量を少なくして作って残った食材はお弁当のおかずとして使いまわすとか工夫の余地はあるんじゃないかなあ。
これが出来れば主さんが主さんがすでにお腹一杯なのに食べることを強要されることもなくなるでしょうし。
作る側も工夫しないと。

ここまで拝見していると作り置きおかずとかもダメなんだろうなあ。
食べることを強要されると辛いですね。

• 共感4

>> 39 最初は旦那さんもこだわり強くてちょっと面倒くさいかなと思ってましたが、主さんのお礼レス読む毎に、実際に旦那さんの言い分をもし聞けたら、旦那さ… 夫の価値観の方が一般的なら、私はワガママなのでしょうね。。
お腹いっぱいでもう食べたくても食べられないのに、チラチラこちらを気にして私の箸が進んでいないのをわかってるくせに「食べちゃってね」と真顔で何度も言われる体験したら、少しはその怖さもわかってもらえると思います。
外食では食べきれるけど、毎日多めに作られてそれを食べきらなければならないプレッシャーで逆に食欲が落ちてきて

＞出されたものの中から好きなものだけ選んで食べるとか、
うちは実家がそうでした。メイン料理、副菜2品くらい、サラダ、煮物（前日の残り）、お浸し、お新香（少なくなったら追加で盛る）、が出てきて父は飲みながら好きなものをつまみ、母と私達こどもはメインをおかずにご飯と味噌汁、副菜や煮物などをつまみ、サラダやおさしみなどの生ものは食べきり、火が通ってるものは残っていれば冷蔵庫へ保存して翌日も食べてました。
時には日が経って捨ててしまう事もあったけど、基本は数日掛けてちゃんと食べてました。

＞今ある食事を残したり捨てたりして他のものを食べるのも自由だとか、
これだと気に入らない料理をバンバン捨てて平気で食後にデザートでも食べてるようなイメージですが、そうじゃないです。説明が難しい・・

• 共感2

>> 38 捨てる選択肢もあるんだ‥。捨てるけど他のもの食べたくなったら、食べる時もあるってことだよね‥。 やっぱり旦那さんとは価値観合わそうだね。 捨てるのは保存しておいてダメになった時なので、基本は翌日や翌々日に食べきりますよ。
でももともとの食事に対する価値観は合わないと思います。
私が料理担当だったらまた違ってたかもしれないですね。

• 共感2

>> 37 一度箸をつけたものを取っておくことはしたくないです、わたしも。 「責任持って食べる」なんて言われたら、わたしなら二度と作りたくないです。責… ええ・・「責任をもって食べる」ってダメだったんですね。。確かに責任てなると「イヤなものを処理する」みたいな感じですもんね。何と言えばわかってもらえたのか・・
その時は意固地になって「私がちゃんと責任もって食べるから」と言ってしまったけど、別に「味が落ちた料理でもちゃんと食べるから！食べればいいんでしょ！」っていうネガティブな意味じゃなくて、当日が一番美味しいのなんて頭ではわかってますが、残り物（と言ったらまた気を悪くされるかもしれませんが）だって私にとっては美味しいご飯に代わりははなくて「せっかく作ってくれたんだから、明日お腹に余裕がある状態で食べさせて」って気持ちでした。そうやって言えれば良かったのかな・・

私は人にご飯作ってもらえるような人間じゃなかったのかもしれません。

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>> 36 食べ物を捨てるって選択肢が普通にあるのは良くないよね。 そこは考えを改めるべき。 そんなポイポイ簡単に捨てるわけではないですし、基本は食べますよ。但し、２～３日に分けてになったりします。味は全然問題ないです。ただ、モノによっては捨てます。というか絶対に捨てない人なんていませんよね。。

• 共感3

>> 35 主さんが通勤に時間がかかるから、とはいえ、仕事してる旦那さんに食事を作ってもらっている事に対しての主さんの感謝の気持ちが感じられません。 … 最初は夫が夕飯作ってくれる事に純粋に感謝の気持ちでいっぱいでしたし、帰りが早いとはいえ負担にならないかなと心配もしていました。最初からこんな心境でいたわけではないです。

予め今日は食べられないとわかっていたら取り分けるなりしたかもしれませんが、夫に不信感を持ったきっかけはたまたま満腹で食べられなかった日に「食べちゃって」「食べないなら俺が食べる」とイライラしながら言われたからです。こっちは苦しいと言っているのに食べきる事を優先して食べさせようとするって異常だとは思いませんか？給食を食べきるまで絶対に片付ける事を許さない学校の先生みたいで怖いのですが・・

