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食事のルール。ご飯を作ってもらっている以上は従うべきですか？ うちは夫が夕…
食事のルール。ご飯を作ってもらっている以上は従うべきですか？
うちは夫が夕食担当です。理由は夫の方が帰りが早いからです。私よりも一時間くらい早く家に着きます。今の家は夫が見つけてきた物件で、夫が通勤30分、私が1時間半かかります。
夫は自炊歴が長い事もあり心配してなかったのですが、一人で気まぐれに作るのと毎日二人分作るのはワケが違うと思うので、夫の負担にならないようにするには・・といろいろ考えた結果、夫がやりやすいように自由にやってもらおうと決めました。
食事に文句は言わないのはもちろん、献立に注文を付けたりせず、夫が出してくれるものを食べ、苦手なものが出てきても自分でその時家にあるものを食べようと思っていました。
夕飯を作らない日があってもいいし、時々出前にしたり、私が帰りに総菜やテイクアウトを買って帰る日もありました。
ここまでが前提です。
ところが2ヶ月くらい経ったある日、お腹がいっぱいで箸が途中で止まってしまいました。夫は普段から「食べちゃって」「これ最後の１つ君のだよ」と声を掛けてくる事が多く、その日も「食べちゃってね」「食べないの？」と何度か言われてました。
私は残りを後でラップをして冷蔵庫に仕舞うつもりで「今日はお腹いっぱいだから明日食べるね」と返したのですが、夫がイラっとした様子で「・・・今日食べないなら俺が食べる」と言いました。
気を悪くしたのがわかり「食べたくないんじゃなくて、今日はお腹いっぱいで食べきれないだけだよ。明日私が食べるから、夫君は無理に食べなくていいよ。さっきお腹いっぱいって言ってたでしょ」と言ったら、「明日になったら美味しくなくなる。それに箸つけたおかずなんか冷蔵庫に入れたくない。」と言われました。味が落ちるとかよくわからないので「明日だって美味しいし私は食べられるよ。何日かに分けて食べるなんて普通にしてたし、私がちゃんと責任もって食べるから無理しなくていいよ」と言ったら、「今日作ったものは今日のうちが美味しいの！今食べないなら俺が食べる！！」と取り上げられてしまいました。
私の率直な気持ちとしては、正直夫のこだわりようを「怖い」と思ってしまいました。
人間だから食べられない日もあるのに、毎度絶対に食べきれというのは厳し過ぎないでしょうか？私はその日出してもらった料理の中から食べたいものをつまみ、残ったものはラップをして冷蔵庫へ、翌日以降は古いものから優先的に消費していく、そんな家で育ちました。一人暮らしもしていましたが、何日かにわけて食べる事は普通でした。
育ってきた環境が違うから価値観が異なるのは仕方ないですが、無理に強要するのはどうなんでしょうか。捨てるのも嫌で持ち越すのも嫌だそうです。作り置き用に箸をつけないでタッパーなどに保存しておくのはOKだとか・・
この日はあれ以上食べたら吐いてしまってたと思いますし、どうしたら正解だったのか未だにわかりません。夫にイライラされながらも最初から素直に食べてもらえれば良かったのでしょうか？無理してまで食べきる食事なんてしたくありません・・
どう思いますか？
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>> 67
…厳しい回答が多いね
スレ主さんが心配だ…
生活についての価値観の話で 自分が絶対に正しいとか自分以外の誰かが絶対に間違ってるとかそんな…
お気遣いありがとうございます。
仰る通り、どちらが間違っているというのは無いと思うのですが、多分世間的に見たら夫の気持ちがわかる方の方が多いのかもしれませんね。ちょっと考え方は偏っているけど毎日料理を作ろうと努力してくれているのは事実ですし、夫もおかしいけど私もガンコだし、夫婦を続けていくなら私が折れるところなんだろうなとは思います。あと単純に感謝が足りていないという自覚もありつつ・・
一度、食事の事もそうですがお互いの価値観や思いについて腹割って話すべき局面まで来ているんでしょうけど、夫もどこまで聞いてくれるのか不安（以前食事量の事で話をしたら、ショックを与えてしまって話にならなかった）、中途半端に嫌な思いをしてお互いギスギスしただけという展開も避けたいし、夫にどうプレゼンすればいいのかなと悩んでいるところです。