もともと夫が好む献立で作ってもらっていましたが、夫は私の健康も考えてバランス良い食事を作ってくれていました。でもその日「食べちゃって」と強要された日から、ああこの人は自分の思い通りの食事がしたい（させたい）だけで私の都合なんて二の次なのだと思いました。
健康を考えて作ってあげている自分が好きなだけ、それを認めて賞賛してもらいたいだけ、妻に代わって毎日夕飯を作る良い夫だと言わせたい為。

その日のうちに食べきらない事、ラップして翌日も食べる事ってそんなにおかしいんでしょうか。私が責任もって処理するからと言えば納得すると思ってたのでパニックでした。

• 共感2

>> 32 そりゃあ旦那さんと同じ量は無理でしょうから、主さんの分は少なめに盛り付けてもらったらいいんじゃないの？ そうか大皿に盛って、取り箸やスプー… 基本は大皿に盛ってそれぞれで取り皿に取るスタイルでやっていますが、それでもお互いにお腹いっぱい食べた後に大皿に余りがあると「食べちゃって」と言われます。
なので事前に取り分けていたとしても、夫がその残りを全部食べなければ私に回ってきます。
そこで「食べられないから明日のお弁当にするね」と言いますが、あまりよく思っていないようです。

＞旦那さんも今日作った分は、何がなんでも今日食べろ！って言ってないよね？
上記にも書きましたが、私がお弁当に持っていく事に良い顔をしないのは、当日中に食べるのが一番美味しく、その美味しい時に食べない私の神経がわからないからだそうです。
なので根本的には、「何が何でも今日食べるのがいいに決まってる」が夫の考えです。
私は次の日であっても美味しく食べられると言っても、不味くなったものを食べるなんて！せっかくいろいろタイミングとかも考えて作ってるのに！という事らしいです。。
こんな事言ったら呆れられるかもしれませんが、ぶっちゃけ私はそこまで神経使って作れなんて頼んでないです。その日の体調に合った量だけ食べられれば良いので、「美味しいのは今日だから絶対に今日食べるのが正解だから！！」と主張されても、はい・・じゃあ貴方が食べたらどうですか？って思うんです。

＞食事は残すのに食後にナッツ食べるとか、喧嘩うってるし。
これは他の方のお礼にも書きましたが、ナッツとか食後に食べるのはお腹に余裕がある時の話で食べきれなかった日は飲み物飲むのも苦しいくらい限界なので食後に何か食べるという事はできないです。

＞多分、そういう行動が、旦那さんに嫌みたらしく、それで足りるの？みたいに言われるんじゃない？
いっぱい食べて満腹になっても食べきれなければ文句言われ、足りないから自分なりにお腹満たそうと思ったら嫌味言われ、こんながんじがらめにされなきゃいけないならもう自分で用意します。

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最初は旦那さんもこだわり強くてちょっと面倒くさいかなと思ってましたが、主さんのお礼レス読む毎に、実際に旦那さんの言い分をもし聞けたら、旦那さんは人として当たり前の事しか言ってないんじゃないかと思えてきました。

出されたものの中から好きなものだけ選んで食べるとか、今ある食事を残したり捨てたりして他のものを食べるのも自由だとか、わがまま過ぎて引くレベルです。

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捨てる選択肢もあるんだ‥。捨てるけど他のもの食べたくなったら、食べる時もあるってことだよね‥。
やっぱり旦那さんとは価値観合わそうだね。

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一度箸をつけたものを取っておくことはしたくないです、わたしも。
「責任持って食べる」なんて言われたら、わたしなら二度と作りたくないです。責任感で食べてもらいたくて作ってるわけじゃないですし。

おいしい、とか、これ好き、とか、そう思ってほしくて作ってるものを、箸をつけたのに残す、責任持って食べる、なんて言われたら、情けなくなります。嫌々なら食べなくていいです。

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食べ物を捨てるって選択肢が普通にあるのは良くないよね。
そこは考えを改めるべき。

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主さんが通勤に時間がかかるから、とはいえ、仕事してる旦那さんに食事を作ってもらっている事に対しての主さんの感謝の気持ちが感じられません。
言い訳ばかりグチグチと並べていますが、私は主さんには共感しませんね。
作ってもらう事が当たり前になっていて、さらに食べ物を無駄にするような事もしているから。

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>> 30 旦那さんが一生懸命作ったごはんは残すのに、他の物(ナッツ)を食べるのは、そりゃ旦那さんは嫌な気持ちになるだろうなーとは思います。 … あ、食後にナッツ食べたりするのは、夕飯を食べてもなおお腹に余裕があった時です。夕飯残してしまうくらい満腹な時は別腹も存在しないくらい何も入りません。下手したら吐きそうなので・・
でも夕飯残したところで別のもの食べる自由があってもいいと私は思います。私も料理しますが、残ったら私が食べるか冷蔵庫にしまうか捨てるかしますし、夫が食後に違うもの食べてても全然気になりません。逆に何でみんなそこまで他人のお腹の空き具合を気にするのかがわかりません・・

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>> 29 大皿からつぎ分けることは自分でしたい。と申し出たら？？勝手に大盛りにつがれて食べろってのは拷問です。体調や気分もあるから、大人なんだし食べる… ＞大皿からつぎ分けることは自分でしたい。と申し出たら？？
あ、これはさすがに自分でやらせてもらえます。ただ、お互いある程度食べてもういいかなと思うタイミングでも大皿に残っていると「食べちゃって」と促され、食べないでいるとちらちらとこちらを伺い「食べないの？」「食べちゃってね」としつこく念押ししてくる感じです。怖いです。

＞体調や気分もあるから、大人なんだし食べる量は自分で決めます。で良いと思います。
もう本当これに尽きるんです。
「わかったー」「はいよー」で済ませてくれるのならいいけど、「栄養あるのに」「せっかく作ったのに」と逐一一言ボソっと言われるのがものすごく嫌で。

＞わたしは基本家族の料理はすべて作るけど、食事の後にナッツ食べたりアイス食べたり、くらいなら何にも思わないです。そんか気分なんかな、わたしもお茶入れて食べよっかな。
私も作る側ならそう思います。別に自分のご飯がダメだったから食べてるんだ・・とか思いません。そういう気分なんだなーとしか。

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そりゃあ旦那さんと同じ量は無理でしょうから、主さんの分は少なめに盛り付けてもらったらいいんじゃないの？
そうか大皿に盛って、取り箸やスプーンで食べれる分取り分けて食べたら？
旦那さんも今日作った分は、何がなんでも今日食べろ！って言ってないよね？
箸付けてなかったら、ラップして翌日でも良いって言ってるんだから、やり方がどうこうじゃなく、そういう風にしたらいいのに。だって箸付けて残ったご飯って、汚いよ。いくら自分で食べるとは言え、傷み早くなるし。
食事は残すのに食後にナッツ食べるとか、喧嘩うってるし。
子供がご飯残して、食後にいきなりおやつ食べだしたら、おい！ってなるでしょ？
おやつ食べれるんなら、ご飯しっかり食べなさい！って。
多分、そういう行動が、旦那さんに嫌みたらしく、それで足りるの？みたいに言われるんじゃない？

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>> 28 一度箸をつけた料理は、菌の繁殖がすごいので、旦那さんが正解だと思います。 いつも、少なめに言って確実に食べれる量を言った方が作ってくれてる… ＞一度箸をつけた料理は、菌の繁殖がすごいので、旦那さんが正解だと思います。
そうですか・・うちでは普通でしたしお腹壊したこともないので例え一般的でない事でもヤメロと言われるときついですね。

最初から私の分は少なめにしてもらうしかなさそうですね。
以前、量を減らしたいと相談したら、二人分作るのが材料を揃えるのも消費するにもちょうどいいのに減らしたいと言われたらどうしたらいいのかわからない・・・と本気で悩まれてしまい、結局今まで通り二人分作ってもらって私が食べられない時は夫に食べてもらう、夫も食べれない時は私が翌日のお弁当に持って行く事になりました。

料理は確かに一番大変だと思います。でもこちらも無理してまで合わせられない事もあります。だから注文つけるのではなく「自分で用意するから」と言った事もあるのですが、それは逆にめんどくさいと言われ・・（一人分の材料が売ってない、その日のうちに消費する観点から一人分作るのが難しい、だそうです。。）

作らせてもくれない、残す事も許されないってがんじがらめです。食事が苦痛です。

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旦那さんが一生懸命作ったごはんは残すのに、他の物(ナッツ)を食べるのは、そりゃ旦那さんは嫌な気持ちになるだろうなーとは思います。

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大皿からつぎ分けることは自分でしたい。と申し出たら？？勝手に大盛りにつがれて食べろってのは拷問です。体調や気分もあるから、大人なんだし食べる量は自分で決めます。で良いと思います。わたしは基本家族の料理はすべて作るけど、食事の後にナッツ食べたりアイス食べたり、くらいなら何にも思わないです。そんか気分なんかな、わたしもお茶入れて食べよっかな。ぐらいで。インスタントラーメン作られたらムカつくけど笑

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一度箸をつけた料理は、菌の繁殖がすごいので、旦那さんが正解だと思います。
いつも、少なめに言って確実に食べれる量を言った方が作ってくれてる相手に対して、失礼が無くていいと思います。
料理って、 家事の中で一番大変なのに、作ってもらっておいて、ちょっとワガママな考え方に感じてしまいます。
ここは、作ってくれる人に合わせるのが、マナーだと思います。