>> 69
連レスです。
主さんの旦那さんはちょっと押し付けがましいなと思いました。
お互いが大皿から取って残りを旦那さんも食べないのに、主さん…
はい、夫は押しが強いとはまた違うのですが、1回1回の言い方はソフトな方だと思うのですがなかなか諦めない引かないところがあります。俺が作ったから食べろよというか、せっかく作ったのに何で食べないの・・？みたいなジメっとした感じでしょうか。
＞ご結婚されてどれ位ですか？
まだ籍を入れて半年経ってないです。一緒に住み始めたのも籍を入れる1か月前からで、同棲経験はありません。甘かったですね。
私も本来は「出されたら残さず食べる」が基本なのですが、一人暮らしだった時は食べたいだけ食べてラップして翌日また食べるみたいなのが多かったかもしれないです。
夕飯残しておいて寝る前にお菓子を食べるというのは、作った側からすれば確かにちょっとン？と思いますね。
でもそこで
＞ごちゃごちゃ言われたら嫌かなと思って。お菓子くらい好きに食べたいよなとも思うので…。
と思ってあげられる68さんはすごいと思います。思いやりですね。
見習わなくては・・
>> 70
別々に食べたらいいのでは？
食べ始めるまでどれくらい食べられるかわからないのは、いい大人なのに育ちが悪いんだなぁと感じます。
色んな人へ…
＞別々に食べたらいいのでは？
別の方のお礼にも書いたのですが、別々に食べるのは私は大歓迎なのですが、夫があまりいい顔をしません。一緒に同じものを食べたいようです。
どれくらい食べられるかの算段が付けられないのって、育ちが悪いですか？
これは私個人の事なのですが、この作業はこれくらい時間があれば終わるなとか、コンビニで何か買う時に今のお腹の空き具合だとこれくらいで十分かなとか、そういう判断がことごとくズレたりします。食べられるとおもっていたのに意外と食べられなかったとか、逆もあります。これからは、少なめに盛っておいて食べれそうなら追加していくスタイルが良さそうです。
言い訳というかこちらも説明をしないと・・ただのワガママだと思ってもらうと困るので。分かり合えなかったら仕方ないですね。
>> 71
誰にレスされても旦那さんが悪いって結局言いたいだけなんですよね？
体調悪い時は…って頻繁にレスに書かれていますが、何か病気があるんですしょ…
夫が悪いというか、私がついていけないだけだと思います。
＞体調悪い時は…って頻繁にレスに書かれていますが、何か病気があるんですしょうか。
持病はないですが、慢性的に便秘なのと食事の事で揉めてから「今日は食べられるだろうか」と常に緊張しているので食欲も通常より落ちています。
どれくらい食べられるかの算段が付けられないんです。食べられないと思ったら意外といけるときもあるので、自分で自分がわかりません。
これからは箸をつけるのは少なめにしておきます。
わかった！
会社の健康診断で胃が悪い、って言われた、って言えばどうでしょう？
そしたら角立たないかも。
だから、そんなにたくさんは食べられない、作る量を減らしてほしい、それが無理なら分食させて、って言えば通らないかなぁ。
いろいろ読んでたら、主さんの旦那さん少し変だと思うので。
大体、太り気味の主さんに、無理に食べさせるってなんか変だよね？
話を読めば読むほど、主さんのための健康管理とかじゃなくて、せっかく俺が作ったんだから、まずくなる前に食べろ！ってことでしょ？
食べきれないから少なく作って、って言っても、少なく作るとおいしくないから、作る量を減らすのはいや、明日のお弁当に入れさせて、って言っても、不味くなるから明日に取っておくのもいや。
それで自分は自分にちょうどいい量を食べて、主さんの適量は無視。
もう、喧嘩になっても、不機嫌になられても、食べきれないものは食べきれません、って言うしかないのかも。
代替案出しても全部却下されてるし、打つ手ないですよね。
大皿から食べられる量だけあまりムラ食いせずに毎日決まった量取り分けて、無理して食べない、これが適量って。
ほんとに内科へ行って胃薬出してもらえばどうでしょう？
ロボットみたいに「食べちゃって」って繰り返されたら食事自体が嫌になるよね。
スレ主です。お付き合い頂きありがとうございます。全員にお礼をしたいのですが、回答がおいつかなくなってきたので一旦お礼を100人目の方までにしたいと思います。