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>> 23 あー ウチも食べられないなら箸は付けるな！と教えられました。 でも私はむちゃくちゃ食が細かったので、「食べきれないなら箸を付けるな」… 食べきれないなら箸を付けるなってひどいですね・・体質は人それぞれなのにどうしてわかってくれないんでしょうね。
ご実家がそのようなスタイルなのもかなりしんどそうですが、私の場合は結婚してからでした。まさか食事の仕方で悩むことになるとは思いませんでした。

＞作る者の大変さや有り難さ、食材を無駄にするなんて持っての他、なんてよく分かってる。
＞でも食事って本来楽しいものなんですよね。特に誰かと食べる食事は。

そうなんです。
作ってくれる事に感謝はしているし、食事を大事にしていないわけじゃないし、食べるのも大好き。でも、作る側も食べる側も関係なく、食事に「強要」が持ち込まれたらアウトだなって思います。毎日の事だからこそ不安なく食べたいし、家での食事だからこそリラックスして食べたい。

それぞれの家庭環境のルールや考え方の違いはあって当然ですが、お互いを尊重しないどころか否定したり押し付けたりするのは間違ってますよね。違いを認め合って歩み寄ったり、じゃあそれぞれが無理のないやり方にしようかって話にもなっていくと思うんです。子供がいたらある程度統一しなきゃいけないかもしれないけど、大人二人の事なので・・

きついけど話し合うしかないですよね

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>> 22 主さんよりだいぶ年上のおばさんからの意見です。 ご飯は出されたものは全部食べる。 残すのは作ってくれた方に失礼だから残してはいけない… ＞完食することによって作ってくれた方の労を労う

外食では残したくないって思うのでこの感覚はわからなくないです。最初は夫が作った量を無意識に全部食べてましたね。作ってくれたから、という意識もありました。
それが体調不良の時に「食べちゃって」「食べないの？」「じゃあ俺が食べるわ」とこちらが悪い事をしているかのような嫌な言い方をされて夕食そのものがプレッシャーになってしまいました。

夫が大皿で出してくるので、そこから自分用に少なくよそったりはしていますが、必ず一言言われるのでそれが嫌で無理して多めに食べてしまって苦しくなって、夫に対して嫌な感情が積み重なっていくような感じがします。

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>> 21 夫面倒くさいね。食べる量くらい自分で決めたいわ。うちは各自好きな量取るスタイルで個別盛りしてない。どうしても苦手なものもあるし、ノルマみたい… ノルマ！！そうなんです。本当仰る通りで、これを達成しないと食事終わらせないからねみたいな・・親が子にそんな躾をするのならまだわかりますが（それでも度が過ぎると食事が嫌いになってしまうと思うので私はあまり厳しくしたくありません）、なぜ大人なのにここまで言われなきゃいけないのかと思います。

うちも実家は大皿から各自好きなだけ食べるスタイルでした。
夫も大皿にドーンと二人分作りつつ、自分の分だけさっさと食べて「はいこれあと君の分」「これ食べちゃって」みたいな感じで、食べろよ？という圧を感じます。

私が作っていたらこうならなかったかもしれませんね。夫は自分が美味しく食べれるよう考えて作ったものを残されるという事そのものが嫌なのかもしれません。

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>> 20 >私はその日出してもらった料理の中から食べたいものをつまみ、残ったものはラップをして冷蔵庫へ、翌日以降は古いものから優先的に消費してい… ＞食べたいものだけつまむ、というのは一般的ではないと思います。
＞基本的にその時食べるものを支度して、全部食べるのが一般的だと思います。

そうなんですね。うちは父が晩酌する人でおかずを少しつまむだけの人だったので、大皿から少しつまんであとは私達が食べて、残りはラップをかけて次の日食べたり、日が経ったものはやむを得ず捨てたりしてました。母が父に「もう少し食べて」と言う時もありましたが「もう無理」と言って、それが私の方に回ってくることもありました。でもそれを「食べなさい」と言われた事はないです。

皆さん、残らないように全部食べきるなんてことを毎日自然にこなしてるんでしょうか？自分に合った量ならできると思います。うちの場合は夫の胃袋を基準として二人分作られてるので、私にとっては多いんです。

＞普段からこんな感じだったから、旦那さんが不機嫌爆発したのだと思いますよ。
普段は基本食べきってたんですが、美味しく食べて無さそうに見えたんですかね・・
最近はプレッシャーで食欲も前より落ちました。今は夫が満足するように食べなきゃと少し大げさに褒めたり飲み物も最小限にしたり気をつかいます。夫の機嫌をとるための作業みたいで苦しいです。

どうしてこんな極端な発想になってしまうかというと、私が夫に配慮してどう対応しようが結局「俺のやり方に協力してくれない」と夫が不満を持っているからです。
きちんと食べきれる量を計算して美味しく作って私の帰宅時間に合わせて用意しているのに、いざ食べるとなったら食べれないというのが気に食わないのかと。
こちらの体調がどうとか関係ないんですよね。

最近も食べきれないなと思ったので白米も少なめにして、おかずも「今日はこれだけ食べるね」と箸をつける前に自分の分をわざわざ小皿に取り分けていたのに、口を尖らせて「それしか食べないの？足りなくなっても知らないよ」と嫌な一言を言われたりしました。
時々気分で食後にナッツなどつまんでいると「足りなかった？食べてくれればよかったのに」とわざわざ・・夫の中では気遣いなのか気に入らないのかわからないのですが、私も子供じゃないのでご飯を食べる量くらい自分で決めますし、仮に足りなかったとして「足りなかった！」と喚いてるわけでもなく自分で補填してるのに、何でここまで嫌な言われ方しなきゃいけないのかわからないしわかりたくもないです。

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あー

ウチも食べられないなら箸は付けるな！と教えられました。
でも私はむちゃくちゃ食が細かったので、「食べきれないなら箸を付けるな」と言われたら食べられる物が無くなりましたね。

食事が苦痛で仕方が無かった。
フツーに食べれてフツーに気にしない人はいいだろうけど、皆がそうでは無いので。小学校まで食事は「義務」だった。

作る者の大変さや有り難さ、食材を無駄にするなんて持っての他、なんてよく分かってる。でも食事って本来楽しいものなんですよね。特に誰かと食べる食事は。

私も主さんと同じで気にしない。でも食事を大事にしていない訳では無い(それは主さんも同じだと思う)。私はバイキングみたいに取分けスタイルにしましたね。食べたい人が食べたいだけ食べる。それでいいじゃん。

主さんを否定する必要はないし、何を「普通・一般的」に定めるのかは個人の考え。外食と家で変えるのも私にとっては普通。だって残してもテイクアウト出来る所もあるし、出来ない所もある。その後の予定、荷物になる、ケースバイケースだよね。

お互いの家庭環境やお互いの家の普通を押し付ける必要は無いと思う。食事の後にスィーツとかお菓子食べる家だってあるよね？私もごはん残したのにその後お菓子食べ出した相手に(ん？)ってなった事あるけど、今なら分かる笑

まぁ旦那さんと話し合ってみたら？
そういう家庭だってあるから擦り合わせが必要だよ。

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主さんよりだいぶ年上のおばさんからの意見です。

ご飯は出されたものは全部食べる。
残すのは作ってくれた方に失礼だから残してはいけない。
そう教えられてきました。
家族のことを思いながら作られた食事、食べる方は完食することによって作ってくれた方の労を労う意味も隠されているのだと思います。
もしかしたら旦那さんもこんな風に育てられたいたのかもしれませんね。

食べきる自信が無いのなら最初に少なくよそって、物足りなかったらやっぱり食べちゃうね、でいいと思います。

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夫面倒くさいね。食べる量くらい自分で決めたいわ。うちは各自好きな量取るスタイルで個別盛りしてない。どうしても苦手なものもあるし、ノルマみたいになりません？ドーンと大皿に取り箸かとりわけスプーン置いて、好きにとるのに変えてもらったら？子供は唐揚げ５コ食べたけど、わたしは２個できのこ汁は二杯食べた。とかだよ。文句もなくて平和

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>私はその日出してもらった料理の中から食べたいものをつまみ、残ったものはラップをして冷蔵庫へ、翌日以降は古いものから優先的に消費していく、そんな家で育ちました。

おかしいのはこれです。
食べたいものだけつまむ、というのは一般的ではないと思います。
基本的にその時食べるものを支度して、全部食べるのが一般的だと思います。

体調悪い時は仕方ないと思いますし、普段ちゃんとしてるのにたまたま体調の悪い日に食べられなかっただけなら、旦那さんもそこまで怒らないと思いますよ。
普段からこんな感じだったから、旦那さんが不機嫌爆発したのだと思いますよ。

そんな極端な発想にならなくても、箸をつけたものは残さないようにすればいいだけだと思うんですが。
多そうなら少なめに取り分けるなどできますよね。
外食だとできることがなぜ家だとできなくなるんですか？

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>> 18 レスありがとうございます。

＞たぶんその時その時の食事をとても大切にしてるし料理も上手そう。
仰る通り、夫は食事をとても大事にしています。味の違いもよく気づきますし、盛り付けや彩りにも一工夫していますし、出来立て以外はありえないみたいな感じです。