いろんな方と意見交換が出来て大変参考になりました。あー言えばこう言うですみません。
引き続きよろしくお願いします。
>> 80
料理してくれている旦那さんへの感謝の気持ちはありますか？
私は朝～夜まで働いていて、旦那が休みで自宅にいる時は旦那が作ってくれていました。…
夫に感謝の気持ちはあります。毎日夕飯作るのなんて大変に決まってますから・・その労力に答えるように無理してでも全部食べるべきなんですかね。それが世の中の夫婦の常識なら、私は結婚しちゃいけない人だったのかもしれません。
土日は私が2人分作っていますよ。最近夫は気を遣っているのか私が作ったさほど美味しくない料理を食べてくれてます。美味しいと言ってくれる時もあります。そういう時に思うんです。本当は美味しい食事がとりたいハズなのに、言いたい事いっぱいあるはずなのに、そんなふうに何も言わずに美味しいと言って食べられたら、私も何も言えなくなるではないかと。
「俺は全部食べるし美味しいと言うし感謝もするよ？」と見せつけられている感じがして、どんどん自分が悪者になっていくようで素直に喜べない自分がいます。
>> 81
追記ですが料理苦手なのは誰しもあります。
それを克服しようとするか、そのままにするかはご自身の気力です。
スレ主さんは料理苦手を言い訳に…
料理に対する苦手意識は、克服したい気持ちはなくはないけど今は正直それどころではないです。土日にご飯作るだけでも正解がわからなくて毎週パンクしそうです。美味しいと言って食べてくれるけど、私の価値観で作っても夫の満足にはほど遠いので・・
＞スレ主さんは料理苦手を言い訳に旦那さんに押し付けている部分もあるのでは？
これはゼロではないですが、夫が作る方が美味しいですし、夫も私に求めるレベルが高いので気力がどうとか以前に越えられるわけがない壁を毎日見上げてる感じです。
そこまで求めるなら料理できる女性を捕まえれば良かったのでは？という思考になります。
私だって、私が出来る範囲で満足してくれる人が良かったです。お互いに不毛だなぁと感じます・・
主さんのスレしか読んでいないのですが、私もご主人のそこまでの対応が怖っと思いました。
っていうか自分で食べたお残しを明日自分で食べるのの何が悪いのw
不衛生うんぬんはまあどうせ食べるのは自分だし。。自己責任ってことでどうでもいいかな。
夫婦といっても他人なんで価値観や今までの生活が違って当然なんだから押し付けられるのは私はまじ無理。
そこまでこだわりないし言われると絶対イライラするんでお互い別々に用意する感じにしますかね。。私なら。
お互いがノーストレスな方法を話してみてはいかがでしょうか？
それにしても箸つけたら全部食えとかノルマぽいし好きにさせてくれやって思う。
そんなことでめっちゃ怒るやんwって感じですね。
それにしても長い通勤時間、ご苦労様です。
あ、ごめんなさい。ざっと主さんのお礼レスを拝見しましたが、別々で食べる選択肢は無理なんですね？？
一度しっかり伝えた方が良いですよ！
お礼レスでおっしゃってることを全部ね！
生活の基本である食事の価値観は大切ですよね。
別々に食べるとか色々方法を提案してもダメならもうダメじゃん。めんどくせ〜
私なら離婚したいかも。そんななら一人の方が楽
>> 82
主さんが作る、と言っても旦那さんが作ることになった経緯がどこかのお礼レスに書かれていた気がします。
スーパーで常温、冷蔵の商品のくだり…
常温・冷蔵商品の陳列の件は、私もまったく同じ心境でしたのでお気遣いなくです＾＾；
本当どうでも良い事を気にしてウーンウーンと唸っていて、口出しするとなかなか引き下がらないので面倒なのですが、私も突っかかってしまいます。
他にも、夫のお気に入り商品が結婚後引っ越してきた地域のスーパーに置いていない事に腹を立てています。同シリーズの他の商品は置いてるのがまた気に食わないようで、「俺が前住んでたところには大体置いてあったし普通置いてるのにおかしい。どうしてアレだけないんだろ。本当に腹立つ」と。味にこだわりがある夫なので、お気に入りの味が調達できない事が我慢ならないようです。「無くて残念」というレベルではなく、「置いてないのが非常識」くらいの勢いです。食に対する執着というか、自分が正義だと思っているのか、とにかく自分の領域を侵す対象に対しての敵視や侮蔑がすごいです。