＞失礼ですが育ってきた食習慣もちょっとおかしいし、一般的ではないですね。
食習慣おかしいのですか？汗
どの辺がそう思いますか？
温め直して食べるとか、毎日決まったメニューがあれば満足とか、おかしいですか？

箸をつけたものは残さないという意味では、私は外食では余程の事がなければ残しません。
でも毎日の食事でも出した分必ず食べろと言われると・・体調がすぐれない時は皆さんどうしてるんでしょうか？食事に対してそこまで神経使わないといけないんでしょうか。

頭がごちゃごちゃです。夫にはもっと普通の人の方が合ってるんでしょうか。私なんかと結婚してしまって可哀そうになってきました。

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旦那さん食(味)に対するめちゃくちゃこだわり強いですね。
たぶんその時その時の食事をとても大切にしてるし料理も上手そう。

かたや主さんは食にそんなにこだわりないですよね。
失礼ですが育ってきた食習慣もちょっとおかしいし、一般的ではないですね。

片方はこだわりが強く、片方はこだわらなさすぎる。
食に対しては相性最悪だと思います。

箸をつける前に食べる分だけ取り分けるようにするのが一番良いと思います。
主さんは躾られてこなかったかもしれませんが、箸をつけたものは残さないのがマナーですよ。

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>> 14 無理して食べなくて良いし、残ったらご主人に食べてもらったら良いんじゃない。 レスありがとうございます。
そうですね、今後からシンプルにそうする事も考えます。

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>> 11 ＞「美味しいなら全部食べるはず」って思い込んでるんですよね。どうしてそうなるのかな・・ 男だからだと思います！笑 最初に残す分を取り… 男の人って、うまかったら全部平らげる生き物なんですかね＾＾；

取り分けておいて、あとから追加するスタイルは良さそうですね。早速やってみたいと思います。ありがとうございます。

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>> 13 主さんのお礼を読むと 不満たっぷりですね 食事を作るのが旦那さんという 設定を崩さず、 自分のモヤモヤを解消したいように 思え… ホント読み返すと不満だらけですね・・

書いてなかったのですが、休みの日はできるだけ私が作るようにしています。
夫と相談して買い物も私が行きます。それは全然良いのですが、献立がなかなか決まりません。

夫がレシピ本を見ながら「これ食べたいな～」と独り言を言うので「作るよ、リクエストして？」と言ったけど、「いい。作ってくれないから。自分で作るしかない」とムスっとされまして。

そんな事言わないで食べたい物教えてよ～　って粘るところだったのかもしれませんが、こんなに堂々と嫌味を言われてしまって私も嫌な気持ちになってしまってそこでその会話は終わりました。

最近は休みの日の献立決める時、夫もやる気無さそうで空気が悪いです。
普段の俺の苦労がわかるでしょ？って感じのオーラを感じます。最終的には献立任せるって言われて、いざ作ったら「俺このおかずではご飯食えない」と言われたり。

なんかもうどうしたらいいのかわからないです。

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無理して食べなくて良いし、残ったらご主人に食べてもらったら良いんじゃない。

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主さんのお礼を読むと
不満たっぷりですね

食事を作るのが旦那さんという
設定を崩さず、
自分のモヤモヤを解消したいように
思えます。

休みの日は主さんが食事作って
旦那さんの好きな献立にしてみるとか
苦手なレパートリーを作るとか
したらどうですか？

私には主さんの気遣いが独りよがりで
ズレてるように思います。

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>> 9 >>6 「お互いに」ケンカ腰になったという自覚は持った方がいいと思います 少し大人になりましょう 理由は、前に書いた通りで… ＞「お互いに」ケンカ腰になったという自覚は持った方がいいと思います
そうですね。怖くてつい。
食事が怖くなってしまいそうなので早く解決したいです。

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＞「美味しいなら全部食べるはず」って思い込んでるんですよね。どうしてそうなるのかな・・
男だからだと思います！笑

最初に残す分を取り分けておいて
もし後からもう少し食べたいと思ったら「おいしいからやっぱりもう少し食べたい」といってタッパから取り出してきた方が
旦那さんからしたら嬉しいと思います～

だから最初から少なめの量に盛ったお皿に箸をつけたほうがよいですね。

きっとちょっとした工夫で解決できることだと思います！
楽しい食事時間になることを祈ってます。

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>> 4 最初に、作るのは旦那さんだから 旦那さんに従うと書いといて なんでそこムキになるの？ 旦那さんが食べるって言うなら 食べてもらえ… レスありがとうございます。

基本的には夫に従います。その気持ちは最初から変わってません。
夫が考えたメニューに文句は言わないし、量が足りなければ自分で後で追加して食べるし、多ければこれもまた文句言わずに翌日食べるつもりでした。夫に負担はかけない（お腹いっぱいの夫に食べさせない、私が責任もって食べる）という気持ちからでした。

でも夫に「その日のうちに食べる」というルールがあるなら、
黙って食べてもらえばよかったんですね。
本当はお腹いっぱいで食べたくないのに、私が食べられないせいで無理する事になるので、嫌なのかと思って頑なに「私が明日食べるから」と言ってしまいました。ズレてますかね・・

＞作ってる人からすると、1番美味しい状態で食べて欲しいのは本音です
これも言われてみればわからなくはないんですが、無理してまで美味しい状態で食べる事に意味があるのかなって・・それに正直私はあんまり味の違いがわからないというか、もちろん出来立ては美味しいけど翌日温め直したのだって美味しく食べられるんです。

私はもともと食事にそこまでのこだわりがないのと、美味しく食べる為に努力するモチベーションが低いみたいです。感謝はしてるけど、同じくらいの熱量でご飯に向き合えと言われるとしんどいです。オフなのに仕事みたいで・・

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>>6
「お互いに」ケンカ腰になったという自覚は持った方がいいと思います
少し大人になりましょう
理由は、前に書いた通りです

• 共感4

>> 3 最初からとりわけって普通。 自分で食べれる量わからないのですか？ 箸をつけたのはもう汚いですよ。少な目におかわりすれば言い話でしょ。 … レスありがとうございます。

＞自分で食べれる量わからないのですか？
実際に食べてみるまで分からないんです。そういう算段を付けるのが昔から苦手で。
意外と食べれちゃう時もあるし、意外と食べれない時もあります。

以前、食後にデザート感覚でお菓子やフルーツをつまんでたら「ご飯足りなかった？もしそうなら言ってくれればいいのに」と聞かれた事があってびっくりしました。どうしてそうなるの？私がどれくらい食べてるのかそんなに気になるの？
食後に何か食べれば「ご飯が足りなかったんだ」と思われ、残せば「美味しくなかったんだ」と思われ、じゃあ夫にわかるように満足そうに食べきって食後何かつまみたくても食べないようにするのが正解になっちゃいますが、何のためにそれをキープしなきゃいけないのかな・・とか。
何でそんな思考になっちゃうのか不思議でたまりません。

子は持たない予定ですが、もし出来ても今度は子供が夫から無理に食べさせられるんじゃないかと不安になってしまいそうです。

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ごめんね、ちょっと多かったって言って
食べて貰ったら良かっただけじゃないのかな？
旦那が食べるって言ってんだし

私も食いさしを冷蔵庫に入れるとかしないですね
汚いとか気分の問題もありますが一度箸をつけた
ものは雑菌が多くいますし食中毒の恐れがありますよ

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>> 2 自分も箸をつけたおかずは取っておかない派ですね 多いなと感じたら、食べる前によりわけてしまいます 箸をつけたものは、満腹になっても気合で… レスありがとうございます。

やはり食べる前にわけてしまうのですね。
夫も箸をつけたら気合で食べきっている感じです。消化が良いみたいで翌朝も普通にバクバク朝食を食べてますが、私は前の晩に食べ過ぎると翌日までもたれてしまいます。そういうのを説明しても「俺は全然平気」「体質改善が必要だね」みたいな感じで、この辛さを大した事だと思ってないようなので余計にしんどいです。また今夜もたくさん食べて明日の朝も胃が重くなるのかな・・と思うと、いつか無理とストレスと胃腸を壊すのではないかとまた違う不安に襲われてしまいます。

苦しくて辛いのに食べろと強要されるのは怖くないですか・・？
本来軽くおかずだけで良い夕飯を、夫に合わせてご飯・味噌汁・主菜・副菜食べてるだけでもかなり妥協はしているんですが、そんな事言ったらまたワガママだと思われてしまうんですかね・・

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>> 1 考え方の違いでしょうね！ 私は旦那様の気持ちなんとなくわかってしまいます。 食べれないなら、食べる前に残す分を取り分けて冷蔵庫にしま… レスありがとうございます。

夫の気持ちわかりますか。

＞食べれないなら、食べる前に残す分を取り分けて冷蔵庫にしまってほしいです。
＞「この料理自分で作った方が安いし栄養とれるなぁ」
夫が同じような事を言ってました保存するなら箸をつけないでと。
テレビで出て来る料理を見ながら、私が「おいしそうだな～」と言ってる横で、「これどうやって作るんだろう」「俺でも作れる」「今度これ作ろうかな～」と言ってます。

私は、毎日ご飯を作る人に対して「できるだけラクをさせてあげる事」「余計な手間を掛けさせない事」が最良だと思ってました。
だからテイクアウトや総菜は推奨してましたし、おかずが余ったりしても「私がちゃんと責任もって食べるから」と答えてました。仕事で遅くなる時も「私の分はいらないから、先に食べててね」と伝えてました。