＞二人分が一番美味しい、とか言って二人分作ってる(って話でしたよね？)
はい、そんな内容を書いた気がします。厳密には「一人分の材料を調達する方が難しいから、二人分作るのが丁度良かったのに・・」という話でした。
たまたま体調がイマイチの日に出てきたのが、白菜の豚肉巻き（ちょっと大きなおはぎくらいの大きさ）が7～8個だったので、それはたべきれません
＞何がつらい、って、いかにも「いい旦那」に一見見えるとこですよね、このケース。
もうほんとにまさしく！！そうなんです！！
第三者から見れば落ち度があるのは私だと思うでしょうね。それに夫の言い分を聞いたら印象もまた違うでしょう。夫は人当たりも良いので、ほんとに味方がいません。もういっそつぶされてしまって使い物にならなくなったら開放してもらえるのかなとか思ったりもします。
戦いたくないんですけどね。
>> 89
夫の気持ち分かるなぁ
だって口を出さないってことはなんでもいいってことでしょ？
色々言って欲しかったんじゃない？
俺だったら耐えられな…
＞だって口を出さないってことはなんでもいいってことでしょ？
＞色々言って欲しかったんじゃない？
いろいろ言って欲しいというのはあるかもしれません。前は毎日帰り道にLINEが来て「何食べたい？」「どういう気分」と聞かれてました。ただ私は毎日選択を迫られるのがしんどくて、「あるものを食べるから、作りたい物作っていいよ。」というようになりました。ダメですか？
私個人としては、料理をするなら全部任せてもらいたい派なんです。都度献立を一緒に決めるというのは結構案が出なくてきついです。夫のツボもわからないし、私の食べたいものと夫の食べたい物も違うので、土日私が料理する時も献立決めるの難航します。
対して夫はリクエスト大歓迎なようですが、リクエストしてしまったら全部食べなきゃいけないかなとか気負ってしまうのであまりしたことないです。
＞口を出さずにおなか一杯は美味しくないって言われているのと一緒だよ？
＞本当におなか一杯でも頭に来ると思うよ
そういうことなんですかね。
一回本気で、怒って、そんなに食べれないのにしつこい！
もう少し少なめに作るか、各自で別々に作る様にしないとやってらんない！
離婚だ！と言ってやればいいんじゃないですか。
ウダウダ言うと伝わらないか、本気でキレるときはキレていいと思います。
私も作ってる側だけど、主さんの気持ちもわかります。
私も食べてみないと自分がどれくらいその日食べれるのかわかりません。少なめでいっかと思っていても、食べたら意外と食べれたり、その逆もあったりします。
それと、私が主さんみたいに言われたらプレッシャーで食べれなくなっちゃうな…ご飯も楽しくなくなって、ご主人が満足するなら無理してでも食べなきゃってなってしまうかも。主さんもお辛いですね。。
体調が良くても食べれない時もあるし、少ししか食べれなかったら体調大丈夫かな？と思うのが普通じゃないのかな、と思ってしまいました。
ご主人は食べ切る事が大事で主さんの身体の心配はしないのですか？
私の場合は、あまり食べてもらえなかったら美味しくなかったかな…と思ってしまう時もあるけどしょうがないって思っています。
どうしても食べ切って欲しいなら面倒がらずに食べ切れるような分量で作ります。(2人分が多いなら1.5人分とか)
自分が工夫してないのに、相手に押し付ける形で食べてもらっても嬉しくないなと思うけどなぁ。(私は)
ご主人とは付き合いは長いのでしょうか？
今まで食にこだわりがある行動とかはありましたか？
ご主人は無意識なのかな、、
皆さん厳しいな〜
ご飯作ってくれるのは感謝！！
だけど正直旦那さんめんどくさい。
明日食べるのは自分なんだからそんな事グダグダ言われたくないな〜
手をつけた物を冷蔵庫しまいたくないなら
これからは食べる分だけとって手をつけなかった食べられなかったものだけ冷蔵庫しまうね！って言う。
無理に食べろとか、あと1個だけだから食べちゃってとかその1個が食べれないんだよ！！ってイライラしちゃうよ、、。
そんなのに付き合ってたら太っちゃうよ！
そのくせ人の作ったご飯にはこんなのでご飯食べれないとか言ってくるって性格悪くないかな？
でもたまには
旦那さんのハンバーグすきだからあれ作ってよ〜(*ˊᗜˋ)とか言ったら喜びそう