でも作り手の方が望んでるのは、美味しく食べてすべて平らげ満足してくれる事だったりするんですね。

これだけは言えますが、残す＝美味しくないなんてことは全くなく、夫の作る料理はいつも美味しいです。なのにそれがあまり伝わらないようで・・・「美味しいなら全部食べるはず」って思い込んでるんですよね。どうしてそうなるのかな・・
今は「食べられなかったらどうしよう・・」と毎日プレッシャーになってしまっているので、食事が作業のようになっています。

箸をつける前に取り分けるのも、それを見て夫がまた嫌な気分にならないか不安です。相談してみます。

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最初に、作るのは旦那さんだから
旦那さんに従うと書いといて
なんでそこムキになるの？

旦那さんが食べるって言うなら
食べてもらえば良いじゃん

明日食べるという主さんの気持ちも
わかるけど、少しでも美味しい味で
今食べたいという旦那さんの気持ちも
分かりますよ。
作ってる人からすると、1番美味しい状態で食べて欲しいのは本音です

なんか、ムキになって譲らないところが
ズレてる感じがします。

最初の前置きを自分で読み直してみ？

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最初からとりわけって普通。
自分で食べれる量わからないのですか？
箸をつけたのはもう汚いですよ。少な目におかわりすれば言い話でしょ。
家庭のやり方があるならこんどは旦那さんのやり方にしたほうがいいですね。
お子さんができたときもそのほうがきれいですよ。なんか頑固そうですがあなたがなおしましょうよ。

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自分も箸をつけたおかずは取っておかない派ですね
多いなと感じたら、食べる前によりわけてしまいます
箸をつけたものは、満腹になっても気合で大体食べてしまいます

それと、両方とも引かなかったために、
お互いに意地になって言い合いになっただけだと思います
それを相手のこだわりが強くて怖いというのは、すごく違和感あります
というのも、相手が一方的に悪いという処理を自分の頭の中でしたとしても、
一時的には気分は良くなるでしょうが、
自分が妥協したりほどほどのところで引いたりするという態度を取ろうという気が起きず、
ますます衝突しやすくなるという悪循環に陥るだけだからです

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考え方の違いでしょうね！
私は旦那様の気持ちなんとなくわかってしまいます。

食べれないなら、食べる前に残す分を取り分けて冷蔵庫にしまってほしいです。


やはり何といおうと、残されると「おいしくなかったのかな」と思ってしまうものだと思います。

料理なんて自分がやりたくてやる人なんて少数です。
じゃあ何で皆料理するのかっていうと、食べてくれる人に喜んでほしいからなんですよね。
それを料理する活力に変換してみんな料理しているのだと思います。

それが若干押しつけがましくなってしまうのも、毎日毎日料理しなきゃいけないという立場を考えると仕方がないかなという気もしてしまいます。
テイクアウトも今の時期を考えるとそんなに頻繁にもできないし、料理する人からすると「この料理自分で作った方が安いし栄養とれるなぁ」と考えちゃうので自らテイアクアウトにしてくれ！って言いにくいんですよね。


理不尽だとは思いますが、旦那様が望むのでしたら箸をつける前に取り分けたほうがよいと私は思います！

• << 5 レスありがとうございます。 夫の気持ちわかりますか。 ＞食べれないなら、食べる前に残す分を取り分けて冷蔵庫にしまってほしいです。 ＞「この料理自分で作った方が安いし栄養とれるなぁ」 夫が同じような事を言ってました保存するなら箸をつけないでと。 テレビで出て来る料理を見ながら、私が「おいしそうだな～」と言ってる横で、「これどうやって作るんだろう」「俺でも作れる」「今度これ作ろうかな～」と言ってます。 私は、毎日ご飯を作る人に対して「できるだけラクをさせてあげる事」「余計な手間を掛けさせない事」が最良だと思ってました。 だからテイクアウトや総菜は推奨してましたし、おかずが余ったりしても「私がちゃんと責任もって食べるから」と答えてました。仕事で遅くなる時も「私の分はいらないから、先に食べててね」と伝えてました。 でも作り手の方が望んでるのは、美味しく食べてすべて平らげ満足してくれる事だったりするんですね。 これだけは言えますが、残す＝美味しくないなんてことは全くなく、夫の作る料理はいつも美味しいです。なのにそれがあまり伝わらないようで・・・「美味しいなら全部食べるはず」って思い込んでるんですよね。どうしてそうなるのかな・・ 今は「食べられなかったらどうしよう・・」と毎日プレッシャーになってしまっているので、食事が作業のようになっています。 箸をつける前に取り分けるのも、それを見て夫がまた嫌な気分にならないか不安です。相談してみます。

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