なんだかんだ旦那さん料理好きそうだしそうやっていい気分にさせて手の平で転がせばいいんですよ
これはもう拷問の様になってきてますね汗
（作ってくれるのはありがたいんですが）
夕飯の事が気になって昼食にも気を使ってしまいませんか？
『少なめに食べなければ夜食べれない』とか。
私は『大は小を兼ねる』で多めに見積もっての2人分作るのですが旦那も私もその日によって食べれる量は違います。
当たり前ですよね？なんで分かってくれないんだろう。。。
私だったら先にレスした様に「せっかく美味しいのに満腹通り越したら美味しくなくなっちゃう！！貴方は次の日は不味くなると言うけど私は明日も美味しいの！！だからお弁当に持っていきたいし持っていけなければ明日食べるの！！」と強く言います。
というか主さんよ全然頑固じゃないですよ。
私だったらとうの前にブチギレてます。
きっと汚い言葉で反撃してます。
私は夕飯を作る側（女）ですが、
家族がもうお腹一杯だと言っているのに
「食べちゃって」と強要なんて
したくありません。
どんなに美味しい食べ物でも
「もうこれ以上はもう無理」
という瞬間はあるし、
それを無理やり食べて気持ち悪くなったら、
それこそ二度と食べたくなくなる場合も
ありますよね。
毎回毎回残している訳ではないのに、
厳しすぎるな、旦那、と思いました。
またその解決方法として夫が食べようが、
ラップして翌日主さんが食べようが、
どちらでもいいと思います。
本来お食事は美味しく、楽しく、
もちろんマナーを守って
体に良い物を食べる幸せを
味わう時間なのに、
ギスギスしたくないですよね。
主は作ってくれる事に感謝しているし、
美味しいですよ、でもお腹一杯で
食べられないんです、今日は！
という気持ちをわかってあげたら
いいのにね、旦那さん。
コリャ～大変だワ!!
主さんのお腹のキャパを最初に見誤らせてしまったのが発端だから、もう正直に旦那様に伝えるしか無いな～。
美味しいし、感謝してるからキャパオーバー迄食べてたけど、実はキツいって。
ウチも夜は週3日私の方が帰宅が遅いので、旦那が料理作ってくれます。
私も料理好きだけど旦那はコックさんです。
でも満腹になったらお互い普通に残すし食べる量だってそれぞれ違いますよ！
しかも、美味しいデザートが有るからその分のお腹残しとこ～♪
なんて事すらありますよ…σ(￣∇￣;)
少な目に盛ってストックも普通です。
次の日リメイク料理します。
旦那も私の料理残しますしね。 だけど、｢なんで腹には限界があるんだ！もっと食べたいのに～｣ とか可愛い事を言ってくれます(笑)
思い切って旦那様に伝えるべきですよ!!
感謝の気持ちも必ず添えて(^^)
楽しく美味しくリラックスしたお食事が出来ます様に!!
>> 92
あのー、まずそもそも
＞・・といろいろ考えた結果、夫がやりやすいように自由にやってもらおうと決めました。
＞食事に文句は言わないのは…
＞これ、「決めました」と書いてありますが、そのときに二人で相談しましたか？
主さんが主さんの心の中で、勝手に決めたんじゃなくて？
夫にはハッキリとは伝えてないですね・・
口に出して言うと私の伝え方が下手なのか間違って伝わったり、夫が歪曲して受け取ったりしてスネてこじれてしまうので、基本的には夫が作って出してくれるものを美味しくいただいてダメな時は都度伝えるなり自分で対策取るなりで乗りきっています。夫もあんまり口出ししなくなりましたが、諦めたのかもしれません。
＞旦那さんはがんばって作ってる、主さんはがんばって食べてる。
＞つまり、二人とも無理してるから、こんな風に拗れるんじゃないかしら。
そうですね・・お互いにコミュニケーションとるんではなく、良かれと思って気を遣い合って、それが良い結果を生まなくて、傷ついたり疲れたりモヤモヤを抱え込んで何かのきっかけでその思いが嫌な言い方に出てしまったりしている感じがします。
お互いに突っ込むタイプではないので、そういう生き方でここまで来ちゃったんですよね。今までは家族の中に突っ込んでくる人がいたのでそれで状況が変わったり、あとはずっとお互い一人暮らしをしていたので話し合うとかすり合わせとか我慢が必要なかったんですね。そこから同棲することもなくいきなり「大丈夫だろう」と結婚してしまったので、ほんとに早まったと思うし、同タイプで夫婦として生きていく事の難しさを感じてます。
話し合い切り出すのもすごく難しい・・
しかも夫の場合は言葉に感情が乗ってこないというか、何か言う前にスッと黙り込み頭の中で何か計算してから早口でボソボソ言ってくるので、不気味だなと思ってしまいます。
一瞬何が起こったのかわからないし、夫の頭の中で会話が進んでいるのかどうしてそういう話になるの？と思う事も多々あります。そうなると何から正せばいいのか・・
＞もしすぐ忘れる系の相手だったら、そんなに「育ってきた環境が～」とかまで深刻にとらえるほどのことでもない気がします。
夫は一見ケロっとしてますが、多分不満はいろいろためてると思います。
>> 93
食事はその人の育った環境によって形成されるのもだからね。
多分旦那さんのお母さんは出来立てしか出さなかったんじゃないかな。
でも色々…
＞多分旦那さんのお母さんは出来立てしか出さなかったんじゃないかな。
どうでしょう・・実家ではそうだったの？と聞いても、覚えてないとしか言わないんですよ。夫は20年くらい一人暮らししてるのでそっちの方でルールが出来上がってる感じですね。
でもお義母さんにお会いした時は料理得意そうな感じでした。
＞でも色々な価値観の人はいっぱいいるわけで
＞余ったから冷蔵庫に入れるなんて多くの家庭で行っていると思いますよ。
いやもう本当それなんです。
夫は自分が認めたくない事に関しては、俺はやってこなかった、俺はいいと思わない、に加えて、そんな事あっていいはずがないという思考なんですよね。私も同じかもしれませんが・・（夫ほど想像力がなく価値観を押し付けてくる人を見た事がないので認めたくない）
価値観の違いを埋める努力ってどうしたら良いんですかね。私は「違うなら認め合ってそれぞれでやりましょう」が平和的解決だと思うのですが、夫は違うらしく。そこが合わないともう不毛でしかなくて。
重い課題です。
>> 96
削除された回答
＞ここで沢山レスする気力体力時間あるならばそれを旦那さんと本音で腹割って話せば？
そうですね、仰る通りです。
いろいろ溜まり過ぎてるのと、夫のこだわりの強さを思うと話し合う事もかなり難航しそうなので（夫の早口暴走するか、逆にスネて気力ゼロなって決裂しそう・・）伝えたい事を最小限に抑えてまとめなくてはいけないのですが、私も考えているうちにどうしてここまでしてあげなきゃいけないんだろうと疲れてしまいます。でも夫からは絶対話し合いなんて持ち掛けてこないから変えたいなら私が頑張るしかないですね。
＞旦那は美味しいからまだ食べたいのに主の為にあげようとしてくれてる
＞食べたいけど我慢して貴方の為に残したショートケーキのイチゴなんだよね、それは。
例えが分かりやすかったです。
譲ってくれる事はありがたいですが、度が過ぎるとちょっと怖いかな・・私からすると「美味しいから譲ってあげる！満腹とか関係ない！君が食べてね！君の為に美味しく作ったんだから！」という押しつけに感じます。食べたいなら食べてくれていいし、食べたい時は私から言うし、足りなきゃ他で満たすので、そこを「配慮がズレててキツイ」と言えば私が悪者になりますし・・
端から見たら夫がよく配慮してくれてるように見えるのがキツイですね・・優しい虐待みたいな。
だからさ、それが夫婦なんだって。
旦那が話し合い持ちかけてくれそうに無いって
また誰かのせいなんだって、そこ自分で提案するなり手紙にするなり伝える努力をしないと、言い難いのはわかるが待っていても解決しないし言わないのは肯定と取られる。
俺は主の気持ちもわかると言ってる、一番厄介なのはどちらも正論言って悪気がない時。
お互い自分が正しいと思ってるのに相手を変えよう、相手が何かをするべきだと思ってる。
そんなんだと永久に同じまま。
ブチ切れるか手紙じゃない？主に向いてるのは。あとは離婚かな。
他人と暮らすのは難しいんだって。
主が何故私をわかってくれないの？と同じように旦那も思ってる。
主を助けてくれるのは弁護士くらいだって
側から見たたらどっちもどっち、子供の喧嘩、多少主には同情するが100%擁護は出来ない。
なので腹割って話すしかないんだよ。
酷い旦那よね！そうよね〜酷いわね〜でガス抜きして満足ならそれで良いが解決からは遠ざかる。
新しい回答の受付は終了しました
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